В своих первых отношениях с девушкой, а вернее, это была просто френдзона, я был полным мазохистом. Она меня ни во что не ставила, я был молод, неопытен. Думал, что женщину нужно добиваться и все в этом духе. Закончилось тем, что я привязался к ней и она меня кинула, было больно потом. Считал ее тварью, ибо уж я то так бы точно не поступил... по крайней мере, я так думал в тот момент. Начал читать литературу об отношениях, о многом узнал - и в дальнейших отношениях больше не допускал френдзоны. Если видел, что я девушке неинтересен, как парень - просто рвал контакты и все, ибо начитан и научен горьким опытом. Были и ссоры и расставания, печаль и грусть потом - но и близко не было так больно, как впервые.

И вот в моей жизни появилась очередная девушка - пожалуй, единственная, про которую я не могу сказать ничего плохого. Была очень добра ко мне, во всем соглашалась, слишком много внимания мне уделяла, готова была хоть на край света со мной пойти. И конечно же, в лучших традициях у меня появилась корона на голове. Я ее ни во что не ставил, она терпела и все равно оставалась рядом. Я полностью зеркалил ту самую "Тварь", про которую писал выше. Она мне довольно таки быстро надоела, и я порвал отношения. Человек ко мне со всей душой, а я в ответ вел себя как мудак - в глубине души я понимаю, что поступил мерзко, но сожалений о том, что человека обидел не было. И это печально. Вот я и познал на собственном опыте, что люди не терпят к себе хорошего отношения. Казалось бы, все хорошо, гармония, спокойствие - да чего то не хватает. Наверное, слишком мало мазохизма... Или я дурак.

Часть 2

Осознание длиной в вечность.

Осознание того, что я был просто напросто недостойным, глупым и слишком самодовольным человеком пришло ко мне так же быстро, как и уход моего отца. Один миг...Только позавчера я в очередной раз ссорился с самым родным и близким мне человеком, как через день я уже стою на коленях перед его могилой с абсолютно потерянным взглядом и в голове у себя я пытаюсь что то найти. Что то найти в прошлом. Почему я был таким? Где я свернул не туда? Как я пришёл к такому хамскому состоянию? Для чего? Зачем? Как? Что сейчас происходит? Я так много задавал себе вопросов в своей голове, что застыл и не чувствовал как истекаю кровью. Я медленно поднял свои руки которые были в крови в перемешку с глиной и долго не понимал что это кровь. В порыве отчаяния я прокусил себе губы и язык и тоже истекал кровью. Я начал потихоньку приходить в себя.

К сожалению...к очень большому сожалению только после смерти ты начинаешь задумываться об этом человеке очень глубоко. Также произошло со мной. Я так долго думал о своём отце, что просто напросто забыл о состоянии своей матери, как она переживает, ведь она тоже потеряла родного человека, любящего мужа, свою опору, свою поддержку. Мама переживала потерю сильнее меня...а я не смог оказать ей должную поддержку...думаю тут излишне комментировать почему. Тоже самое и с моими младшими братьями и сестренкой...Я должен был им заменить отца, взять всю тягость, ответственность перед семьей, но я не мог, потому что просто напросто не был готов, и это меня бесило и раздражало. Я не знал что делать, да и вообще с чего начинать? И как это делается? Конечно как и любая другая семья мы продолжали жить дальше. И я постепенно начал осознавать всю тягость того с чем сталкиваются наши родители.

В конце 2014 года я за пол года раньше окончил университет, из за сильных переживании и стрессов, угнетая себя и нервничая я посадил свое здоровье. Похудел очень сильно. По совету и просьбе матери я обратился к врачу, а тот в свою очередь направил меня сдавать анализы. В медицинской лаборатории медсестра по ошибке взяла у меня слишком много крови и я потерял сознание и упал в обморок. Это происходит от того что при потере крови замедляется частота сердцебиения и понижается кровяное давление, и организм специально перекрывает воздух в организм, чтобы организм не работал на износ, и отключается мозг, как итог кома. Кома развивается по причине глубокого торможение головного мозга, что говорит о том что мою нервную систему не смогли вовремя завести.

В коме я пробыл не полных 4 месяца в реальной жизни, а по моему внутреннему времени от силы час. Во время комы, во сне, я целый час (4 месяца) сидел у чистого озера опустив ноги в воду и смотрел на своё отражение и на отражение солнца на воде. Вокруг было все зелёным и пели птицы. Мне было так хорошо там. Пока в один момент солнце не начало так ярко светить что я сильно прищурился, а потом открыв глаза увидел перед собой фонарь врача который решил проверить мои зрачки по причине того что я стал дышать самостоятельно, а значит стал чудесным образом выходить из комы. За 4 месяца я потерял какие либо чувства, только чувства долга перед прошлыми ошибками, интерес к чему либо потерян, учился заново ходить и тд. На это ушло примерно полтора месяца. Стал заикаться. Однажды я заметил что безразлично отношусь к боли когда прострелил себе палец пневматическим степлером. Пневматический степлер отличается от обычного тем, что его предназначение не для бумаг, а чтобы пробивать кожу, обувь и более твёрдые ткани. В основном используют в производстве мебели. Случайно я просто напросто припечатал мизинец к столу, а потом с трудом с помощью чайной ложки вытащил степлер. Я ощущал боль, но реакция была не как у нормального человека. Я будто получал удовольствие от боли, будто я это заслужил, заслужил ощущать боль, и это то что мне нужно. Я повторял стрелять по пальцам пока степлер от крови не стал соскальзывать с другой руки. От интереса или от любопытства, или от того чтобы хоть что то ощущать я доставлял себе боль частенько разными способами. Мог держать кипяток и чувствовать как мне больно и горячо и чувствовать откуда же идёт сигнал боли, от сердца или же от мозга. Мог порезать себе руку канцелярским ножом. Трогал оголенный провод под переменным током в 220вольт, и могу сказать что он не смертельно опасен. Часто трогав провода под напряжением я понял как работает он на организм. Ток сокращает мышцы и может вызвать мелкие судороги при условии что в доме нет замыкающих цепей. Если же в дома есть неисправная розетка, то она может вызвать скачок напряжения и человек получит электрические ожоги.

Конечно у меня был страх опять впасть в кому и я боялся спать, и старался как можно дольше не спать. А когда засыпал мне всегда снились кошмары. И так я продолжал жить, совсем другим человеком. Нет той наглой уверенности. А где ему быть? Ведь все что делал я раньше, не стоит абсолютно ничего.

Окончив 4 курс, я не решился поступать на магистратуру, а быстро устроился на работу, это было лето 2015 года. Мне 22 и я должен ставить обратно на ноги семью, будучи неопытным, совсем зеленым, растерянным и испуганным от незнании того что вообще происходит. Это банальные траты на комм услуги, продукты, расходники по дому. Молодежная жизнь, гулянки по вечерам? Клубы? Кафешки? Рестораны? Забудь. Свои личные хотелки? Забудь. Ты ответственен за своих младших родных, их нужно одевать, готовить к школе, кормить, помогать маме в конце концов. Каждый день, как “день сурка” - одно и тоже. С утра на работу, вечером ты домохозяйка и спать. Пока не происходит это... 19 августа 2015 года курс доллара был 188,38(52.2руб) тенге. Через день, 20 августа, доллар стоил уже 255,26(70.9руб) тенге. Резкое 35-40% девальвирование нашей национальной валюты тенге моментально приводит к краху экономики нашей страны. Покупательская способность граждан уменьшается, одни люди перестают покупать, соответственно другие люди перестают продавать. Такая тенденция приводит к застою оборота денег и идет массововое сокращение по всей стране что приводит к крупной безработице. В число безработных людей попадаю и я. Начинается ажиотаж среди тех кто был трудоустроен но теперь вынужден увольняться, ведь компания банкротится. На фоне массовых безработиц правительство помпезно объявляет о программе трудоустройства «карта занятности 2020» в 2015 году. И вуаля сейчас 2020г как думаете все ли так как нам обещали?

В 2015 году наивно поверив в эту программу я и другие наивные люди потратили бестолку время, деньги и нервы. Деньги выделенные на программу разворованы. Каждый раз когда будете сомневаться в этом, посмотрите на статуи «ЛРТ» в Астане(Легкореельсовый транспорт — городской железнодорожный общественный транспорт. Деньги были украдены, поэтому строительство заморожена).

Люди начинают искать любую работу, другие люди пользуясь ажиотажам занимаются мошенничеством, предлагая услуги по поиску трудоустройства, предлагая заниматься сетевым маркетингом и прочими бесполезными делами. Наивные мамочки, тетки и бабушки веря в сказки о скором обогащении готовы хоть неделю работать бесплатно, или нести первоначальный взнос в размере 2000-3000тг(400-600руб). Вы должны понимать, что такие мелкие организации всегда работают в сговоре с местными правоохранительными органами. Понимая что систематические хождения с пункта А в пункт Б и так далее в поисках официальной работы не приносят пользы, я нехотя оказался на стройке, работая разнорабочим вместе с друзьями.

Итак сентябрь 2015г. На стройке мы занимались тем что таскали тяжелые плитки для тротуаров с утра до ночи, мешали бетон и таскали мешки с песком или цементом. На такой работе ты как расходный материал, вышел на работу - тебе платят, не вышел - тебя заменили. По своей профессии я экономист и финансист. В перерывах на работе общаясь с другими разнорабочими я рассказывал им как формируется бюджет страны, из чего формируется, как тратятся. Как происходит ценообразование, что такое маржа, что такое чистая прибыль, валовая прибыль, бухгалтерская прибыль, балансовая прибыль. Что такое валюта, и как она попадает к нам в страну, почему происходит девальвация. Что такое кредит? Почему кредит у нас именно такой процент какой есть? И тд и тд. Рабочие просто удивлялись и задавали вопрос как я вообще оказался тут. И этот же вопрос я задавал сам себе каждую ночь в течение года. Мне казалось что все это сон, что все то, что происходит со мной сейчас, это сон. Будто в один день я проснусь и буду жить дальше беззаботной жизнью, думая только о себе, о своём благоустройстве. Но каждую ночь перед сном я осознавал что это реальность, и осознание длится так долго, будто будет вечность. Май 2016г. Я понимаю что дальше не могу продолжать работать на стройке и ухожу оттуда.