"Кирби", продажи и психологические отмычки
Лет десять назад по квартирам Хабаровска активно ходили продавцы чудо-пылесосов "Кирби". Однажды они и до нас дошли - энергичный молодой человек час показывал волшебные свойства этого пылесоса, продаваемого за просто-таки магическую сумму свыше 100 тыс. рублей. Разумеется, эта сумма - ничто по сравнению со стерильно чистым от пыли ковром, стенами, потолком и плюс массажем спины при помощи спец.насадки. Когда мы вежливо выпроваживали парня, на его лице было недоумение - как можно отказаться от пылесоса с такой насадкой?!
"Кирби" не сдался, и спустя полгода к нам снова напросились. Посмотрев на давно уже безнадежный с точки зрения удаления пыли ковер, я разрешил визит - пусть хоть почистят, а ради этого можно и потерпеть получасовую демонстрацию.
Пылесос привез новый паренек, для которого, как выяснилось позднее, это вообще был первый выход в люди. Он сделал ставку на энтузиазм и пылевых клещей - демонстрационный ролик и фото этих гадов были призваны вселить ужас и открыть кошельки. "Смотрите, чем дышат наши дети, кто ползает по нашим детям!" - восклицал паренек, который только недавно вышел из "нашедетского" возраста. Поэтому мое заявление "а я люблю пылевых клещей. Они такие лапочки" вызвал шок и неуверенную улыбку: "а, вы шутите...". "Да нет. Сами видите по ковру - мы их разводим".
Если серьезно - то я не люблю манипуляции на страхе и на детях. Поэтому практически каждый следующий шаг парня сопровождался каким-либо мрачным комментарием. "Ничего уникального тут нет. Моя мама живет в США, и там таких пылесосов пруд пруди". Или "это неудачный продажный ход с вашей стороны. Потребитель не любит того-то и того-то". Продавец сбивался, краснел, терялся. Присутствовавшая рядом мама поощрила энтузиазм молодого человека, сыграв, таким образом, роль доброго полицейского. Продавец чуть не расплакался от счастья, и, когда пылесосил нам ковер, поведал мне, что это у него первый выход, и что он очень рад, что у него получается и что нам нравится (на то, что мы пылесос не купили, он уже вовсе не обращал внимания). Я вредным голосом сказал, что с точки зрения психологии продаж и работы с клиентами у него есть некоторые пробелы. Тут парень отвлекся от пылесоса:
- Я так хочу расти в этом бизнесе! У меня большие планы, я хочу развиваться! Я видел у вас на полках книги о продажах...
Эти две книжки я купил, когда у нас на кафедре психологии решили вдруг читать "психологию продаж", и поручили ее мне как самому молодому члену кафедры. Курс был ужасен. Книжки были под стать курсу. Но тут уже я нашел свой шанс:
- Да, любопытная литература... Хорошо развивает понимание пси...
- Продайте ее мне!! - парень вцепился в более толстую книжку про психологию продаж, в которой было много картинок. - Я хочу развиваться!
- Ну, она недешевая.. И мне нужна... Ну, за 400 рублей (по тем временам - нехило).
- Держите! - продавец протягивал мне деньги.
Никогда не видел такого полного энтузиазма и радости продавца, который уходил от покупателя, не продав товара.
Я с большим удовлетворением вспоминал про эту историю, и про то, как не удалось продавцу сыграть на страхах и на детях. Не дал слабину! Мое самодовольство продолжалось до того момента, как лет 5 назад нам продали фильтр для воды по цене, в 3 раза превышающей его реальную (и без того немалую) цену. А ключевой фразой-отмычкой, усыпившей критическое мышление, была такая:
- Вы, как кандидат наук, легко сможете поймать меня на обмане...
"Токсические" люди
Очень часто люди жалуются, что они не могут найти себе друзей или партнера. Все вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не любят их. На самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведения, который характеризует их, как «токсических людей». По этой причине их стараются избегать.
Вот их характеристики:
1. Они постоянно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрения, что-то лучше, чем они. Об этом очень любят говорить с другими, сплетничать, давать негативные и язвительные характеристики. Постоянно сравнивают себя с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. Жизнь других их очень волнует, и они иногда полность погружаются в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.
2. Все в жизни воспринимают слишком лично. Все беды случаются только с ними. Все, кто говорит что-то или смеется на чем-то, обязательно делает им на зло и имеют их ввиду. Из-за этого обижаются и это вынуждает окружающих чувствовать себя виноватыми, извиняться или оправдываться, что ничего плохого и персонального сказано не было. Вообще, они любят драматизировать все, что вокруг и с ними происходят. Из любого не очень приятного события могут создать драму. Одни плачут, другие пытаются вызывть чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Любят вести «счет» в отношениях. Сколько дали другие, и сколько им нужно вернуть. Главное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.
3. Копят боль, обиды и потери. Концентрируют их в себе и постоянно говорят об этом. В целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.
4. Отсутствие эмоционального контроля и категорический отказ, что-то с этим делать. «Я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Это моя индивидуальность и себя я менять не буду».
5. Обладают довольно низкой эмпатией. Часть из них слишком погружена в свои страдания или негатив. Други считают, что переживания окружающих мало значат. По этой причине очень часто нарушают моральные нормы. Делают это без особой причины, просто потому что это могут делать.
6. Требуют от других, чтобы их постоянно поддерживали и уверяли в их исключительности. Если окружающие отказываются это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаются, гневаются.
7. Любят держать «заложников» в отношениях. Если ты мне не будешь делать хорошо, то я заболею и умру. И все будет на твоей совести. Или ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни распллачиваться.
Конечно, у каждого человека может быть тяжелый период, когда им нужна поддержка и защита. Но когда кризис заканчивается, они опять ведут себя так, как раньше. «Токсические люди» ведут себя так всегда. Дело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. Так было в их семье, а значит это обычные отношения между друзьями, родными, и вообще со всеми, кто втречается на жизненном пути. Для очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себя по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.
И еще раз подчеркну, что «токсические люди» не злодеи. Они просто не умеют справлятьсяя со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. Однако научиться этому вполне можно.
Как я позаботилась о себе и научилась отказывать
Лет в 17 я впервые прочитала в какой-то популярной литературе, что нужно уметь говорить 'нет', но долгое время на практике у меня это не работало. Да и ощущать потребность в 'нет' я начала не сразу, а только после того, как уехала от родителей в другой город, чтобы учиться. С тем, что я долгое время не сталкивалась с подобной проблемой, мне очень повезло.
В 18 я узнала о существовании паразитизма, как такового. Правда тогда я ещё была подсознательно уверена, что все окружающие реагируют и воспринимают происходящее также, как я. Например, я три месяца жила с соседкой по комнате, которая совсем не готовила, не убиралась и не мыла посуду. Никогда. Учебой она тоже почти не занималась. В основном сидела в комнате и играла в компьютерные игры. А я - я продолжала её обслуживать, веря в то, что когда-нибудь и она это для меня сделает, ведь мне на её месте было бы стыдно, если бы я ничего не делала в ответ.
Соседке стыдно не было. Через 3 месяца я съехала.
Потом были ещё ситуации, когда у меня не получалось отказать. Например, человек настойчиво просил сделать что-то для него, хотя я ясно говорила, что у меня, к примеру, на завтра куча домашки по английскому, и я и так просижу с ней полночи. Настойчивые просьбы приводили к тому, что я сильно злилась и всё-таки делала то, чего от меня хотели.
В таких ситуациях мне казалось, что мой акт самопожертвования и мученичества просто обязаны оценить должным образом. То есть, человек же ясно слышал, что мне придётся серьёзно поступиться собственными интересами. Но этого не происходило.
Гораздо позже я, наконец, поняла: чем легче и любезнее я соглашалась помочь, тем больше мою помощь воспринимали, как нечто само собой разумеющееся. Даже если я делала что-то, требующее серьёзных ресурсных затрат. Мой радостный вид, когда я говорила 'да, конечно!', а также то, что оказав требуемую услугу, я делала вид, что не сделала ничего особенного, очевидно, создавали впечатление, что такая работа для меня ничего не стоит, я её делаю легко и с радостью. Мне же казалось, что просто будет невежливым показывать человеку, что он мне сильно обязан, что я жду, что мне в ближайшее время воздадут сторицей и прочее. В результате одни и те же люди просили меня о 'помощи' всё чаще. И все чаще такие просьбы звучали в форме 'а сделай-ка мне ...'
А потом начался самый сложный этап. Я уже не хотела помогать всем, кому лень самостоятельно сделать свои дела, но и говорить 'нет' у меня всё ещё не получалось. Было стыдно, я боялась получить осуждение от просящего. Вместо этого у меня получались потуги на 'нет', которые я сейчас называю 'вежливым отказом'.
'Вежливый отказ' не обязательно звучал вежливо. Во время него я даже могла крыть собеседника матом. Но вместо прямого 'нет' я пыталась назвать причину, почему именно я не могу что-то сделать. Мне казалось, что если я объясню, почему именно не могу помочь, то негатива в мою сторону это не вызовет, ведь я демонстрирую, что и сама бы рада помочь, просто в данный момент в силу обстоятельств не могу.
Через раз такой приём, конечно, работал. Но если человек железно намеревался получить ресурс именно от меня, то такой отказ его не останавливал. На заявление о том, что у меня нет времени, мне говорили, что это совсем недолго, может, часик-другой. На мой ответ, что перевести 10 страниц печатного текста, это вовсе не часик, а все 6, отвечали, например, что смотреть это все равно никто не будет, так что можно и не прямо сильно стараться. А на возмущение, что уже час ночи, в тексте используется юридический английский, а у меня нет юр словаря, мне рекомендовали открыть гугл-транслейт.
Короче, любое обстоятельство, которое я пыталась выставить препятствием для выполнения 'просьбы', просящий 'легко и просто' устранял, и мне снова приходилось 'помогать' - читай, взваливать на себя чью-то работу.
Мне потребовалось достаточно времени и много сил, работы над собой, чтобы научиться прямо отказывать. Но сейчас я каждый раз благодарю саму себя за то, что когда-то заставила себя начать это делать. Ведь честное 'нет' - это лучший источник свободного времени и ресурсов, потраченных мной на саму себя. Конечно, и сейчас мне каждый раз требуется много смелости, чтобы честно отказаться выполнять чью-то работу, но я чувствую себя замечательно, когда сейчас, услышав "Да ладно тебе, это не займёт много времени", я отвечаю: "ты плохо меня понял_а: я не говорила, что у меня нет времени. Я просто сказала, что не буду это делать".
IV. Вопросы о бизнесе: выводы, послесловие, уточнения. (Часть 1)
В прошлом посте я попытался вкратце рассказать как остался у разбитого корыта в бизнесе и плавно перейти на тему поиска работы, но решил дописать выводы и внести порядка в сумбур.
Мои подписчики спрашивали: что случилось с человеком подставившим меня? Вопрос интересный и требует реального осмысления.
Итак - после того как я уволился из компании меня поджидал маленький сюрприз от генерального. Оказалось что я не был официально устроен более чем пол года в компании, хотя на словах это было не так. Что ж, ничему не удивляясь я взял трудовую, конверт с компенсацией и побрёл отдыхать, осмыслять.
Месяц я тупил в стенку и не понимал как же мои благие намерения смогли так легко привести к таким херовым результатам. Оказалось справедливость, не восторжествовала)) Хотя меня посещали мысли устроить ответный джихад компании, но кто такая компания!? Это не реквизиты, бланки и помещение - а это люди, их семьи, наши клиенты и обязательства. Закрыть нашу контору я смог бы за пару недель написав всего 2-3 письмеца в разные инстанции, позвонив 3-5 нашим клиентам и 3-5 нашим заказчикам, но не стал. Почему то в трудных, агрессивных, экстремальных ситуациях я начинаю контролировать себя до каждого вздоха.
Даже когда на съемной квартире моей жене начал угрожать сосед из комнаты и хотел ее ударить, я контролировал себя. Он слал мою жену на йух, махал руками и грозился убить за то, что она мусор не убрала вовремя (в 11 часов вечера). Я подошел, посмотрел на соседа, попросил заткнуться, а когда понял что его налитые кровью глаза ничего не видят и не слышат сменил тактику. Пошел в комнату, взял костяшку (складник 44 стали), вернулся на кухню молча поднес к горлу орущего соседа и попросил повторить слова о моей жене. У него затряслись губы, он замолчал, побледнел и стал смотреть на меня не моргая. Сзади услышал крики его жены о том что мужа убивают)) Я взял за шкирку этого дебила (справка имелась как потом выяснилось) и толкнул в коридор, сложив нож. Больше я его не слышал, слышно было как жена его лупит в комнате, орет и учит что чужих жен обзывать нельзя. Потом угрозы в мой адрес о полиции, о моем ноже (сертификат был, нож не холодный) и угрозы о выселении. Но это уже совсем другая история. Концовка такова - на утро эта пара выехала с вещами. Вердикт хозяйки - идиоты и извинения в мой адрес. Хозяйка квартиры - умничка.
Итак через месяц после увольнения я стал искать работу но сил не было вообще. Через пол года мы разбежались с женой и я уехал в свой город в Поволжье.
V. Выводы: о бизнесе, людях и крысах))
Неважно сколько ты старался и работал, доказывая свою компетентность в работе, в бизнесе, в развитии этого бизнеса. Всегда найдется человек, который от зависти и просто по своей натуре захочет разосрать всех в пух и прах, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ПОПИРОВАТЬ НА КОСТЯХ. Думаю многие из нас слышали такие истории, как один человек разрушал целые компании, несколько семей и не одну структуру. Я всегда поражался и не верил что такое бывает.
Таковы ошибки малого бизнеса в стране
Ошибка номер раз:
- отсутствие жесткой структуры в бизнесе
- расписанные по минутам действия подчиненных
- строгая ежедневная отчетность
короче ДИСЦИПЛИНА, банальная дисциплина
Ошибка номер два:
- отсутствие здравомыслящих кадров
- от уборщицы до генерального
- как следствие - шатание умов
Ошибка номер три:
- доверие словам а не делам
- недокументированные отношения
- как следствие - появление альтернативного настроения
Ошибка номер четыре:
- лояльность в отношениях
- поблажки и "закрывание глаз"
- отсутствие личного мнения в компании
- работа на авось
PS: ошибки написаны с обеих сторон - и руководства и со стороны работников.
А совет один - нейтралитет во всех смыслах - от наличия собственного мнения в компании до своих обязательствах. По другому, безэмоциональность, отсутствие обид, трезвость если хотите. Вот что является реальным успехом - от психического здоровья до карьерного роста.
PSS: друзья пост получился очень большим, я по смыслу отделил следующую главу и опубликую отдельно для удобства прочтения - с примерами, с мыслями, с выводами. Просьба не ругаться
Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.17-20 (окончание)
Это окончание цикла постов о нарциссах.
Ссылки на предыдущие части - в комментариях.
17. Агрессивные уколы под видом шуток.
Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие.
Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора.
Это распространенный прием при словесных оскорблениях.
Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас.
Это ведь всего лишь шутка, так?
Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.
Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.
Кадр из фильма "Газовый свет" (Gaslight) - США, 1944 г., в главных ролях Шарль Буайе и
Ингрид Бергман
18. Снисходительный сарказм и покровительственный тон.
Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения.
А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».
Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.
Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно. Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом.
Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.
19. Пристыжение.
«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей.
Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.
Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.
Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны?
Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее. Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы.
Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.
20. Контроль.
Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни.
Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.
Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно.
Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.
Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль.
Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.
Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия.
Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...
Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.14-16.
Это продолжение поста. Ссылки на предыдущие части будут даны в комментариях.
14. Триангуляция.
Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией».
Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.
Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.
Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа?
На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.
Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.
15. Заманить и притвориться невинным.
Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость.
Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.
«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами.
Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу.
Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.
Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.
Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.
16. Проверка границ и тактика пылесоса.
Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.
Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам. Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему.
Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.
Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...
Окончание следует
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.4-5 .
Это продолжение поста
Предыдущие части:
Ч. 1: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...
Ч.2: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...
Ч.3: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...
4. Обобщения и голословные утверждения
Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать.
Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.
В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным.
Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.
Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.
Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления.
За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.
5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.
В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности. Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой.
Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.
Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей».
Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.
Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили.
До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...
Продолжение следует