Увеличительное стекло позволило разглядеть пойманную мошкару во всех деталях. На мелких фруктовых мушек летающие создания мало чем походили. Скорее это были миниатюрные версии комаров, уменьшенных раз так в десять. К счастью, они не жужжали над ухом и не кусались. А только действовали на нервы мне и коту, назойливо кружа перед носом.

Довольно скоро удалось узнать, что на комнатных цветах поселился некий грибной комарик. Название, ему похоже, дал какой-то биолог-романтик с поэтическим взглядом на мир. КОМАРИК?! Серьезно? Может я под лупой чего-то там не разглядел, например, маленького фонарика в руке.

С нашествием мелкой живности в принципе можно было бы смириться. Не окажись незваный гость опасным вредителем. Прожорливые личинки день и ночь точили корни моего фикуса, отчего у него начали желтеть и опадать листья. Да и денежное дерево стало чахнуть, теряя всю магическую силу.

Гребанных Грибных комариков, как и обычных комаров, оказалось практически невозможно прихлопнуть в полёте. Они еще мельче, легче и следовательно маневренней своих сородичей-кровопийц.

Перебить вручную или затянуть в пылесос мелких тварей удавалось только, когда они дружно тусовались на окне. Мой котяра, как истинный охотник, тоже всеми силами помогал их отлавливать. Но такие меры сдерживания их "демографию" не сильно-то и подрывали. Комарики задавили нас численностью.

Замучившись гонять эту раздражающую мелочь по углам, со словами "Да отъе...сь вы от моего фикуса, сволочи!" пришлось перейти в решительное наступление.

Бегать по дачным магазинам в поисках специальных средств времени не было, поэтому начались эксперименты с тем, что оказалось под рукой.

Первой в ход пошла корица. Потом эфирные масла. Разные диванные эксперты на форумах уверяли, что резкие запахи мигом отпугнут мелкую живность от цветов. Но комарики с удовольствием вдыхали ароматы. И вечером, кружа перед светом монитора, выражали искреннюю благодарность экспертам за сеансы ароматерапии.

Далее в дело пошла липкая лента от мух, комаров и прочих летунов. В магазине продавцы смотрели с подозрением: "Зачем ему среди зимы понадобилась?"

Итак, лента разложена по подоконнику. Осталось только дождаться, когда комарики сами к ней прилипнут. Увы, на это минное поле наткнулись только самые глупые и неопытные особи. Остальные – матерые, прошедшие суровую школу естественного отбора имени Дарвина, старательно обходили ловушку.

А знатоки с форумов продолжали накидывать рекомендации. Например, посыпать почву вокруг растений табачком. Это, дескать, заставит комариков испытать сильные физические страдания с паническими атаками. И они от пережитого ужаса больше не захотят размножаться.

Сигареты разломаны. Содержимым посыпана земля в каждом кашпо. Это должно отвадить вредителей. Вроде как должно... В теории...

Но комарик оказался тем еще Дунканом Маклаудом. На него эти меры воздействия оказали ровно такое же влияние, как на курильщика со стажем угрозы на сигаретных пачках. Всё мимо. Не уверен, что хотя б один комарик чем-нибудь заболел после контакта с табачной продукцией.

Нашелся еще один полезный совет (ну или лайфхак – кому как нравится). Зачитывать его, наверно, лучше голосом Моргана Фримена:

"Этим тварям для размножения нужна вода. Если лишить их доступа к водным источникам – всей их колонии вскоре придет конец!"

Устраиваю рукотворную засуху. Суккуленты на подоконнике стоически переносят временные трудности. Они умеют терпеть, их предки тысячелетиями выживали и не в таких условиях, произрастая в жарких полупустынях на песке и голых камнях. Прости меня, фикус, это для твоего же блага.

А вот комарики даже не замечают, что в климате произошли глобальные изменения. "Засуха? Не слышали!"
Их полеты продолжаются с таким же юношеским азартом, что и раньше.

Что ж! Видит Бог, не хотел я доводить дело до химии. Но вы, комарики, не оставили мне выбора.

Начинаю истреблять крылатых асов пластинками от комаров. Фумигатор пыхтит в режиме нон-стоп днями напролёт – а двукрылые продолжают регулярные полеты даже в таких сложных метеоусловиях. Порхают возле монитора, выписывая фигуры высшего пилотажа, насмехаясь над всеми попытками принудить их к миру. Резвятся и размножаются чуть ли не на самом фумигаторе.

Проверить еще один совет из сети – полить почву раствором марганцовки не удалось из-за отсутствия её в аптеках. Но не беда! В дело пошло проверенное средство от клещей, комаров и всяческого болотного гнуса — циперметрин. Аэрозоль оставался у меня еще с летних походов.

Кот на всякий случай отправлен в вынужденную эвакуацию, дабы не нанюхался чего запрещенного. Ну а я, по весу раз в десять его крупнее, как-нибудь постараюсь пережить экологическую катастрофу в квартире.

Все обильно обрызгано спреем. И замечу, что эффект есть. Химическое оружие реально работает. Одиночные летуны, попавшие в циперметриновое облако, валятся на белую плоскость подоконника, изображая подстреленных на охоте вальдшнепов. Оставшихся подранков засасываю пылесосом.

День-два от комариков нет никаких сообщений. На третий день они как зомби снова восстают из земли. Газовая атака из распылителя повторяется. И вновь всё идет по синусоиде: насекомые то исчезают, то снова возрождаются будто бы из ниоткуда.

С пониманием, что эти точечные удары наносят больше вреда собственному организму, нежели здоровью комариков, тактику истребления приходится пересмотреть.

Теперь уже дороги назад нет. Начинаем мочить врага по-серьёзному. По совету махровых цветоводов с "красной трубы" в магазине для дачников, куда я все-таки добрался, куплена актара – ядерное оружие в мире тли, мошки и прочей шестиногой нечисти. Это вам, комарьё, уже не шутка, а реальная угроза – отрава на основе изощренной никотиновой формулы. Тут особые пояснения не нужны – никотин и без того мощный яд, а уж модификации созданные злыми гениями науки сделали его еще страшнее.

Конечно, страх терзал и меня. Помещение все-таки закрытое, а в нём я ем и сплю. Но эксперты на видео успокоили, мол, отставить бояться, актара – отравляющее вещество не особо летучее, поэтому противогаз не требуется. Человека вещество не убивает. По крайней мере так чтобы сразу. Главное его не пить, тогда и донора почек искать не придется.

Порошок разведен в нужной пропорции. Производится контрольное взбалтывание раствора. Обратный отсчет пошел. Поливаю отравой каждый квадратный сантиметр земли в горшках.

Утром судного дня подоконник усыпан десятками дохлых комариков. Как же много их пряталось в цветах! Но геноцид удался. С паразитами, похоже, покончено. Как посмели тягаться они с человеком, мелкие букашки. Гомо сапиенс сильнее и умнее... (зловещий смех)

Несмотря на уверенность в успехе, наблюдения не прекращаются.

День второй после атаки актарой: комариков нет и в помине.
День третий: их просто нет!
День четвертый: комарики по-прежнему так и не появились. Безоговорочная победа нокаутом!

День пятый: новая стая комариков как ни в чем не бывало кружит вокруг горшка с фикусом...

Да, бл...Что ж это такое!

А вот что! Хитрые бестии прямо как истинные вьетконговцы попрятали от ядовитого напалма свои куколки в подземных катакомбах. Да, взрослые особи массово отправились в мир иной. Но молодая поросль после химического апокалипсиса вылупилась из куколок и спокойно вылетела из своих убежищ. По научному говоря – произошел вылет имаго. Очередной.  

В бой пущена еще одна порция актары, чтобы добить уцелевших. В этот раз химия еще более ядреная по концентрации.

Почти неделю комариков не видно - не слышно. На всякий случай работает фумигатор, чтобы тем бессмертным самцам и самкам, которые вдруг снова вздумают полетать, атмосфера не располагала к сексуальным контактам...

Мне бы очень хотелось закончить эту комариную эпопею хеппи-эндом. Но, увы, это не сценарий фильма, а реальная жизнь. Пресловутых комариков ничто не берёт. Эти мутанты неистребимы. Непобедимы, как алиены. Проведу аналогию с компьютерными вирусами. Бывает, черви так прочно прописались в системе, что их ничем не вычистить. И лечение одно – переустановить операционку, чтоб начать все с чистого листа.

Наверно двукрылых паразитов можно вытравить чем-то абсолютно радикальным вроде дихлофоса иди дуста. Но в обычной городской квартире такие научные эксперименты до добра не доведут. Нам с котом ой как не хочется становиться токсикоманами.

Неужели моему фикусу теперь придет конец? И денежному дереву, которое растет уже много лет? Что же будет дальше? Неужели я продул партию какой-то мелкой мошке?

Цветовод, конечно, из меня как из хомяка бизнес-тренер. Но знаете что. После месяца борьбы с этими существами я начал относиться к ним с определённой долей серьезности. Я всегда считал, что из домашних насекомых непобедимы только лишь клопы. А грибной комарик показал, что я ошибался. Это не просто насекомое – это вызов, личное испытание, которое проверяет терпение, решимость и способность к изнурительной борьбе.

Евгений Кармоди