Доброго времени суток.

Не претендую на достоверность, но спешу поделиться следующей инфой:

был у меня один товарищ (далее по тексту: "тело"),

в данный момент он работает агентом центра Э.

Чтобы попасть в агентуру, ему в свое время (2011г) пришлось отслужить в РВСН-войсках.

Про службу тело рассказывало следующее: есть там некий подполковник Дубенков (Дубина), который под различными предлогами заманивает ребяток в баньку, угощает водкой (предположительно со снотворным) и наказывает в самой нетрадиционной форме. Естественно не за спасибо.

Таким образом чаще всего проходят вербовки ребят в спецслужбы (ГРУ в том числе) из рядовых, а также в баньку нередко попадают пацики с военных кафедр лучших вузов страны.

Возьмите данный факт на заметку себе и своим детям, если действительно планируете или пророчите им в будущем стать "кем-то" (как принято выражаться в гебистских рядах).

Повторюсь, что на достоверность информации не претендую.

у меня, кстати, диагноз f20/014 (параноидная шиза) с 2015 года, могу рассказать свою историю появления "болезни" и про свои 6 отлежек по дуркам, если Вами интересно конечно же (в комменты отпишите, если актуально).

Приходит, в общем, ко мне наш полевой супервайзер по охране труда, с собой привел двоих работников подрядной организации, конфисковав у одного из них пропуск на площадку.

- Украл, - говорит, - фольгу для теплоизоляции у другого нашего подрядчика.

- Какую фольгу?

- Фольгу украл. Зашел в их цех, взял фольгу и побежал. А они заметили, побежали за ним. Он по пути сбросил, вот фотографии.

На первой фотографии виден убегающий человек, на второй небольшой рулон фольги лежит на земле.

- Зачем украл?

- Я не крал, мимо просто шел. Смотрю, фольга лежит, мне интересно стало, наклонился, стал рассматривать, прибежали китайцы, начали кричать, фотографировать, я испугался и убежал.

- Чего испугался?

- Так а что, прибежали китайцы, кричат, а рядом никого из узбеков нет, думал, сейчас побьют меня.

Тем временем вернулся мой начальник, китайцы ему уже обо всем сообщили, и мы приступили к допросу, где я выступал в качестве переводчика.

- ЗАЧЕМ ТЫ УКРАЛ ФОЛЬГУ?!

- Я НЕ ТРОГАЛ ЕЕ ВООБЩЕ!

- ГОВОРИ, ЗАЧЕМ!?

- ДА НЕ ТРОГАЛ Я ЕЕ, ПРОСТО МИМО ШЕЛ!

- СЕЙЧАС СВЯЩЕННЫЙ ПОСТ, ТЫ В КУРСЕ? ТЫ НЕ МЕНЯ, ТЫ БОГА ОБМАНЫВАЕШЬ! ТЫ УЗБЕК? МУСУЛЬМАНИН?

- ДА, УЗБЕК! НЕ ВРУ Я! НЕ ТРОГАЛ, МИМО ШЕЛ!

- Ну, ладно, сейчас, подожди.

Начальник кому-то звонит, говорит на китайском, в конце разговора звучит что-то вроде: «Ага, ок, хорошо».

- ЗАЧЕМ ТЫ УКРАЛ ЕЕ?! ДАЮ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!

- ДА НЕ ТРОГАЛ Я ЭТУ ФОЛЬГУ!

- У МЕНЯ НА ПЛОЩАДКЕ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ, СЕЙЧАС Я ПОТРАЧУ СВОЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ, И ЕСЛИ НАЙДУ, ТЫ УЖЕ ПРОСТО ТАК НЕ ОТДЕЛАЕШЬСЯ!

- ДА ЗАЧЕМ МНЕ ФОЛЬГА ВООБЩЕ!? В ПОЛИЦИЮ ЗВОНИ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ!

Проверяем записи с камер видеонаблюдения, и одна из них установлена как раз таким образом, что в обзор попадает вся сцена: виден цех, где китайцы делают заготовки, курилка, пристроенная к этому цеху, в ней курят несколько китайцев. Главный герой заходит в цех, не спеша отматывает себе фольги, и спокойненько идет, держа рулон под мышкой, мимо курилки. Отдалившись метров на десять от курилки, слышит крики китайцев, обнаруживших что что-то здесь неладно, и следующих за ним из курилки. Он поворачивается, медленно кладет фольгу на землю, разворачивается и бежит! Китайцы сначала подбегают, фотографируют фольгу, затем устраивают погоню за вором. Тот по пути где-то сбрасывает куртку, забегает за угол, где сидели и отдыхали несколько рабочих из его компании, подсаживается к ним, еще и успевает обменяться с кем-то касками (поменял свою красную на желтую). Китайцы прибегают и легко обнаруживают короля маскировки, демонстрируя тем самым, что не-азиаты для них не на одно лицо.

Тем временем в офисе появился переводчик от подрядчика, и продолжившийся допрос уже переводился на узбекский язык.

- ВИДИШЬ, ТЫ УКРАЛ!

- ДА Я ПРОСТО ПОДЕРЖАЛ И ПОЛОЖИЛ ОБРАТНО!

- ДА ВОТ ЖЕ ВИДЕО! У ТЕБЯ БЫЛ ШАНС!

- Тысяча извиненй...

- ДА ХОТЬ ПЯТЬ ТЫСЯЧ, Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ! ВСЕ, УВОЛЕН! ТЫ УКРАЛ!

- Все, больше не будет такого, обещаю...

- ТЫ УЖЕ УПУСТИЛ ШАНС, КОТОРЫЙ ТЕБЕ ДАВАЛИ!

- Эмм, так меня обвиняют в том, что я взял фольгу? Я просто не понимаю по-русски, да, взял, мой косяк, дайте шанс еще...

Переводчик: так я же тебе на узбекском сейчас говорю!

- Да я узбекский тоже не понимаю, я же таджик...

- Но отвечаешь ты на русском...

Соразмерно ли наказание преступлению в виде кражи куска фольги? С одной стороны, кажется, что мелочь, и не стоит того, чтобы лишать человека работы. А с другой, на площадке три тысячи человек, и удастся ли продолжать строительство, если каждый заберет что-то с собой. Вор должен сидеть в тюрьме?

Реальные истории угнетения, о которых невозможно молчать!!!

Максимальный репост, чтобы все знали, как угнетают женщин!!!

***

Вчера ехала в автобусе, попросили передать за проезд. Назвали Девушкой, а не девуш_кой. Долго ещё будет продолжаться это угнетение???

Маша, 12 лет.

***

Пришла домой со школы, отец начал спрашивать, сделала ли я уроки. На вопрос "почему ты спрашиваешь только меня, а не брата?" он ответил, что тот уже всё сделал и показал ему домашнее задание, а я всё это время просидела в паблике "вперёд, феминистне_ссы" и периодически кричала ТРИГГЕР. Почему мой отец такой мизогонист?

Света, 11 лет.

***
Я выглянула в окно, а там ходили 15 мужиков туда-сюда и пытались все сразу изнасиловать всех мимо проходящих женщин.

***
Не так давно позвонила в мебельный магазин заказать шкаф. Когда я спросил_а, можно ли заказать шкаф_иню, мне сказали, что у меня шизофрения и послали меня. Ох уж эти патриархальные подстилки.

***
Бабушка купила мне яблочный сок, когда ходила в магазин.
- Бабуль, а почему ты мне купила сок, а не пособие по радфеминизму?
- Какое пособие?
Мда, понятно всё с этим поколением и почему мы в такой патриархальной жопе.

***

Как-то раз я вернулась домой и увидела, как из моего цветка на окне начали вылезать мужчины, которые попытались меня угнести

***

Случайно прислонила ухо к стене. Слышала тихое перешёптывание "угнести всех женщин....шшшш....унижать женщин....шшшшш....". Это был мизогонистический бетон. Мужчины даже цемент сделали патриархальным.

***

Покрасила волосы в синий. Мать спросила.
- Слыш, Мальвина, ты чё?
- Я самовыражаюсь.
- Ну ладно.
И к чему был этот идиотский вопрос? Она что, наслушалась своих подруг, которые прогнулись под мужчин?

***

Помните - когда вашу внешность осуждают и говорят, что вы феминистка, потому что вас никто не тр**************хает (извините за мат), никогда не слушайте этих людей. Мой рост 150, а вес и того меньше - 140, я не воспринимаю эти подколки всерьёз.

***

Не так давно вступила в группы ЛГБТ, ЛГБТКИАП, ЛГБТПИКАП+, ЛГБТНУДАВАЙРАЗБЕРЕМПОЧАСТЯМТОБОЮНАПИСАННОЕ))+ и "супер пупер феминистки (8+). Мама у меня в друзьях.
- Доча, что означают эти сокращения?
Я даже не стала ей ничего объяснять. Это бесполезно. Потерянные люди.

***
На уроке математики я сказала, что выступаю за феминизм. Патриархальная подстилка-училка спросила меня, к чему я это вообще, если мы проходили квадратные уравнения?
Вышла из класса и хлопнула дверью так, что ничего не произошло.

***
На уроке литературы нужно было привести пример любви к Родине. Я привела в пример Анну Каренину, но тупая мизогонистка-литераторша (простите, что не подчёркиваю, я её не уважаю) сказала, что я как в лужу пёрнула.

***
Когда поступала в университет, узнала, что там нет гендерных факультетов, а есть лишь электромеханический и какой-то непонятный ВМК. Сейчас мне 26 и я живу за счёт родителей,потому что не принимаю пропитанного патриархатом образования. Оно здесь не нужно.

***
Села в пустую маршрутку, где была только я и водитель. Через 5 минут поездки не выдержала, подбежала к водителю и кинула в него коробкой для мелочи. На вопрос "женщина, что с вами?" я ответила "а как будто ты не знаешь, да?! ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ, ПОКА Я ЕХАЛА ЭТИ ДВЕ ОСТАНОВКИ, ТВАРЬ?", на что тот ответил, что не хотел и вообще, ему нужно смену закончить, потому что семью нужно кормить. Я проломила дверь и вышла прямо на ходу, не выдержала такого угнетения.

***
Моя подруга вышла замуж. У меня больше нет подруги. Другая моя подруга не вышла. Когда я её спросила, почему же она этого не сделала, сказала, что не тот человек. Я кинула ей в лицо туалетную бумагу и крикнула, что та прогнулась под патриархат. Теперь у меня вообще нет подруг.

***
Как-то в школе нас спрашивали, кем кто хочет стать. Мои одноклассники говорили совершенно банальные вещи - водитель, механик, юрист, бухгалтер, экономист, хирург. Я сказала, что хочу быть гендерфлюидной пансексуальной полиаморной агомосексуальной трансгендерной феминисткой. Учительница сказала "ладно". Я не вытерпела это угнетение, заплакала, пёрнула, хлопнула дверью так, что меня окатило ветром и вернулась на своё место. Та написала мне замечание в дневнике "пожалуйста, проверьте свою дочь у психолога, у неё немотивированные вспышки агрессии". Патриархальная сука.

Ну вобщемс , такой писос в жизни происходит всегда неожиданно . Я работаю тренером уже около 7 лет и у меня есть одна постоянная клиентка . Которая занимается у меня уже лет 5 наверно. Прекрасная общительная девушка , в наличии имеет сына и прекрасного мужа. Но с самого начала она была какая-то гиперактивная в общении со мной. Что на тренировке , что вне ее. Когда я улетала куда ни будь на учебу или в отпуск , всегда писала как у меня дела , как я долетела и поела ли я. Повторюсь она моя клиентка , я не лисбиянка и мы с не не подруги. Дак вот , такая гиперопека мне всегда казалась странной . Но я старалась не предавать этому значения и работала с ней дальше ))
Потом в один прекрасный летний день , год назад . Я прихожу домой и мне в чате от неё приходит фотография . На ней изображена маленькая девочка , женщина и мой молодой отец. ВТФ . Есесна я в полнейших не понятках спрашиваю у неё « это кто и почему на фото мой отец» на что она мне пишет что маленькая девочка это она , женщина это ее Мама , а мой папа это ее Папа . И тут я просто ахуела. В полном непонимании ситуации я звоню отцу с вопросом что это за вселенская наебка , а он мне отвечает « да это твоя сестра , но это не твоё дело. Давай пока»
Кул стори просто . О наличии у меня почти родной сестры знали все кроме меня и моей мамы. Ну вот , а она решилась рассказать спустя 5 лет. Короче Малахов отдыхает

#comment_168012417

Крч кул стори из детства перешедшая в сегодняшний день.

Когда то давно, мб классе в 4-5-6 В конце лета я устроился на халтуру в велосервис, помогал чинить, собирать велики.

В конце месяца мне выдали зп. И я уже знал на что потрачу. Очень дорогая, но очешуенно вкусная мороженка Мовипик.( не помню сколько тогда стоила)

И вот я пошел в магазин, взял одну эту единственную мороженку(вроде бы шоколадного вкуса)

И подхожу на кассу, протягиваю продавщице, та ее пробивает. И чет залипает на пару секунд.

-Сколько? Мальчик, ты знаешь сколько она стоит?

-Да

-А у тебя точно есть такие деньги на мороженку?

Я протягиваю тысячу.

-Ужас конечно, столько на мороженку тратить, куда родители смотрят...

Ну и пробивает мне паралельно еще что-то причетая

И я вот выхожу с магазина с этой морожкой, и мне стало так неудобно перед продавщицей, что я купил такую дорогую мороженку, что она наверное никогда себе позволить купить такую мороженку не сможет или еще что. Крч день она мне знатно подпортила этим. Пиздец, я аж запомнил эту ситуацию до сих пор. Ну как запомнил, она у меня отложилась, и так бы и лежала на задворках сознания, если бы не сегодня.

Скоро сестер младших Др, у них в семье заведено отмечать крупно 1 раз за всех 3. Хотя там диапозон в месяц.

И мне поручили пойти в магаз затариться, т.к. все остальные родственики в возрасте, когда от короны отъехать проще чем выпрямить спину.60+

Дали бюджет, я все посчитал. И в него отлично вписывалась мороженка за 500р.. Клятый манговый мовепик.

Я разгружаю в кассе. И первым продавщица как раз пробивает морожку

- Сколько? .... Какая дорогая мороженка, наверное очень вкусная за свои деньги. Мда, хорошо же живут люди...

Я не стал вступать в разговор.я просто ахуел.

Литр алкашки за 1к+ это норма. А вот мороженка за 500 р это блять общественное осуждение.

Вывод отсутствует- морали нет