Хочу поделиться своими размышлениями по поводу «негативных» эмоций, таких как грусть, печаль, тоска, одиночество, тревога, злость, гнев и любые другие, которые вы вспомните.

Вообще я психолог-консультант, нарративный практик и sf-практик.

Нарративная практика и solution-focused brief therapy (ориентированная на решение краткосрочная терапия) - это психотерапевтические направления, научно доказанные, но только развивающиеся на территории России. В их основе лежат идеи постмодернизма и они отличаются другим взглядом на мир, людей, отношения между людьми, сознание и многое, многое другое, по сравнению с более классическими подходами (психоанализ, когнитивно-бихевиоральная терапия, экзистенциальная и др.). Если интересно - могу написать пост про направления, в которых я работаю, в чем их особенность.

Тема довольно большая, про эти и другие «негативные» эмоции можно очень много говорить, поэтому, чтобы сузить границы и не писать слишком много, я возьму для примера лишь некоторые из них, о которых размышлял в большей степени.

Так вот. Про «негативные» эмоции, переживания. Я подумал представить свои размышления в форме внутреннего диалога, чтобы они подкреплялись опытом, ситуациями и были понятны.

Во-первых, мне не нравится сама формулировка, которая закрепилась за описанием этих эмоций – негативные. И вопросы, которые я себе задал:

А почему они негативные?

Ну! Мне плохо, когда я их испытываю!

Хм… А всегда ли они негативные? Плохие?

Да нет, иногда мне кажется, что эти эмоции очень адекватны в конкретной ситуации и я ХОЧУ их испытывать. Я хочу испытывать грусть, потому что переживаю уход/расставание с близким человеком. Потому что если бы я не испытывал грусть, тоску, это значило бы, что этот человек был мне недостаточно дорог. Но ведь он мне дорог!

Иногда я ХОЧУ чувствовать одиночество, т.к. это значит, что я скучаю по кому-то или чему-то, что мне важны другие люди. Само чувство одиночества подсказывает мне о важности некоторых для меня людей, вещей, занятий и др.

Хочу чувствовать злость, потому что она говорит мне, что на какие-то мои ценности покушаются, что в этой ситуации я не чувствую себя в безопасности. Почему-то мне хочется защищаться! И эти мысли, «общение», внутренний диалог со злостью позволяет мне понять, что злость от меня хочет? А она говорит: «Что-то мне не понравилась дискуссия, которая сейчас прозвучала вокруг! Я хотел высказаться! Мне важна эта тема, я не хочу, чтобы о ней так говорили! Хочу вставить и свое слово!».

И это злость мне сказала, что мне важна эта тема, до этого я знал это, но я не думал, что в такой степени. Но чувствовать, принимать и вступать в диалог со злостью не значит, что я поддамся ей и позволю себя захватить. Нет, но мне важно обратить на нее внимание, потому что она хочет сказать мне что-то важное. И тогда я могу сказать ей: «Окей, злость! Спором делу не поможешь, но если эта тема для тебя важна, то каким еще способом я могу помочь этой теме? Каким еще способом я могу её продвинуть? Какой еще способ, кроме спора, тебя удовлетворит?»

Звучит так, словно эти чувства выполняют роль помощников, которые мне подсказывают о моих потребностях, желаниях, говорят о ценности каких-то конкретных людей, вещей, занятий. Так ли это?

Да, действительно. Если бы я не чувствовал грусть от ссоры, расставания с другом (недавно я и один из моих лучших друзей прекратили общение), я бы не так ясно осознавал, что вообще мне важно тепло, доверие, которое я испытывал в отношениях с ним. Мне были ценны общие взгляды, интересы, мысли и др. И теперь, думая об этом, я хочу ценить эти вещи в общении с другими людьми. А может и с ним, если наше общение возобновится. И обо всем этом мне рассказала грусть и тоска, которые приходят, если я вспоминаю о прекращении общения с другом.

Злость может говорить мне о вещах, которые я хочу защищать, хочу отстаивать их место в мире. Или же она говорит о том, что как-то сейчас не безопасно, сделай что-то, чтобы тебе было комфортнее в этой ситуации. Вспомни, что ты уже делал в таких ситуациях, что тебе стало комфортнее.

Недовольство собой, как часто встречающаяся тема. О чем говорит это недовольство? И сразу следуют советы «займись спортом!», «встань с дивана!», «почитай книжку!» и т.д. А мне то оно что говорит? А мне оно говорит, что я перестал себя видеть уважаемым человеком в глазах других людей.

А что тогда значит для меня уважение? Или в чем заключается уважение? За что другие люди могут меня уважать?

И тут я сам начинаю понимать свои сильные стороны, которые я бы хотел развивать! Которые я прям даже хочу развивать! На которые у меня есть силы встать с дивана, а может для которых и не обязательно вставать с дивана, но если я буду делать эти вещи, я буду видеть себя уважаемым в глазах других людей. Спасибо недовольство! Что бы я без тебя делал!

Думаю, для примера хватит внутреннего диалога. А суть этих размышлений в том, я повторюсь, что мне не нравится формулировка «негативные». Для меня они не негативные, а, скорее, информативные, т.к. содержат за собой какое-то сообщение, которое я с пользой могу использовать в будущем (пример о том, что я могу больше ценить тепло, доверие, интересы в отношениях с другими людьми, т.к. я ощутил их нехватку после ссоры с хорошим другом).

Я понимаю, что иногда эти чувства так сильны, что сложно увидеть за ними что-то еще. Но почему-то нас это не удивляет в случае со счастьем, любовью, восторгом, надеждой, гордостью и другими "хорошими", предпочитаемыми эмоциями. Мы научились понимать их, получать от них информацию, давать им место в себе, чтобы прочувствовать важность чего-то другого, и, напротив, культурно так сложилось, что мы отворачиваемся от эмоций другого типа, так и не научившись давать им слово и получать от них информацию.

На этом я закончу и к "во-вторых" я не перейду, т.к. текст оказался больше, чем мне представлялось в голове. А про следующую мысль на тему «негативных» переживаний, которая для меня еще более важна и ценна, напишу в следующем посте.

Написанное исключительно мое мнение, основанное на моих идеях, опыте, убеждениях, и не претендует на истину.

Если Вам были бы интересны такие посты, то можете написать в комментариях темы, о которых было бы интересно почитать. Мне и самому будет интересно о них подумать и написать.

Мы критикуем и нас критикуют – так или иначе с критикой в своей жизни сталкивался каждый. Для некоторых представителей человечества раздавать критические замечания и указания стало жизненной установкой и, к великому сожалению окружающих их людей, самими критиканами она не осознается.

Критика часто носит завуалированный характер и успешно маскируется следующими фразами:

— я хочу тебе помочь;

— это для твоего же блага;

— я хочу как лучше;

— без обид, но…;

— отличный автомобиль, но…;

— это же шутка.

От подобного рода шуток и помощи любому будет не по себе, ведь человек бессознательно чувствует враждебную подоснову такого «блага». Для того чтобы понять, откуда берется эта враждебность, надо разобраться в причинах критицизма. Они тесно взаимосвязаны и проистекают одна из другой:

Травмирующий опыт детства,

Низкая самооценка,

Неприятие соперничества,

Зависть.

Все проблемы из детства — давно известный факт, и критика не исключение. Как и все негативные установки, привычка критиковать передается по наследству.

Существуют две основные модели поведения родителей, способные «отравить» жизнь ребенку и вырастить из него человека, которому трудно угодить: требовательность и критицизм.

Родители, критикующие детей, относятся к ним как к проекту. Ребенок должен удовлетворять их эгоистические амбиции: «Я прекрасная мать, и поэтому у меня прекрасный ребенок». Такие родители постоянно требуют от него свершений, чтобы гордиться своими успехами на ниве воспитания.

Сверхтребовательность вызывает в ребенке бессознательную установку: «Меня примут тогда, когда я буду совершенством». Все, что делает ребенок, он сам же подвергает осуждению — развивается самокритика и, как следствие, падает уровень самодостаточности. Каждому родителю важно знать, что критицизм — это полюс, противоположный развитию. Дети с низкой самодостаточностью не видят собственной ценности, своих способностей, им трудно начинать что-то новое, так как они не уверенны в себе, в результате собственной деятельности. Они постоянно задаются вопросом: «Все ли я правильно сделаю?» Во взрослой жизни все проблемы только усугубляются и приводят к отсутствию личной жизни, карьерного роста, хорошо оплачиваемой работы, своего дела и т.д. Кроме того, сомнения в себе и результатах собственного труда заставляют человека испытывать тревожность, эмоциональное напряжение.

Существует одно интересное наблюдение – люди, склонные всех осуждать, сами не терпят критики. Мало того, они не могут слышать даже просьбы что-то переделать, для таких людей неприятие их поступков, результатов работы — катастрофа, вызывающая коллапс любой деятельности. Причина в том, что они не видят разницы между замечанием конкретному поступку и критикой его личности. Он видит в любом указании на погрешность его действий обесценивание его личности в целом.

Чем грозит тесное общение с человеком, страдающим невротическим критицизмом?

Характерные черты критиканов — низкая самооценка и неприятие соперничества. Если вдруг кто-то другой в один прекрасный момент станет идеальным, он разрушит всю жизненную концепцию критика (в которой он – самый лучший и непогрешимый), чего он не простит. В то же время люди критикующие боятся своих поступков, так как их будут оценивать окружающие. Боясь проиграть, они избегают любого соперничества, обедняя собственную жизнь. Они испытывают трудности с выбором партнера, предпочитая найти себе в спутники неудачника, употребляющего алкоголь, или человека с более низким социальным статусом, чтобы блистать на его фоне, отыгрывая свои невротические установки. Если вы вступили в отношения с человеком, который всем недоволен, которому не угодить, он всегда будет способствовать тому, чтобы вы не состоялись и чувствовали себя ничтожеством.

Критика порой выступает в роли психологической защиты. Ее базовая функция — разрешение конфликта между воспринимаемой информацией и ситуацией и собственными ценностями индивида. Поэтому, когда информация слишком сложная, а у человека нет достаточных знаний и компетенций, или она его чем-то ранит, автоматически включается критика.

Перенос как форма психологической защиты часто используется критиками. Негативно оценивать себя разрушительно для психики, и эта оценка неизбежно переносится на другого: «Тебе надо сделать так, как сделал бы я, если бы я был идеальным». То есть критик требует от других того, чего сам сделать не может, но очень хочет. Так требовательные родители сами не могут реализовать свои амбиции из-за страха потерпеть неудачу. Поэтому все мечты должен реализовать ребенок, а если не получится — вся вина будет на ребенке, не на родителе. Критика позволяет снимать с себя ответственность, перекладывая ее на других.

Критика обычно воспринимается как что-то негативное и деструктивное. Но существует и обратная сторона медали. Она может быть мощной мотивацией для продуктивной деятельности. Оценивать необходимо только конкретные поступки, действия человека, а не его личность и качества: «Молодец, ты постарался, и если с первого раза не получилось, ты можешь попробовать еще раз».

Конструктивная критика как обратная связь от окружения человека позволяет ему не только видеть недостатки, погрешности и ошибки, но и конструктивно их исправлять, замечая свои способности, чувствуя свою ценность и самодостаточность.

Автор: Савилова Елена Петровна

Источник: http://псиблог.рф/2018/03/21/%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%BD%D0%B5...

Не знал куда написать, решил кинуть в лигу психотерапии.

Ситуация такая. Я абсолютно потерял радость, удовольствие, счастье и прочее. Точнее не потерял, они у меня есть, но возникают только с помощью воздействия извне, с помощью достижений нашей химии.

Короче, я наркоман, и этого не отрицаю, я подсел на вещества, и серьезно так подсел.

Я не могу уснуть без травы, проснуться без спидов, расслабиться без алкоголя, почувствовать радость без мдма, отвлечься от реальности без лсд или что там еще мне подсовывают. Когда каким то чудом с этим завязываю(обычно из-за отсутствия бабла), то готов убить весь мир, настолько он серый, скучный и бессмысленный. Такое ощущение, что я уже познал все удовольствия мира, и уже ничто не способно меня удовлетворить. Но все равно не могу бросить, понимаю, что наркота это не выход, все равно продолжаю искать эту самую таблетку счастья, так как никакие обычные способы удовольствия уже не привлекают. Ни еда, ни секс, ни достижение трудной цели. Ни-ху-я!

Как ни странно, о суициде даже и не думал, мне нравится жить, но хочется большего. Пробовал удариться в экстрим, ездил волонтерствовать, гнобил себя тяжелым трудом и прочими традиционными способами. Не помогает. Такое ощущение, что я уже отжил свой лимит удовольствия, и теперь пришло время платить по счетам.

В общем, не знаю, зачем это пишу, просто может быть здесь есть люди с подобными проблемами, которые дадут совет, что делать.

Я всегда впадала в ступор от чужого хамства и грубости.

Уже потом, много часов спустя после стрессовой ситуации, придумывается заковыристый ответ или шестиэтажная матерная конструкция...

Думаю, я такая не одна. Бабулька в метро, пьяные неадекваты, яжматери - весь этот контингент сильно портит кровь не только мне, судя по постам на Пикабу.

Но, к сожалению, я не шкафоподобный мужик 2*2*2 метра, а хрупкая барышня с плохим зрением и очках с толстыми стеклами, в свободное время занимающаяся выпечкой и вышивкой крестом, выросшая в семье докторов и кандидатов технических наук в трёх поколениях. Да-да, те самые интели:)

Со всеми отец, и я по его образу и подобию, старалась общаться доброжелательно, предпочитала договариваться и не создавать другим беспокойства. Причинять другим беспокойство - это чуть ли не самый страшный проступок был в семье :)

Отец всегда конфликтов старался избегать, "Они того не стоят", "Не обращай внимания" и т.п.

И, как говориться, что выросло, то выросло - нечто, что коллега на новой работе технично назвал "тепличным растением" и сказал, что раз я понаехала из глубинки, нужно начинать учиться людей посылать в пешее эротическое. Было неприятно, учитывая что по крайней мере все восемь известных мне поколений моей семьи жили в Москве 😅

И в последнее время, к сожалению, стали мне все чаще и чаще попадаться товарищи, о которых на Пикабу пишут гневные посты - прямо прорвало! Весна?.. Обострение?..

Массовая истерия?..

В связи с этим вопрос - как реагировать, дорогие товарищи?.. Как вы реагируете на хамство, грубость, неадекват?..

И не писала бы я этот пост, не случись сегодня вечером кой-чего из ряда вон выходящего: какое-то пьяное быдло из окна своего дома, пока я тихо-мирно парковалась на парковке (без букса, без тыц-тыц-тыц, никого не задела), устроило какой-то фестиваль несуразных воплей из серии "Да чтобы ты сдохла", "Да чтоб ты разбилась" 0_0

Я-то уехала от греха подальше со своего собственного двора (!), запарковалась подальше, а осадочек остался...

И вот сижу на кухне в четыре часа утра, пишу пост, вангую, что соберу кучу минусов с этих соплей, но мне правда нужен совет, и я надеюсь, что коллективный разум в этом поможет...

С одной стороны, послав человека в лес, начав отвечать в том же стиле, рискуешь, что:

а) Попортят имущество (колеса и лобовые стекла нынче дороги)

б) Задавят быдло-опытом (неадекватную бабку, которая натравливала своего пса на прохожих, переорать мне не удалось, и "понаехали тут всякие" один из самых приличных эпитетов, которыми меня тогда наградили) 

в) Могут кинуться в драку (да хрен их, неадекватов, знает).

С другой стороны имеются моральные страдания КАЖДЫЙ ГРЕБАНЫЙ РАЗ, когда уходишь от такой ситуации, обтекая...

Которые не снимаются ни вкусняшками, ни алкоголем (не пью), ни методами "да забей ты".

С третьей стороны, хочется верить, что человек, нажелавший другому таких чудесных вещей, как аварии и скоропостижная кончина, всколыхнул некий баланс Вселенной и обязательно получит по кумполу от невидимой Небесной канцелярии, что есть некая кармическая справедливость и все такое... Поэтому отвечать в том же духе не стоит - Вселенная сама разберётся...

Пожалуй, только эта точка зрения в последнее время меня и спасает, но все равно очень обидно слушать всю эту грязь и потом мучает бессонница ))))

Получается, будучи так называемыми "терпилами", мы сами воспитываем быдло, которое не получает отпора, считает себя главнее и подбадривает свой ЧСВ за счёт других. С другой стороны - ввяжись в драку или словесную перепалку - быдло резко становится потерпевшим с инвалидностью, на которого напали злые убивцы, и законы нашей страны, к сожалению, часто бывают на их стороне.

Фух, выговорилась :)

Можете минусить на здоровье, найдете грамматические ошибки - поправлю, чукча вроде как школа с золотой медалью закончила :) Правда это было ооооочень давно 😅

Ну а если кто дельный совет даст из лиги психологов, али просто дружеский да мудрый, как жить да что делать, буду очень благодарна.

Вы можете отнести себя к людям, которые испытывают более интенсивные эмоции, чем другие? Или вы скорее человек мысли, а не человек чувств? Что вы думаете относительно эмоций? Являетесь ли вы сторонником одного из распространенных мифов относительно эмоций  приведенных ниже?

Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Правда: Эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы испытываем. Кроме того, эмоции указывают на варианты возможных действий. Хотя оптимальным решением будет прислушиваться не только к чувствам, но и к здравому смыслу, упадок сил, апатия, тоска или внезапная тревожность в определенной ситуации могут быть важными сигналами, которые нельзя игнорировать. Обратите внимание на то, в какой ситуации или в общении с каким человеком вы переживаете эти чувства.

Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот. Правда: Регулировать эмоции и подавлять их – это разные вещи. Психологически благополучный человек испытывает полный спектр эмоций, но не позволяет им становиться единственным указателем на верное решение, так как это может привести к деструктивному поведению.

Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую. Правда: Вы имеете право на свои эмоции. Хотя иногда чувства могут быть основаны на неверном истолковании текущей ситуации, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Например, если среди ночи вас разбудил громкий звук, и вы подумали, что в доме вор, вполне логично испытывать страх и тревогу. Если в следующую минуту вы понимаете, что вас разбудил гром за окном, это не значит, что вы не имели права изначально испытывать тревогу.

Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар».Правда: Крики, битье стены или царапанье чужой машины только усиливают гнев. Долгие разговоры о том, как сильно вы боитесь лететь на самолете или делать операцию, только усиливают чувство тревоги. Иногда поделиться своими чувствами может быть полезно, однако продолжительные многократные обсуждения тревожащей вас ситуации могут усилить негативные эмоции, что только добавит масла в огонь.

Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Правда: Только вы являетесь хозяином своих эмоций. Поведение других людей может быть раздражающим, угрожающим, выводящим из себя, но только вы решаете, как на него реагировать. Если общение с определенным человеком вызывает определенный дискомфорт, вы можете обсудить с ним сложившуюся ситуацию и решить проводить меньше времени вместе. Важно осознавать, что отношения наполовину зависят от вас и не обвинять во всем партнера.

Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции. Правда: Вполне возможно научиться контролировать интенсивность собственных эмоций и начать смотреть на мир, других людей и себя самого в более позитивном ключе. Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведение. Здесь важно думать о том, как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого. Подсказка: лучшая – не значит идеальная.

Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать». Правда: Бесспорно, есть генетический компонент, предопределяющий чувствительность человека (что может быть как плюсом, так и минусом). Однако человек способен управлять своими эмоциями и оставаться психологически устойчивым, несмотря на врожденную эмоциональность. Люди со слабой нервной системой более чувствительны к внешним раздражителям. Подобным образом, некоторые люди имеют проблемы со здоровьем, если их иммунитет ослаблен. Одни люди страдают аллергией, другие – нет. Важно отказаться от постоянных самоосуждений, принять свою природу и обращать внимание на собственные реакции. Причина излишней чувствительности и ранимости носит не только социальный, но и генетический характер. Однако человек вполне может научиться управлять своими эмоциями и реакциями.

Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Правда: Данная установка часто приводит к избеганию ситуаций, которые могут спровоцировать неприятные эмоции. Поведение избегания ведет к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижается не только в ситуации, которую человек стремиться избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации. Лучший способ убедиться в том, что вы можете справляться с неприятными чувствами – это пережить их. Такое направление, как Диалектическая Поведенческая Терапия помогает снизить интенсивность эмоциональной реакции в ответ на стрессовую ситуацию. Данная терапия называется «диалектической», так как позволяет увидеть разные взгляды на ситуацию, которую клиент считает «безысходной» или «невыносимой».

Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. Правда: Это эмоциональная аргументация, которая является одним из когнитивных искажений. Например, вы плохо спали прошлой ночью и чувствуете себя абсолютно разбитым. В результате, объем работы, ожидающей вас в офисе, кажется просто невыполнимым. Хотя обычно вы хорошо справляетесь со своей работой, сейчас вы чувствуете себя не самым лучшим специалистом. Усталость, голод, гнев и одиночество имеют свойство искажать восприятие человека.

Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас.Правда: Иногда может казаться, что ваше нынешнее эмоциональное состояние останется с вами навсегда. Отсутствие надежды на то, что ситуация изменится, может истощать остаток сил. Если данное чувство сохраняется более двух недель, скорее всего, вам необходима консультация психолога, так как подобное состояние часто представляет собой начало депрессии. Однако это не всегда так, и, возможно, в последнее время обстоятельства складывались не в вашу пользу. Правда в том, что ваши чувства могут измениться. Возможно, это произойдет благодаря тому, что вы предпримете действия, направленные на улучшение положения вещей, примете неизбежное, обратитесь за поддержкой к семье и друзьям. Возможно, некомфортное состояние уйдет само со временем.

Постарайтесь проявлять проактивное сострадание к себе, быть осознанным и избегать оценочных суждений относительно себя. Спросите себя:

Мои эмоции соизмеримы произошедшим событиям?

Что будет, если я сейчас поддамся эмоциям?

Если я поддамся чувствам сейчас, создаст ли это дополнительные проблемы?

Испытывая интенсивные болезненные переживания, примите свои эмоции как данность, не ругайте себя за них. Здесь важно понимать, что именно вы выбираете, как реагировать на возникшие эмоции.

Источник:

Почему некоторые люди способны выстоять и даже хорошо себя чувствовать, несмотря на то, что столкнулись с препятствиями и разочарованием? Как родителю и психологу мне давно было интересно, каким образом культивировать психологическую устойчивость в детях и в самих себе.

В нашей культуре нет достаточно хорошего понимания того, что лежит в корне психологической устойчивости, в результате мы утратили знание, как помочь нашим детям стать гибкими. Когда мы осознаем, что наша задача как родителя не обязательно сделать так, чтобы у детей все получалось, но обеспечить им умение адаптироваться, если что-то идет не так, это в значительной степени меняет наш взгляд на проблему.

Открытия в нейропсихологии показали, что наше обучение и адаптация являются результатом не логики, а эмоций. Когда мы достигаем понимания тщетности, если что-то не получается, например, нас не взяли на желанную работу или не ответили на нашу любовь, нам не остается ничего больше, как чувствовать огромную грусть и разочарование. Наша лимбическая система посылает сигнал слезным железам, и из глаз начинают течь слезы. Мужчины вместо слез могут чувствовать сильное разочарование, но процессы в их организме происходят те же.

Наши слезы бывают разные: мы плачем от боли, от радости и даже от лука. Слезы, которые мы проливаем, осознавая тщетность того, что мы не можем изменить (например, проиграв или будучи отвергнутым любимым человеком), значительно отличаются от других типов слез. В реальности функция слез тщетности – это очистка организма, настолько сильная, что, когда их анализируют в лабораторных условиях и разлагают на составляющие элементы, в них обнаруживается достаточно токсинов, чтобы убить небольшого грызуна.

Уверенность в себе исходит не из понимания, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему. Ирония состоит в том, что наша сила проистекает из нашей уязвимости, чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставляет нас быть глубоко ранимыми, но именно эта способность чувствовать и лежит в корне нашей психологической устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к преодолению и адаптации.

Итак, каким образом мы можем помочь детям найти слезы тщетности, когда они сталкиваются с тем, что что-то идет не так, как они хотят, например, с запретом съесть еще одно печенье? Как родители мы можем взять на себя двойную роль – субъекта тщетности и субъекта утешения, показывая ребенку, что что-то не получится или нельзя сделать, в то же время утешая его по этому поводу. Ребенок может спросить: “Можно мне еще одно печенье?” и, если вы отвечаете нет, говорите это тепло и ласково. Мы не объясняем “почему”, мы только демонстрируем тщетность этой просьбы. “Нет, мама сказала: больше никакого печенья.” Если вы начнете обсуждать, что это “испортит аппетит”, ребенок, разумеется, ответит “не испортит”, в итоге мы получим бесконечное обсуждение, целью которого является нас переубедить. Демонстрируя тщетность, мы также предлагаем утешение: “Я знаю, как ты любишь это печенье, я понимаю, что ты расстроен”, и, когда он спросит: “Значит мне можно еще одно печенье?”, вы все равно возвращаетесь к “Нет, мама сказала: больше никакого печенья”, пока не наступят слезы принятия и ребенок снова не успокоится.

Некоторые родители говорят, что это выглядит так, будто я провоцирую ребенка. Я знаю, что пока ребенок не выплачет слезы по поводу того, что он не может изменить (например, съесть еще одно печенье), покоя не будет. Он будет продолжать просить и просить печенье, будет полон фрустрации, даже будет проявлять гнев, пока его лимбическая система не распознает тщетность, и он не начнет плакать из-за печенья, которое ему не дадут. Один из родителей спросил меня: “Т.е. вы хотите, чтобы я позволил своему пятилетнему сыну проиграть в шахматы, чтобы укрепить его устойчивость?” Я ответила, что я предпочту, чтобы мой ребенок узнал, что он не всегда будет первым или самым умным, от меня, а не от своих сверстников. Мы должны создать пространство для их разочарования и дать выплакать слезы, чтобы они могли осознать, что они могут это пережить.

Различные препятствия и тщетность часто встречаются в нашей жизни. Наша сила лежит в нашей уязвимости. В чувстве глубокой грусти при столкновении с тщетностью состоит суть адаптации и восстановления. Когда мы оплакиваем то, что никогда не произойдет, это позволяет нам открыть двери тому, что может произойти. Формируется чувство психологической устойчивости, этот дар дают нам наши слезы.

Дебора Макнамара

Источник: http://alpha-parenting.ru/2014/11/10/korni-psihologicheskoy-...