Ответ на пост «Как натравить ФАС на Алиэкспресс?»
А вот интересно, а вот за такое что-то можно натравить на алиэкспресс?
Или может быть я идиот и чего-то не понимаю?
Могу ли я на основании того, что я расскажу далее, утверждать, что Русский алиэкспресс внаглую ворует деньги у продавцов снимая свою комиссию со стоимости доставки товара?
Заранее хочу сказать, что я как бы и рад кидаться пруфами в которых я ничего не замазываю, но там есть личная информация с ИД покупателей которую я решил обезопасить. Просто на всякий случай.
Зацените схему: На скрине ниже мы видим, что заказы состоят из 2 частей - непосредственная стоимость заказа и стоимость доставки, будь то почтовое отделение, или курьерская доставка или... суть, надеюсь, вы поняли. И наши, именно наши, не глобальный алиэкспресс. Снимают комиссию со стоимости доставки.
Как это выглядит на пальцах.
Предположим, что стоимость товара 1000руб + 1000руб за доставку.
Алиэкспресс называет это "Полной стоимостью товара" или же "суммой заказа", складывает эти 2 цифры и начисляет на счет продавца, снимая с полной суммы комиссию. Таким образом от 1000 руб., которая должна идти в уплату стоимости доставки, остается 950 (5%).
пруф, в котором снимается 8% со стоимости товара и 5% со стоимости доставки:
А далее они СНИМАЮТ со счета продавца ПОЛНУЮ стоимость доставки. А именно 1000 руб. Таким образом, отбирая у каждого торгаша 5% стоимости доставки и кладя себе в карман просто потому что может.
При попытке задать вопрос, на каком основании они это делают, алик ссылается на следующий пункт 9.5 договора, а именно:
Таким образом алиэкспресс самолично назначает комиссию на деньги, которые до продавца никогда не дойдут, дает подержать их в руках, берет за это 5%, и забирает обратно.
И это без учета фиксированной стоимости доставки почтой россии. (за которую так же продавец платит, но уже по тарифу).
Чё происходит?
То есть из-за бугра 200 из 200 комиссия, а за бугор по 150к свободно? Ля где логика то?
Ответ на пост «На призывной комиссии»
Внесу свои пять копеек. По идее, надо было бы вносить три раза по пять, потому что вся процедура в нашем военкомате - идиотизм тот ещё, но расскажу самую идиотскую историю, случившуюся со мной на основной комиссии в 18 лет.
Сразу скажу, что б не было вопросов, у меня отвратительное зрение, и тогда, и сейчас (для армии минимально допустимый уровень зрения – 5,65D, а у меня –7D тогда).
Всех врачей прошёл нормально, даже хирург, не по профилю заметил, что меня зарубят по зрению, но психиатр меня просто убил (далее Я - я; П - психиатр)
П: Как учишься?
Я: учусь нормально, но математику практически не понимаю.
П: Наклонись-ка.
Психиатр что-то пощупала на голове в районе макушки, а потом выдала, как говорил Задорнов, "Внимание, готовы?":
П: Ну, есть у тебя математическая шишка, так что, сходи на досуге в психдиспансер, сделай тест на интеллект (ты дура, не?).
Я (знатно охреневший от такого средневековья): Хорошо, я учту.
Ни в какую психушку меня не отправляли, так как по всем признакам (кроме этого) я был абсолютно вменяем.
А, ну и ещё невролог пятнадцать минут потрошил мою медкнижку (толщиной с "Войну и мир", если уж честно), пытаясь найти результат давно потерянного анализа.
Итог - через два месяца мне выдали военный билет, так как я "уволен в запас по состоянию здоровья" в звании рядового, но это уже другая история.
P.S: Если эта история "зайдёт", расскажу про другую медкомиссию.
Ответ на пост «На призывной комиссии»
У меня под такую тему есть своя призывная история. Заранее извиняюсь за длиннопост.
НО тут яв моей истори все так, что "ни убавить-ни прибавить" и наглядненько..
В году этак 1989 проходим мы, школьниками, допризывную комиссию. Идем по цепочке смежных кабинетов, от окулиста к писюнисту, "открыть-раздвинуть-наклониться".
Добираюсь я до стоматолога и усаживают меня в кресло к осмотру. Врачиха берет зеркальцо и ковырялку, как обычно. И вижу я, что это стоматологша, молоденькая, начинает в лице меняться. Взгляд с усталого на встревоженное. А у меня ангина еще была дикая в те дни.
Вообще, где-то с 12 до 18 лет, впереходный возраст, маялся я ангиной дичайшей, которая случалась даже после стакана холодной воды. Потом само все прошло, но эта адское воспаление, боль и чесотка нёба - были просто издевательскими.
Понимаю я тут, что "зубную фею" очень напрягает мое воспаленное, с абсцессной ангиной, горло. Спешу пояснить ей, что все это в моем горле, дико красное от того, что у меня чудовищная ангина сейчас просто. И как бы поводов, особо переживать, нету.
На это "практикантка" мне отвечает: "...ОЙ НЕТ, Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ВЫ ТАМ ЛАЗИЕТЕ !..." и уходит куда-то. Теперь уже напрягаюсь я. Потому что про силифилис и его симптомы достаточно уже был начитан, тогда в 14-15 лет. И хоть говорят , что "Все болезни от нервов, а только сифилис от любви.." , но неполовое заражение, меня девственника, сифилисом никто не отменял. #СтрашнаТоКак
Возвращается наша внимательная стоматолог вместе с огромным дядькой, глав.врачом этой самой комиссии. Тут они разглядывают мою раскрасневшуюся хлеборезку уже вдвоем. Переглядываются стоят, хмурят брови, и окидывают меня, сидящего в кресле, по очереди, оценочными взглядами с головы до ног. Глав.врач комисии цокает языком и велит ей черкнуть направления для меня на "rV" (эрви) . Как я потом узнаю - это сдача крови на реакцию Вассермана, для диагностирования сифилиса, как мне папа рассказал это дома, когда я вернулся и показал ему направление от военкомата. Поехал я в бак.лабораторию на сдачу анализа. И хотя папа даже бровью не повел, прочитав направление, а только улыбнулся, все равно нервишки у меня дребезжали.
Приезжаю в лабораторию. Выходит тетенька. Ёклмн, а это же мама девчонки с нашей улицы, за который я там приударял тогда, и стишки в почтовый ящик кидал цветочками. Вот получается., романтический поклонничек Ирки вашей, пришел на сифилис проверится. Аааа)))))))))) Но невозмутимо, Тетя Люда прочитала направление и завела меня для сдачи анализов. Все в деловом режиме. "Крофь на сифилис" забрали и сказали приходить за результатом чз 2 часа.
Я погулял, попил лимонад, купил себе мороженое и самое дорогое заварное за 23 копейки. Вобщем, ни в чем себе не отказывал, просадил почти рубль, прощаясь со своей репутацией, напоследок. )))
Через 2 часа я вернулся за результатом. И вы думаете стало легче ? Фигушки. На обороте направления стоял страшный штамп "ОТРИЦАТЕЛЬНО". Тогда я еще не знал, что отрицательно - это значит очень хорошо для большинства медицинских анализов, как мне уже папа дома рассказал, когда я вернулся в отчий дом совсем потерянных. Наверное , все объясняется тем , что будучи на нервах, я ждал не слово "Отрицательно" в результате, а что-то типа "Все у вас ХОРОШО!".
Я довез это "Отрицательно" на остатках нервов до дома, где родители порадовались вместе со мной и пояснили что "Отрицательно" - в моем случае, это прекрасно и хорошо.
Вобщем, все обошлось. Я привез результат в военкомат на следующее утро. Нашел эту девицу и отдал ей результат со словами "Спасибо за подставу и нервы. Я же говорил вам, что это от АНГИНЫ! Вот смотрите еще раз". После чего опять раззявил пасть и показал туда пальцем, чтобы пигалица закрепила материал еще раз, наглядно...
Вобщем, господа, медицина дело такое, что в ней часто
"Отрицательно" - это повод для "Очень положительно" !
Не болейте, и чаще проверяйтеся!
Ответ на пост «На призывной комиссии»
Мы в 11ом классе проходили мед.комиссию в районном военкомате. И помимо всяких кадров, которые "разъезжали" по коридору военкомата на мотоцикле или лошади, очень запомнился один кадр) Схема осмотра была такова: большой и длинный кабинетище со столами врачей, а молодые школьники с бумажками в руках и в одних трусах ходили от одного стола к другому. И вот уже не помню у какого специалиста надо было показывать ладони, ступни, головку члена и булки раздвигать. И вот один парень (П), который кстати говоря очень выделялся своим гигантским ростом и большим весом, подходит к этому спецу (С):
С: Показываем открытые ладони, ага, головку члена, ага, поворачиваемся спиной и показываем ступни...а теперь руками раздвигаем ягодицы...
П: А если я без рук смогу?...
Все после этих слов просто лежали))
Тем временем парень:
Ответ на пост «На призывной комиссии»
Проходили комиссию в военкомате. Все кабинеты по порядку, и ЛОР был один из первых, его уже все прошли и стоят кучкуются у терапевта.
Выходит врач ЛОР и спрашивает: "Мальчики, все слух проверили? "
Один из призывников выдал: "Что? "