После смерти отца остался автомобиль, большой и мощный, соответственно дорогой в обслуживании и по налогу. Я со своими пятнадцатью в месяц его бы не потянул, мать пенсионерка.

Продали, мать расплатилась по долгам, оставшимся после похорон и поминок, решили мне купить что-то попроще без налога с мизерным расходом топлива ездить на работу. Выбор в этом сегменте прост - Матиз. Бюджет - сто пятьдесят.

Смотрел много, наконец нашёл, всё устраивает: год, пробег, комплектация.

Одно "но" - цена.

Сто девяносто.

Звоню владельцу (далее владелец В, я - Я).

Я - Сколько вы готовы скинуть? Деньги у нас есть, просто ограничены ста пятьюдесятью.

В - Ну, за сто семьдесят пять отдам.

Я - Хорошо, я посоветуюсь.

Звоню матери, объясняю все преимущества авто, та даёт добро на дополнительные двадцать пять.

Еду смотреть.

Встретились, всё подтвердилось: автомобиль ухоженный, слегка битый (в объявлении было указано), пробег родной, сервисная книжка в порядке, владелец один. Проехался, осмотрел...

Я - Беру! Можно хоть сейчас с карты на карту деньги перевести.

В - Нет, сейчас нет, на следующей неделе во вторник или среду.

Я - Хорошо, может сейчас дать залог пятёрку, чтобы никому больше не продавал?

В - Да не надо, мы же ДОГОВОРИЛИСЬ. Но только наличными, я человек старой закалки (действительно, мужичку лет шестьдесят - шестьдесят пять).

Ударили по-рукам.

Я иду к матери, договариваюсь обо всём...

На следующий день он мне звонит:

В - Я за сто семьдесят пять не продам!

Я кладу трубку.

Вот что это за мужик, чьё слово не стоит ничего?

Сам согласился скинуть до ста семидесяти пяти.

Сам сказал "мы же договорились".

Если до него когда-нибудь дойдёт эта информация (хотя, это вряд-ли), я хотел бы передать ему пару фраз:

не обещай того, чего не сможешь выполнить, если не уверен - говори "я подумаю";  

дал слово - держи;

будь мужиком, наконец!

Риторический вопрос: как же ты прожил-то свою жизнь таким слизняком? Тебя в коллективе хоть кто-нибудь уважает?

У меня пригорело от бессовестности и слабоволия (там скорее всего жена вмешалась).

Не думаю, что много людей дочитает этот пост до конца, поэтому начну с главного. Хочу извинится перед своими подписчиками и перед всеми, кто читает мои истории. Думаю, они уже заметили, что я делаю непростительно много ошибок, и это несмотря на то, что стараюсь максимально проверять и перепроверять свои тексты.

Основное сказал - дальше можно не читать, а для тех кому интересно, как я до такого докатился, моя история.

Может быть это генетика? Мимо. Родители пишут практически без ошибок, две младшие сестры тоже, а тетка вообще кандидат филологических наук. Тогда, приходит на ум, закономерное –лень и разгильдяйство. Такая версия появилась у моих родителей, как только я пошел в школу. До этого, этот недостаток удавалось скрывать. Мама периодически брала меня в оборот, и мы вместе старательно учили наизусть словарные слова, правила, писали диктанты. На каникулах, меня отправляли к тетке, где уже она не давала мне спокойно насладиться заслуженным отдыхом. Диктанты, сочинения, заучивание сложных слов и правил, и все это на постоянной основе. Кажется, мне некуда было деться, кроме как стать грамотным человеком, однако не стал. По окончании учебного года, в дневнике напротив русского языка красовалась тройка, а по большим праздникам - четверка. По литературе, истории, математике, физике всегда стояли железобетонные пятерки.

В то, что я прилагаю массу сил чтобы писать грамотно, мало кто верил. Версия «Просто, ты мало читаешь», озвучивалась довольно часто. Однако, я читал много, читал с шести лет, все до чего мог дотянуться, тетка как-то даже призналась, что хотела бы иметь такого студента, потому, что к студенческому возрасту я прочел уже всю программную литературу и знал практически все новинки, выходящие в журналах.

В старших классах, учительница русского языка, тоже сначала приняла меня за лжеца, озвучив более правдоподобную на её взгляд причину – лень, но я попытался ей доказать, что не все так однозначно. Записался на все её кружки и факультативы, старательно ходил на них и учил то, что она задавала. Учительница, увидев такое рвение, предложила каждый день писать короткое сочинение, на пол страницы на любую тему, чтобы подтянуть меня к экзамену по русскому языку. На второй год усиленных занятий, учительница, видя мои успехи, уже доверяла мне проверять работы других учащихся, хотя конечно, после меня все равно перепроверяла. Но, самое главное, что она поняла, обучая меня, что у этого парня, что-то не то с головой. Пока текст, который я писал, был скучным и занудливым, правописание было на уровне, но стоило появиться хотя бы капле интереса, ошибки сыпались как из рога изобилия.

Поэтому, когда она увидела мое выпускное сочинение, где уже в эпиграфе было одиннадцать ошибок, она даже не сильно удивилась.

Обнаружив, что за работу нельзя поставить даже два, учительница поступила не стандартно, позвала меня в лаборантскую, дала мое сочинение и сказала: «Садись и при мне проверяй, на что проверишь, то и поставлю». Я нашел и исправил все ошибки и получил четыре балла. Мне до сих пор стыдно, что учительнице пришлось на это пойти, и я ей благодарен до глубины души, если бы не этот её поступок, кто знает, как бы сложилась моя дальнейшая жизнь.

В заключении, хотелось бы попросить читателей, когда вы встретите у меня ошибки, не злитесь, а если не трудно, напишите о них, я всегда благодарен людям за это.

Пишите грамотно.

P.S. На вступительных экзаменах на физмат я писал сочинение на белорусском языке, написал на четыре.

Был такой старый фильм, где главный герой попадает в разные необычные ситуации, а ему никто не верит. Так вот этот фильм практически про меня. Нет, я не находил золотого портсигара наследного принца и не встречался с Эдитой Пьехой, но в ситуации, когда мне никто не верит попадал часто.

Так, будучи первокурсником (1982 год) в пединституте, я как-то рассказал своим соседям по общаге историю из детства о том, что, когда я был совсем малой, я съел половинку лезвия. Меня сразу подняли на смех.

- Половинку лезвия? Да она бы тебе внутри весь кишечник изрезала, да ты бы не выжил. Откуда такая дикая история.

- Родители рассказали.

- Такой большой, а врать не умеешь. Быть такого не может.

Мне хотелось возразить, что как то странно выглядит заговор родителей с целью моего обмана. Будто, они увидели, что их сын-школьник с аппетитом поглядывает на лезвия, и чтобы он их не сожрал, выдумали историю-страшилку. А отец, задумался на досуге, как поднять авторитет в глазах сына, а ну-ка расскажу я ему как по рекомендации доктора искал в какашках осколки лезвия и складывал их вместе, чтобы убедится, что не кусочка внутри не осталось, иначе пришлось бы делать операцию. Рассказал и его отцовский авторитет тут же взлетел до небес. Хотел сказать, да только меня никто слушать не стал.

На этом дело не закончилось. Во время очередных бесед пред сном, черт дернул меня рассказать, как мы с другом, откладывая деньги со школьных завтраков, в складчину купили «Набор юного фокусника». Я рассказал какие там были приспособления, как делать с их помощью фокусы, но чем больше я рассказывал, тем больше они с меня посмеивались, а в конце сказали, что брехать я конечно мастер. Это сегодня, залез в интернет и убедился в существовании, той или иной вещи. А в те времена, все было по-простому, никто про это в нашей деревне не знает и не видел – значит врешь. Так крепла моя репутация неисправимого лгуна.

Наконец, я однажды за ужином похвастался, что моя мама нашла где-то в журнале рецепт варенья из лимонных корок. На меня смотрели с жалостью. Чего только первокурсник не выдумает, чтобы поднять себя в глазах старшекурсников. Не очень приятно, когда тебя считают лгуном, и меня разобрала злость. В ближайшие выходные поехал домой, выпросил у матери полулитровую банку варенья, привез, поставил на стол и сказал:

- Пробуйте!

Они попробовали, похвалили, сказали, что у мамы моей талант, что вкуснее варенья они в жизни не пробовали, вот только не понятно из чего оно.

-Как из чего? Я же вам говорил из лимонных корок!»- воскликнул я.

На, что они в ответ дружно засмеялись и сказали:

- Что, ты как маленький. Всем известно, что варенья из лимонных корок не бывает!

- Как не бывает, если вы его сейчас едите?

- То, что мы едим, действительно варенье. Но то, что оно из лимонных корок –враньё!

З.Ы. Мне тут недавно, один хороший человек, посоветовал, если уж если я вру в своих постах, так чтобы врал правдоподобнее. Вот тут я понял, что раз это нельзя предотвратить, напишу об этом пост. Всем добра и взаимопонимания!