Почём у вас перхоть?
Ладно.Не люблю эту историю...но что уж. Раз начала, надо рассказывать.
У вас есть истории о которых вы не любите вспоминать, но...их каждый год при любой погоде,любом удобном случае, любом празднике рассказывает ваша семья каждому встречному поперечному, всем соседям, а может даже и стенографируют в другие галактики и каждый раз ржут над вами всей толпой? Про меня да.
Я уже в том возрасте, когда из всех 5ти стадий от гнева, ведь на меня давным давно тянется компромат с самого детства,я уже пришла к принятию. И смирению.
Мне было 3 года.Я была в восторге от проката детских машинок на которых можно было кататься по кругу, сладкой ваты и облизывания камней на море. Мы были в Сочи в Заполярном с мамой. Пальмы, море все такое. Моей маме видно в конце концов стало скучно от всех этих экскурсий и прочего, что последние деньки отпуска мы просто гуляли по городу. Один из этих дней стал для меня роковым.
В тот прекрасный, солнечный день...моя мама покупая что то в ларьке, разговорилась с продавщицей. Как теперь я знаю, она оказалась нашей землячкой. Они так весело болтали о своих каких то интересах, что на меня явно все забили. На улице жара, я хочу по ссать, водички и на море.Но мама на мой вой отвечает мол подожди минуточку. Минуточки тянулись и тянулись. Мне предложили ведро. Спасибо люди добрые, какая стыдоба. И вот ссу я в ведёрко, попутно проходят люди...романтика. Ну хоть попить потом дали мне не из этого ведра а из бутылки.Мудаки короче.Так себе впечатления.Настроение было подпорченно.Быстро забыв о своём позоре, я натянув свои шорты стала разглядывать витрины ларька. Ларёк был самый обычный, обшарпанный и пыльный, наверное ещё времён перестройки. Через мутные, пыльные стекла можно было увидеть всякие мелочи типа брелков, бритв и прокладок.Это вам не Том и Джерри для 3х летней девочки. Но мне было скучно. И я решила докопаться до истины.Что там у тётки на витринах лежит?А че, они болтают а мне нельзя? Я тоже хочу!
И вот, я оттолкнув маму от окошка, через которое они болтали, я на своём детском языке стала спрашивать продавщицу:
- А у вас есть яйца? (Ни здрасти ни привет)
- В смысле?
- Ну шоколадные конечно!
-Неа.
Я расстроилась, но дух война во мне было не сломить.Изучив опять витины, вспомнив какие то рекламы по телеку я полезла опять спрашивать. Мама подсадила меня.
- А колейт есть?
-Какой колейт?
-А беломент?
-Это что?!
- Ну зубы чистить, намазывать надо!
- Ааа зубная паста? Неа нет.
И так раз наверное 20 я периодически подходила и задалбливала тётю в окошке тупыми вопросами про ассортимент.День близился к вечеру, тётя уже давно была от меня не в восторге, мама одергивала меня, мол хватит уже.А мне хотелось все таки понять, неужели в этом ларьке нет ничего полезного?!
На любые попытки что то у неё спросить снова, она просто отвечала что у них ничего нет, ничего не продается!
Не теряя надежды на то, что ну хоть что то же у неё должно же быть, че она тогда сидит там? Я вспоминаю про шампунь Хеден шолдерс. Эврика! Он точно должен быть!Он же есть у всех!!!
С победным лицом, я в очередной раз смотрю на тётю в окошке, у которой явно одна мысль "Отвали ты уже от меня чудовище" я говорю ей:
- А хедашолда для перхоти есть?
Они начинают ржать. Я не поняла.Так есть или нет? Или что?
Проржавшись, продавщица сказала что такого точно нет.
Я погрустнела. Я отчаялась в то же миг. С последней надеждой, я взглянула на неё своми огромными, грустными глазами. Вздохнула и спросила : - Ну хоть перхоть то у вас хотя бы продаётся???
Случай 1 января
Однажды в 2000-х.
Ответ на пост «Рай»
Когда-то давно, аж в 20 веке, однажды мы поехали на очень серьезное контрольное мероприятие, целой группой работников.
Нас долго инструктировали, мотивировали, пугали. Запретили пить, есть, сикать, какать - только работа и только хардкор. Сейчас вспоминаю - и самой смешно, какие мы были жалкие, и какие ебнутые задачи ставили нам наши начальники-маразматики... Цирк уродов. Ладно, я была девчонка несмышленая 20 годков, а коллеги-то мои, были старше в 2 раза, и такой херней занимались, это же как надо себя не уважать!
Итак, нас отвезли за 800 км на газели туда, куда собачка хер не совала - глубоко в лес, в таежный посёлок, где было 54 градуса мороза, а сам посёлок был протяжённостью в 1 км, куда не пойди, от края и до края. На весь этот населённый пункт был 1 универмаг (промтовары), 1 универсам (большой магазин) и 1 коммерческий ларёк, стоявший посреди какого-то заснеженного футбольного поля.
Мы доехали до этой жопы географии, поселились в старой гостинице, и каждый пошел заниматься своими делами.
Утром начали работу, процесс шел своим чередом. И тут мы спохватываемся, что одного члена своего кружка мы где-то потеряли. Нет его, и всё, хоть ты тресни! Сотовых тогда не было, ни написать, ни позвонить человеку.
У наиболее впечатлительных из нас началась истерика: ну как так, человек пропал, оооо, мы все умрём, что происходит, это диверсия!
Началась беготня по посёлку, открыли дверь в его номере - коллега не ночевал, и вещи свои не распаковывал.
Градус отчаяния подходил к максимуму: как так, куда мог деться мужик в 54 градуса мороза, в микроскопическом населённом пункте? Когда он приехал с важной миссией, и ему было все запрещено?!
Мы уже подумывали ходить по улицам и тыкать палочками в сугробы, но справедливо решили, что любое дебильное дело начинается с перекура. Закурили, а мимо местный бич идёт, радостный такой, и кричит: "Это вы мужика потеряли?"
Ну а что, деревня маленькая, новость быстро разлетелась.
Мы орем: "Мы, мы! Где он?"
А алкаш нам отвечает радостно: "Вы не волнуйтесь, он вчера на нашем директоре ларька женился!Теперь они вдвоём торгуют, он ей все щели в стенах законопатил, сейчас там тепло!"
Мы порадовалась за коллегу, за тепло в ларьке, ну и за себя тоже. Пошли туда, вытащили в хламину пьяного молодожёна из сладкого плена, и, тем самым, разрушили простое человеческое счастье.
Молодой мучительно протрезвился, и остаток командировки перемещался по посёлку короткими перебежками, чтобы не попасть в лапы своей мадам Грицацуевой)))