Сложно осознавать пустоту. Ты знаешь, что ты сможешь ее заполнить, как только понадобится, ты в себе уверен, чертовски уверен. Да она и не мешает как-то. Есть и есть. Не несет боли или обиды, вообще ничего не несет, она у тебя какая-то нейтральная, что ли. Может ты уже совсем очерствел со своими дурацкими играми, хотя… Знаешь, еще и не понятно, часто ли ты выигрываешь в своих играх. Может тебе вообще все это кажется из-за твоей чертовской уверенности. Самовлюбленный.
И вот ты едешь в автобусе, смотришь на проезжающие машины, огни фонарей, живые здания, и в этот момент у тебя крутиться… нет, не она, а скорее мысли о том, почему ты о ней вообще не думаешь, не страдаешь, не хочешь вернуть… но при этом, все время думаешь о том, почему ты стал такой черствый, тебе же должно быть хоть немного не безразлично? Да кого ты обманываешь, каждую гребанную секунду ты думаешь о ней, конечно, не как о девушке, твоей девушке, а как об образе, который тебе безразличен… Ну или ты просто очень сильно надеешься в это.
И тут ты решаешь немного разукрасить свои мысли, включаешь родной плей-лист, который не слушал уже целую вечность, да как то и необходимости не было. В ушах начинают играть до боли знакомые треки, ты понимаешь, что ты настолько перестал следить за новинками, за модой, что знаешь наизусть все свои песни, а как их тебе не знать то, класса с 9 поди их только и слушаешь. Вот ты начинаешь уже в ритм качать головой, почти неподвижно повторять слова губами, но так незаметно, чтобы за дибила не приняли. Начинаешь немного ностальгировать, ведь каждая песня у тебя связана с каким-то человеком, с каким-то моментом жизни. Слова как в караоке высвечиваются, только не на экране, а прямо в голове, ты как будто сам их писал. Обещаешь себе чаще слушать музыку, ведь ты и вправду под нее кайфуешь, отвлекаешься. Возможно, однажды именно для этого она и была создана.
Вот уже 6 песня про любовь, а главное, прям как будто про тебя поют, нет, ты знаешь эти тексты наизусть, но сейчас, именно сейчас ты их ощущаешь по-другому, как будто стал понимать на другом уровне. Ждешь следующую песню, потом следующую, а они все про нее. Ты прекрасно знаешь, что у тебя полно песен не про любовь, вообще полно не лирических песен, но как назло, ты уже почти пол часа слушаешь чужое нытье твоих проблем.
Миллионный раз прокручиваешь ленту во всех социальных сетях, все обновляешь и обновляешь, а что обновлять то? Если только свое жалкое существование, ничего больше.
Сложно начинать переступать через себя, сложно осознавать потерю, тяжело отучиться от старых привычек, но сейчас? Сейчас-то ведь ничего сложного, ты все понимаешь, все осознаешь, да ты вообще заварил всю эту кашу чтобы наконец меняться… Но эта нейтральная пустота так и не отпускает и как будто не дает двигаться, ты как парализованный старик, который сам пытается встать с этого инвалидного кресла, хочет сам, понимаете? Ему жутко надоело чувствовать себя обузой, надоело, что все вокруг заботятся.
И вот очередной раз, ты пытаешься уснуть после тяжелого рабочего дня, прячешься под одеялом от всех этих бытовых проблем, закрываешь уши подушкой от этих пустых разговоров и криков, скрываешься под тремя рюмками дешевого коньяка от всех вокруг, но вот от себя исчезнуть никогда не получится. Главное, хотя бы себе научиться не врать, а вот это и в правду сложно…