Я вот что заметил за эти двадцать лет: мы тревожимся, потому что боимся потерять контроль. Давай честно, ты ведь тоже это чувствуешь, правда? Этот зудящий страх, что жизнь — штука хрупкая, и в любой момент всё может полететь к чертям. И мы строим себе иллюзии: планы, расписания, "вот сделаю это, и всё будет окей". А потом — бац! — ребёнок заболел, машина сломалась, или просто кофе пролил на белую рубашку перед важной встречей, и всё, привет, паника! Потому что контроль — это мираж, дружок. Жизнь — это не шахматная доска, где ты можешь просчитать ходы. Это буря, хаос, и тревога — это твой внутренний штормовой сигнал.

Но вот тебе вопрос в лоб: а что, если тревога — это не враг? Что, если она — твой союзник, просто ты не умеешь с ней договариваться? Я видел людей, которые годами бегали от этого чувства, заливали его вином, заедали булками, заглушали бесконечным скроллингом в телефоне. И знаешь что? Она никуда не делась. Она сидела там, в углу их головы, и ухмылялась: "Ну что, слабак, долго ещё будешь притворяться, что меня нет?" Тревога — это часть тебя, и чем больше ты от неё шарахаешься, тем сильнее она тебя душит. А вот когда ты поворачиваешься к ней лицом и говоришь: "Ну ладно, с*ка, давай разберёмся, чего тебе надо?" — вот тогда начинается настоящее.

Так почему же мы тревожимся? Потому что мы думаем слишком много. Серьёзно, ты когда-нибудь пробовал выключить этот проклятый внутренний голос, который шепчет тебе всякую чушь? "Ты не успеешь", "ты не справишься", "все подумают, что ты идиот". Я вот пробовал — и скажу тебе, это как пытаться поймать ветер голыми руками. Наш мозг — он как старая пластинка, зацикленная на одной трескучей ноте. И эта нота — страх. Страх облажаться, страх остаться одному, страх, что всё бессмысленно. А знаешь, откуда он берётся? Из прошлого, из будущего, из всего того, что мы тащим за собой, как тяжёлый чемодан без колёсиков.

Я помню одну женщину, 38 лет, пришла ко мне вся на нервах. Говорит: "Я не могу спать, мне кажется, что я что-то упустила, что я плохая мать, что мои дети вырастут и будут меня ненавидеть". И мы начали копать. Час, два, три. И вот она вдруг выдаёт: "А ведь это всё с детства, моя мама вечно говорила, что я всё делаю не так". Бинго! Тревога — это эхо, дружок. Эхо старых голосов, старых ран, которые мы даже не замечаем, пока они не начинают орать нам в уши. И мы тревожимся, потому что где-то глубоко внутри всё ещё верим, что если не будем идеальными, то нас не полюбят. Или вообще выгонят из стаи, как мамонта какого-нибудь.

А ещё мы тревожимся, потому что живём в этом безумном мире. Давай начистоту: ты включал новости? Видел, что творится? Войны, кризисы, климат штормит, а мы тут сидим и пытаемся решить, какой фильтр на фотку в инстаграм* наложить, чтобы лайков побольше собрать. Это же абсурд! Мир трещит по швам, а мы ещё и сами себя накручиваем: "Ой, а вдруг завтра всё рухнет?" Да оно уже рушится, дорогой мой, и тревога — это просто твой способ сказать: "Я вижу, я чувствую, я не слепой!" Но вместо того чтобы что-то делать, мы замираем, как кролики перед удавом, и ждём, пока нас проглотят.

И вот тебе ещё одна причина, от которой я сам порой в бешенстве: мы тревожимся, потому что не умеем жить здесь и сейчас. Серьёзно, ты когда-нибудь пробовал просто остановиться? Не думать о завтра, не копаться в вчера, а просто взять и вдохнуть? Я пробовал это с клиентами — сажаю их напротив, говорю: "Дыши. Чувствуй. Где ты сейчас?" И они смотрят на меня, как на психа, а потом начинают ёрзать, потому что тишина их пугает. Потому что в тишине тревога вылезает наружу, как таракан из-под плинтуса. Мы бежим от неё, заполняем жизнь шумом, делами, людьми, лишь бы не остаться наедине с собой. А она, зараза, всё равно догоняет.

Так что с этим делать? Я не буду тебе тут петь про "полюби свою тревогу" или "погладь её по голове". Это не работает. Тревога — она как огонь: её надо держать в узде, но не тушить совсем, иначе ты просто замёрзнешь. Я учу людей смотреть ей в глаза. Назови её по имени. Спроси: "Чего ты хочешь? Что ты мне орёшь?" Иногда она про безопасность — тогда проверь замки, сделай что-то конкретное. Иногда она про старые обиды — тогда копай, разбирайся, выплёвывай эту гадость. А иногда она просто шум, фоновая музыка твоего мозга, и тогда её можно просто переждать, как дождь за окном.

Но главное — не ври себе. Не притворяйся, что её нет. Потому что она есть, и она будет всегда. Это плата за то, что ты человек, за то, что тебе не всё равно. И если ты думаешь, что я сейчас скажу: "О, тревога — это прекрасно, это твой дар!" — то нет, я не такой лицемер. Она бесит, она выматывает, она порой доводит до ручки. Но она же и учит нас быть живыми. Без неё мы бы просто плыли по течению, как сонные рыбы. А с ней — мы дерёмся, мы ищем, мы растём.

Так почему мы тревожимся? Потому что мы боимся, любим, надеемся, сомневаемся. Потому что мы не роботы. И пока ты сидишь и читаешь это, тревога, может, уже скребётся где-то внутри. Не беги от неё. Посмотри на неё. Скажи: "Ну что, подруга, опять ты? Ладно, давай поболтаем". И, может, в этот раз она не утащит тебя в свою тёмную нору, а просто сядет рядом и замолчит. Хотя бы на минуту. А это уже победа, поверь мне.

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Предвзятость подтверждения

Парад когнитивных искажений открывает предвзятость подтверждения — мы склонны искать, вспоминать и интерпретировать информацию так, чтобы она подтверждала наши текущие убеждения. Любые противоречащие факты мы будем игнорировать. По тегу «Политика» такого добра полно, а в жизни еще больше. Так, если кто-то считает, что iPhone – какашка, то даже сотня аргументов не убедит его в обратном.

С Багирой случилось также. Некоторые пользователи равнодушно наблюдали за ней, но, когда произошел скандал и у них возникло неприятие, то они вспомнили, что всегда так о ней и думали. Вот какие цитаты это подтверждают:

«Интуиция меня не подвела, получается»
«Не все так хорошо, как казалось. Так и оказалось»
«Я сразу понял, что она мошенница»

Эффект ореола

Это искажение, в котором общее впечатление о человеке влияет на оценку его отдельных качеств или характеристик. Например, вы знаете, что Василий – успешный и улыбчивый спортсмен с медалью. Так как он создает приятное впечатление, вероятно, вы подумаете, что он вдобавок умный и у него большое достоинство. Моральное, конечно. Хотя эти факты между собой никак не связаны.

Вот что нашлось в комментариях по этому искажению:

«По чёлке красно-черной было видно, что она ебобо»
«Мне не нравилась ее слащавая подача, вымученные тексты»
«Фотка оттолкнула. В тематику постов не вдавалась, но морда лица неприятная»

Как вы понимаете, по челке совсем ничего не видно, и она не доказывает обман, а тексты девушка могла вовсе не вымучивать, а писать в удовольствие.  

Склонность к поиску виновных

Нельзя просто так и оставить ситуацию без виноватого. А один виноватый – он как один ребенок в семье — скучно без братика или сестрички. Цитаты:

«Админы Пикабу тоже покрывали»
«Донатеры — лохи»

Стереотипизация

Старое доброе искажение, при котором мы основываемся на характеристиках группы и делаем по ним вывод. Например, что все негры – разбойники. Или что не бывает спокойных итальянцев – все дерганные. В этой истории досталось всем понемногу:

«Все благотворители — мошенники»
«Такие как она всегда ищут халяву»
«Инстаграмные фейки все одинаковые»
«Девушки с розовой чёлкой всегда проблемные»

Групповое мышление

Речь скорее о феномене группового мышления, который характеризуется тем, что группа так сильно хочет сохранить внутреннее единство, что готова принимать иррациональные и неэффективные решения. На этом построены деструктивные культы или радикальные группы.

Я долго думала, писать ли сюда этот пункт, но все же такие цитаты кажутся мне признаком группового мышления:

«Все пикабушники уже наблюдают за этим как за сериалом»
«Она уже стала мемом»
«Я тоже её забанил, как и все»
«Мы все тут за правду»

Кстати, в выборке были комментарии без слов с мемами. Это тоже часть групповой динамики, которая маркирует принадлежность к своим и усиливает общий негативный фон.

Итак, друзья, изучив немного комментариев можно увидеть тенденцию к дегуманизации героини скандала. Может быть, «дегуманизация» громкое слово, однако, я не знаю, как еще назвать обилие уничижительных терминов типа «тетка», «ебобо», «шизик» и оправдание нападок большой группы на человека на основании нефатального проступка? Если вы можете предложить другой термин, то поделитесь им, пожалуйста.

На самом деле, не думаю, что рассказала вам что-то новое. Такое массовое поведение на ресурсе не впервые и видно во многих волнах. Вспомните, например, кота Твикса и проводницу — не то же самое мы наблюдали в комментариях?

И прежде, чем произойдет непоправимое и я дам ссылку на свой Телеграм-канал, еще раз напомню: все что я написала – всего лишь мое мнение, а еще я не имею никакого отношения к Багире и ее творчество далеко от меня также, как луна. Не воспринимайте статью лично на свой счет и как попытку кого-то защитить. Она нейтральна, друзья.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против– welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

Но я не собираюсь вас жалеть. Жалость — для слабаков, а вы сюда пришли не за похлопыванием по плечу. Вы читаете это, потому что внутри уже зудит: что-то не так. И я скажу прямо: если страх вами рулит, то вы сами себе могилу роете. Это не "жёсткий мир" и не "всё против меня". Это вы, поддаваясь ему, сдаёте свою жизнь по кускам. Каждый раз, когда вы отступаете, вы не "избегаете риска" — вы теряете шанс. И не удивляйтесь потом, что в 40, 50, 60 оглядываетесь и видите пустоту.

Почему так? Потому что страх — это привычка. Не врождённый инстинкт, как некоторые оправдываются. Да, есть базовое чувство самосохранения, но то, о чём я говорю, — это выученная трусость. Нас с детства приучают: "Не лезь, упадёшь", "Не высовывайся, засмеют", "Будь как все, так спокойнее". И мы привыкаем. Так привыкаем, что потом сами себе запрещаем мечтать. А потом удивляемся, почему жизнь — как бесконечный серый понедельник.

Но вот что я вам скажу, есть и хорошие новости: страх можно сломать. Не уговорить, не перехитрить, а разнести в щепки — как старую дверь, что скрипит и бесит. Я видел, как это делают мои клиенты, и я знаю как делаю я сам. Вот пример из практики: ко мне пришла женщина, руководитель высшего звена, из тех, что железной рукой рулят сотнями людей. А сама дрожала от страха глубины — воды боялась, как ребёнок темноты. Мы работали с ней, копались в этом страхе, разбирали его по костям. Работали с ним. И что вы думаете? Теперь она — действующая чемпионка по подводной охоте. Из кабинета с видом на город — в пучину, с ружьём наперевес. Это не магия, это осознанный выбор.

Как это сделать? Не ждите от меня сладких пилюль. Их нет. Но есть первый шаг, простой до злости: признай, что боишься. Не прячься за "я не готов" или "это не моё". Назови страх вслух. "Я боюсь провала". "Я боюсь остаться один". "Я боюсь, что меня не поймут". Сказал — уже полпути прошёл. Страх слабеет, когда ты его видишь. А потом действуй. Хоть что-то. Шаг. Напиши письмо. Сделай звонок. Уйди с ненавистной встречи. Каждый такой рывок — удар по этим ржавым цепям.

Да, будет страшно))). Будет больно. Мир не расстелит вам ковёр за то, что вы решили жить смелее. Но эта боль — живая. Она лучше, чем мёртвая трясина, в которой вы сидите, пока страх за шиворот держит. Я видел, как взрослые мужики плакали от ужаса, делая первый шаг, а через месяц ухахатывались над тем, как долго себя в клетке держали.

Не ждите, что всё сразу изменится. Может, вас отвергнут или не заметят. Может, вы споткнётесь. Но даже это лучше, чем гнить на месте. Развитие — это не про победы на блюдечке. Это про движение. Про то, чтобы вставать и идти, даже если коленки трясутся. А качество жизни — не в том, чтобы страх убрать, а в том, чтобы жить с ним, но не под ним.

Так что хватит ныть и прятаться. Страх — не бетонная стена, а мираж. И я знаю, что в вас есть сила его пробить. Я видел эту силу в людях, что приходили ко мне с потухшими глазами и уходили с огнём. Она есть и в вас. Вопрос один: дадите страху вас держать или пошлёте его к чёрту? Решайте. Часы тикают.

Будьте счастливы друзья. Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

И вот парадокс: я, будучи сам КПТ-терапевтом, годами учивший других распознавать когнитивные искажения, не замечал, что происходит со мной. Я мог часами объяснять клиентам, как персонализация искажает реальность, но в своей голове я был слеп. Это было как смотреть на мир через кривое зеркало, не понимая, что оно кривое. Я просто тонул в чувстве вины и даже не задавался вопросом, почему я так думаю.

Каждый раз, когда что-то шло не так — спор с женой, провал на работе, даже пересоленный суп, — я находил способ ткнуть себя носом в это. Это было как инстинкт: случилось дерьмо — значит, я его заварил. Я не думал, что у Димы могли быть свои причины — долги, страх говорить, просто неподходящее время. Нет, я сделал это про себя. Так началась моя битва с самим собой.

Думаете, это касалось только работы? Нет, персонализация влезла в мою семейную жизнь, как таран, пробивая всё на своем пути. Мой брак трещал, и я был уверен, что это я всё испортил. Жена возвращалась домой уставшей? "Я её не поддерживаю". Молчит за столом? "Я ей надоел". Даже если она сама говорила, что день был тяжелый, я думал: "Если бы я был лучше, она бы не грузилась".

Помню один вечер — мы поругались из-за какой-то мелочи, вроде того, кто должен был вынести мусор. Она ушла спать, а я остался стоять на кухне, глядя в стену. Внутри всё кипело от стыда и злости. "Это я её довел", — стучало в голове. Я не видел, что у неё свои заботы, что она тоже человек, а не зеркало моих косяков. Нет, я взвалил это на себя. И знаете что? Это не спасло нас. Это только всё усугубило.

На работе персонализация стала моим личным кошмаром. Каждый клиент, который не возвращался, каждая сессия, где я чувствовал, что мог бы дать больше, — всё это било по мне как молотком. Я начал сомневаться в себе как в профессионале. Помню одного парня, Андрея. Он пришел с паническими атаками, и мы работали почти год. Он стал реже бояться, начал жить нормально, даже устроился на работу. А потом — бац, срыв. Один плохой день, и он снова закрылся от всех, включая меня.

Я не спал ночами, прокручивая в голове каждую нашу встречу. "Где я налажал? Почему не заметил, что он на краю?" Я не думал, что у Андрея своя жизнь — семья, стрессы, может, просто химия в голове подвела. Нет, я решил, что это я его уронил. В какой-то момент я реально задумался: "Может, ну его, эту терапию? Если я не могу всех вытащить, зачем я здесь?"

Но самое паршивое — это как она добралась до моего тела. Постоянная вина — это не просто мысли, это отрава, которая разъедает изнутри. Я перестал спать — ночи превратились в бесконечный разбор полетов. Утром башка трещала, днем я заливался кофе, чтобы не вырубиться, а вечером не мог выдохнуть — ведь я "не заслужил". Желудок скручивало от каждого стресса, а сердце колотилось, как будто я на ринге.

Однажды я попал к врачу. "У тебя хронический стресс, мужик", — сказал он, ткнув в мои анализы. "Если так пойдет, жди инфаркта". И тут меня пробило: я сам себя гроблю. Я беру на себя всё, что не могу контролировать, и это меня добивает. Но как выключить эту чертову машину внутри головы?

Спасение пришло оттуда, откуда я его ждал меньше всего — от моей собственной профессии. Я решил повернуть свои же инструменты против себя. В КПТ есть простая штука: ставь свои мысли под сомнение. Я начал спрашивать себя: "Докажи, что это ты виноват". Каждый раз, когда персонализация лезла в голову, я брал её за шкирку и требовал факты. "Какие улики, что ты это завалил?"
Возьмем Андрея. Я взял листок и расписал всё. Он сорвался после стресса на работе — факт. У него была долгая борьба с паникой — факт. Я не мог управлять его жизнью — тоже факт. А где доказательства, что я виноват? Нету. Это была просто моя привычка всё на себя вешать.

Я стал ловить себя на этом снова и снова. Жена в плохом настроении? "А что, если это не из-за меня? Может, у неё свой груз?" Клиент пропал? "У него своя дорога, и я не бог, чтобы её строить". Это было как бой с самим собой — мозг брыкался, цеплялся за старое. Но я не отступал. А еще я понял, что мне нужна помощь извне. После того, как я начал работать над собой, я стал очень внимательно относиться к работе с супервизором. Я записывался на сессии, разбирал каждый случай, каждую свою реакцию. Это стало моей опорой — и я продолжаю это делать по сей день. Супервизор помог мне увидеть, где я беру лишнее на себя, и научил отпускать то, что не в моей власти.

И вот что я скажу: это работает. Не сразу, не гладко, но работает. Я начал замечать, как мир вокруг становится легче. Я перестал просыпаться с ощущением, что должен всем оправдания. С женой мы стали ближе — я больше не видел в каждом её взгляде приговор себе. На работе я стал смелее — перестал бояться "провалиться", потому что понял: провал клиента — это не мой провал.

Но главное — я нашел покой. Не тот, что от обстоятельств, а тот, что внутри. Я понял, что не должен тащить весь мир на себе. И вы тоже не должны. Персонализация — это не просто косяк в голове, это клетка, которую мы сами себе строим. И ключ от неё — у вас в руках.

Если вы читаете это и видите себя — если вы вините себя за погоду, за чужие нервы, за то, что не можете всё починить, — остановитесь. На секунду. Спросите себя: "А что, если это не я?" Это страшно, знаю. Отпустить персонализацию — значит отпустить иллюзию, что ты всемогущ. Но это и свобода. Свобода жить, дышать, быть собой, а не боксерской грушей для чужих проблем.

Я прошел этот путь. Я дрался с собой, падал, вставал и в итоге выстоял. И я верю, что вы тоже можете. Потому что вы круче, чем думаете. И мир, поверьте, не развалится, если вы перестанете его держать.

Будьте счастливы друзья. Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал https://t.me/mir_kpt