Добрый день!
Я всегда считал себя довольно умным и способным человеком.
Хорошо учился в школе, участвовал в городских и паре областных олимпиад, закончил с серебряной медалью. Поступил в универ и учился без 3-к до 4 курса. Любил писать рассказы, и пару из них публиковали в журналах.
После школы увлекся покером (не в плане, азартной казиношной игры, а именно турнирным, на который тогда был бум). И в принципе у меня неплохо получалось.
Ничего выдающегося, но вполне заслужено я считал себя умным и способным человеком.
Впрочем, я забросил и литературу, и покер - не знаю, может, пропала мотивация, или не хватило терпения, или я не видел цели. Сам задаюсь вопросом почему. Но главное, что это я до сих пор не могу себе простить.
В детстве отец много пил, дома ежедневно были скандалы. Со сверстниками общение не ладилось, класса с 5 до 9 почти ни с кем не общался. Но никаких издевательств не было. Просто, дома я каждый день слушал как родители сорятся чуть ли не до драк. А общения со сверстниками особо не было. Думаю, корни моих проблем растут именно отсюда..
И еще один фактор - мама требовала чтобы я учился только на 5. Если получал тройку - были скандалы, за 4 тоже ругала, хоть и не так сильно. При этом если что-то не получалось идеально, делала это за меня - только бы я не получил 3-ку.
И получилось так, что я не научился ответственности, но с другой, когда что-то делаю - боюсь ,что у меня не получится и вечно не доволен результатом.
После школы я поступил на факультет Менеджмента, это было импульсивным и необдуманным решением. Предметы, где надо было проявлять какую-то активность, выступать - вызывали откровенный стресс. И я начал многие из них пропускать.
Плюс, я начал примерно в 20 лет много пить. Фактически - у меня начались проблемы с алкоголем.
Все это привело к тому, что я бросил универ на 5 курсе, и вернулся к родителям.
Спустя пару лет я снова уехал в другой город, нашел работу - но я ее откровенно ненавидел, друзей особо не было. И снова, все закончилось тем, что я начал пить каждый день.
И снова, я вернулся к родителям, где уже живу три года.
И я откровенно себя ненавижу. Ненавижу, что упустил свои шансы. Ненавижу себя, за то что живу с родителями. Ненавижу, что не реализовал свой потенциал и близко. Ненавижу, что я такой жалкий в свои 30 лет.
И я понимаю, что я ЖАЛЕЮ себя, но я не понимаю - но КАК перестать это делать?
У меня последние годы бессонница. Перед снов я думаю о всем, что упустил. Думаю ,как было бы замечательно не проснуться. И я понимаю ,что мне нужно делать. Я вроде понимаю, в чем мои сильные стороны. Прочитал книгу Янга - Прочь из Замкнутого круга. И там вроде расписано, как бороться с ловушками. Я перечитываю и наступает какой-то душевный подъем, уверенность - что завтра начну делать и жизнь будет меняться. Но...
Но наступает утро, и снова я просыпаюсь разбитым, нервным. Ничего не радует, мысли - снова проснулся, снова бессмысленный день.
Еще один фактор, я лет 5 назад познакомился с девушкой. В которую быстро влюбился, и мы с ней отлично общались Но последние года три общение совсем не клеится. Нет, речи о переносе нашего общения в реал не шло . Она скорее была моей "родной душой", о чем и сама говорила. Я не чувствовал себя одиноким и черпал мотивацию менять свою жизнь. Она первая, кому я о себе все рассказал, она стала самым родным человеком для меня.
Но последние три года наше общение развивается по примерно одному сценарию: мы начинаем общаться (она или первой пишет или просто вытаскивает из ЧС), день-неделю мы общаемся, потом она начинает игнорить, что сводит меня с ума. И все заканчивается, что когда эмоции бьют у меня через край, она снова кидает в ЧС. Я неделю-месяц пытаюсь с ней связаться, пишу, звоню... Потом успокаиваюсь и начинаю забывать. Но спустя месяц-два она снова пишет...
И я не знаю, то ли наше с ней общение поддерживает мою депрессию. То ли я использую сооры ,как оправдание своей прокрастинации, поддержания депрессии..
Я понимаю, что если бы начал менять свою жизнь, появились бы какие-то успехи и победы - это бы подстегнуло меня, помогло дальше двигаться.
Но как начать? Как хоть ненадолго выбраться из этой депрессии, найти силы, чтобы что-то делать?
