Ох уж эти свадьбы.
Кто и когда внушил нашим людям, что если выезжать свадебным кортежом на дорогу и насиловать клаксон, устраивая длительные сигнальные оргии(в количестве 5-7-10 машин)-это круто?
Выглядит как мудачество, если честно.
Выглядит как мудачество, если честно.
Свадьба. Мальчишник. (Продолжение в комментариях)
Продолжение этой истории: http://pikabu.ru/story/_2075105
Распрощавшись с отцом жениха и его друзьями, мы разъехались по своим делам. До мальчишника и свадьбы была еще неделя. За эту неделю молодые должны были подумать: А нужен ли им этот геморрой? Макс должен был подготовить свое «поместье» к трехдневному запою, не каждый день ведь дочь замуж выдаешь. Тем более саму церемонию решено было проводить именно на даче, отец Игоря – Дмитрий обещал сделать выездную регистрацию по высшему разряду. Поначалу хотели припереть попа или договориться с местным батюшкой, чтобы еще забабахать венчание, но Дмитрий ирек:
- Если Бог даст, то даст…А если нет, то ни пляски возле алтаря, ни тряска кадилом, ни чего не поможет.
Макс хотел что-то возразить, но Дмитрий тут же развеял все сомнения и снял все вопросы:
- Ой, венчание все эти…Вот, однокашник мой, студентами были, женился. Женился, доложу я вам на таком крокодиле, жуть. Ноги короткие, жопа большая, породы: «московская низкосрущая», еще и национальности непонятной. Короче, страшна как моя жизнь в браке. После ЗАГСа они голубей отпускали, символ счастья типа. Так в руках этой бабы голубка лапы и склеила, померла, как есть. То ли от стресса, то ли от вида супруги моего приятеля. Бабка однокашника, которая на свадьбе была, все причитала, дескать, батюшка нужен, святой водой сие чудо побрызгать. Ну, где же его в советское время было взять? Все думали, ну протрезвеет, поживут и разбегутся. А хрен там. Крокодил стареет, а он его еще больше любит. До сих пор вместе живут, внуки уже есть. Мы то все уже по 100 раз и женились, и разводились, и венчались… Все бестолку. Поэтому лишние все это.
Выслушав железобетонную аргументацию свекра, все согласились с тем, что для судьбы посредники не нужны.
До пятницы мы перезванивались, обсуждая какие-то детали, вернее перезванивался Макс и Дмитрий, мы больше нужны были для поддержки штанов, в виде, не предвиденных трат, нежели для какой-то реальной деятельности. В пятницу мы двинулись на место мальчишника или перефразируя Шата, в «поместье Макса».
- Казанова, могут твои девицы чуть-чуть подвинуться? – ежился я на заднем сидении, на котором еще разместились пара баб и Казан.
- Девочки прижимайтесь ко мне, а то у дяди Саши видно стояк начинается
- На хер ты их вообще с собой прешь? И где ты их нарыл?
- Клуб 911, это самые сливки – улыбнулся он
- Мне кажется это уже «сметана», причем через лет 10 им уже нужен будет домик в деревне – осмотрел я девиц, которым было крепко за 30 лет
- Хам! – и девушка, сидящая рядом отвернулась
- А чего? Я с такими в деревне под выменем посидел бы – задумчиво сказал Шат, сворачивая в переулок, где стояла моя машина
- Вот вот…Живя с таким выменем рядом, поседеешь – буркнул я
- Хам! – опять хрюкнула девица
- Шат, тормози там
Я вышел из машины и пересел в свою, ко мне запрыгнул и Серега.
- Нам покупать надо что-нибудь? – спросил я
- Нет, Серега сказал, что Дима все привезет, вернее привезут…- махнул Шат рукой. Давай за мной, поехали уже.
Я поехал за ним…
- На хер Казан с собой баб прет?
- Да, типа подарок для жениха – пожал плечами Серый
- Он их при отце и тесте под него подстилать, что ли будет? Или стриптиз?
- Нет. Там, какая-та задумка хитрая. Короче, Сань, не знаю я. Ты же знаешь Казанову, без кого-нибудь выебона не обойдется
- Хорошо…Посмотрим – и я нажал на газ, так как Шат уже петляя в потоке уехал довольно далеко
Подъезжая к «поместью» мы заметили какое-то столпотворение из машин и мужиков, которые таскали какие-то ящики и сумки, рядом стояли машины Дмитрия и его приятелей.
- Великое переселение народов! – воскликнул Серый
- Я бы сказал: Исход олигархов в российскую жопу – остановил я машину
- Они что на неделю сюда переселяются что ли?
- Не знаю – пожал я плечами и вышел из машины
У ворот стоял «охранник» Макса, которого он, почему то не выставил прочь, скорее всего, по просьбе Дмитрия.
- Я, Валерий Петрович, охранник. Вы к кому? – спросил он у Казановы
- Петрович! Старый мудак! Ты за неделю уже забыл кто я? Я тебя и поставил сюда! – заорал Казанова
- Почему? Я помню. Сам сказал представляться, когда кто-то приезжает – обижено потупил взгляд Петрович
- Я говорил в будке сидеть и молчать! Сейчас закрою тебя там!
- Я больше тебе не подчиняюсь! Максим сказал, чтобы я встречал гостей у входа
- Бунт! – орал Казан
- Российская реальность, жопу с места «государя» поднял, власть проебал – приобнял Казанову Шат
Девицы стояли и удивленно вращали глазами, нет наверняка за свою стриптизерскую жизнь они повидали немало, но в «дурдоме» точно ни разу не были.
На наши крики и смех из дома вышли Макс и Дмитрий, они явно уже вмазали, потому что шли в обнимку.
- О! Хлопцы мои! – воскликнул Макс
- Здоров мужики. Как добрались? – спросил Дмитрий. Какие девушки с вами!
- Это для жениха, сюрприз – подмигнул Казанова
- Я как отец должен сначала сам все проверить – улыбнулся Дмитрий
- А как же ваша мисс? – спросил я
- Моя мисс, собрав своих гламурных крыс сейчас в Ницце дурью мается
- Ее на свадьбе не будет?
- А на хера она нужна? Она не мать Игорю…Она уже – Дмитрий задумался. Какая-та цатая мачеха.
- А на хера сколько? – удивился я
- Я что…Вот мой сосед, уважаемый мужик, но была у него бздика. Одна пизданутая гадалка нагадала ему, что абсолютного счастья он достигнет только тогда, когда количество его бывших жен станет равным его месту в списке самых богатых людей России.
- И?
- Да ничего…Он сначала ринулся бабло зарабатывать, расстояние сокращать. Работал, работал…Хер. Особо не приблизился к заветному равенству. Потом, начал жениться или просто жить гражданским браком, такой типа тоже засчитывается в его карме, уебъся еще больше. Сел, подумал, плюнул, всех выгнал, тебе бухает и счастлив.
- Сдался! Слабак – изрек Казанова
- Ну, ты бы бабами влет добил! - улыбнулся я
- Конечно, как не хер делать
- Давай, вперед, ты наверно в списке богатеев на каком-нибудь почетном 50ти миллионом месте – усмехнулся я
- А прикинь, 50 миллионов баб! – и у Казановы загорелись глаза
- Я его боюсь – рассмеялся Дмитрий
- Вот поэтому мы его с собой и таскаем, зная, что такое шляется по просторам страны без контроля, повергнет в ужас кого угодно – улыбнулся я
- Да идите вы! Девушки пошли, я вам поясню еще раз, что к чему – и Казанова со стриптизершами пошел в сторону дома
- Макс? Ну чего? Какая диспозиция? – спросил Шат
- Сейчас посидим, выпьем. Твои «филиппинцы», которых ты привез, строят беседку, решили регистрацию как в армериках сделать, типа гости на природе сидят и прочее бла,бла,бла…
- Игорь к вечеру приедет. Сначала со своими друзьями отметит, потом к нам. Вы же знаете, он особо не пьет, как и его приятели, типа интеллигенция, интеллектуалы, мать их ети. Весь в мать – улыбнулся Дмитрий.
- Они сразу после церемонии уезжают? – спросил я
- Ага. Посидят немного и на самолет. Ну и скатертью, как говорится… А мы по стариковски врежем по джазу! – и Дмитрий обнял Макса
- Макс, а мать Полинки приедет?
- Конечно, куда же без бывших, вон и у Дмитрия жена тоже приедет. Матери все-таки – пожал плечами он
- Будет опять зудеть: Во что ты превратился? «Ковалевская» херова - сплюнул Дмитрий
- Ну как ты крепишь? Как крепишь? Блядина узкоглазая! – и Шат побежал в сторону стройки к своим «узбеко-филиппинцам». Вы хотите, чтобы эта балка завтра на башку молодоженам ебнулась? Хотите, чтобы мы похороны справляли, а не свадьбу?
- Ладно, пошли, там стол уже наверно накрыли – и Макс зашагал в сторону дома
- Шат? – крикнул я
- Иду! Я наблюдаю за вами, слышите? Я как Аллах ваш, только ебу даже по пустякам – и он пошел вслед за нами
Мы сели за стол.
- Завтра с утра служба кейтеринга приедет, все накроют. Украсят пузырями – зевнул Дмитрий
- Чем?
- Шариками воздушными и прочей мурой. Поэтому сегодня наслаждаемся жизнью.
- А зачем столько ящиков и коробок?
- Это так, про запас. Итак, считай ничего не потратили. Хотят скромно, будет им скромно – и Дмитрий разлил коньяк
- Друзей чего-то твоих не видно?
- Аааа, в сауне, футбол…Пока не проорутся, лучше не подходить.
- Блядь! Динамо же со Спартаком сегодня – Серега как ужаленный подскочил и побежал в сауну к друзьям Дмитрия
- Больные люди…- развел руками Дмитрий
- Ну как ты ее крепишь? Ну, еб твою мать. Да что ж такое! – и Шат побежал к работникам
- Наглухо больные! – и я поднял рюмку
С наступлением сумерек возле ворот расстался гул.
- Игорек! Приборы ставь еще! – приказал Дмитрий обслуге и пошел встречать сына
Макс, Серега и друзья Дмитрия были хоть и на связи, но помехи все более четко ощущались
- Игорь? А кто это? – спросил Макс
- Зять твой! – сказал Шат
- У меня уже зять есть? А какой сейчас день? Церемония прошла?
- Спартак…Он такой…Это тебе…Вот – пытался вести диалог «вольник» по имени Коля
- Да если бы…Этот судья. Козел! Вы бы нет! – отвечал Серега
- Да. Мы всегда да!
- Нет
- Да, потому что у болельщиц Спартака….Тихо только... Самая красивая пизда! - выдал Коля
- Уууу, да? – удивился Серый
- Мммм
В это время Дима вел сына и пару его друзей. Непьющая «интеллигенция» назюзюкалась в хлам.
- Фууух, усадил он их за стол. Тощие, а тяжелые суки! – выдохнул он
- Это из-за очков! – улыбнулся Шат
- Игорь, Игорь – пихнул я парня. Ты как?
- Да как то, как котировки на Токийской бирже, то вверх, то вниз
- Игорь, ты не прав…Азиатский рынок, сейчас, я тебе доложу – попытался влезть в беседу приятель жениха
В это время появился Казанова с каким-то чепчиком на голове.
- О, приехали уже. Так, давайте все в сад, сейчас сюрприз будет!
- В сад…Все в сад – протянул Дмитрий
- Ну, в сад так в сад! – приподнялся Серега и тут же упал на руки Казановы, который еле успел его подхватить. Неси меня в сад, Виктюк ты наш – и Серега поцеловал Казанову в лоб. Мы разместились в саду, где уже расставили стулья для завтрашней церемонии. В беседке поставили кресло для жениха, которое по замыслу «Виктюка» по совместительству
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Деревенская свадьба.
Вы когда-нибудь бывали на деревенской свадьбе? Такой настоящей, всеобщей, с огромным столом возле дома, где собирается вся деревня и деревни по соседству. Когда из самого района, приезжают «важные» гости, где водка и самогон рекой, а бабы с мужиками после пары часов посиделок передвигаются исключительно раком. Если вы не были на таком действе, то вы ни хера не настоящей житель России. Именно тут, сидя рядом с непокорным народом, можно ощутить всю мощь и величие русского застолья, песен, мата и настоящей любви, не какой-то там гламурной с платьями от Anthony La Bate of Francesca Couture, а с платьями от Беларусхиммашпрома. «Шикарными» мужскими костюмами от фабрики «Большевичка», сшитыми по итальянским лекалам, кривыми российскими руками. А эти платья подружек невесты? Тут тебе и васильковое поле и ромашковая даль, и иван-чай на фоне болота. Вся российская флора и фауна в одном флаконе, запечатлённая на изделиях текстильной промышлености с лэйблами от Джанфранко Петрашко, Луи Черкизон и Дойче из Гаваны.
Одна баба, по виду приезжая из города, тоже подружка невесты, судя по всему, была в строгом брючном костюме кремового цвета. После получаса суровых и осуждающих взглядов она не выдержала, и вернулась уже в дивном сарафане лимонного цвета с восхитительными бабочками и изображением какого-то куста на причинном месте. Появившись в таком наряде, она сразу получила оценку от какой-то старухи: «Нууу, вот, хоть на человека стала похожа!». Спросите, как нас занесло на это мероприятие? Все просто, у Казановы отец «одной ногой» был из деревни, поэтому по наследству этому дураку перепал дом, в которой мы всей гоп компанией и поехали на шашлыки. А поскольку свадьбу гуляли по соседству, то пригласили и нас, все-таки соседи, мАсквачи и вообще хорошие ребята, которые одолжили на эту самую свадьбу немного наличности.
В деревне свадьбу обязательно надо гулять. Это вам не город, где вы можете расписаться и съебаться куда-нибудь на острова и всем, будет по хую. В деревне вас тупо проклянут, обзовут жлобами, жидами, и в лучшем случае насрут на порог, в худшем могут и спалить к ебени матери. Готовятся к сему торжеству загодя. Запасают жратву, а главное самогон и водку. Причем, наш сосед – отец жениха, зачем то не просто делал свой самогон, он еще и закупал у соседей. По его словам у каждого своя рецептура, поэтому самогон, как вино, должен присутствовать на столе в различных исполнениях. Я, было, хотел с ним поспорить и сказал, что весь самогон одинаков, поскольку сам всю молодость проводил в деревне, и что знаю толк в этом пойле, но это была ошибка. Мне тут же налили три стакана различного мутного напитка на пробу. После третьего стакана, на вопрос: Ну как? Я смог ответить только: Срать чего-то захотел. Вот! Значит последний самый хороший – резюмировал будущий свекр.
В день «Х», мы начапурились, как могли, и пошли до соседа, втречать, блядь молодых. Там уже был накрыт шикарный, длиннющий при длиннющий стол, я такого никогда в своей жизни не видел. На нем стояли горы салатов, если бы все оливье с этого стола можно было бы собрать в одну емкость, то получилась бы ванна из оливье, а если слить всю водку и самогон, то получился бы небольшой пруд. Возле жениха и невесты ютились пару бутылок красного и белого вина, одинокая бутылка шампанского «охуевала» от мутной тяжелой артиллерии, которая заполняла весь стол, некоторые бутылки уже были приоткрыты и источали характерный запах браги. Вареная картошка в кастрюльках, картошка в сметане в горшочках, картошка жаренная с луком, картошка, просто картошка, кругом блядь эта ебаная картошка. Овощи – разные, полуспелые помидоры из теплицы, болгарские перцы с характерной российской худосочностью, огурцы, судя по всему, хозяйка поздно сняла, поэтому на столе они выглядели как снаряды от сорокопятки, при случае данным огурцом можно было и прибить кого-нибудь. Куча различной петрушки, салата, и уропа. Последнего так вообще был целый стог. Создавалось такое впечатление, что хозяева с утрева его накосили и одну часть отдали корове, а вторую выложили гостям.
Но стол не ограничивался овощами и салатами, были и настоящие деревенские вкусняшки, копченая рыбка из реки, домашняя колбаска и сыр, приготовленные собственными руками, различное мясо, баранина, свинина, говядина. Конечно же, вкуснейшие соленья. Грибочки, огурчики, помидорчики, миска с чем-то поносообразным и соответствующим цветом стояла посередине, как потом выяснилось, это была икра из лечо. Просто бабушка жениха имела всего один зуб, лечо для нее было жестковатым, но она его очень любила, поэтому на «семейном» совете, чтобы угодить бабульке, было принято решение порубить все лечо при помощи мясорубки. Так же на столе присутствовала закрытая трехлитровая банка с огурцами, на борте был приклеен лейкопластырь с датой изготовления 1982 год. У кого-то коньяк 20 летней выдержки, а у кого-то огурцы 30-ти летней.
Жених и невеста появились с гулом российского автопрома, который рассек деревенский, тихий, безмятежный воздух, и распугал всех кур, тех, которые не попали на праздничный стол. Для жениха и невесты понятное дело вытащили каравай, вернее курник, по старой русской традиции. Жених уже явно поддатый не посмотрел под ноги и угодил штеблетом аккурат в коровью каку, которая была оставлена недавно прошедшей коровой. Свадьба свадьбой, а дойка и кормление скотины по расписанию. Сам не поешь, а корову накорми – закон, блядь. Коровью какашку отдирали всей толпой. Негоже жениху навозом вонять на всю Ивановскую. После шуток-прибауток, нехитрых конкурсов и «сборов», гостей наконец-то пустили за стол. Позвали и нас. Казанова сидел с таким недовольным ебалом, как будто в его корнях текла не деревенская кровь, а как минимум английская, вернее не просто английская, а Винзорская. Шат держался просто, хотя самогоном брезговал. Я же уплетал домашнюю колбасу и запивал все это дело вкуснейшим домашним квасом.
- А ты Андрей? – обратилась к Казанове женщина в леопердовом сарафане
- Угу - буркнул явно недовольный Казанова
- Я Зина, дочка Марии, с крайнего дома. Я Вас помню, Вы совсем маленький были, в трусиках и резинках, вон в той луже плескались – и она указала на огромную лужу, которая по ходу не пересыхала уже треть века
- Он и сейчас в труселях частенько плескается, только в бассейне. А резинки на другое место одевает – усмехнулся Шат
- Заткнись – прошипел Казанова
- А вы все с Москвы?
- Да. Все из столицы – подтвердил Шат
- У меня Людка – сестра, тоже тепереча москвичка. Замуж вышла и уехала – с гордостью сказала Зинаида
- И где живет? – зачем-то спросил Шат
- Электросталь!
- Электросталь – это не Москва – наливая мне водку, огорчил ее Шат
- А что же это такое? – удивилась женщина
- Подмосковье, причем ни разу не ближнее – продолжал, развенчивать ореол принадлежности к Москве у Зинаиды, Шат
- Не знаю, не знаю, я давеча там была, Москва Москвой, машин…- покачала головой Зинаида
В этот момент подошла какая-та девушка и присела рядом с Зинаидой.
- Ой, дайка, встанька, посмотрю на тебя – обратилась к ней сестра «москвички». Платье то, платье то какое!
- Дааа. Чанель… Только вот туфли надо пойти надеть, баушка попросила корову подоить, поэтому я и в галошах- и деваха продемонстрировала ярко рыжие галоши, которые украшали ее ноги и дополняли Чанель
- Ну, красавица просто! А это Андрей и друзья его из Москвы – представила нас Зинаида
Девушка явно не понимала кто такой Андрей, поэтому пристально смотрела на него и пыталась вспомнить. Казанова же после вида Чанеля и галош совсем преуныл.
- Не помнишь что ли? Это Андрей вон с того дома. Тот, кто в луже постоянно плескался. Вы с ним без штанов практически на одном горшке сидели в детстве! Красавец стал, да? – выдала «рекламу» Казанове Зинаида
- На одном горшке, без штанов… Теперь понятно Казанова, откуда у тебя такая тяга постоянно портки снять при виде женщин. Травма детства – улыбнулся я, и положил себе пару ложек вкуснейшего оливье.
- Заткнись, сука - продолжал шипеть Казанова
- Ой, Андрюшка! Такой, прямо жених стал! Тетя Зин, а помните, какой был?
- Помню, помню…Мелкий, прыщавыыыый – протянула Зинаида. Помню, подхватил вши, а отец, ну Андрюшкин, прибежал ко мне, спрашивает, чего делать? Брить не брить? А уши у Андрюшки в детстве как два локатора были. Про него так всегда и пели: «Чебурашка дружочек, что ж ты сел в уголочек, ну давай лучше песню споем». Говорю: Нееет, брить нельзя, совсем пацаненка в уныние вгонишь, мой керосином. Ну, он Андрюшку керосином и умыл. Воняло от него. Такое чудо маленькое. В шортиках идет, уши на ветру, как паруса у корабля, керосином на две деревне несет. А он все одно в луже своей плескается… Зато, вместе с вшами и прыщи куда-то после керосина пропали – задумчиво сказала Зинаида
Я поднял голову и обратил внимание, что добрая половина стола смотрит на Казанову, а он от стыда чуть ли уже не под столом сидит, одна макушка торчит.
- Имя Чебурашка, фамилия Казанова – сильно – усмехнулся Шат
Не выдержав историй из детства, Казанова вылез из-под стола, взял «четверть», налил себе стакан и выпил. Я протянул ему соленый помидор, но он отвел мою руку и налил себе еще. На счастье «прыщавого чебаршки» кто-то из гостей начал толкать тост, после чего понеслось: Горько, горько, горько.
Деревенская свадьба еще характерна тем, что после часа-двух посиделок, гости начинают делиться на группы «по интересам». В обязательном порядке нужно взять пару бутылок со стола, закуску и где-нибудь уединиться, причем не обязательно далеко, могут просто встать из-за стола и присесть на пенечке в двух-трех метрах от этого стола. В чем заключается фишка, я так и не всосал. Ведь никто не отбирает? Ешь, пей за столом. Даже жены, которые всегда бдят, чтобы мужики не налакались, на свадьбах спускают ситуацию на тормазах. Поэтому спустя час или полтора мы остались за столом в окружении дам и бабулек, которые к слову по питию не уступали мужикам. Пока Шат ходил в сортир, со мной рядом примостилась бабулька, которая то и дело поднимала рюмку, с те
Одна баба, по виду приезжая из города, тоже подружка невесты, судя по всему, была в строгом брючном костюме кремового цвета. После получаса суровых и осуждающих взглядов она не выдержала, и вернулась уже в дивном сарафане лимонного цвета с восхитительными бабочками и изображением какого-то куста на причинном месте. Появившись в таком наряде, она сразу получила оценку от какой-то старухи: «Нууу, вот, хоть на человека стала похожа!». Спросите, как нас занесло на это мероприятие? Все просто, у Казановы отец «одной ногой» был из деревни, поэтому по наследству этому дураку перепал дом, в которой мы всей гоп компанией и поехали на шашлыки. А поскольку свадьбу гуляли по соседству, то пригласили и нас, все-таки соседи, мАсквачи и вообще хорошие ребята, которые одолжили на эту самую свадьбу немного наличности.
В деревне свадьбу обязательно надо гулять. Это вам не город, где вы можете расписаться и съебаться куда-нибудь на острова и всем, будет по хую. В деревне вас тупо проклянут, обзовут жлобами, жидами, и в лучшем случае насрут на порог, в худшем могут и спалить к ебени матери. Готовятся к сему торжеству загодя. Запасают жратву, а главное самогон и водку. Причем, наш сосед – отец жениха, зачем то не просто делал свой самогон, он еще и закупал у соседей. По его словам у каждого своя рецептура, поэтому самогон, как вино, должен присутствовать на столе в различных исполнениях. Я, было, хотел с ним поспорить и сказал, что весь самогон одинаков, поскольку сам всю молодость проводил в деревне, и что знаю толк в этом пойле, но это была ошибка. Мне тут же налили три стакана различного мутного напитка на пробу. После третьего стакана, на вопрос: Ну как? Я смог ответить только: Срать чего-то захотел. Вот! Значит последний самый хороший – резюмировал будущий свекр.
В день «Х», мы начапурились, как могли, и пошли до соседа, втречать, блядь молодых. Там уже был накрыт шикарный, длиннющий при длиннющий стол, я такого никогда в своей жизни не видел. На нем стояли горы салатов, если бы все оливье с этого стола можно было бы собрать в одну емкость, то получилась бы ванна из оливье, а если слить всю водку и самогон, то получился бы небольшой пруд. Возле жениха и невесты ютились пару бутылок красного и белого вина, одинокая бутылка шампанского «охуевала» от мутной тяжелой артиллерии, которая заполняла весь стол, некоторые бутылки уже были приоткрыты и источали характерный запах браги. Вареная картошка в кастрюльках, картошка в сметане в горшочках, картошка жаренная с луком, картошка, просто картошка, кругом блядь эта ебаная картошка. Овощи – разные, полуспелые помидоры из теплицы, болгарские перцы с характерной российской худосочностью, огурцы, судя по всему, хозяйка поздно сняла, поэтому на столе они выглядели как снаряды от сорокопятки, при случае данным огурцом можно было и прибить кого-нибудь. Куча различной петрушки, салата, и уропа. Последнего так вообще был целый стог. Создавалось такое впечатление, что хозяева с утрева его накосили и одну часть отдали корове, а вторую выложили гостям.
Но стол не ограничивался овощами и салатами, были и настоящие деревенские вкусняшки, копченая рыбка из реки, домашняя колбаска и сыр, приготовленные собственными руками, различное мясо, баранина, свинина, говядина. Конечно же, вкуснейшие соленья. Грибочки, огурчики, помидорчики, миска с чем-то поносообразным и соответствующим цветом стояла посередине, как потом выяснилось, это была икра из лечо. Просто бабушка жениха имела всего один зуб, лечо для нее было жестковатым, но она его очень любила, поэтому на «семейном» совете, чтобы угодить бабульке, было принято решение порубить все лечо при помощи мясорубки. Так же на столе присутствовала закрытая трехлитровая банка с огурцами, на борте был приклеен лейкопластырь с датой изготовления 1982 год. У кого-то коньяк 20 летней выдержки, а у кого-то огурцы 30-ти летней.
Жених и невеста появились с гулом российского автопрома, который рассек деревенский, тихий, безмятежный воздух, и распугал всех кур, тех, которые не попали на праздничный стол. Для жениха и невесты понятное дело вытащили каравай, вернее курник, по старой русской традиции. Жених уже явно поддатый не посмотрел под ноги и угодил штеблетом аккурат в коровью каку, которая была оставлена недавно прошедшей коровой. Свадьба свадьбой, а дойка и кормление скотины по расписанию. Сам не поешь, а корову накорми – закон, блядь. Коровью какашку отдирали всей толпой. Негоже жениху навозом вонять на всю Ивановскую. После шуток-прибауток, нехитрых конкурсов и «сборов», гостей наконец-то пустили за стол. Позвали и нас. Казанова сидел с таким недовольным ебалом, как будто в его корнях текла не деревенская кровь, а как минимум английская, вернее не просто английская, а Винзорская. Шат держался просто, хотя самогоном брезговал. Я же уплетал домашнюю колбасу и запивал все это дело вкуснейшим домашним квасом.
- А ты Андрей? – обратилась к Казанове женщина в леопердовом сарафане
- Угу - буркнул явно недовольный Казанова
- Я Зина, дочка Марии, с крайнего дома. Я Вас помню, Вы совсем маленький были, в трусиках и резинках, вон в той луже плескались – и она указала на огромную лужу, которая по ходу не пересыхала уже треть века
- Он и сейчас в труселях частенько плескается, только в бассейне. А резинки на другое место одевает – усмехнулся Шат
- Заткнись – прошипел Казанова
- А вы все с Москвы?
- Да. Все из столицы – подтвердил Шат
- У меня Людка – сестра, тоже тепереча москвичка. Замуж вышла и уехала – с гордостью сказала Зинаида
- И где живет? – зачем-то спросил Шат
- Электросталь!
- Электросталь – это не Москва – наливая мне водку, огорчил ее Шат
- А что же это такое? – удивилась женщина
- Подмосковье, причем ни разу не ближнее – продолжал, развенчивать ореол принадлежности к Москве у Зинаиды, Шат
- Не знаю, не знаю, я давеча там была, Москва Москвой, машин…- покачала головой Зинаида
В этот момент подошла какая-та девушка и присела рядом с Зинаидой.
- Ой, дайка, встанька, посмотрю на тебя – обратилась к ней сестра «москвички». Платье то, платье то какое!
- Дааа. Чанель… Только вот туфли надо пойти надеть, баушка попросила корову подоить, поэтому я и в галошах- и деваха продемонстрировала ярко рыжие галоши, которые украшали ее ноги и дополняли Чанель
- Ну, красавица просто! А это Андрей и друзья его из Москвы – представила нас Зинаида
Девушка явно не понимала кто такой Андрей, поэтому пристально смотрела на него и пыталась вспомнить. Казанова же после вида Чанеля и галош совсем преуныл.
- Не помнишь что ли? Это Андрей вон с того дома. Тот, кто в луже постоянно плескался. Вы с ним без штанов практически на одном горшке сидели в детстве! Красавец стал, да? – выдала «рекламу» Казанове Зинаида
- На одном горшке, без штанов… Теперь понятно Казанова, откуда у тебя такая тяга постоянно портки снять при виде женщин. Травма детства – улыбнулся я, и положил себе пару ложек вкуснейшего оливье.
- Заткнись, сука - продолжал шипеть Казанова
- Ой, Андрюшка! Такой, прямо жених стал! Тетя Зин, а помните, какой был?
- Помню, помню…Мелкий, прыщавыыыый – протянула Зинаида. Помню, подхватил вши, а отец, ну Андрюшкин, прибежал ко мне, спрашивает, чего делать? Брить не брить? А уши у Андрюшки в детстве как два локатора были. Про него так всегда и пели: «Чебурашка дружочек, что ж ты сел в уголочек, ну давай лучше песню споем». Говорю: Нееет, брить нельзя, совсем пацаненка в уныние вгонишь, мой керосином. Ну, он Андрюшку керосином и умыл. Воняло от него. Такое чудо маленькое. В шортиках идет, уши на ветру, как паруса у корабля, керосином на две деревне несет. А он все одно в луже своей плескается… Зато, вместе с вшами и прыщи куда-то после керосина пропали – задумчиво сказала Зинаида
Я поднял голову и обратил внимание, что добрая половина стола смотрит на Казанову, а он от стыда чуть ли уже не под столом сидит, одна макушка торчит.
- Имя Чебурашка, фамилия Казанова – сильно – усмехнулся Шат
Не выдержав историй из детства, Казанова вылез из-под стола, взял «четверть», налил себе стакан и выпил. Я протянул ему соленый помидор, но он отвел мою руку и налил себе еще. На счастье «прыщавого чебаршки» кто-то из гостей начал толкать тост, после чего понеслось: Горько, горько, горько.
Деревенская свадьба еще характерна тем, что после часа-двух посиделок, гости начинают делиться на группы «по интересам». В обязательном порядке нужно взять пару бутылок со стола, закуску и где-нибудь уединиться, причем не обязательно далеко, могут просто встать из-за стола и присесть на пенечке в двух-трех метрах от этого стола. В чем заключается фишка, я так и не всосал. Ведь никто не отбирает? Ешь, пей за столом. Даже жены, которые всегда бдят, чтобы мужики не налакались, на свадьбах спускают ситуацию на тормазах. Поэтому спустя час или полтора мы остались за столом в окружении дам и бабулек, которые к слову по питию не уступали мужикам. Пока Шат ходил в сортир, со мной рядом примостилась бабулька, которая то и дело поднимала рюмку, с те