Всем привет. Хотел бы поведать вам о не совсем простой ситуации, которая случилась в моей жизни. И мне действительно требуется совет от человека, который это читает (да-да, именно ты). Сразу извиняюсь за длиннопост
В общем мне 25 лет, и я очень одинокий человек. В течение очень долгого времени я занимался только тем, что нужно - учился, работал, зарабатывал деньги на 3 работах, строил свою жизнь. И вот, мне 25, я достаточно хорошо зарабатываю для своего региона, у меня есть своя квартира, машина, я сам не урод, и в чувство юмора умею. Но вот как какая-то черная печать у меня на отношения. В последний раз я был в отношениях аж 5 лет назад, и там дама меня классически оболенила, оставив спустя 6 месяцев отношений меня девственником с загонами. Сейчас я собственно тоже девственник, и это прямо тяжесть на моей душе, оно как грозовая туча нависает надо мной. Все люди вокруг задаются вопросом, почему я один, а я и сам не знаю. Но это, ребятки, вступление. А ягодки дальше!
Итак, совсем недавно я познакомился с девушкой на сайте знакомств. Она на год старше, очень красивая и милая. Из-за того, что в сезон гриппа сначала болел я, а затем и она - мы переписывались перед первой встречей более двух недель. Переписка шла хорошо, но меня напрягал один факт - она отвечала мне раз в сутки, а то и реже. То есть я спокойно мог отправить сообщение, и следующее от неё было ровно на сутки. Сначала я просто принял это за странность, ведь она меня совсем не знает, может у неё куча кавалеров, да и вообще, может не заинтересовал. Пришло время звать гулять, и она охотно согласилась. При первой встрече она оказалась еще красивее, чем на фотографиях. Она была просто идеальная. И вела себя прекрасно. Я сразу понял для себя, что это именно то, что мне нужно. Единственное, на что я обращал внимание, так это на то, что она постоянно жалуется на работу и вообще очень зациклена на своей усталости от неё, что у неё апатия и вообще сейчас тяжелый период в жизни. Ну я сам не в тепличных условиях живу и просто успокаивал, подумал, что реально вот такой период в жизни. Когда мы расходились после первого свидания мы поцеловались так, как я никогда в своей жизни не целовался. После мы совершенно внезапно перешли в машину (потому что больше негде уединиться к сожалению, а моя квартира в часе езды), и просидели там 2 часа, и там было все, кроме самого секса. Я думаю и он бы был, но в моей очень компактной машине это реально было бы физически не возможно. И когда мы разошлись после первого свидания, я понял, что реально втюрился по уши, как никогда в этой жизни не было. Я наконец-то почувствовал в своем сердце душевный покой на небольшое количество времени. Я был реально счастлив. И дальше пошло второе, и третье свидание. Все было круто, но вела она себя намного менее страстно, но разве это страшно, подумал я? Мы просто гуляем, и нам хорошо! И вот уже прошло после 1 свидания 2 недели, и все вроде хорошо.
Но общение в интернете оставалось все таким же. Она максимально редко отвечала, часто сидела в сети и игнорировала меня. Причем когда отвечала, отвечала весьма активно и сыпала сердечками. Ну у меня сразу в голове затесалось ощущение, что я олень. Либо кто-то есть, либо я просто не один, либо меня динамят или что-то такое. Я несколько раз пытался не душня зайти на этот разговор, но в ответ лишь получал сообщения о том, что сейчас тяжелый период и тд. Но меня не успокаивали эти разговоры. И вот, как-то я решил положить все карты на стол, и и просто сказать все как есть - что мне не хватает общения, что это мне не по душе, и что меня это тяготит, и что я не дурак, и понимаю, что есть подводные камни.
На это я получил совершенно внезапный для себя ответ - она призналась в том, что у неё биполярное расстройство личности, что она пьет антидепрессанты и еще множество таблеток, что она наблюдается у врача, и что у неё чередуются фазы этой болезни, и что сейчас у неё депрессивная фаза, когда она не хочет общаться ни с кем, и только к вечеру становится лучше. И наглядно это доказала, показав бумаги.
Для меня это очень тяжелая новость, лучше б реально кто-то был. Я естественно принял это с мягкостью, поддержал человека, сказал, что все будет хорошо и тд. И я действительно так думал, действительно полагал, что в этом ничего страшного нет. Но параллельно в моей голове затесался червь, он роет меня изнутри, о том, что отношений серьезных с этим человеком построить нельзя, что она тебя замучает, что ты будешь в заложниках этой ситуации.
Более того, мой очень близкий родственник прожил всю жизнь с своей женой, которой спустя 2 года их отношений констатировали такой же диагноз. Мой бедный родственник всю жизнь несет это как ношу, как крест, и это явно не та судьба, которую хотелось бы пожелать кому-то близкому. Но с другой стороны, в чем этот человек виноват? Он достоин только уважения, что он признался, рассказал об этом после 2 свидания, не стал укрывать и юлить. Я реально её зауважал, это поступок сильного человека.
И вот, уже который день, я не нахожу себе места. Я понимаю, что я не хочу с ней серьезных отношений, что это мне не подходит, я не вывезу. Я не хочу себе детей с таким же диагнозом, как получилось у моего родственника. Я не хочу тянуть это ярмо, я хочу счастливо жить. Но при всем этом она как раз активизировалась, она мне пишет, зовет гулять, и самое странное, что я реально хочу пойти, меня к ней тянет. И вот я уже написал огромную стену текста об окончании общения, но не отправляю, так как не хочу задеть и без того хрупкого душевно человека. И я придумал какую-то теорию, которая выставит меня мудаком, и она сама захочет меня бросить, но также не хочу её реализовывать. И вот я заметил в себя и мудаческие мысли, что я хочу гулять с ней, заниматься сексом, но к серьезным отношениям не приводить. Но я ведь могу и привязаться))
В общем, во мне такая буря мыслей, из-за которой мне очень плохо. Я хочу прожить жизнь и смотреть людям в глаза без страха, но при этом, я с таким подходом уже стал 25-летним девственником.
Друзья, что мне делать???

Для ЛЛ: вопрос в последнем абзаце.

У меня биполярное расстройство. Его диагностировали три независимых психиатра. Правда, объяснил, что это такое, только последний из них.

Я прочитала разную литературу про БАР (биполярное аффективное расстройство), многолетние исследования врачей, но мне до сих пор сложно поверить, что это болезнь. Слишком часто привыкла слышать везде, что никакой депрессии нет, это всё лень. Плюсом к этому мне кажется, что всем остальным людям так же тяжело. Тяжело вставать с кровати, тяжело заставить себя почистить зубы, приготовить завтрак, убраться. Не говоря уже о том, как невыносимо тяжело ходить на работу и заниматься ребёнком. Я делаю всё это, но через великое усилие, и так продолжается уже много-много лет. Сложно поверить, что жизнь может приносить радость. Особенно в такое неспокойное время.

Кстати, даже маниакальные эпизоды не особо помогают справляться с бытом, потому что в этом состоянии вообще сложно сосредоточиться на повседневной жизни, чаще творишь какую-то хероту. Поэтому в депрессивных эпизодах мне даже как-то больше нравится, спокойнее. Благо, мания случается крайне редко.

На данный момент я не могу начать лечение медикаментами, смогу это сделать только через два года. Но есть ли в этом смысл? Когда читаешь новости, комменты на них или просто истории из жизни, приходишь к выводу, что не велика разница во внутреннем состоянии больных и здоровых людей - жизнь скрутит всех в любом случае. Если жить и так тяжело, если всё счастье здесь - это секс и еда, зачем тратить огромные деньги на антидепрессанты и терпеть побочки?

Собственно вопрос: здоровые люди, вы как вообще справляетесь с этой жизнью? У вас тоже постоянная борьба за каждое движение, уговоры самого себя, непонимание, зачем это всё делать? Вы тоже живёте, потому что надо, или у вас реально есть какая-то приятная мотивация вставать по утрам? Общение с людьми может приносить удовольствие или вам тоже постоянно приходится изображать из себя среднестатистического нормального человека, тратя на это кучу энергии? Ответьте, пожалуйста, хотя бы ради научного интереса и статистики.