Последствия Нового Года
Я сижу пью пиво, жена не признается где спрятала вискарь. Сама, после вчера, и думает что всем
С бабами хуй похмелишься.
Всем праздника.
Я сижу пью пиво, жена не признается где спрятала вискарь. Сама, после вчера, и думает что всем
С бабами хуй похмелишься.
Всем праздника.
Всем привет. Размышления на тему алкашки. Вот не пойму, если мозг знает что если вечером выпью немного, с утра на работу и будет плохое состояние. Нет, работа и дела делатся будут, но дискомфорт (голова как будто слоны прошлись, вялость, то в жар то в холод, этот пот и т.д.)Так почему весь вечер только мозг говорит приляпай, приляпай и жизнь новыми красками заиграет. Но ведь это только на пару часов, а потом - похмелье. Не пил алкашки вообще с начала сентября почти три месяца, ох как было тяжко первый месяц, но зато потом мысли об ней постепенно уходят. Когда живешь трезвый о плюсах писать нет смысла, это классно. Сорвался. В слюни не напивался, так вечерком немного. И вот идет 6-й день трезвости, опять мысли об ней и мозг понимает что будет похмелье и тяжкое состояние, но всё равно приляпай, приляпай. Но вот йух, буду до последнего сопротивляться, т.к. вообще откажусь от неё. И да накатывает волной, а не постоянно. Сижу сейчас трезвый и радуюсь что вчера не поддался на уговоры мозга. Сегодня наверно предстоит ещё одна борьба, и завтра и после... Но я знаю что наступит время когда алкашка будет мне безразлична вообще. Всем спасибо.
Нижеописанная история найдена на просторах интернета и я решил ее добавить сюда, дабы понять, действительно ли бывает такое, что описывается автором? У меня такого не было даже в период 5 летнего проживания в общежитии будучи студентом. Со слов автора, всё очень жестко, рассудите товарищи. Стилистику текста не меняю, статья не моя.
Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.
Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье - это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт "Пиздец". Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.
Так вот про похмелье. "Рассольчику наебни". Хуёльчику, блядь. Сейчас расскажу почему. "Супчику!" Хуюпчику. "Пивка!" Хуйка. Снимать похмелье пивом это как лечить геморрой туалетной бумагой с "ромашковой" пропиткой, свято веря что ты вытер сраку полезным растением и случилась народная медицина. Про "рассольчики" и "супчики". Так вот. "Рассольчики", "супчики", "бульончики" и прочее подобное это, конечно, заебись. Когда у тебя нет похмелья. Если ты с бодуна можешь ввалить в себя "супчик", то это не похмелье. Это несильная головная боль класса "спазм сосудов" и ты просто немного не в настроении. Я такие ситуации называю "лёгкое психоделическое похмелье". Это когда тебя немного подламывает, но в целом даже приятно. Так вот, реальное похмелье выглядит немного по-другому. Открываем блокноты и пишем.
Реальное похмелье это когда ты не проснулся, а очухался от того что тебе не просто хуёво. Тебе пиздец. Блеванув "вакуумом", ты понимаешь, что у тебя термоядерный сушняк. Водички? Хуички. Сморщены твои яички. Бодун - это даже не когда выпитый стакан воды вылетает обратно. Бодун - это когда он в тебя не лезет. Ты его выпить не можешь. Ты его в себя заталкиваешь. С трудом. Потом он летит обратно. Бодун - это когда налёт на губах и судороги. Вы знаете, что такое судороги? Оооо, это охуенно. Когда всё тело сводит. Просто заебись. Ты смотришь на пачку фенотропила и думаешь, как бы, блядь, затолкать в себя эти две таблетки (мексидол уже не работает для тебя давно) и удержать эту хуйню в желудке. Это начало. День ещё не начался. Это ты ноги в тапки только поставил. Неимоверным усилием воли ты удержал водичку с колёсами. Бля, это уже неплохо. Это пиздец как хорошо. Считай, сегодня тебе очень повезло. Дальше больше. Тебя крючит так, что мысль о душе и зубной щётке глубоко противны. Но надо это сделать. Душ обязателен. Хоть и невыносим, потому что делать хоть какой-то движ в таком состоянии это сверхусилие. Но, блядь, это надо сделать, потому что тебе станет легче. Минут на пятнадцать. Зачем они нужны. Оч просто - в эти дцать минут ты ломишься в магазин за опохмелом и берёшь "ладошку" крепкого. Это те минуты, которые тебе нужны чтобы не охуеть, стоя в очереди перед кассой. В таком состоянии даже один человек перед тобой кажется толпой, а кассирша слишком долго отсчитывает ему сдачу. Невыносимо долго. Её хочется убить. Но когда ты до этого постоял под горячей водой, промассировали себя от души мочалкой, потом въебал контрастный душ, у тебя есть эти самые условные минут пятнадцать чтобы не сойти с ума в магазине.
Дальше тебя опять накрывает и начинается "восход чёрного солнца" в голове. Если ты страдаешь паническими атаками и у тебя бывают вегетативные кризы - поздравляю. Добро, блядь, пожаловать в клуб. Потому что если уж и есть самый адский микс на этом свете, то это оно самое. Это не просто пиздец. Это, блядь, двойной пиздец. "Щас бы валиума". Но валиум тебе не продадут. Без рецепта. Радуйся пачке фенотропила в твоём кармане. Две уже сожрал? Удержал? Молодец. Щас мы будем лопать ещё четыре. Но сначала стопиисят. Которые ты хуячишь прям у дверей магазина и тебе похуй, что на тебя смотрят как на алкаша. Тебе в этот момент всё похуй. Потому что тебе пиздец. Ооооо! Вмазал?! Умница. А теперь это надо удержать. Блевать крепышом довольно противно - рот обжигает. Держим, блядь, держим. Закрыв глаза. Потому что это лекарство. Что, блядь? Ты забыл купить минералку для запивки фенотропила? Какой ты умница. Не хочется в магазин, да? Ох, не хочется. Хочется вообще куда-нибудь сныкаться чтобы тебя никто не видел и ты чтобы тоже никого. В такие моменты чувствуешь себя животным, которое умирает и хочет спрятаться. Ну что ж. Поехали. Продолжаем, блядь, реанимацию. Выдавливаешь на ладошку 2-4 таблетки. И... Правильно - запиваешь их коньяком, который ты только что купил. Потому что тебе не то что не хочется возвращаться в магазин за батлом водички, тебе мысль о нём мерзотна как весь пиздец. Пиздец? Пиздец, зая. Полный Потому что это похмелье. Настоящее. Бульончик? Рассольчик? Йогурт, блять, пожуй. Им блевать неплохо - приятное послевкусие остаётся. Но это ещё не пиздец. Пиздец - это когда в таком состоянии тебе надо концерт играть. Вечером. А бодун тебя будет полоскать весь день. Как мальчика. Потому что реальный бодун накрывает к вечеру. Когда уже "анестезия" не работает. Ты за день всосал уже почти литр крепкого. И круг замкнулся. Вот это действительно пиздец. Т.е. бодун.
Здарова котаны. На данную тему хотел в комментариях отписаться, но понял что в комментах мой высер (а как ещё, я критически отношусь к своим темам), мало кто увидит, а писать много, так пусть это будет темой.
Началось все с того, что проснувшись с бодунища, я включил кухонный телевизор и застал конец новости о том, что какой-то бородач расстрелял отряд ментов. С похмела эта новость не особо цепанула, но отлежавшись, под винишко, пару часов на диване, в больном мозгу, совершенно естественно, возник интерес к жизни за окном, и первым делом я включил телевизионные новости.
В первый раз, с нового года, выбрался из пакета фильмовых каналов, и содрагаясь от предчувствия вселенского пиздеца, я включил новостные. Так как я Русский, патриот, и родословную свою знаю, как минимум до пятого колена, первым каналом что я включил, бы́л самый скрепно-жизнеутверждающий Росчия24. Вопреки моим ожиданиям, и самому названию,- "новостной канал" (чем, я позже расскажу грешат ВСЕ мировые мастодонты новостного эфира), я услышал только очередную тираду кормчего, о необходимости внедрения, о поднимание, о стимулирование... ( хз, может я испорчен, и все эти выражения действительно об экономике), и спустя одну сигарету этот канал был благополучно послан на хуй, и на смену ему пришел канал "78" (это местный канал для жителей соседних домов), на котором я получил больше информации, чем по федеральному. По крайней мере, я узнал что в моем районе начинаются испытания теплосети, и лучше-бы находиться дома ( чем я третий месяц и занимаюсь), чтобы моментально сигнализировать о "хлопнувшей" батарее.
Поняв что от родных каналов, к тому же, если верить интернетам проплаченных на все сто процентов, новостей не добиться, я решил переключиться на "вражеские" информационные ресурсы.
Расскажу только про основные.
На" дойчвелле" я попал только под конец новостного свыпуска, после которого какая-то пиздоглазая обезьяна пол-часа рассказывала о своем невротебенном перформанс , где виисит Иисус на кресте, и ему тыкают под ребро копьём, и все должны извиняться... Я хуй знает, в немецком не очень, но моих, бля, знаний хватило, чтобы понять что ЯПОНКА ПРИЗЫВАЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ НЕМЦЕВ, да ещё и хуй пойми за что...
СиЭнЭн, сука, порадовали: (а, может быть и правильно). Там только местные новости, про протестующих негров, а в частности про второго убитого негра, который пьяный пистолет у мусора выхватывал, и их праве хуевничать. За час посмотрел пару выпусков, и там, хоть и ведущие говорят что "мы беспристрастны, объективны) каждые 10 минут перерыв на "рекламу", (ну как у нас про выборы конституции), только там какие то общественнозначимые деятели, директора компаний, новостные бонзы, актеры, топят за то, что БЕРЕГИТЕ СЕБЯ НА МИТИНГАХ- у нас и подумать то такое, - уже мыслепречтупление... Я хуй его знает, хорошо это или плохо, но , бля, на одном из главных каналах страны, вещают откровенную крамолу... Может вот она и есть демократия,- дать народу пар спустить? Ну,хз, да́льше переключаем...
Франс24 сразу порадовал: где-то извергается вулкан, 2-3минуки про местные выборы(я уж расслабился, и винцо устаканилось), и, сука на тебе: , почти час про "ВАЖНОСТЬ МИТИНГОВ НЕГРОВ ВО ФРАНЦИИ"
Так что не только у нас "новостные" каналы вещают "сочинение на тему" , все так работают. А про хача стрелявшего в ментов, я так и не узнчал, киньте ссылку, кому не в падлу :-)
Дамы! Хотите наказать возлюбленного за то, что он, по какой-то причине накидался алкоголем по самые брови?
Тогда ни в коем случае не сверлите ему мозг, пока он пьян. Это только повысит градус конфликта. А бухой мужик, он хуже бабы за рулём. Логика у него есть, но пользоваться ей он не может по причине переизбытка спиртов в крови. Мужик, кстати, если он не законченный алкаш, по большей части для этого алкоголь и употребляет, чтобы перестать думать на время. Потому что если думалку не отключать, то можно состариться гораздо раньше, чем наступит пенсионный возраст.
Вы думаете, почему женщины медленнее мужчин стареют? Да потому что память у большинства из них изначально ассоциативная, оперирующая ситуациями на основе аналогов – прецедентов, как судебная система США, только страшнее.
Потому и получается, что очень часто женщина в процессе щебетания с подружками на кухне внезапно так, хуяк! – и знает, какие обои будут в спальне через два года, когда родится дочка и спокойно откладывает готовое решение до того момента, как эти обои придется клеить.
Наступает момент и:
– Любимый, а в детской мы поклеим зеленые в ромашку обои.
То, что с оттенком зеленого и количеством ромашек она будет определяться еще две недели и, в конце концов, выберет розовые, с фламинго, это уже восьмой вопрос. Все претензии к ассоциативному мышлению, которое работает в фоновом режиме.
А мужики стараются исходить из схемы "причина-следствие", которая отнимает гораздо больше ресурсов, но не всегда подсказывает короткие пути решения проблемы. До того, как родится девочка, даже если узи пятьдесят раз покажет девочку, мужик вообще про обои думать не будет. Ему, по большому счету, важнее, где взять денег на обои, а не их цвет. И вот когда факт свершится, тогда в голове мужчины запустится эта самая схема. А то, что она отнимает гораздо больше ресурсов, но не всегда подсказывает короткие пути решения проблемы, тоже другой вопрос. В этом случае все претензии к подсознанию, в котором любой мужик живет сегодня, потому что много веков подряд слово «завтра» подразумевало неопределенность. Завтра на охоте мог растоптать мамонт, завтра с набегом могло прийти соседнее племя и т.д. и т.п. Ну и как тут обои заранее выбирать в фоновом режиме? Поэтому мужской мозг в фоновом режиме работать не может. Если мужчина думает, то делает это не в процессе похода в магазин – в магазине у него уже схема: купить два того, восемь этого и орешков к пиву. Потому что продумал он её заранее. И не в фоновом режиме.
Вот потому что фоновый режим мозгу мужчин недоступен, они иногда и стремятся отключить свою думалку с помощью алкоголя. Отдых такой.
Короче говоря, если по какой-то причине ваш возлюбленный накидался алкоголем по самые брови, не стоит сверлить ему мозг пьяному. Он будет пытаться вызвать логику из анабиоза, оперировать фактами, но краешком мозга осознавать, что это у него получается не то чтобы не очень, а очень не очень.
Наблюдали же не один раз, как пьяного мужика заклинивает на какой-то теме или каком-то эпизоде и он свои мысли по этому поводу гоняет по кругу, раз за разом пересказывая всё одними и теми же словами? Это у него логика пытается активироваться. В таком состоянии его лучше отправить спать, чтобы не доводить ситуацию до абсурда и не мотать нервы ни себе ни ему.
А утром просто объявите ему, что сегодня праздник! Похрен какой. Хоть двести двадцать четыре с половиной дня с момента, как вы ему первую рубашку погладили. И надо это дело отметить в праздничной атмосфере. И заставьте его надувать воздушные шарики с бодуна. Шариков двадцать-тридцать. А сами идите готовить праздничный завтрак.
Когда (и если) он справится с поставленной задачей, зовите его за стол, налив похмельных пятьдесят грамм. И он с большой долей вероятности от них откажется. Потому что привкус талька на зубах, регулярные глубокие вдохи через нос и выдохи через рот – это смерти подобно в состоянии похмелья.
Вот собственно и весь рецепт. Не благодарите.
З.Ы. Для людей без чувства юмора: Я не настоящий психолог, кушетку на мусорнике нашел. Но с вас пять тыщ.