Дело было в 9м или 10м классе. Самый разгул 90х. В стране бардак, разруха, все крутятся как могут, родители тянут лямку из последних сил. В нашей школе дубак, отопление есть не во всех классах, сидим на уроках в верхней одежде, в перчатках, греем пасту в ручках. Урок географии. Ну, честно признаюсь, не самый мой любимый предмет, да и, мягко говоря, не самый любимый учитель. Звонок уже прозвучал, а учитель то выйдет из класса, то вернется, какая-то суета в подсобке. Ну, ясно, кто-то в школе продаёт что-то дефицитное, или крайне дёшево. Да, каждый вертелся как мог.
И вот, в очередной раз выскочив из подсобки, учитель наконец-то обратила внимание на 20 с лишним пар горящих глаз, жаждущих знаний. Ну, как "жаждущих": кто-то надеялся, что про нас забыли, и можно будет продолжить начатую на перемене партейку в дурака (не вздумайте рассказать такое своим детям! Вообще не поверят, что вы в школе учились, а не в малолетке чалились; тем более про картинки на этих картах, которые точно были для 18+). Кто-то дико хотел спать, хоть на этой крайне неудобной "перине" из замызганных учебников. А все потому, что вчера родоки что-то отмечали у соседей, и можно было глубоко заполночь рубится в контру на приставке. Ну, а кому-то, было все равно, лишь бы до последнего урока дотянуть, а там СВААБООДАА!
Но, не смотря на все эти невысказанные чаяния (м)учеников, географичка, обведя нас беглым взглядом, и считав общее настроение класса, выдала: "Итак, 9й А, на носу что?". Санька с последней парты: " Прыщ!". Учитель, привычно проигнорив "остроумный, но не умный" ответ, и ,не дождавшись от остальных что-либо вменяемое или хотя бы адекватное, сама ответила на свой вопрос: " На носу выборы президента Республики Бурятия. Поэтому сегодня на уроке вы будете писать эссе (ну может и не такое пафосное для школы слово она использовала , скорее "сочинение"). Итак, сочинение на тему: " Что я сделаю для процветания Бурятии, когда стану президентом республики". Тут надо отметить, особенно для представителей молодого поколения (ну или для склерозников), что в те времена все были президентами ну хоть чего-нибудь (ну или просили так себя называть): президент страны, президент республики, президент школы, класса, или, на худой конец президент последней парты дальнего ряда, так называемой "камчатки". С этими "президенствами" на международном уровне порой доходило до скандала, когда наша бурятская делегация прилетала, например во Францию, и на встрече самого высшего уровня пресс-аташе обьявлял громко и официозно: "Дамы и господа, президент Франции Жак Ширак". Аплодисменты. "Президент США Билл Клинтон". Аплодисменты. " Президент Республики - чтоо? - Бурятия? Не, ну тут так написано: президент Республики Буриатиа Леонид Потапоу". И тишина... Секретари за кулисами обрывают телефоны дипмиссий, пытаясь узнать, что это за новая такая страна, загадочная Бурятия. В глазах собравшихся смятение и страх: типа, в какой момент по какой причине появилось это новое государство, и где оно вообще территориально. Ну, в общем, казус. Только в 12м году переименовали в главу.
"Обратите внимание:", продолжила географиня, " оценка за сочинение будет учитываться при выставлении оценок за четверть. Приступаем".
Было ясно, что особо долго над темой училка не парилась. Тогда все об этом говорили, искренне надеялись, наивные, что у нас будет что-то вроде президентской демократии, равенство, братство, блаблабла.
Ну, надо, так надо. По классу зашелестели страницы вырванных из тетрадок листов. Кто-то уже что-то усердно скарябал шариковой ручкой, кто-то медленно и плавно, красиво, по десятому кругу обводил название темы сочинения гелиевой ручкой. А что писать-то? Ну какие президентские амбиции у 14-15 летних? Например: когда я стану президентом Бурятии, я указом запрещу продавать жвачки турбо с одинаковыми вкладышами. Или: будь я президентом, я бы постановила, чтоб на всех школьных дискотеках играли только медляки. Эх, что мелочиться, пусть в столовке пиво подают, вместо резинового киселя или разбодяженного компота.
Ну, а если по серьезке, особо важного, выстраданного, продуманного лично мне предложить было нечего. Кое-как склепал разрозненные фразы из того, что порой обсуждали взрослые на кухне, что то выхваченное случайно из телевизора, что-то из информ полиса, хотя самое интересное для меня тогда в этой газетенке была постоянная рубрика про криминал (кто кого замочил на прошедшей недели, кто что у кого отжал - вот реально же писали про это, никого не боялись, погибали но не прогибались, не то что сейчас). Ну еще и сканворд.
Помучив корефеев русской словесности своим корявым слогом на протяжении 30 минут, я решил, что с меня довольно. Подписал работу и сдал. Многие это сделали уже давно, и теперь сидели за партами с ужасно довольными лицами. А кто-то, не сбавляя темпа, покрывал строчку за строчкой последнюю страницу двойного листа!! Двойного, бл*ь!! Остановите их, кто нибудь, пожалуйста! Это ж сколько амбиций, сколько светлых мыслей изливают на бумагу некоторые мои одноклассники. Неужели так хочется в президенты, ну пусть хоть и Бурятии? Прям завидно мне стало. Едва поборол в себе порыв вернуть работу и писать, писать... Но вовремя осознал, что сказать то мне по большому счету уже нечего. Тут раздался звонок и утянул меня в в бурлящие потоки разношерстной детворы, мигом заполнившие все коридоры моей полузамержшей, но такой родной, такой живой школы.
Неделя пролетела молниеносно. В школе уже почти закончили ремонт системы отопления, потихоньку стал пропадать уже ставший привычным плотный дым и запах сварки. Все реже раздавались отборные матюки сварщиков, сантнхников. Навсегда врезалась в память картина: 2 сварщика прихватывают какой-то патрубок под самым потолком. В классе идет урок биологии. Один внизу держит трубу, другой под самым потолком сваривает. Ярко красные капельки окалины сыпятся на нижнего. Тот молчит, терпит. Окалина падает ему на шапку, на руки. Он так негромко, чтобы не мешать детишкам и учителю: "Коля, ты там все? Скоро уже?" Тот что наверху не реагирует, продолжает. Нижний чуть громче, понастойчивее: " Коля, у меня на руках и спине уже ожоги". Сварщик поднимает маску, смотрит вниз, и спрашивает: " Сань, ты че там мычишь?". И тут нижнего порвало: " Коля, ёб*ый в рот, сука, сколько можно эту трубу дрочить. У меня, бл*ть, уже ожоги третьей степени!" Верхний и ухом не повел, спокойно так: " Сань, ты х*ли молчал то. Так бы сразу и сказал. Че я, нормального языка что-ли не понимаю".
Вообщем, неделя прошла. Мы снова на уроке географии. Я уж и забыл про задание на прошлом уроке, но урок начался именно с подведения результатов сочинения.
"Что ж, 9й А. В общем и целом вы меня не удивили. От кого я ожидала хорошего анализа и конструктивных предложений, тот меня не разочаровал. Давайте послушаем, что написала в своём сочинении Маша. Маша выйди к доске, пожалуйста, и зачитай те части, которые я выделила"
Маша встала у доски, поправила косички, и очень проникновенно, с предыханием, выразительно затянула минут на 10: " Взяв на себя великую честь и ответственность быть президентом Республики Бурятия, я в первую очередь обратила бы внимание общественности на... Во-вторых, своим указом о... В 30х, я бы.." где-то на 5м пункте я безнадежно потерял нить повествования. Я просто слушал, любовался и восхищался своей умницей-однокласницей, которая мне нравилась еще с детского сада. Ну а потом мне еше кто-то нравился, а потом еще.. А сейчас я слушал Машу, и в голове так и рисовались картинки прекрасного нашего будущего, где все идет как по писаному, идеально.
Мои видения колыхнулись и рассыпались в момент, когда чей-то, низкий даже для 9классника, голос не пробурчал с "камчатки": "Ну, то же мне, романтики-идеалисты". Географиня очнулась (видимо тоже, как и я, впала в экзальтический транс от идеальности доклада предыдущего оратора): "Ага, Коля, я знаю: у тебя есть свое, особое мнение. Мне также понравилась твоя краткость и лаконичность, аргументированность выводов. Озвучь, пожалуйста".
Колян, со свойственной ему манерой, не вставая с места, как бы нехотя, продолжил:
"Да о чем тут говорить. Вы мечтаете о свободе, демократии. А готовы ли мы к ней? Разогнали верховный совет, сейчас выберите младореформаторов, наломают они дров, все растащут, профукают; потом разведут руками, мол, упс, что-то пошло не так, а стране потом десятки лет расхлебывать".
Сейчас, через призму лет, думаю, как он был прав. Вернее, конечно, его отец. Как и мы все, в том возрасте, еще верили словам взрослых, родителей. Были авторитеты, на которых хотелось равняться. Но, буквально, уже через пару-тройку лет юношеский максимализм, желание сделать по своему, вернут нас на естественный, поступательный круг жизни. Эх, на чужих ошибках не учимся, и на своих тоже.
"Коля, спасибо, за твое особое мнение". Географиня двигалась к завершению анализа результатов сочинения. "Вот, вы, ребята, выслушали 2 полярных, но весьма аргументированных мнения. Однако, все же нашлись среди вас и те, кто меня просто шокировал своим сочинением. Я не буду называть фамилии автора, но позволю себе зачитать некоторые моменты этого, так сказать, опуса".
Учитель окинула весь класс пристальным взглядом бывалого прокурора: типа, я точно знаю, кто из вас это накарябал, маленькие вы засранцы.
"Итак, если бы я стал президентом Бурятии... Подождите. А почему только Бурятии? Почему не президентом России, президентом мира, галактики? Вот все у нас так, эти взрослые, особенно учителя говорят: "мечтайте широко, думайте глобально"; но всяк персток знай свой шесток. Или: баба с возу, кобыле легче. А не, не то.
Ну, ок. Если вы так ставите вопрос. Еще раз: Что я сделаю для процветания Бурятии, когда стану президентом республики. Ну тут все просто: зачем эти слюни-нюни, демократы-партократы, консерваторы-реформаторы. Болото это затянет, все переругаются, а дело так и не сдвинется с мертвой точки. Слушай, человечество! А не, рано еще, пока только земляки. Вот мой идеальный план для скорейшего процветания республики: став президентом, я первым делом объявляю войну Японии. Вы скажите: че за бред? Спокуха. Все по плану. Японцы, конечно, офигеют от такой наглости и, естественно, захватят нас. То есть, мы автоматически станем частью Японии. И опа, вуаля, уже в ближайшее время у каждого из нас по тойоте, пара роботов, которые все по дому делают, землю роботы пашут, с конвейеров пачками отгружаются видаки сони и панасоник. Компьютер будет в каждом туалете. Это ж какая перспектива роста, ух, аж дух захватывает. Ну а если вам что-то не нравится, пожалуйста, уезжайте. Нашим больше достанется. А вторым указом я запрещу всех нытиков. Мало ли, что вам не нравится ходить везде в кимоно и есть палочками! Зато как заживем, эх, ребята"
Географичка замолчала и подняла взгляд от листка, исписанного размашистым, неравномерно распределенным почерком. В классе стало так тиихо тиихо. Даже было слышно, как сквознячок колышит крылья дохлых прошлогодних мух между рамами. Какая-то секунда тишины превращалась в вечность. И тут резко, без каких либо команд, все разом как заржали. Кто-то вопил в голос. Кто-то от приступов смеха хватал беззвучно воздух. Через минуту у меня закололо в боку. Кого-то пробило аж до слез.
Перекошенное от негодования лицо географички так и застыло, когда прозвенел звонок, и мы гурьбой высыпали в коридор, наперебой спрашивая друг у друга, кто ж это мог такое написать. А я шел по коридору чуть в сторонке и едва, заговорчески косился на Серегу. Тот с совершенным апломбом, с абсолютно невинным лицом, весело улыбался и громче всех восклицал:
"Ну кто же автор сей юморески? Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
После уроков, где-то уже на полпути к дому я нагнал его и сходу выдал: "Серега, а я сразу спалил, что это ты. Не знаю больше людей, кто бы мог так стебаться над училкой, ирония и самоирония просто зашкаливала! Браво, чувак!". Мы шли по грязной мартовской улице, весна уже частично оголила результаты жизнедеятельности собак и некоторых человеков за прошедшую зиму. Ветер гонял по улице взвесь из черного весеннего снега и прошлогодних листьев. В голове так же гулял ветер. Было легко дышать, легко не думать. Жизнь наша только начиналась, мы не знали и не хотели знать, что ждет нас впереди. Мы просто были детьми и радовались сейчас именно этому моменту.