Love
Люблю простор в начале мая
Когда весенний первый хуй
Как бы резвяся и играя
Залупой песню запоёт
Люблю пизду, люблю я сиськи
Люблю я киску полизать
Люблю я жарить там сосиски
В лесу - вставай, ебена мать!
Люблю простор в начале мая
Когда весенний первый хуй
Как бы резвяся и играя
Залупой песню запоёт
Люблю пизду, люблю я сиськи
Люблю я киску полизать
Люблю я жарить там сосиски
В лесу - вставай, ебена мать!
Василий жил, как будто ему на все похер. Как будто он собака бесчувственная. На самом деле, он многое переживал и чувствовал, но делал это скрытно. Для мужественности. Он даже иногда чувствовал любовь.
Например сегодня он был влюблен в Оксанины формы. Кроме лица. Её лицо было отталкивающим, оно было изуродовано спесью. Но блин всё, что было дальше.... Если бы она улыбалась, то могла бы выйти замуж, или даже сниматься в кино. Она была бы полностью красивой.
Василий выглядел бесшабашным, решил взять Оксану за попу. Сильно очкуя.
Он подошёл к ней и схватил за сокровенную часть Оксаны. Нагло улыбаясь. Сильно очкуя.
Оксана посмотрела на него удивлённо. он посмотрел ей в грудь. Ожидая облома.
Она посмотрела на него с презрением. Он сказал:
- Ну как так- то? Такие сиськи и такое стоашное лицо...
Он продолжал держать её попу. Зажмурался от страха.
Оксана вдруг рассмеялась. Спросила:
-А так?
Стала красивой
Василий обнял ее второй рукой. Поцеловал. Ляпнул с восторгом:
- Ебать ты двуличная.
Вечером позвонил своей девушке.. она говорила что на работе (работает она в киберкафе).. и на следующий день звоню, а она не берет телефон. Вацапе в сети была 1:45 (работа у нее до 3х ночи).. написал ему, но конечно смс не дошел. Потом около 15:00 она пишет мне по ВК (я забыла телефон на работе и вечером заберу. Я у подруги дома) я говорю: отправь геоданные, а она грт не отправляется. И потом захожу в вацап а там сообщение доставлено в 14:57. И звоню не берет тел.. сообщение не доходит по вацапу.. и у меня всякие пошлые мысли пошли..
Прошу прощения, я матерюсь в текстах, поэтому уберите от мониторов детей грудных, унылых, беременных, пятидесятилетних девственниц, хуя живого не видевших, котов с ранимой психикой.
Работала у нас одна девАчка в цехе на заводе Новосибирском. Молодая, неопытная, сметы какие-то считала. Да, в цехе, где куча мужиков с ломами, отвёртками и ёбанайматерью умеют всё сделать, наладить, починить и выточить из хрустальной залупы чугунный куб 2х2! Короче, рядом с кабинетом начальника цеха она сидела и знать не знаю чем она занималась.
Про девочку эту: скромная, на лицо не ужасная, лет двадцать пять, не замужем, успела поработать в какой-то коммерческой конторе после универа. Сисек мало. Сам видел, но скрытно. И не щупал.
И тут к ней стал подкатывать токарь один. Реально, лет 45-50 ему было. Лицо выдавало, что после смены остаётся около заводского магазина с "напитками" постоять... Но, приносил ей день через день то тюльпанчик, улыбаясь улыбкой, как у Овечкина, то розочку, то шоколадку вытащит из кармана...
Лена ходила и жаловалась тем, кто не в цехе работает, что пристаёт и докучает ей человек. Месяц, два, три жаловалась...
А потом перестала жаловаться. ...и ушла в декрет.
Николаич, оказывается, совратил деву юную! Вдул ей всё-таки! Но я этого тогда не знал.
И вот прошло 10(!) лет как я уволился оттуда, а тут созвонились с коллегой бывшим и сказал он, что Лена третьего родила от Николаича. Всё отлично у них. Даже с ебатекой расквитаться успели - работу он поменял на более оплачиваемую.
Гуся выводить не буду - морали тут и не планировалось. )) Автор - vablom.
Выбрался я это субботним утром из перин и, минуя утренний туалет, сразу дернул в столовую. Ну люблю утром выходного дня пробежать биржевые сводки и насладиться добрым табаком, пока прислуга сервирует завтрак.
В кухне, сморкнувшись в форточку на заседание старушачьего актива и закурив «Приму», я сразу окунулся в рекламные полосы газет с катировками пива и сухариков в элитном, буржуйского формата маркете «о кей» по соседству, где по-русски говорят тока ценники и охранник матом.
А Люся мая варила легкое сезонное рагу из всякого завалявшегося не по сезону говна. В огромной кастрюле, где дважды в месяц кипятили сраные пеленки, дробно булькало.
– Иди умойся, животное! – нежно прокурлыкала она. Люблю Люсю за кроткий нрав.
Сама - то она уже подмылась, почистила зубы, и обеззаразила ротовую полость хвойным бальзамом сами понимаете от чего – хуле, дело молодое. Теперь она стояла вся такая праильная, чистая даже в душе и помыслах (а ночью чего вытворяла!), трогательно помахивая половником.
– Непременно Люся, только сперва плесни фирменной бурды. После ебли жрать охота, чистюля моя.
И потянулся к ней, нежно причмокивая – поцеловаться, а она отпихнула меня:
– Фу! Зубы не чищены! Хоть рожу трусами протри.
Я спохватился, – ветошь и вправду лежала у меня на коленях. Я так спешил развернуть утреннюю газету, что позабыл накрыться и теперь сидел отблескивая. Хорошо теща на даче…Впрочем… Пора старой шляпе знать кто в доме хозяин.
Мне стало обидно, Люсёк. Я что, с помойки вылез к семейному завтраку, или ночью пробивал чужую закоксованную канализацию? – нет, проводил профилактику своей домашней, родной системе.
Тут она ловко ёбнула полотенцем жирную, зеленую муху, залетевшую на аппетитный запах осклизлых сарделек, бодро ныряющих в кастрюле за кислой капустой и чем-то неопознанным из недр холодильника. Расплющила сцокотуху в сало.
Полотенце вернула на плечо, а труп пихнула ножкой в скотомогильник – под холодильник.
Я вдруг заинтересовался Люсиной оголтелой гигиенической паранойей. Даже оставил котировки «Жигулевского», от которых зависел мой досуг, как человека со средствами и стал наблюдать за Люськой поверх газеты.
Наблюдаю, и натурально охуеваю… Помыла она это помидорки, и обтерла полотенцем которым отправила в рай кала и помоев зеленую муху, пристрастия которых всем знакомы с детства.
Четырежды почесала подмышки, трижды достала трусы из волшебной жопы и изящно почесала в ней, – понюхала – подмышки слава богу. Хотя, она гуттаперчевый йог и может…
Дважды поковыряла мизинчиком в розовых ушках, с интересом разглядывая что достала, – вытерла о полотенце. Рук не мыла, а напротив – продолжала гигиеническое мракобесие – приготовляла рагу.
Тут же принялась остервенело крошить лук, – лохмотья посыпались из - под ножа под ноги.
Схватив столовую тряпку, смела их прямо с пола. Тряпку ополоснула, отжала и вытерла ей руки, потом полотенцем. Люсенька, это все равно что вымыть пол, отжать половую тряпку, вытереть ей руки и если приспичит рожу, а потом утереться чистым полотенцем вафельным. Странная гигиена, Люся!
Ладно. Взяла ржавую терку и села рядышком за стол натереть морквы, ну и чтоб я не скучал. Повредила ноготь. Расскулилась как сука и предсмертным голоском попросила принести пилку, как последнюю надёжу. Принес, – пожалел, – такая травма, ну такая!
Всхлипывая, стала запиливать заусенец, – остервенело, как неопохмеленный слесарь. Повеселев, прошлась по всем ногтям, чтобы уж заодно. Пилила и сдувала пыль на горку тертой морковки. Уже напевая, прошлась по ногам.
Чистюля протерла пилку пальцами и …. сдула. Морква с опилками копыт пошла в рагу, – странное название блюда стало тождественно рецепту. Все встало на места…
Пока томилось янтарное консоме, села с зеркалом. Вглядывалась, и что-то там видела! Каак блядь накинется на нос, – как пес на кость!
Уж как она его бедный хуюжила - хуюжила, что диву даешься, как крепко приделан женский свисток – не сломался, не переехал на лоб или глаз – тока трогательно припух, как от укуса пчелки.
Женщины вообще сделаны неебацца крепче мужчин, только они это пиздато скрывают всю жизнь, или пока она тебя не срисовала на другой хрупкой дюймовочке, и тогда ховайся и шкерься, чтобы шифонером не зацепило.
Наковыряв неких черных точек (вот тоже блядь тайна тайн), гордо показала что-то на кончике ногтя:
– Во скока! Картошки хватит тебе нажарить. – глядя серьезными голубыми пугавицами, прошептала она и тут же спохватилась, – засмеялась фальшиво: «Ха-ха-ха!», и похлопала по щеке: «Шютка, Василек!»
Меня замутило, – хуй ее знает, чем она мстит за безобидное «дура». А за старую шубу?! А не даю машину?!!! Эта пиздец…
Потом стала дергать ресницы из носу, – это было ей щекотно и она звонко чихала и утиралась полотенцем. Потом пошли брови, – ай каки брови были у прокурора! – осталась ниточка в десяток стежков, как гребешок у мохнатой гусеницы! Аккуратно складывала щетину на уголок все того же гнусного полотенца.
Тут как зашипит – рагу разгулялось и полезло с кастрюли проветриться – угорело от свежести. Она хватает полотенце и машет над кастрюлей, сбивая столб пара и приправляя кассуле щетиной.
Этим утром мои представления о женской чистоплотности сильно поколебались…
Стала доводить рагу всем, что не глядя нащупала в кухонном ящике ее рука: перцем, тмином, сухими дрожжами, корицей, лапшой…
От пряностей, Люся звонко чихала и шмыгала в бачок, сообчая кушанью нотку соплей и мокроты верхних дыхательных путей, ласково приговаривая:
– А-а хорошо! Никакая зараза не пристанет!
Потом утерла сопливое рыльце все тем же флагом инквизиции, которое только сжечь как тифозные лохмотья и приказала:
– Вася, жрать!
Любовно вытерла им мою любимую миску в цветочек и навалила полну ведьминого варева.
Не поднимая взгляда, я свернул газету и уже хотел сказаться нахуй сытым, но она стояла передо мною – моя любимая женщина: с расковырянной до красных пятен рожицей, распухшим носом неувертливого боксера и детски вздернутыми ниточками бровок и улыбалась хуй знает чему. Наверное мне, потому что в кухне только мы…
Я налег на фирменное рагу в которое она, как говорится вложила частичку себя. Было очень вкусно, – дважды просил у Люсеньки добавки.
© Bolдырев
Два друга встречаются, и один другому говорит: я вчера на танцах с девушкой танцевал, руку ей в трусы засунул и понял, что она меня хочет.
Друг спрашивает: а как ты понял?
Первый отвечает: ну ты когда-нибудь лошадь с руки кормил?
Евро-2024 уже на носу! Готовы ли вы к самому грандиозному футбольному событию года? Проверьте свои знания вместе с нами. Даже если футбол не ваш конек, присоединяйтесь — будет весело!
Для всех поклонников футбола, Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037