Колумбия. Долой стереотипы?
В предыдущих постах я писала о еде, культуре и граффити Колумбии, а в комментариях больше всего интересовались как обстоят дела с наркотой. Я написала. Но больше я в комментарии не полезу.
Данный пост не является рекламой наркоты, Колумбии или айсека
1. Самый известный стереотип о Колумбии – это наркота. Да, Колумбия действительно крупнейший производитель кокаина в мире, но загвоздка состоит в том, что бóльшая часть продукта идет на импорт. Много ли достается самим колумбийцам, не знаю. Одним из моих потрясений здесь стало то, что колумбийцы прямо-таки ненавидят тему наркотиков. Если вы хотите установить дружеские отношения с местными, не надо шутить о кокаине! Для колумбийцев это болезненная тема. Обычно радостные и дружелюбные латиносы в миг становятся хмурыми и раздраженными, если кто-то из иностранцев в шутку упоминает кокаин. Здесь это не смешно и не весело, это огромная социально-экономическая проблема.
Употребление кокаина не входит в повседневную рутину обычного колумбийца. Например, среди моих знакомых нет никого, кто хотя бы раз в жизни пробовал кокаин. Некоторые даже не знают, что его не колют, а нюхают. Тем не менее, не встретить наркоманов в Боготе нереально. Их особенно много в туристическом районе Candelaria (и в других районах, где вы никогда не окажетесь). Однако, все зависит от вашего социального окружения. Если вы обычный турист / гастарбайтер / участник проекта культурного обмена, то маловероятно, что круг вашего общения будут составлять местные маргиналы.
На фото ниже: один из многочисленных бездомных спит на улице
2. Если с кокаином все очень серьезно, то к травке отношение попроще. Многие колумбийцы (НЕ ВСЕ!) частенько курят ее дома после работы. Смотрят телевизор и дымят. Для них покурить - это как пожевать поп-корн или семечки. Самое интересное – это то, что, если какой-нибудь порядочный человек будет уверять вас, что он НИКОГДА В ЖИЗНИ (!) не пробовал наркотики, а потом окажется, что у этого порядочного гражданина в доме припрятана заначка травы, это не значит, что порядочный человек вам врет, все дело в том, что в сознании порядочного колумбийца марихуана – это вообще не наркотик. Цитата: «все, что растительное – это не наркотик, а вот продукция химпромышленности – это уже дааа». Здесь, очень сложно переубедить "порядочного колумбийца", что 1) все, что нужно прятать у себя дома в какую-то тайную коробочку, 2) все, что ты не можешь перевести через границу, и 3) все кустики, за которые тебе нужно давать на лапу полицейскому – все это считается наркотиком.
3. Из комментариев к предыдущим постам я узнала, что больше всего пикабушников интересует как в Колумбии обстоят дела с наркотой. Больше я комментарии читать не буду, потому что мне становится грустно за наших людей. Но специально для интересующихся я, рискуя испортить отношения, поспрашивала друзей о наркоте. Поскольку круг моего общения составляли порядочные люди, о наркоте в Колумбии узнала я немного. Приведу пару фактов. Если вы находитесь в бедном районе (именно в бедном! Не везде!) Боготы, то иногда можете увидеть ботинки на проводах. Под ними обычно трется продавец. Ему нужно показать особый жест в зависимости от того, какой тип товара вам нужен, потому что трава, оказывается бывает трех видов: побаловаться, посильнее и та, на которой люди уже плотно сидят. Для каждого из трех видов уровня тяжести наркотика есть специальное слово. То есть, когда люди покупают траву ее называют не «марихуана», а словом, соответствующим уровню тяжести. Если верить жителям Боготы, то у них в городе еще не все так плохо, а вот в Медельине наркотики продают на каждом углу.
На фото ниже: Район Кеннеди. Именно в этом районе можно увидеть много висящих ботинок, мусора, плохие дороги, а также нашу тольяттинскую "Ладу"
4. Безопасность – вечная тема для разговоров в Колумбии. Ни один колумбиец или турист не скажет вам, что в Колумбии безопасно. В чем заключается основная опасность? – В уличных грабежах и карманниках. Вот например, как вы носите рюкзак? Предположу, что на спине. На английском он так и называется backpack. Так вот в Боготе рюкзак носят спереди, особенно в общественном транспорте. Так меньше вероятность того, что у вас что-то стащат.
Всегда интересуюсь у всех знакомых случалось ли им стать жертвой грабежа. Девять из десяти отвечают «да». Нечасто. Как правило 1-2 раза в жизни. Тем не менее, все твердят о том, что надо соблюдать осторожность. Неосторожные, в основном, лишаются своих телефонов.
Судя по рассказам бывалых, до поездки в Колумбию у меня сложилось впечатление, что телефонами на улице пользоваться вообще нельзя, так же как и плеерами, наушниками и фотоаппаратами. Всю технику лучше прятать в самый ближний к телу карман, на улице не вытаскивать или вообще оставлять дома. Здесь даже существует выражение «давать папайю». Это значит, что, если ты ходишь с наушниками, а потом к тебе приставляют нож и отбирают плеер, то ты сам виноват – не надо было демонстрировать, что он у тебя есть. Однако, за месяц, проведенный в Боготе, я заметила, что вся молодежь, ровно как и взрослые, сидя в автобусах коротают время уткнувшись в телефоны, а каждый пятый ходит в наушниках. «Не так уж все и страшно», - подумала я и расслабилась, а зря.
Один раз я шла по улице и средь бела дня в довольно тихом районе увидела двоих дерущихся мужчин. Думала просто потасовка, но нет. Дрались за телефон. Вор выхватил его у хозяина, добежал, до мотоцикла, где его уже ждал напарник, и уехал. Люди стали кричать «Вор! Вор!», зазвучала сирена (которая есть в каждом квартале), двое мужчин погнались за мотоциклом. После этого случая я снова переложила телефон из рюкзака в карман поближе к телу.
Быть осторожным в Боготе означает: прежде, чем позвонить, сперва подумать: «а можно ли в этом районе / в это время суток достать телефон?»; оглянуться по сторонам пару раз прежде, чем достать телефон; крепко держать телефон, когда достаешь его на улице; не пользоваться о общественных местах планшетом или дорогим профессиональным фотоаппаратом; носить сумки спереди, карманами к себе и держать их особенно крепко в переполненном общественном транспорте и суперкрепко на входе и выходе из автобуса; не шататься по ночам, особенно в одиночку; поздним вечером возвращаться домой на такси и ни в коем случае не пешком, даже если идти недалеко; не соваться в бедные кварталы. Все вышеперечисленное относится не только к хрупким девушкам. Местные парни тоже боятся (реально боятся!) ходить по ночам. То есть, если у нас теплым летним вечером после свидания ваш кавалер с удовольствием прогуляется с вами до вашего дома, то в Колумбии ваш спутник будет оглядываться по сторонам, время от времени переходить на другую сторону улицы, а в конце концов так и скажет: «Знаешь что, давай лучше такси возьмем». Для русских это странно, но колумбийцы привыкли так жить и не могут расслабиться, даже когда путешествуют в другие страны.
Загадка: Что нравится венесуэльцу в Колумбии? Ответ: то, что в Колумбии безопасно.
На фото ниже: на улицах всегда много полиции с автоматами, собаками, конями
Еще одна реальная опасность в Колумбии – это дорожное движение. Пропускать пешеходов не принято. Если вы не успели перейти дорогу пока для вас горел зеленый свет, то это ваши проблемы, ждать никто не будет. Как только водители видят разрешающий движение сигнал светофора, они тут же давят на газ, и не важно, что перед ними люди. Если вы пешеход, бегите!
На фото ниже: дорожное движение. Во многих местах дорогу переходят не по светофору, а по мосту
5. Знаете что раздражает российскую молодежь в Боготе? Передача «Орел и решка»! Потому что все родители, чье чадо собралось в Боготу обязательно смотрят выпуск про этот город и приходят в ужас. Очень сильное впечатление производит вид беднейших кварталов города: «Бронкс – это самое дно Боготы. Здесь живут наркодиллеры, убийцы, сутенеры и самые дешевые проститутки <…> Обитель опустившихся людей <…> Целыми днями они копаются в мусоре, грабят и торгуют собой». После просмотра этого выпуска создается ложное впечатление, что ВСЯ Колумбия выглядит как помойка с роющимися в ней бомжами. И только самый внимательный зритель обратит внимание на слова ведущей о том, что такие кварталы даже местные стараются обходить стороной и что «на туристических проспектах такого не найдешь». Стоит понимать, что Бронкс – это не типичная Богота. Это местная диковинка, которая идеально подходит для создания зрелищного ТВ-шоу. Обычная Богота – это миллионы людей, идущих на работу или учебу, совершающих покупки в супермаркетах, томящихся в пробках. Самой типичной картинкой я бы назвала горы, хмурое небо, частые дожди, толкучку, пробки, очереди на кассе, очереди в банке, очереди к банкоматам, очереди в бары, очереди в рестораны, очереди, чтобы сесть в автобус и т.д., а также пустынные улицы по воскресеньям, потому что все мелкие магазинчики, парикмахерские, банки - все закрыто, работают только торговые центры и сетевые заведения типа Subway
На фото ниже: очередь на станции. Эта не очень большая. В такой люди еще не будут толкаться
6. Еще одна вещь, которую нельзя воспринимать однозначно – это автобусная сеть Transmilenio. По словам ведущего, именно в Боготе создали лучшую в мире систему общественного транспорта: «Нам бы в Москве такой транспорт не помешал». Для тех, кто не смотрел этот выпуск поясню, что Трансмиленио – это автобусная сеть, созданная по принципу метро. Для автобусов этой сети существует выделенная линия, то есть по этой полосе (обычно в середине дороги) разрешено двигаться только автобусам Трансмиленио. Идея, казалось бы хорошая, потому что такие автобусы не будут стоять в пробках, но правда в том, что 8 миллионов жителей Боготы просто ненавидят Трансмиленио. И приезжие их прекрасно понимают, потому что Трансмиленио - это толпищи народу, которые толкаются на станции, потом на входе в автобус, потом в автобусе, в который еще нужно попасть! Народу столько, что приходится пропустить 5-6 автобусов только из-за того, что в них нереально влезть. И это даже по выходным! Когда ты минут 40 стоишь на станции и не можешь уехать, потому что автобусы просто не в состоянии вместить всех желающих, то начинаешь думать: «А не лучше ли было поехать на обычных автобусах, у которых более разветвленная сеть, на которых не нужно ехать с тремя пересадками, и в которых поменьше людей? Или на такси?» А потом смотришь в окно из автобуса Трансмиленио и понимаешь: «Нет. Не лучше». Потому что хоть и в дикой толпе, но мы хотя бы едем по своей выделенной полосе, а остальная Богота просто стоит в пробках.
На фото ниже: станции и автобусы Трансмиленио
7. Пробки в Боготе случаются ооочень часто, в любое время и в любой день. В центре, в спальных районах, на выезде из города – они могут быть везде. Когда назначаешь встречу и знаешь, что до места ехать час, то если нельзя опаздывать, из дома нужно выходить за 2 часа. Для хоть какого-то облегчения ситуации принято следующее решение. Ограничение на вождение личного транспорта. Если номер вашего автомобиля заканчивается на 0,2,4 и т.д., то в часы пик вам можно водить только по четным числам, если на 1,3,5 и т.д., то только по нечетным. По выходным можно всем. Это правило действует в Боготе и еще в нескольких крупных городах. Оно не распространяется на общественный транспорт и автомобили, принадлежащие юридическим лицам, а также на некоторые крутые дорогие автомобили.
8. Еще один стереотип – в Колумбии все бедные. Это не так. Как и везде есть бедные, богатые и средний класс. Жилье колумбийского среднего класса, по нашим меркам, выглядит очень скромненько: никаких обоев, ковров, люстр или шкафа-купе и штор «на заказ». Дешевенькая мебель и голая лампочка на потолке. Зато огромный телевизор и наличие у семьи автомобиля или двух (с разными номерами: на четную и нечетную цифру, чтобы ездить в любой день). Купить автомобиль в Колумбии горааааздо дороже, чем в Европе. Дело и в стоимости самой машины, и в стоимости страховок. Плюс надо иметь с собой кое-какие деньги на взятки полицейским. Например за оставленные дома права берут 80 тысяч песо (около 1700 р.). P.S. за кустик марихуаны в горшочке около гаража около 20 тысяч.
9. Две мои знакомы спрашивали: «В Колумбии ведь все черные живут?» Мне этот вопрос показался странным, но на всякий случай напишу сюда. В Колумбии живут самые разные люди: и смуглые, и белые, и черные (коих тут нормально называть неграми), и индейцы, и множество разных-разных видов метисов, для которых существуют отдельные названия. Жить в Колумбии в этом плане достаточно комфортно, потому что в отличие от Азии, на вас не будут пялится как на диковинку. Русские люди не выделяются на фоне колумбийцев, потому что среди жителей есть и брюнеты, и русые, и блондины, и даже иногда рыжие.
На фото ниже: колумбийские детишки и женщины
Пошли вулкан покорять
Проснулся и решил: хочу на вулкан. И чтоб с ледорубами и по колено в снегу. Хватит смотреть фильмы и завидовать скалолазам! Пора становиться крутым.
Многие из нас видели киноленты или слушали рассказы о суровых дядьках, которые наперекор вьюге бесстрашно покоряют горные вершины. Всегда хотелось испытать себя на прочность и разузнать, аль не брешут ли альпинисты о своём увлечении. Действительно ли это тяжело?
Вот и расскажу сейчас, каково это на большой высоте в далёкой стране впервые без какого-либо опыта в этом деле.
Волею случая у меня появилась возможность подняться на один из действующих вулканов Эквадора. Данным случаем, как вы понимаете, я не преминул воспользоваться. Выбрали самый скромный вариант: самый высокий в стране действующий вулкан по имени Котопакси высотой 5897 метров.
Как это обычно бывает, вначале необходимо урегулировать различные бюрократические препоны: там анкетку заполнить, здесь заплатить, ещё где подальше официальное разрешение получить, отыскать проводников и прочее.
Для осуществления задуманного собралась компания из 6-ти человек. Плюс три сопровождающих гида, по правилам. Затарились листьями коки в ближайшей подворотне, чтобы на протяжении всего подъёма их жрать. Так легче переносить высоту, говорят укуренные индейцы c затуманенным взором. Кстати, в Эквадоре кока (как растение) легальна.
В общем прибыли на место, дальше которого на машине ходу нет. В пору топать пешком до убежища, в котором можно переночевать, акклиматизироваться и набраться сил для последующего испытания.
Убежище Хосе Ривас, так называемый базовый лагерь, находится на высоте 4864 метра. Значит от него до вершины только в высоту 1033 метра. От одной только мысли о подъёме уже хочется забить на всё и возвращаться домой.
Нас сопроводили в нашу комнату 7 на 7 метров, трёхъярусные кровати, 12 человек в помещении. Это не отель - многого ожидать не приходится. И на том спасибо. Уточняем у местных, чем бы нам потеплее накрываться, чтобы не замёрзнуть, когда спать будем? На нас посмотрели, как на дураков, и ответили, что спальниками. Вот всплыл первый косяк. Никто не знал, что эти самые спальники нужны. А нас попросту забыли предупредить заранее.
Перед сном провели инструктаж и описали план дальнейших действий. Сейчас 6 вечера, спим до полуночи. Просыпаемся, собираемся и отправляемся в путь. Ориентировочно к 8-ми на рассвете должны быть на вершине. Не геройствовать, не рвать жопу, идти размеренно, неспешно и не надрываясь.
Легли спать.
Без спальников дико мёрзли.
Наступила полночь. Все проснулись в диком колотуне от холода. Очередной раз накатывает волна желания бросить всё и спать дальше. Только вот жаба душит, ведь уже всё оплачено.
Укомплектовались, нацепили на себя всё снаряжение, стоим в кружок, смотрим друг на друга. Четверо из нас с солидным опытом восхождений на мелкие вершины. Без особого энтузиазма, просто по жизни больше нечем заниматься. Неоднократно клялись, что больше никогда не пойдём в горы, и раз за разом становились клятвопреступниками. Оставшаяся пара - красавцы, отличники, не спортсмены. Ни регулярных тренировок, ни похождений в горы не практиковалось. Чистые авантюристы.
Вернёмся к нашему вулкану. Двинули в ночь. Чтобы передать ночную атмосферу в фотографии нужны специальные примочки к фотоаппарату, потому качественных ночных фоток нет. А кругом красота.
Рассеивая мрак, луна освещает заледеневший лед так, что видно словно днём. Первые часа два в нашей группе всё было хорошо. Начались проблемы только после того, как гид сказал, что идём слишком медленно - нужно увеличить темп. Увеличили. На этом этапе двум участникам стало не по себе. Высота 5250 м. Некоторые несмотря на опыт побелели, затруднилось дыхание, все переносимое снаряжение и одежда вплоть до носков резко прибавили в весе - душа просилась, но организм отказывался идти дальше. В общем двое были вынуждены прекратить покорение и спускаться. Гиды между собой выясняли, кому из них предстоит вернуться, сопровождая двух падших. Для них подобные ситуации в радость - преждевременное окончание рабочего дня. Было видно, что им эти вершины до одного места.
В связи с последними событиями в группе произошла небольшая рокировка, и теперь я шёл в связке с другим человеком. Он попросил не упоминать его настоящее имя, поэтому буду описывать его под вымышленным именем Серёга.
Поначалу дела шли прекрасно, Серёга и я в бодром темпе шагали вверх. Наклон горы уже ставший привычным и совсем несерьезный: 3-4 шага - 1 метр в высоту. Но трижды проклятый нами проводник вновь потребовал ускориться, аргументируя свою спешку тем, что в таком темпе мы придём поздно. Ускорение значительно подорвало общее состояние группы. Если мне, благодаря многочисленным физическим тренировкам было достаточно просто, то Серёге шагать в подобной спешке оказалось явно не в радость. Гид был проклят в четвёртый раз. Как выяснилось позже, некоторые гиды специально выматывают своих клиентов, чтобы раньше закончить "работу" и вернуться домой.
Высота 5550 м. Якобы порог экстремальной отметки. Идём часа 4,5. Большая часть осталась позади, но впереди ожидал наиболее тяжёлый участок пути. Чем выше, тем холоднее. Ветра суровее. Нас обгоняет пара людей, свихнувшихся чуть менее, чем полностью. С собой несли лыжи, намереваясь спуститься на них с вершины. Некоторые группы возвращались назад обессиленные, так и не добравшись до заветного конца. Серёга всё чаще просил сделать привал и отдохнуть пару минут. Не переставая бубнел: "Больше никогда не пойду в горы". Пятое проклятие в адрес гида.
С каждым новым шагом Серёга осыпал вулкан проклятиями, клялся сравнять с землёй, ненавидел себя за то, что связался с нами. Спрашивал, зачем сюда попёрся. Говорил, пора назад, "бо помру". Гид, не зная русского языка, спрашивал, о чём Серёга постоянно говорит. Я отвечал, что он просто-напросто не в силах сдержать своё восхищение от великолепного вида. А сам я подбадривал Серёгу, как мог. Мне ужасно не хотелось возвращаться вниз, не достигнув вершины. Приходилось перешагивать не только через естественные географические препятствия, но и через Серёгины боль и страдания. Морально мне было куда тяжелее, чем ему.
На каком-то этапе Сёрега просто встал на колени. И не шевелился. Идти отказывался. На любые попытки приободрить, бодался и посылал матом. Я понял, дело плохо. Забрал у него все вещи, засунул в свой рюкзак. Серёга бранился, кричал, что ненавидит горы. Руки не держали ледоруб. Глаза смотрели в никуда. Мы в пути уже 6 часов.
- Я больше не могу! - молил Серёга.
- Надо! Мы должны это сделать! - ору я. Серёга явно озадачился вопросом, а должен ли. Возник риск, что он начнёт думать о смысле жизни, в котором вершина Котопакси никак не значилась, а потому махнёт на неё рукой и развернёт нас в обратном направлении. Заметив нежелательное замешательство в его глазах, я поспешил исправить ситуацию.
- Ты можешь!
- На кой х..?! Я не пойду. Спроси у гида, сколько ещё осталось?
Спрашиваю. Тот смотрит на Серёгу, говорит "часа два с такими театральными постановками".
- Полчаса, Серёга! Всего-то! Давай!
Мы сделали паузу. С каждой минутой простоя замерзали всё больше. Тут я сильно удивился, но сам проводник сказал, что сейчас возвращаться обратно назад никак нельзя. Мы прошли слишком много, чтобы сдаться. Героическая речь сделала своё дело. Мы зашагали увереннее. Вперёд! К мечте!
Минут пять это продолжилось.
После чего всё повторилось снова. И снова. И снова. Пафос от пламенных героических речей уже не срабатывал с должным эффектом.
- Не могу!
- Ты можешь! - убеждал его в обратном я.
- Идём обратно - почти шёпотом просил Серёга.
- Ты не можешь так со мной поступить. Мне нужно наверх (меня там ждёт тщеславие).
Серёга ненавидел горы, ненавидел меня, я ненавидел Серёгу, ненавидел себя, гид ненавидел нас обоих. Мы продолжили так называемое "покорение".
Последние сто метров высоты дались нам часа за полтора. Серёга просил "оставьте меня". Чёткие инструкции министерства здравоохранения Эквадора не позволили нам выполнить последнюю волю Серёги. Штрафы высокие. Тащили чуть ли не силой. Глаза молили "добейте меня".
Шаг за шагом, дыхание подводит, ещё совсем немного и-и-и-и-и всё. Отметка 5897 метров покорена. Встречаем рассвет! Серёга воскресает. На его примере я увидел, что такое сила воли.
Радости, обнимашки и выплясывание на вершине вулкана. Чуть не вляпались в чей-то нужник.
После пары глотков чая в Серёга зажглась искра жизни, и хоббиты засеменили ножками вниз.
На обратную дорогу в среднем уходит часа три. Сказать, что открываются потрясающие виды, значит ничего не сказать. Рядом звучало "ненавижу горы". Серёга весь спуск грезил о доме, ему некогда было переживать.
На подходе к убежищу мы выглядели как чудом выжившие на поле боя солдаты. 8 часов подъёма, 3,5 часа на спуск. Разница в высоте: с 4864 до 5897 метров. Серёгу встречали, как героя. Если в тот день кто по-настоящему и покорил вершину, так только Серёга. Кому не хватило сил, вернулся обратно. Подготовленным спортсменам не пришлось выкладываться по полной - для них это очередная тренировка. Серёга страдал, ему было крайне тяжко, но он продолжал идти, перешагнул через себя и своим поступком доказал, насколько крепкие наши мужики. Может, снимем фильм о нашем восхождении - сейчас это в тренде.
Расскажу вам о латиноамериканской тупости.
Итак - послеобеденное время, сиеста, сижу надуваюсь пивком, работы нет, денег особо нет, тишина и благодать. Тут звонок, смотрю - номер постоянных клентов, ага, вот и денюжка. -Алё?
-Buena tarde. Мы потеряли пароль от вайфая.
-(разачарованно)Чудно, на модеме внизу я вам наклеил бумажку, там все написано.
-Вы знаете, мы тут двигали мебель, ваша бумажка отклеиласи и мы ее тоже потеряли.
*- Мы потеряли роскошного Джорджа.
- Ну-ка повтори еще разок.
- Мы потеряли роскошного Джорджа.
- Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ебаная связка ключей от
машины, а?
Художественный фильм "Спиздили" (c)*
Ладно.
Выясняем обстоятельства, один из ноутов начал работать медленно, немудрено, ибо на нем еще древние ацтеки в своем древнем автокаде свои древние пирамиды проектировали, и вместо того чтобы позвонить в столицу, и мне пожаловаться, вызвали местного Кевина Митника "специалиста" а тот не мудрствуя лукаво снес к хуям систему и поставил десять, не позаботившись предварительно снять пароли и явки. Ноута на конторе всего три, один наш терпила, второй унесла к своему заболевшему пиздюку сотрудница, надоже пиздюку машу и медведя смотреть, связи с ней нет, а третий директорский, прячется в сейф, а директор ебёт местных блядей в горах, и связи опять же с ним нет... К слову это он заставил меня сменить мои стандартные пароли и логины, которые я обычно всем клиентосам такого уровня ставлю, ибо видишь ли, наглые гринго подкарадуцца среди ночи и выкрадут его славную технологию производства плюшек из какашек. А так бы мы вопрос закрыли за минуту, и все бы было йофи-тофи.
Хуйня война, прошу великого Кевина Митника к телефону. К слову местный митник оказался costeno.
* Costeno - это такая местная латиноамериканская хуйня, жители прибрежных районов атлантики/пасифики, славятся своей ленью, наглостью, тупостью и долбоебизмом. А еще их испанский, это нечто. Как звучит суржик или трасянка по сравненю с Пушкинским русским все наверное вкурсе.*
... Через 15 минут моих обьяснений вперемешку с русским матом, митник все же смог найти ресет внизу модема. Еще 5 затратили на поиск ручки чтобы на него нажать. Я уже начал понимать, что дело швах и мне предстоит увлекательная поездка загород. Так и вышло, скрежет мозга митника при попытке найти поля ввода admin/admin был слышен наверное даже в Сызрани.
Хер с ним, сажусь в сраный бус, и через сраные пробки оказываюсь в этой сраной дыре, всего то 3 часа потратил, рекорд! Митник позорно отстранен от решения задачи(умный обезьян, даже диск D с данными почему-то цел и не отформатирован!), хуявей за три минуты приведен в рабочее состояние, парль на фалю user/12345678. Фсе довольны, все смеюццо. Казалось бы.
Ну а дальше началась вакханалия, оказалось что деньгами распоряжаеться директор, и мне за вызов никто платить не собирается, ведь я я оказываетья подписался на вечный саппорт этого сраного модема, ведь я же его установил, значить обязан-с. Митник свалил, в надежде что ему башлянут завтра, наивный олень. Я то знаю этих мудаков, поэтому тупо выдрал сраный хуявэй, тепло попрощавшись, затратив еще 2.5 часа до дома и взяв на последние деньги ромчику, жду, а что же мне день насущный готовит?
Анастасио Сомоса: «Наш с*кин сын»
Наследственная диктатура
Семейство Сомоса создало первую в истории 20-го века наследственную диктатуру, при которой власть в республике передавалась в рамках одного клана. Основатель династии, Анастасио Сомоса Гарсиа, происходил из очень интересной семьи.
Его прадед, Анастасио Бернабе Сомоса, был уголовником по кличке Анастасио Семь Платочков. Эта кличка намекала на то, что Бернабе Сомоса во время налётов закрывал лицо платком, а также на латиноамериканскую сказку, в которой «полдюжины платков не хватит, чтобы стереть с рук кровь». В 1849 году Анастасио Бернабе повесили на фонарном столбе.
Сыновья висельника — Луис и Анастасио — были ворами и карточными шулерами. Ещё в юном возрасте оба подцепили сифилис, который с возрастом прогрессировал и, наконец, вызвал слабоумие. Однажды эти мазурики что-то не поделили и убили друг друга.
Папаша нашего героя, тоже Анастасио (имя передавалось по наследству), был умственно неполноценным и закончил свои дни в богадельне.
Потомок злокозненной семейки, диктатор Анастасио Сомоса Гарсиа начал свой «трудовой» путь с поездки в США, где занялся подделкой долларов. Художником он оказался никудышным — и вскоре попал в тюрьму Филадельфии. Поскольку ему было только 17 лет, американская Фемида ограничилась двухмесячным заключением с последующей высылкой юного преступника на родину.
После женитьбы в 1919 году Анастасио быстро прокутил приданое жены и вновь занялся подделкой денег. И опять неудачно. От тюрьмы его спасло вмешательство высокопоставленных родственников жены.
«Ручной» генерал
В городке Сан-Маркое либералы, к которым принадлежали родственники жены Сомосы, подняли восстание. Сомоса примкнул к повстанцам, правда, небескорыстно. Его назначили командующим южным флангом с довольно высоким окладом.
Правительственные войска окружили восставших близ города Хинотега. После первых же выстрелов Сомоса обратился в бегство. Бежал долго, остановился возле столицы и сдался правительственным войскам. При этом доложил: «Я, Анастасио Сомоса, командующий южным флангом повстанцев, перехожу на сторону законного правительства». Ему сразу же присвоили чин генерала. Шёл 1927 год.
«Генерал» Сомоса познакомился с генералом Хосе Марией Монкадой. Монкаде нужен был переводчик для переговоров с янки — в Никарагуа находился экспедиционный корпус американской морской пехоты, воевавшей с партизанами героя никарагуанского народа Аугусто Сандино. Сомоса напросился на должность. Язык он знал и вскоре стал доверенным лицом правительства Штатов, говоря проще — американским агентом.
В 1933 году американцы проиграли «войну Сандино» и эвакуировали войска из Никарагуа. Взамен оставили созданную ими национальную гвардию во главе с проверенным человеком — Сомосой. Многочисленная и вооружённая лучше, чем правительственые войска, национальная гвардия была существенной силой. Этим и воспользовался Сомоса, который в феврале 1934 года организовал убийство генерала Сандино и начал массовое уничтожение сандинистов, год назад сложивших оружие.
Комунизму — нет!
В сентябре 1936 года проводились выборы президента. Сперва избирательная комиссия сообщила, что Сомоса получил 79 000 голосов, а его противник Леонардо Аргуэльо - 1200. Но эти цифры победитель посчитал неубедительными. Окончательный подсчет "показал", что за Аргуэльо проголосовали всего 169 человек, а за Сомосу - 107 000.
Став самопровозглашённым президентом, Сомоса правил единолично, но не забывал, кому он обязан своими достижениями, и чётко выполнял все указания из Вашингтона.
1 января 1937 года Сомоса официально вступил в должность президента Никарагуа на 4-летний срок.
Сомоса запретил деятельность оппозиционных политических партий. Единственно разрешенная Либеральная партия находилась полностью под его контролем.
Получив безраздельную власть над Никарагуа, Сомоса употребил всю свою энергию на личное обогащение. В 1939 году его капитал составил 4 миллиона долларов. А в 1944 году Сомоса владел уже имуществом и доходами, заслуживающими отдельного списка. Вот он:
1) 51 скотоводческое, 46 кофейных, 400 табачных поместий;
2) золотые шахты Сан-Урбина;
3) 50 процентов акций единственного в Никарагуа цементного завода;
4) 50 процентов акций спичечной фабрики "Момотомбо" (чтобы избавиться от конкуренции, диктатор запретил импорт зажигалок);
5) газета "Новеда-дес";
6) половина всех деревообрабатывающих фабрик;
7) четыре электростанции;
8) доходные дома в Мексике, Майами и Коста-Рике;
9) самые крупные в стране молочные комбинаты "Салуд" и ПОЛАКСА; 10) четыре мясокомбината.
Кроме того, Сомоса ежегодно присваивал себе 175 000 долларов, которые платили Никарагуа в виде налогов иностранные фирмы, действовавшие в стране.
При Сомосе гвардия стала вершительницей судеб в Никарагуа. Она контролировала в стране торговлю оружием, спиртными напитками, наркотиками, лекарствами. Организованная проституция, игорные дома, радио и телевидение, сбор налогов и сельское правосудие тоже находились в ее ведении.
Сомоса вёл переписку с Гитлером, Муссолини и императором Хирохито, которые в разные периоды времени дарили ему свои портреты с надписями, льстящими его самолюбию. Дома у него висел большой фотомонтаж, где он был изображён в обнимку с Гитлером. Но Сомоса всегда помнил, кто его хозяин. Когда США вступили во Вторую мировую войну, американцы намекнули, что портрет надо снять. Анастасио Сомоса подчинился: снял портрет со стены гостиной и перевесил в спальню.
Однажды президент США Рузвельт заметил Сомосе, что жизнь в Никарагуа недемократична, на что тот ответил:
— Демократия в моей стране — это дитя, а разве можно давать младенцу всё, что он попросит? Я даю свободу — но в умеренных дозах. Попробуйте дать младенцу горячего пирога с мясом и перцем — и вы его убьёте.
Тогда-то Рузвельт и произнёс свою знаменитую фразу:
— Сомоса, может быть, и сукин сын, но он наш сукин сын.
Анастасио Сомоса и президент США Франклин Рузвельт
В годы Второй мировой войны Сомоса, порвав с гитлеровской Германией, пустил с молотка и скупил за бесценок немецкую собственность, провел прогрессивный по содержанию Кодекс труда, разрешил деятельность Никарагуанской социалистической партии и даже установил дипломатические отношения с СССР.
После окончания Второй мировой войны Сомоса, предвидя активизацию противников его правления, выступил с широкими обещаниями реформ, которые так и остались только обещаниями.
Сомоса четырежды переписывал в своих интересах Конституцию Никарагуа, а министров менял, как перчатки.
Анастасио Сомосу нельзя назвать «любимым лидером нации». При нем жертвами правительственного террора стали 150 тысяч никарагуанцев — цифра чудовищная при численности населения страны в 1940 году всего 800 тысяч. Но, несмотря на террор, находились люди, выступающие против диктатуры Сомосы.
Диссиденты в Никарагуа
Смерть Анастасио
В 1956 году заговор составила группа молодых поэтов. Они намеривались убить Сомосу во время бала в его честь, который устраивали «жёлтые» профсоюзы, и поднять восстание. Исполнить приговор диктатору должен был молодой поэт Ригоберто Лопес Перес. Ригоберто принял медленно действующий яд, чтобы в случае чего никого не выдать под пытками, и отправился на бал. Пригласив одну из дам на пасодобль, в толпе танцующих он приблизился к Сомосе и выхватил пистолет. Охрана диктатора среагировать не успела. Прежде чем изрешечённый пулями Ригоберто упал, он сумел сделать шесть выстрелов — из них три достигли цели. Теряя сознание среди воплей и паники, Перес понял, что Сомоса жив, и выстрелил последний раз. Эта пуля оказалась смертельной.
На вертолёте американских ВМС диктатора увезли в зону Панамского канала, где лучшие американские хирурги, в том числе личный врач президента Эйзенхауэра, восемь дней бились за жизнь «нашего сукина сына». Однако 29 сентября 1956 года Анастасио Сомоса отошёл в мир иной.
Сыновья Сомосы
Вооружённого восстания, на которое рассчитывали молодые поэты, не получилось. Место папы заняли сыновья. Луис Сомоса Дебайле стал президентом и сразу же назначил командующим национальной гвардией своего брата Анастасио Сомосу Дебайле. В стране начались репрессии — искали заговорщиков. В застенках оказались будущие лидеры сандинистской революции Карлос Фонсека и Томас Борхе.
В 1963 году братья Луис и Анастасио никак не могли договориться, кому из них быть президентом. Решили, что никому, и назначили на пост марионетку по имени Рене Шик. Бедный Рене, вынужденный подчиняться сразу двоим, за три года постарел лет на десять и превратился в законченного неврастеника. В августе 1966 года Рене Шик, не зная, как выполнить два бредовых приказа одновременно, и боясь возразить безумным братцам, умер от разрыва сердца…
Ранним весенним утром 1967 года в спальне Луиса Сомосы раздался телефонный звонок. Пьяный Анастасио прокричал в трубку:
— В США коммунистический переворот!
Возможно, у него началась белая горячка. Результат этой выходки был потрясающим — Луис Сомоса замертво свалился у телефона.
Похоронив брата, Анастасио Сомоса стал в мае 1967 года президентом. На нём династия и пресеклась.
19 июля 1979 года в столицу Никарагуа, Манагуа, вошли партизаны «Сандинистского фронта национального освобождения» (СФНО), которыми командовал Даниэль Ортега Сааведра. Анастасио Сомоса Дебайле бежал из страны, забрав всю наличность и даже гробы своего клана. Жизнь в США его не устроила, и он перебрался в Парагвай, где правил диктатор генерал Альфредо Стресснер (http://pikabu.ru/story/posledniy_fyurer_latinskoy_ameriki_40...). Здесь-то его и настигло возмездие.
17 сентября 1980 года в самом центре Асунсьона из гранатомёта была снесена крыша бронированного лимузина Сомосы, дело завершили автоматные очереди. Так погиб экс-диктатор Никарагуа Анастасио Сомоса, последний в династии.
Источник:
http://bagira.guru/index.php?option=com_content&Itemid=5...
Еда в Колумбии
В целом, еда в Колумбии очень вкусная, что хорошо заметно по местным жителям: почти все пышечки.
Блюда в ресторанах приносят огромные. С российскими порциями вообще не сравнить. Девушкам два блюда лучше не заказывать. Хоть и вкусно, доесть будет сложно.
Что удивляет русских, так это то, что, когда заказываешь мясо, на тарелке реально мясо. Огромный кусище мяса. А с ним может быть всего одна картофелинка. По сравнению с размерами главного блюда, гарнира к нему подают очень мало.
Шоколад стоит огромных денег. Если повезет, самая дешевая шоколадка стандартного размера в супермаркете будет стоить более 200 рублей, а все остальные более 400 р. (это цены в Боготе, в маленьких городах будет дешевле). Выбор шоколада, конечно, есть, но по сравнению с нашим ассортиментом, в Колумбии он довольно скромный.
Очень радует, что в Колумбии есть блины. Причем отличные блины. А еще сыр. И пицца. Этих вещей мне очень не хватало во Вьетнаме. Однако, здесь по-прежнему не хватает гречки, пшена, перловки. Говорят, где-то это можно достать, но мне за 2 месяца поисков так ничего и не удалось найти.
Большая салатовая хрень сверху - авокадо (хотя, для колумбийцев это что-то другое, ибо авокадо меньше и темнее). Кто-то называет это овощем, кто-то фруктом. Википедия говорит, что это ягода.
Купить можно и в России. Да и во Вьетнаме его везде продавали, я уже пробовала его в салате в Малайзии, но впервые по-настоящему распробовала только в Колумбии, и он сразу же стал одним из моих любимых фруктов / ягод / овощей (нужное подчеркнуть).
Вкус можно сравнить со вкусом помидоров - совершенно не похож, но так же как и помидоры, авокадо ни сладкий, ни соленый, ни горький, ни кислый. Я бы назвала его свежим.
Конечно же, в Колумбии пьют кофе. Какой хочешь: с молоком, сахаром, каппучино, холодный, горячий.
Чай тоже пьют, но далеко не так часто как у нас. В магазинах большой выбор чая: и зеленого, и фруктового, и ромашкового. Даже Ахмад есть. Но в кафешках, а уж тем более в заведениях быстрого питания, к сожалению, далеко не всегда можно заказать чашку чая. Иногда, я прошу дать мне полчашки кипятка и завариваю пакетик, который принесла из дома.
На фото ниже: ягоды и цветки кофе
Чипсы с лимоном. Здесь их продают повсюду. причем есть 2 или 3 разных бренда. Сначала я думала, что для меня это будет слишком экзотично, поэтому выбрала самый маленький пакетик. Но оказалось очень вкусно. Теперь это мои новые любимые чипсы.
1) Как и азиаты, колумбийцы едят очень много риса. Рис, рис, рис каждый день и повсюду. Примерно такая же популярность у бобовых. Их тут каких только нет, и готовятся они по-разному. Когда спрашиваешь у колумбийца: "что это?" ожидаешь услышать простой ответ: "бобы", но вместо этого тебе будут рассказывать тонкости приготовления местного вида бобов и уверять, что в Сан Хил или Баричарре бобы совсем не такие как в Боготе.
2) жареные бананы. Хотя, в Колумбии, это не совсем бананы. Они крупнее и с зеленой кожицей. Их называют "патакон". Чаще всего именно они используются для жарки
3) корень юкки. Его жарят или варят. В готовом виде по вкусу и виду очень напоминает картофель. Например, тот что на фото, может быть, и картофель, а может, и юкка. Я съела весь, но так и не поняла
Жареные муравьи размером с фалангу пальца. Это не самая типичная еда Колумбии, скорее местная особенность департамента Сантандер.
Сама не пробовала. По словам друзей, они похожи на чипсы: жареные, хрустящие, соленые.
Облеа. Местный десерт, который продают на улице. Берется вафля, намазывается варенной сгущенкой, потом ежевичным джемом, посыпается орешками, украшается сиропом, и сверху накрывается второй вафлей. Ингредиенты облеа могут немного отличаться. Например, вместо джема может быть сыр или кокосовая стружка. Что бы там ни было, сладкоежкам понравится
На фото ниже бокадиджо веленьо. Местная сладость департамента Сантандер. Красная часть сделана из гуаявы, а бежевая из арекипе. Все это продается завернутым в сухой лист.
Я понимаю, что строки выше для большинства россиян звучат как набор букв. Если все очень упростить, то это фруктовое варенье с вареной сгущенкой в форме конфеты
К некоторым блюдам, типа тако или кукурузных чипсов, в ресторанах подают целый набор соусов: один из них может быть острым, другой соленым, а третий вообще медово-перченый. Невероятные сочетания вкусов.
Поход на рынок или в магазин в Колумбии похож на поход в музей - повсюду неизвестные экспонаты. За два месяца в Колумбии я еще не успела, наверное, и половины попробовать. Один из неведомых новых вкусов - древесный томат.
Еще один продукт, который мне только предстоит попробовать, напиток из листьев коки. Нет, это не наркотик, и его свободно продают в сувенирных лавках.
Кто-то достал мяч
Cам я в Латинской Америке не бывал, пока не довелось. Но народ, долгое время проживший в одной из тамошних стран, рассказывает о некоторых кардинальных отличиях мировосприятия и менталитета, которые потрясают. Представьте себе: просёлочная дорога, автобусная остановка, люди едут кто по делам, кто на работу. Автобус запаздывает, так что народу уже скопилось достаточно. Тут кто-то вынимает из сумки мяч. Собравшиеся делятся на две команды и начинается футбол. Наконец, подъезжает автобус. Из него выходит водитель, присоединяется к собравшимся и некоторое время гоняет мяч вместе с ними. Затем все садятся в автобус и уезжают по пути обсуждая наиболее острые моменты. Ну круто же .... )
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Боги ацтеков
Наткнулся в фб знакомого из Центральной Америки на большое количество рисунков богов ацтеков. Автора не знаю, лучшего качества не нашел, но в целом - довольно годные картинки (как мне кажется). В религии ацтекской знаю чуть меньше, чем ничего, поэтому описания краткие. Если кто больше меня знает - при возможности отредактирую пост.
Бог торговли, покровитель купцов.
Богиня змей, скорпионов и насекомых.
Бог созидания.
Бог гордости.
Бог гор, покровитель ягуаров.
Богиня огней, вулканов, очага.
Богиня любви, красоты, цветов и плодородия.
Бог сражений (?) и бега (не совсем понял, в подписи к рисунку - бог сражений, в вики-маленький быстрый бегун).
Бог бурь, битвы и охоты.
Боги пьянства.
Богиня жертв/жертвоприношений.
Вечно голодная полурыба-полукрокодил, из которой создана Земля.
Богиня растений.
Бог ветра.
Бог тьмы, холода, бедствий, обсидиана.
Бог болезней и вредителей.
Двойственный бог с мужским и женским началом. Космогонический бог.
Бог и богиня кукурузы.