Крестоносцы, осаждаемые турками в Антиохии, уже перестали надеяться на удачный исход своего крестового мероприятия и потихонечку шабашили, кто от голода, кто от болезней. Вообщем картина Репина «Приплыли» вырисовывалась для них всем буйством красок, которое только можно себе вообразить, находясь под LSD.

Но тут, то ли от голодного припадка, то ли от напёкшего в голову солнца, а может, и действительно, по Божьему провидению, увидел как-то один крестьянин видение, что зарыто неподалёку копьё, которым римский солдат убил распятого Христа. И если найти это копьё, то удесятерятся силы крестоносцев.

Сказано-сделано, и в условном месте был найден ржавый гвоздь, который был объявлен чудо-артефактом. Уверовав в его силу, крестоносцы вышли за стены города, и несмотря на то, что выглядели они как шанхайские бомжи, но отмудохали на славу превосходящего числом противника.

После такой неожиданной победы, часть крестоносцев замутили брексит, оставшись в Антиохии, посчитав, что на Царство Небесное они уже себе навоевали и что второй раз такой финт ушами может не пролезть.

Надо сказать, что крестоносцы довольно часто оседали в захваченных городах ибо не все шли воевать за Папу и Веру, некоторые просто хотели улучшить своё материальное благополучие, ведь в Европе они были бедными. Многие, наполнив свои карманы, не спешили отправляться в Царство Небесное, а решали оттянуться ещё при жизни. Они прикинули, что с награбленными деньгами смогут устроить себе Рай прямо на грешной земле.

Поэтому когда крестоносцы подошли к Иерусалиму, то их осталось всего десятая часть от изначального количества, но отступать было тупо и крестоносцы приступили к штурму заветной цели.

Во время осады Иерусалима Готфриду было знамение какую именно башню городской стены штурмовать.

Пробив брешь, обезумевшие от осознания близости долгожданной цели крестоносцы ворвались в город и устроили там настоящую резню, не жалея не женщин, ни детей. Долгие дни лишений и страданий превратили их в зверьё.

Только через несколько дней удалось остановить побоище. Готфрид Бульонский был избран правителем Иерусалима. Его хотели короновать, но он отказался короноваться в городе, где Христос был коронован терновым венцом. Вместо этого Готфрид принял титул «Защитника Гроба Господня».

Однако почивать на лаврах крестоносцам было не судьба, ибо каждый чемпион вам скажет, что не так сложно завоевать чемпионский титул, как его удержать. Ведь турки приготовили камбэк...

Но об этом позже....

Император Византии сильно сжал булки, когда узнал, что в его сторону движется оголтелая толпа крестоносцев. Он понимал, что эта публика, собравшись вся вместе, может легко прикинуть, что нафига им терпя лишения переться в Иерусалим, если можно захватить Константинополь и жить тут припеваючи.

Поэтому дабы эти придурки не успели перевести дух и как следует осмотреться по сторонам, он их, как седой паромщик, быстро переправлял к туркам, благо из-за слабой организации прибывали крестоносцы несколькими группировками и в разное время.

Турки, после легкой победы над первыми быдло-недокрестоносцами, были на расслабоне и занимались разборками между друг другом.

Вот почему рыцари крестоносцы не встретили особого сопротивления и легко добрались аж до их столицы — города Никеи, осада которой давалась крестоносцам очень непросто, ведь среди оборонявшихся был адов шутер из лука, который лихо делал дырки в крестоносцах. Шмалял он как в поговорке — не в бровь, а в глаз.

Бульонушка надыбал самый мощный арбалет и с присущей ему элегантностью лесоруба, со всей дури зашкварил того самого лучника стрелой насквозь. Тот сочно брызнул юшкой и повалился замертво, чем сорвал бурные овации у нападающих и поверг в смятение защищавшихся. Войско крестоносцев получило +100 к навыку нападения и вскоре столица Никея пала.

Далее под Дорилеей было метание боевой перчатки на короткие дистанции.

При таком темпе продвижения крестоносцев, все букмейкеры ставили на то, что Иерусалим падет в считанные месяцы.

Тут турки поняли, что щёлкать чалмой пора прекращать и надо давать отпор крестоносцам. И вот тут траблы начались у чуваков с крестами. И турки их раздалбывали, да и лето подоспело некстати для крестоносцев. Зной, засуха и болезни делали своё стрёмное дело.

Это вы, диванные воины, сидите под кондёром в офисе, лениво клацая мышкой по монитору, читая Пикабу, и вечно жалуетесь на жару, а прикиньте каково было в знойной пустыне закованным в железо рыцарям?

Ясен пень, что их численность таяла день ото дня. Когда крестоносцы подошли к Антиохии, городу, закрывавшему дорогу на Иерусалим, то их численность сократилась вдвое.

Турки с презрением смотрели на этих замученных заморышей и не стали отсиживаться за стенами, а вышли за ворота, чтобы показательно отмудохать крестоносцев.

Возможно так бы и произошло, но тут гений кровавого перфоманса — Готфрид, выдал свой очередной хит. Он помчался напролом через мост на кучу врагов, и как ледокол таранил всё на своём пути. Таким макаром он допетлял до лучшего воина Антиохии и перерубил его пополам. Турки очканули и попрятались за стены. Началась длительная осада, которая хрен его знает сколько бы ещё продолжалась, если бы крестоносцы не подкупили местного армянина и с его помощью не проникли в Антиохию и не захватили её.

Однако турки тоже не могли тупить вечно, поэтому они собрали силы и окружили крестоносцев в Антиохии, принявшись морить их голодом. Дуплетом к голодухе прилетела эпидемия, которая костлявыми руками косила крестоносцев, что исключительно хреново влияло на моральный дух.

Казалось бы, что надежды на спасение нет, но как крестоносцы пропетляли. А как, я расскажу позже.

В 1054 году как орех раскололась христианская церковь: на католиков, с центром в Риме и на православных, с центром в Константинополе.

Папа Римский всё мечтал опять объединить всю церковь под своим чутким руководством. Оно и не мудрено, ведь лучше получать десятину со всех христиан, чем только с католиков.

Да и совать свой блаженный нос, прикрываясь имени Бога, можно будет куда угодно, как и ранее.

Когда дела православных византийцев пошли не очень, и местные мусульмане то и дело стали выписывать им лещей, то византийский император попросил папу Римского о помощи.

Папа увидел в этом свой крестовый интерес и возможность объединить церкви, поэтому выступил с пламенной речью, призывая освободить Иерусалим от неверных в обмен на Царство Небесное.

Надо сказать, что Папа обладал суперспособностями к пиздежу, но в этой речи он превзошёл сам себя и так жонглировал понятиями из Писания, так додумывал и перекручивал слова от туда, что католики ахнули и стали собираться в крестовый поход.

Первым сорвалось немытое католическое быдло, которому-то и терять особо нечего было. Вся их подготовка к походу состояла лишь в том, чтобы нашить себе крест на пузо и крикнуть: «С нами Бог».

Поперлась эта одурманенная толпа кугутов на Иерусалим, грабя всё на своём пути, ведь провианта в дорогу взять ума не хватило, да и не за кой было его покупать.

Добравшись до Константинополя они застали врасплох тамошнего императора. Он то уже все свои проблемы с мусульманами давно решил и благополучно забыл о просьбе о помощи. Лежал себе, потягивая винишко, а тут на тебе здрасьте. А вы не ждали, а мы приперлись! Кое-как спровадив эту серо-коричневую биомассу на другой берег, император выдохнул. Ибо воняли они хоть святых выноси.

Турки на другом берегу вырезали всё это крестовое стадо без каких-либо проблем, подумав, что все крестоносцы такие же сладкие лохи как эти увальни с граблями и мотыгами.

Но, расслабляться было рано. Теперь уже начали подплывать серьёзные дядьки, среди которых был суровый, но справедливый Готфрид Бульонский, который до этого в Европе перемолотил столько рыцарей, что хоть металлобазу открывай.

Продолжение следует...

Расскажу Вам одну эпичную историю, которая мне очень нравится, которая случилась в 1097 году во время первого Крестового Похода.

Разгромив в пух и прах быдлячую орду крестьян-крестоносцев, турки посчитали, что и остальные крестоносцы будут такие же сладенькие лохи. Эта самоуверенность стоила им потери столицы - города Никеи.

Готфрид Бульонский, который ранее навёл шороху в Европе, при штурме столицы турков тоже проявил себя красавчиком и ярко продемонстрировал всем, что ему пофиг кого рубать, католиков или мусульман.

Никея пала и после этого очередь ходить павлинами настала для крестоносцев. Вальяжной походкой и виляя бёдрами, они подошли к маленькому городишке Дорилее, как Джеймс Бонд на пляже подходит к понравившейся дамочке, что бы её закадрить, а потом оприходовать.

Правителю были посланы парламентеры с требованием сдать город. Однако турок решил выпендриться и прислал Бульонушке

роскошный, усыпанный драгоценными камнями, ларец. Там лежала туфля правителя, которую тот прислал Готфриду, что бы он её облобзал в знак покорности.

Не знал турок, что за такие шутки в зубах бывают промежутки. Готфриду шутеечка вообще не зашла и он в ярости бросил послу в лицо первое, что попалось под руку. А на беду турка, попалась Готфриду увесистая боевая перчатка, которая, наверно, сильно попортила турецкий интерфейс посла.

После этого, побывавшего в глубоком нокауте турка, откачали и сказали передать ему эту перчатку правителю Дорилеи для поцелуя. Собрав выбитые перчаткой зубы и саму перчатку, посол удалился, шипя беззубым ртом проклятия неверным.

Дорилея была взята, а красивый понт с метанием перчатки в таблоид обидчику так понравился рыцарям, что превратился в средневековый мем и трансформировался в дуэльный обряд. В каком месте правителя Дорилеи осталась злосчастная туфля - история умалчивает.