Яркие эпизоды работы.
Еще года 4 назад решили мы с товарищем заняться ремонтом мягкой мебели, и организовали свою мастерскую. Черт, это очень сложный путь, но интересный ууухх. И разумеется случаются ситуации из ряда вон, вот о них то по просьбам подписчиков и поделюсь.
Ещё до работы на себя , у меня был один случай который реально довел меня до срыва. Мне за него стыдно очень, но я ещё был зелен и юн, не умел действовать в ситуациях с возражениями, и вообще думать своей головой. Было примерно так: мы с товарищем приехали на адрес. У пожилой дамы в центре города(старый фонд, Васька или Петрик,без лифтов) большой старинный 3х местный диван. Наша задача привезти его в мастерскую. Начинаем вынос все хорошо, и тут начинается шоу. Диван не проходит в поворот лестницы а передать его с этажа на этаж не вариант так как у нас нет ни ремней ни 3го человека. Вообщем помыпались мы минут 5-7 и поняли что это фиаско..... Особенно стоить отметить клиентку, она была очень шибутная и дико фарсировала, разгоняла ситуацию. Она не давала мне даже на минуту сконцентрироваться для решения этой проблемы, начала звонить в офис, руководству. Я же как старший должен был разруливать ситуацию, вообщем около часа продолжалось шоу "я и гусь за деньги" закончилось тем что психанув я решил снять локти. Вот зачем я это начал..... Прикиньте это ваша последняя надежда, вы поднимаете старую ткань в надежде разобрать какой нибудь крепеж или вырвав пару гвоздей на худой конец, но там брррр сотни гвоздей просто залитые к х..м эпоксидной смолой. Вообщем в тот момент я просто сдался, сел на диван клиента прямо на лестнице, закурил, попросил клиента замолчать и ждать. Помощь была в пути.
С тех пор уже прошло много лет около 10, и этот случай вспомнился не давно, пока делился опытом со студентом которого сейчас хотим подготовить в мастера.
Очень весело было когда уже работая на себя мы первый раз столкнулись с клопами.
Вообщем если кому будет интересно, напишу продолжение, бываю в квартирах всех так сказать экономических слоев общества, и разумеется накопился саквояж историй.
Заботливый клиент
У нас по работе 90% всех продаж - с доставкой. Обычно менеджер уточняет у клиента ближайшее метро и адрес, пишет это все в CRM, откуда дальше логисты передают эту информацию курьерам. Сегодня одному из менеджеров клиент не просто указал метро и адрес, но и прислал схему как до него добраться:
Только вот в CRM поле для адреса доставки позволяет внести лишь текстовую информацию и никакую другую. Далее переписка менеджера (М) и логиста (Л):
М: для курьера как в сделку прикрепить?
М: клиентка чертила, жаль добру пропадать))
Л: чего это клиентка чертила?
Л: нормальная клиентка!
Всем бы таких заботливых клиентов!
Работа моя, тег "моё".
Случай в магазине сладостей
Привет, пикабушники!
Прошлый мой пост был написан на эмоциях и натолкнул на мысль, что стоит поделиться с вами еще парой случаев из моей работы.
Итак, случай первый, о котором я мало кому рассказывала, так как чувствую себя мерзко, когда вспоминаю.
Вечер понедельника, в торговом центре мало людей, а в моем магазинчике и вовсе пусто, так что я потихоньку заканчиваю смену и уже предвкушаю, как пойду домой. Но, как это часто бывает, появляется клиент, которому "ну очень нужно". До закрытия еще десять минут, так что деваться некуда - с улыбкой приветствую вошедшего.
Мужчина он колоритный - выше меня больше чем на голову, в шоферской фуражке, яркой гавайской рубашке (зимой то...) и выпирающим животиком. С ним - два мальчишки лет пяти.
Первую минуту мужик улыбается и смотрит на меня. Пытаюсь натолкнуть на мысль: предлагаю помощь в выборе товара, угощаю карамелькой его и мальчишек.
Он стоит. Улыбается. Я тоже улыбаюсь, ибо надо. Спрашиваю, для кого ищет сладости, предлагаю выбрать что-нибудь. Молчит, смотрит прямо в глаза, улыбается. Время неумолимо движется к закрытию. Я начинаю нервничать. Наконец-то он начинает говорить (лучше бы молчал, ей богу...).
М: Вкусные конфеты... А вы детей любите?
Я: Люблю!
М: Я вот со своими спиногрызами пришел *кивает на мальчишек, смеется*.
Я: Здорово! Хотите для них конфетки выбрать?
Снова долго молчит, улыбается, рассматривает меня.
М: Нет. Девушка, скажите, вы хотите заняться групповым сексом?
*пытается перегнуться через кассу, дабы дотронуться до меня*.
Я *отходя к стеночке*: Нет.
М: А почему? Тебе понравится, я гарантирую... *снова улыбается, но звучат его слова весьма неприятно*
Я: Мы не обсуждаем личных вопросов на работе.
Мужик еще что-то собирается сказать, обходит кассу. Я в панике ищу номер охраны. Тут женский голос окликает его.
М: О, жена моя вышла.
Мужик удаляется из магазина. Я сползаю на стул...
Да, я понимаю, что возможно он ничего бы мне не сделал, что дети с ним были и люди недалеко. Но стоя там, в пустом магазине рядом с этим субьектом, я, мелкая барышня как по комплекции, так и ростом, испытала откровенный ужас, когда он пошел в мою сторону.
С тех пор номер охраны у меня первый в списке.
Такие как вы на меня работают
Всем доброго времени суток. На Пикабу я давно, еще с далекого 2011 года. И лишь недавно - как зарегестрированная пользовательница.
Собственно, перейду к сути.
Работаю я в небольшом магазинчике кассиром, хотя на деле выполняю массу других мелких обязанностей, не считая консультации клиентов. Работа непыльная, продаем сладости, показываем процесс изготовления и учим деток азам вкусняшкоделания. И будь все так радужно поста бы этого не случилось...
Буквально полчаса назад заходит ко мне клиентка. Дама за сорок, с дитятком лет восьми. Я вежливо улыбаюсь, здороваюсь. Ноль реакции, сразу переходит к сути - "сколько стоит" и т.д. Все так же вежливо отвечаю на вопросы. В итоге минут пять нарезает круги по магазину, детально изучив весь ассортимент. Наконец-то ее ручки тянутся к выбранному товару и она сгребает его в охапку. К слову, у нас так не принято, товар клиенту достаю я и до оплаты лежит он на столике у кассы. Вижу, что дама еще что-то хочет взять, мнется, а руки то заняты! Дальше происходит такой диалог, дословно (я - Я, дама - Д):
Я: Давайте пока отложим Вашу покупку, вижу Вам неудобно.
Д *громко и подчеркнуто презрительно*: Нет!! Не дам! Вдруг я буду это брать! Вы думаете я украду?! Да у меня ТАКИЕ КАК ВЫ на заправках да на мойках работают!
Ну, вы не обижайтесь...
Я: ... *продолжаю вежливо улыбаться*
И тут эта мадам берет другую конфету с прилавка, вертит в руках и... НАЧИНАЕТ разворачивать!! Мой шок не описать словами, аж дар речи пропал. Но апогеем стало то, что она ее ОТКУСИЛА! Откусила неоплаченную конфету, Карл... Потом дает ее своему ребенку и он буквально заглатывает товар целиком за долю секунды!
Я *вежливо улыбаясь*: Итак, за весь товар, что вы взяли нужно заплатить такую-то суму.
Д *смотрит на меня удивленно и в то же время уничижительно*: Что? А я думала, что это к моей покупке прилагается. Эх, наберут всяких девок, не могут даже клиенту угодить!
Оплачивает покупки и уходит в закат.
Занавес.
Что в головах у этих людей?
Типичный NPC или будни работника кинотеатра. Часть 2.
Ребят всем привет! Простите что пропала) Это были прекрасные зимние каникулы+ кусочек отпуска! Времени не было на интернет) И так продолжим!
Халява off.
В такие дни становится особенно грустно. С момента смены руководства многое поменялось, не в лучшую сторону. Когда-то ветераны и инвалиды 1-2 групп имели возможность сходить в кино абсолютно бесплатно! Они приносили документ и им пробивался спец. билет. Помню счастливые лица этих людей, море благодарности. Но пришел день, когда с благотворительностью мы больше не встречались.
После отмены халявы, как понимаете весь удар упал на нас. Удар был не от инвалидов или ветеранов(те с грустью наблюдали за происходящим), а от их сопровождающих, родственников или друзей. Желчь лилась рекой…Сначала они оскорбляли, затем кричали, швыряли листовки, даже плакали…Начальство знало, но такова их воля, а вы просто лучше от харчков уворачивайтесь и все будет ок.
Брат и сестра одна сатана.
Вечер. Премьера «Дедпул». Народу как на паром перед зомби-апокалипсисом. Подходит парень лет 18-19 худой с редкими светлыми волосами по плечи(записала его в тетрадь смерти) с девченкой лет 14-15. Я-Я, П-парень, Д-девченка.
П: Два билета на «Дедпул»
Я: Всем кто с Вами идет есть 18 лет?
П: Да, всем.
Девченка в это время ковыряется в носу и не слышит наш диалог. Ну я решила схитрить.
Я: Девушка сколько Вам лет?
Д: 15, а что?
Ловушка захлопнулась.
Я: Данный фильм имеет ограничение 18+. К Сожалению девушка не попадает под данную категорию и может быть допущена только с родителями.
Парень выпучивает глаза, видно как он краснеет и на его лбу надувается толстая вена.
П: И что вы нас не пустите? Я же ее брат. Я несу за нее ответственность. Мне есть 18!
Я: Вас да, ее не имеем право. Вы не несете ответственность за ребенка.
П: А она не со мной, я с другом иду, ему точно есть 18, даже паспорт на входе покажем.
Ты такой умный да??? Думаешь первый кто так делал???
Я: Обращаю Ваше внимание, что в случае если девушку не допустят в зал по возрастным ограничениям деньги за билеты мы не возвращаем. Но возврат вы можете совершить ранее, за 10-15 минут до начала сеанса.
П: Мне насрать
Ок че. Пробиваю 2 билета. Отправляю в далекое с богом. Что думаете ребята? Конечно девку не пустили. Прибежал он быстро. Помимо красного лица он еще и изрядно вспотел, вена на лбу уже пульсировала. Да как вы смеете!? Что вы за люди такие??Животные!! Вы знаете, сколько мы стояли в очереди??А деньги??Верните деньги!! В это время я тихо ждала пока бочка с подливой опустеет. На заднем фоне тихо всхлипывала сестра. Вы мою сестру до слез довели!! Да я в суд подам на вас!! После схватил сестру и как котенка тыкал ее в стойку и орал: покажи им как ты расстроена!!
Треш…охрана его спугнула.
Сутенер.
Подходит ко мне мужчина в такой шелковой темно фиолетовой рубашке с рисунком, расстегнутой почти до пупка, сверху легкая кожаная куртка, джинсы, а на них ремень криво застегнут. То-то и понятно, мужик был пьян. Не в свинину, но уже качался. С ним была барышня, сразу и не скажешь ничего. Волосы цвета пьяной вишни(«Вишенка»), корсет черный плотный и пиджак оранжевый. Собрались идти на какое-то русское уг.
Поясняю, в правилах кинотеатра написано, что лица в состоянии алкогольного и наркотического опьянения не допускаются. Но руководством было принято решение переложить всю ответственность на сотрудников ЧОП. Мол они будут решать пускать пьянчужек или нет. Мужика они одобрили.
Он не буянил, только спросил где можно выпить. Достал котлету из 1000 и 5000 купюр, расплатился и пара удалилась в бар. В этот момент я заметила, что у девушки юбка была настолько коротка что казалось вот-вот покажется ее пирожок. Спустя минут 10 к нам надвигалась команда откровенно одетых (или раздетых) девиц. Тут же к ним подбегает «Вишенка».
В-вишенка, Д- девицы, С-сутенер.
В: Сколько вас?
Д: 5. Где он?
В: Бухает. Девушка нам надо этих 5-х посадить рядом.
Я: Хорошо, с Вас 1250 рублей.
Расплачивается. Тут уже подходит еще больше повеселевший мистер С. Берет одну из девиц и просит, что бы та подержала его в туалете, а то вдруг все обоссыт. Та берет его под руку и словно родного деда ведет в туалет. Тот же не стесняется и по пути одной рукой залезает под юбку и явно что-то там упорно ищет.
Вся компания наконец отправляется в зал. Минут через 30 мистер С. Совсем расхорошел. Хоть сеанс и был поздний, гостей было достаточно чтоб его выгнали из зала. Дамы покорно вышли за ним лишь вяло волоча ноги на шпильках. И с командой «Шлюхи за мной!» они удалились в сторону лестницы.
Может это был просто мужик решивший провести весело время, но прозвище сутенер к нему таки прилипло))
Оконные истории-11
С Новым годом, товарищи! У меня, как и у большинства работяг нашей необъятной родины, случились новогодние каникулы. Но отдых отдыхом, а переадресацию с рабочего телефона на личный я все-таки не убрала, за что слегка поплатилась)
Случай 1.
31 декабря, 6 часов вечера, я дорезаю салаты, параллельно караулю мясо в духовке и краем уха слышу телефонный звонок. На проводе чуть пьяноватый мужчина.
-Алло.
-Здрасте! Это ***? Вы же занимаетесь окнами?
-Да, все верно.
-Девушкааа... Я хочу сегодня замер!
-К сожалению, нет возможности, замерщики отдыхают, сегодня Новый год. Мы работаем с 5 января.
-Вы меня не поняли, мне надо!!!
-Перезвоните после четвёртого числа, спасибо.
Наступает 1 января, звонок с того же номера:
-Девушка! Мне нужен замер!
-Мы работаем с 5 января!
-Девушка! Вы в своём уме? Вы обслуга! Вы обязаны работать тогда, когда удобно мне! Что за хамство с вашей стороны!!! Я добьюсь того, чтобы вас уволили!!!
Короткиегудки.
Случай 2.
2 января, 21:45
-Аулллёооо! Здрасте, дамочка! А вот скажииите мне, скока будет стоить окно?
-Размеры знаете?
-О, размеры большие!- гнусное хихикание- Вам точно понравится!
-Перезвоните после четвёртого января, когда мы начнём работу. Всего доброго.
-Таааак, я счас чё-то не понял! Ты трубку бросаешь? Ты ваще знаешь, с кем говоришь?
-Нет, вы же не представились.
-Да меня все по голосу узнают! Да подо мной вся Безымянка ходит! Поняла?!
-Ага. До свидания.
-Не бросай трубку, шлюха!
Но трубку бросить пришлось. Что тут скажешь, синька- зло)
Типичный NPC или будни сотрудника кинотеатра.
Привет пикабу!
Наткнувшись на посты людей разных профессий я уже не могла остановиться! Читаешь и невольно вспоминаешь себя на старой работе) Сфера обслуживания вообще такой мир который помогает узнавать сколько долбанутых людей вокруг нас=) И так поехали:
Скидочники.
- Сколько стоит билет?
- 500р
- А если с пенсионным\студенческим \военным?
-250р
- А у меня еще купон был на 30%, сколько с ним?
- 350р, т.к. скидки не суммируются.
- Да вы в конец о*уели! Люди копейки получают, работают чтоб на хлеб заработать, а они суки скидки не суммируют!
Уходит ворча под нос проклятья. Через минуту возвращается:
- А если у меня день рождение?
- О_О
Халявщики.
Примеров много, но вот, пожалуй самый сочный.
Женщина, хочу туда не знаю куда, хочу то не знаю что. Как правило тщательно расспрашивают репертуар, интересуются мнением посторонних и конечно сотрудников (как по мнению абсолютно всех посетителей мы ходим в кино бесплатно. Пффф.. Увы товарищи это не так. Зажали нам досуг, сказали работайте и зарабатывайте на киноху, вот вам и стимул).
Т.к. мы выдрессированные нескончаемыми тренингами о клиентоориентированности, каждый знает, что лучше язык вырвет чем выскажет свое мнение о фильме. Барышня тяжело делает выбор и следует в зал. Спустя как правило 2 часа бежит на кассу с ОЧЕНЬ недовольной мордой:
- Я бы хотела сделать возврат!
- По какой причине?
- Мне не понравился фильм!
- Вам не понравилось качество изображения или звука?
- Да все нормально, просто фильм г*вно, я об этом не знала. Сделайте возврат!
Дальше работа менеджера и долгие разбирательства. Тетка не сдавалась минут 40.
Яжмамки.
Об этих особях можно написать целый сборник.
1. Покупает один билет, при том что с ней еще 2-3 ребенка. Кто-то плюет на предупреждения что их в зал просто не пустят, другие врут что покупают не себе или идут без детей. Их не пускают в зал, возврат, мат, крик, плач, «ну вы и твари»
2. Тащут детей на фильмы 18+. Школьников, младенцев, да всяких. Если дети совсем маленькие, то пугаются и плачут на сеансе, мешая всем. Если уже повзрослей, то тупо ржут над страшилками или сценами секса, и как результат мешают всем. Так же могут потребовать возврат. Мол ребенок испугался и мы ушли. На вопросы «ну на*уя?» летят типичные ответы: будут дети поймешь, не учи меня воспитывать детей и бла бла бла
3. Позволяют своим детям пинать кресла людей впереди, кидаться едой, тоскать еду у чужих людей, орать, сами орут, не раз кто-то оставлял грязный подгуз под креслом.
Бывает(но не часто) с этими особями приходят мужья. И если самка начинает разборку они даже не лезут, на лице читается отчаянье и безысходность, возможно мечты о бутылке водки.
Понты.
Парни приходят с барышней и начинают в*ебыватся: а че вип зал есть только на двоих? а че во сколько? да давай беру! Все для моей девочки…
Выбирают места, достает кошелек и казалось все подошло к финалу, но.. он отправляет барышню выбрать хрючево для приятного просмотра или занять очередь и она испаряется. Парень отменяет заказ и берет билеты в зал подешевле. Что они говорят своим дамам загадка…)
Если годно запилю еще))
Всех с наступающим!!***
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689