И это ещё только утро!
Маленький магазинчик в сельской местности, это когда заходишь внутрь, а продавец поднимает на тебя усталый взгляд и обречённо выдыхает: "блять..."
Маленький магазинчик в сельской местности, это когда заходишь внутрь, а продавец поднимает на тебя усталый взгляд и обречённо выдыхает: "блять..."
Тоже коллекционирую чужие диалоги, вот нашелся повод поделиться;)
Переход на Библиотеке имени Ленина. Час пик, адская толкучка. В толпе какой-то мужик выкрикивает каждые 5 секунд:
"Осторожно, пакет с краской!!! Пачкающийся пакет, осторожно!!!
(бесит)
Рядом идут 2 милые дамочки с очаровательными детишками.
Одна из дамочек: Мужчина, если вы сейчас не закроетесь...
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи
Дамочка: ...я этот пакет вам....
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи.
Дамочка: ...на голову надену!!!!
Детишки (тихонько): ..или на головку. хи-хи-хи. хи-хи-хи.
В аптеке на кассе женщина задает фармацевту какой-то вопрос, выслушав ответ, заявляет:
- Девушка!Чтоб вас муж любил больше, чем любовник! , - и удаляется.
Фармацевт:
- Не поняла, это благодарность была или проклятие?
Стоят две кумушки возле палатки.
Одна говорит:
- Мне кто-то все время звОнит и трубку лОжит. ЗвОнит и лОжит, звОнит и лОжит, звОнит и лОжит.
Комбо. Если бы рядом стоял филолог, у него пошла бы кровь ушами.
Они же:
- У меня соседка была, замечательная женщина. Умная, добрая, сын у нее. А потом такая трагедия.
- Что?
- Суйцид!!!
- Ужас!!! А чё й это?
( Такая беседа, прямо в духе "Любовь и голуби").
В вагон электрички заходит крупный и рослый мужчина, лет 45, занимает место, открывает книжку...скучно. Закрывает книжку, ухмыляется, глазки блестят, бегают,ищут, до кого бы доебаться.
Рядом садится женщина предпенсионного возраста с собачкой типа болонки на руках.
Мужик: Уберите собаку!
Женщина: Да вот еще!
М: Поставьте на пол шавку, она же грязная!
Ж: Больше ничего не хочешь?
В этот момент все пассажирывагона забывают про книжки, газеты, телефоны и мысленно достают попкорн. Какие-то ребята встряли поддержать мужчину:
- Правильно , эта собачка бегает везде своими грязными лапами, а вы ее на ручки берете, тьфу!
Но дамочка с собакой тоже оказалась не промах:
- Да ты сам поди в туалет ходишь, писюн свой трогаешь, а теперь этими же руками пирожок ешь! Фу!
Это тот случай, когда вся маршрутка лежала. Затем мужчина достал зажигалку и сделал вид, что сейчас подпалит шерстку собачке.
Женщина: Я тебе щас хрен подожгу!!
Мужчина:Давай! У меня их три!!!
На самои деле весь этот диалог проходил беззлобно, оба собеседника улыбались и воспринимали происходящее как какую-то забаву.
Из серии, как девочек в школе за косички дергают, правда, "девочка" мужчине в матери годилась, зато оба с чувством юмора оказались.
Спустя нескольких минут препираний, они уже увлеченно вместе обсуждали дачу, огород, рецепты, детей, внуков и собачек;)
Мужик показал мне свой штангенциркуль
Да, прям на работе. И нет, я не шучу.
Зашел мужчина, по виду максимально шаблонный сорокалетний задрот. Невероятно сильно краснея, беря очень долгие паузы чтобы собраться с мыслями и промакивая лоб носовым платочком, данный персонаж мне поведал, что кошмарно волнуется и вообще это его первый раз в подобном месте. Я уже привыкла к такого рода посетителям, поэтому спокойно улыбалась и ждала что будет дальше.
Клиент решил зайти издалека. Рассказал что работает сисадмином и у него необычный фетиш.
"Я вам сейчас расскажу, только вы сильно не пугайтесь, ладно? Пожалуйста, только не думайте что я какой-то извращенец. Ну всё, всё, сейчас точно вам расскажу..." И так вот на протяжении минут десяти, что ли.
Уговорами сумела вытащить из него то, что ему нравится засовывать себе всякие приблуды в уретру. Довольно распространенный фетиш, кстати, не знаю чего он так сильно мялся.
Фух, наконец-то выяснили за чем он пришел, можно предлагать варианты. Достаю ему все имеющиеся у нас уретральные стимуляторы, расширители и иже с ними, а он, в свою очередь, наклоняется и достает из своей сумки... ЁБАНЫЙ ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ и начинает измерять диаметр всех этих палок...
Я, естественно, охреневаю. Первый раз вживую увидела штангенциркуль и это случилось в секс-шопе (кто бы мог подумать, да?).
К сожалению, измерив штангенциркулем половину секс-шопа, ему ничего не подошло и он, очень грустный, покинул меня.
Да, в этой истории нет хэппи-энда или какой-то морали, зато я теперь могу хвастаться что видела штангенциркуль. Конец.
Стою в очереди в Пятерочке, тетка покупки оплатила и собирает их в пакет (наличие этой персоны важно!). Передо мной два шкета лет семи с шоколадкой. Кассир пробивает, они карту прикладывают, а там "недостаточно средств для совершения операции". Ну я думаю, фиг с ним с меня не будет и предлагаю заплатить за шоколадку. Кассир пробивает, оплачиваю, ребята стоят смущаются и благодарят... И как же я ох@ела, когда та самая тетка, собирающая продукты в пакет, сказала: "ну все ребята пошли домой"...
Занавес!
Хочу рассказать, каким образом находят этих "джентльменов удачи". Есть один знакомый, который отсидел за разбой.История примерно такова, 3 тела бухали и не на что было догнаться, взяли обрез(история умалчивает, откуда он у них взялся) и пошли по магазинам разбойничать.Первый раз всё прошло как по маслу, второй, третий... Деньги не брали, брали бухло, курево, еду. Вобщем в итоге легли на дно и зашухарились и вроде порядок, не поймали.Через какое то время один из компашки, по синей лавочке, нанёс жене побои, она их сняла и подала заявление. Ещё немного погодя приходит ему повестка к следователю. Пришёл он в, кабинет к следаку, а тот ему сходу "ну, рассказывай", ну он и рассказал... Следователь охуел и со словами " Я вобще то не это хотел послушать, но теперь ещё раз по порядку и не торопясь"Взял ручку и бумагу.История выдуманная, а Все совпадения случайны.
Краснодар, Юбилейный м-р.
Представил как создатель “ASDA” придумывал название. Часами обмозговывал такой, заебало всё, злой сидит, думает «вот сука», из последних сил отчаяния такой *пиздык* по клавиатуре и вот он гигант.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Делал ремонт дома и надо стало добыть крепежиков всяких разных, саморезов, винтов, гаек, дюбелей и пр. Захожу в строительный магазин, квадратов на 800, ну и дабы сэкономить время спрашиваю у двух барышень, возле кассы:
-Где тут у вас метизы?
-Метизы?
-Ага, метизы!
-Ахахах мальчик, нет такого слова.
Ну ок, думаю, сам найду. Отхожу от них, и слышу диалог этих барышень с парнем продаваном:
-Прикинь, дурак какой-то, какие-то то ли метисы то ли матизы ищет.
-Дуры, блять, это крепеж!
Мне, как чурке не русскому можно писать с ошибками.)) За мат тоже пардоньте.