Отличный план
Спартанская братва или до чего могут довести ЗОЖ и гвозди
В Лаконийском районе, Греческого автономного края, жили были толерантные евросоюзные ахейцы, растили себе капусту и виноград, варили щи, пили вино, пукали и по-пьяни насиловали скот и друг дружку. Ну, шла обычная жизнь просвещённого Евросоюза XI века до нашей эры, пока не нагрянули прокачанные мигранты-спартанцы с Балкан в кожаных куртках-линотораксах. Они быстро объяснили местным, что те илоты, а значит должны платить дань с ларьков и бесплатно работать в колхозах на спартанцев, сноситься с женщинами, а не с вьючными животными и предметами.
У спартанцев были три развлечения: воевать, делать окружающих илотами и сбрасывать слабых детишек со скалы. Работать спартанцы наотрез отказывались, дескать, спартанцы в законе, а поэтому хотели только депутатскую неприкосновенность и колесницу с мигалкой.
У Дельфийского оракула, вечно обкуренного местными травами и щедро делящегося ими, оппозиционер-иммигрант Ликург решил ещё в 884 просвещённом году до н.э., что так жить нельзя, всем нужно вести здоровый образ жизни (ЗОЖ): есть за одним столом здоровую пищу без ГМО, качаться и записываться в армию.
Все спартанцы ели за общим столом, даже цари и боевики обедали по расписанию, не явился на полдник – штраф, харчами скидывались все, для пацанов такой общак был в тягость, да и ели «чёрный спартанский суп» - неустановленного состава баланду, по свидетельствам всех – редкая дрянь, но ЗОЖ есть ЗОЖ. Заодно вместо монет ввели как деньги вымоченные в уксусе железные гвозди, чтобы взяточника сразу было видно по ящикам с гвоздями, а значит скидывали его со скалы за коррупцию. Правда иногда плотники и столяры под раздачу попадали, с другой стороны тоже удумали: они же за гвозди в магазине гвозди покупали!
Говорить заставляли кратко, докладами, потому, когда говорят лаконично – значит кратко, как в Лаконии, чтоб значит, когда со скалы сбросят, успел всех хорошо проматерить в полёте.
У персидских был свой царь в законе Ксеркс, приехал он с братвой в Грецию отдыхать в 491 году до н.э, понравилось ему там. Ксеркс контуженный был, он данью и спартанцев ещё захотел обложить, послал своих пацанчиков, те говорят, землю хотим, воду, гвозди эти ваши и вообще всё отдавайте, будете под нами. Спартанцы, сбросили персов в колодец (до скалы было далеко идти). Ксеркс, понятное дело такого урона своему авторитету царя не стерпел, правда, начудил с перепою, приказал отстегать плётками море и учинил грекам разборняки.
Персов по десять на одного, но места узкие, три дня спартанцы и греки на шампуры насаживали залётных, даже отморозки «Бессмертные» полегли. Но, тамошний диссидент и либерал Эфиальт Павликович Морозов провёл за денежку персов в тылы доблестных спартанцев и застрелили их не по-пацански в спины, Леонид вскинул руку в известном жесте и помер.
О персидском царе Ксерксе и проливе Геллеспонт
Попался мне как-то на глаза пост, где император Калигула объявил войну Посейдону, велел своим солдатам выйти на берег и бить воду копьями. Что ж, пикабушники, есть у меня для вас история не только о ссоре между человеком и водоемом, но и об их примирении.
Было персидскому царю Ксерксу пророчество: "соединит один из персидских царей мостом берега Геллеспонта". Будучи персидским царем, Ксеркс в своей к пророчеству причастности нисколько не сомневался. Согнав финикийцев и египтян на строительство моста через пролив, он уже представлял, как персидские сухопутные войска топают по мосту прямиком из Азии в Европу, но... что-то пошло не так. Стоило только долгим и трудным постройкам завершиться, как водная стихия обратила мост в щепки, будто его и не было. Ксеркс подобным поведением был возмущен до глубины души. Он велел наказать непокорный пролив, дабы тот никогда больше не противился воле царя. Царские палачи бросили в Геллеспонт железные оковы, таким образом "заковав" пролив. Затем - заклеймили Геллеспонт позорным клеймом (даже не спрашивайте, как они это сделали). После бунтовщику-проливу было нанесено три сотни ударов бичом по водной глади. "По заслугам тебе, горькая вода! Так тебя карает наш владыка за оскорбление, ему нанесенное!" - на полном серьезе приговаривали палачи, бичуя пролив.
Шло время, и царь сменил гнев на милость. Он решил возводить новый мост. Для этого нужно было помириться с проливом. По приказу Ксеркса в Геллеспонт было вылито много жертвенного вина и брошено много золота. Царь лично отправил на дно пролива золотую чашу и украшенный драгоценными камнями акинак - персидский кинжал.
Пы.сы. Всех строителей, возводивших первый мост, приказано было казнить. Логично столь же, сколь ссориться и мириться с водным проливом.
Ксеркс и "300"
Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый из династии Ахеменидов в полном ахуе сидел и смотрел по телевизору вместе со своим доверенным сатрапом голливудский фильм "300 спартанцев".
- Да это же просто пиздец какой-то, - возмущался Ксеркс Дариевич. - Эти ебучие ацтеки из страны за океаном так меня видят, что я такой двух метров ростом, весь в пирсинге, что в аэропорту все рамки будут звенеть...да ещё и лысый, как чернобыльский ёжик?
- Да хули, это ж Голливуд, - отвечал сатрап, кушая изюм. - Ты вообще видел, что они с императором Коммодом из Рима сотворили? Я бы на его месте вены вскрыл.
- А кто это?
- Через 600 лет после тебя будет. Короче, такой охуевший мужик, выходил на арену, запиздил 1 000 человек в честных поединках. 16 лет правил Римом. А они в фильме "Гладиатор" показали его мелким трусливым хуесосом, который правил три месяца, и его прирезали на арене, как щенка. Хотя на самом деле, Коммода придушил борец в спальне, а в заговоре участвовали его любовница и жена.
- Ёб вашу мать, - сказал на древнеперсидском Ксеркс Дариевич. - Но он как там хоть изображён? Нормально. А я словно пьяный Фёдор Бондарчук вообще. У меня волосы и борода, а в фильме я лысый. И в пирсинге. И гомосек. Я типа кладу этому царю Леониду руки на плечи сзади, и говорю, что воины мои не кнута боятся. И становится ясно, что в персидской армии хором испугались моего элегантного хуя конкретно. Ибо я веду себя как совершенно завзятый гейский гей. А я, как приличный царь, честно баб ебу. Хочешь, вот при тебе сейчас любую?
- Не надо, Ксеркс Дариевич, во имя Ахурамазды, - испугался сатрап. - По-моему, это не самая главная проблема.
- А какая вообще, ещё проблема может быть, если тебя изображают перед всем миром, что ты пропирсингованный двухметровый гей с конским вытянутым вперёд ебалом?
- Там армия наша показана как ёб вашу мать, - вздохнул сатрап. - И это при всём вранье, что на нас льётся спустя столько тысяч лет. Греки же проплатили однозначно, ей-Ахурамазде. Говорят, у нас типа армия была размером в 5 миллионов. Блядь, это в пятом-то веке до нашей эры!
- Так всего ж 200 тысяч у нас, - прошептал Ксеркс Дариевич. - Какие нахуй миллионы-то. Столько во всём мире тогда не жило, наверное. Откуда они ваще числа берут?
- С потолка, блядь, - сказал сатрап. - Ну и короче, сам видишь - у них миф, что они при Фермопилах проиграли, но их 300 человек перепиздили 20 тысяч наших солдат.
- Вот же проплаченноё прогреческое сучье мудацкое пиздоблядство, - сказал Ксеркс Дариевич на древнеперсидском и грязно выругался. - А то, что и их там 5 000 полегло, а никак не 300, никого не волнует? И не кидал ихний Леонид мне в лицо копьё. Я его вообще в глаза не видел, пока мне голову его не принесли. Да и тогда с его головой не здоровался. Я с ним не знаком, а там изображают, что я хотел его выебать, сразу как встретил.
- Не, никого не волнует, - эпично вздохнул сатрап. - Этим ацтекам лишь бы картинка была красивая. И да, чтобы были геи, а то протесты начнутся. Поэтому у ацтеков сейчас даже в Красной Шапочке геи. Волк гей и охотники тоже. И бабушка старая лесбиянка. А так-то чего. У нас, по Голливуду, и армия - сон пьяного дворника. Гвардия "бессмертные" - с дико уродливым еблищем, в чёрных доспехах, и с железными масками. То, что это лучники в кожаной броне были, без всяких там масок и вовсе не парад уродов, в Голливуде аналогично никого не ебёт.
- Ненавижу, - честно сказал Ксекрс Дариевич.
- Имеешь право, - ответил сатрап. - Но Голливуд и не то может. Они однажды царя Гитлера из северных племён взяли и запиздили. И похуй, что этот злой царь на говно изошёлся при вторжении других северных племён и сам себя убил. Они чо хотят, то и показывают, на деле-то.
- Вот суки, блядь, - простонал Ксеркс Дариевич. - Греков терпеть не могу, а эти ещё хуже. Почему они даже не пытаются соблюсти какую-то историческую достоверность?
- Да кто такую хуйню смотреть будет? - пожал плечами сатрап. - А тут всё просто. Дикий двухметровый гомосек привёл уродов с чёрными масками на еблище, но их замочили храбрые 300 мышцатых мужиков с красивыми торсами. Тут люди прям в театры ломанутся, будь уверен. И будут попкорн есть. Это такая баранина в будущем.
- И никакого сочувствия, что послов моих в колодец сбросили, - мрачно буркнул Ксеркс Дариевич. - Как будто так оно и надо вообще. А ведь это послы, официальные лица. Эти, блядь, свободолюбивые греки ведут себя как "Исламское государство" ебучее, и хоть бы что им.
- А, так это ацтеки любят, - хмыкнул сатрап. - У них как чо, так ты душитель свободы, а если за них, то борец за демократию. Иногда хуй отличишь, но они умеют.
- Говно это, - простонал Ксеркс. - Всё говно. Забыться хочу от этого ебла в пирсинге. Давай бухать во имя Ахурамазды.
И они стали жёстко бухать во имя Ахурамазды.
(с) Zотов
Высечь море
Из легенды о персидском царе (с 486 до н. э.) Ксерксе (?—465 до н. э.), который в 480—479 гг. до н. э. возглавил поход персов в Грецию, окончившийся поражением. Когда готовилось сражение при Саламине, Ксеркс приказал устроить понтонный мост, чтобы скорее перебросить свои воинские силы к месту битвы. Но поднялся ветер, мост был разрушен. Разъяренный царь приказал наказать море, и персидские палачи, бывшие при войске, высекли морскую воду. Море было «наказано».