ЛЕНИН
А ничего, что у Вас в центре Москвы труп лежит на всеобщее обозрение! - до настоящего члена в ткани доебались! Определитесь уже с ценностями!
А ничего, что у Вас в центре Москвы труп лежит на всеобщее обозрение! - до настоящего члена в ткани доебались! Определитесь уже с ценностями!
Умер Горбачёв. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь...
Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачёвым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно.
На следующий день такая же история.
Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду экстрасенсов. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Самолет...
Раннее утро...
Рейс Уфа - Москва...
Соседи по шезлонгу очень пожилая женщина и её дочь, обе с восторгом рассматривают внутреннее убранство лайнера и стараются поделиться восторгами с тем, до кого способны дотянуться, то есть со мной. Выясняется, что обе родом с башкирской глубинки. В Москву первый раз, на самолете первый раз....
Просыпаюсь и с определенной долей интереса на которую способен засыпающий человек, спрашиваю - что побудительным мотивом к данному подвигу? Ответ меня разбудил дня на три, как минимум. Дочь - Мама слышала, что Ленина хотят убрать с красной площади, а она его ни разу не видела, хочет посмотреть на прощание.
Блять, я после этой информации их даже простил, после того, как они на меня вылили стакан чая, пытаясь его отнять у стюардессы. А вы мне тут... Путин... Навальный... Ходорковский... ради кого еще бабушка совершит такой подвиг, а я промолчу когда мне на пузо прольют кипяток.
Как-то группе советских директоров оборонного характера присвоили очередные воинские звания генералов, собрали в Кремле и поздравили.
После поздравления был банкет, а после банкета экскурсия в Мавзолей В.И.Ленина без очереди.
И вот на выходе из Мавзолея один из новоиспеченных генералов, надевая смятую в руке пыжиковую шапку, сказал:
- Етит твою мать, как живой ведь.
За что была задержана вся группа. Потом-то отпустили, разобравшись, но посоветовали свой "искренний восторг", так было написано в объяснительной, выражать цензурными методами.
- А вот хуй, - сказали генералы удаляясь, - в цензурные методы наш восторг не умещается. И ушли ковать ракетный щит.