Тот момент, когда не хочется брать в долг...
Встретилась такая машина в Екатеринбурге. Будем надеяться, что все в рамках закона.
Встретилась такая машина в Екатеринбурге. Будем надеяться, что все в рамках закона.
В посте https://pikabu.ru/story/alkogol_i_otvaga_5234332 я описала случай, когда травма грудной клетки осложнилась инфарктом миокарда, что привело к смерти пострадавшего. Сегодняшний рассказ будет о травме, которая привела к разрыву сердца в прямом смысле слова.
Было это в начале нулевых годов, когда во всех бригадах был один медик и только в первой бригаде - два медика. На этот вызов ездил мой коллега. Всё записано с его слов.
Случай произошёл в одной из воинских частей, что расположены на нашей территории. Дело было в обеденное время. В солдатской столовой возле раздачи пищи вспыхнула ссора между "духом" и "дембелем". "Дух" только после учёбки, дембелю до дома меньше месяца оставалось. Кто кому не уступил не известно, но драку (со слов очевидцев) начал дембель. Только не учёл он, что "дух" с детского садика карате занимался. Дембель ударил "духа" по лицу, а "дух" нанёс удар ногой в область сердца. Дембель сразу упал на пол без сознания. Побежали звонить в медсанчасть. Прибежала женщина - военный медик (не знаю её должности и звания), осмотрела пострадавшего, велела вызывать "скорую помощь" и приступила к реанимации. Всё время, пока ехала скорая, военный медик проводила непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. "Скорую" вызывал офицер. Повод к вызову - травма груди. Никаких подробностей.
Пока приехала скорая к части, пока на проходной (не знаю как правильно называется) в военный городок пропустили и объяснили как до проходной в саму часть доехать, пока пропустили на КПП и посадили в машину сопровождающего, пока доехали до столовой, пока дошли до места - времени прошло не мало. По дороге к месту происшествия сопровождающий объяснил суть дела. Про время, когда произошла травма, ответил "минут 30-40 назад, а может больше". Фельдшер, кроме ящика с медикаментами, взял с собой кардиограф рассуждая, что если реанимируют больше 30 минут, то надо уже биологическую смерть констатировать. Когда отвели в сторону воен.медика, и фельдшер осмотрел пострадавшего оказалось, что солдат жив. Сердцебиение хоть слабое, но выслушивалось, артериальное давление низковато, но было, и солдат дышал сам. Я не могу знать, была ли клиническая смерть изначально или воен.медик не разобралась с перепугу. Может быть она вытянула парня из клинической смерти, но не увидела этого и поэтому продолжила реанимационное пособие проводить. Этого никто не знает. Но когда наш фельдшер приехал на вызов, парень был в коме, зато живой. Дальше всё по стандартам - ЭКГ, венозный доступ, "система", "капельница", воздуховод (комбитьюбов тогда не было у нас) и экстренная госпитализация. В реанимации через несколько минут молодой человек умер. Ничего не успели сделать. На вскрытии разрыв миокарда и тампонада сердца. (При тампонаде сердца происходит переполнение кровью пространства между покрывающими сердечную мышцу оболочками. В результате кровоизлияния сердце сдавливается, ограничивается наполнение всех сердечных полостей, развивается венозный застой и уменьшается сердечный выброс. В дальнейшем наступает смерть от остановки работы сердца.) Во время сильного удара произошёл разрыв мышцы сердца. Затампонировалось сердце уже позже. Усугубилось внутрисердечное кровотечение тем, что проводилось сдавливание сердца при непрямом массаже. Сердце сокращалось само, из разрыва просачивалась кровь в окружающее пространство. Но проводились компрессии из вне. И кровотечение усиливалось.
Вот такая печальная история, когда из-за глупости погиб двадцатилетний парень, а восемнадцатилетний - попал под трибунал.
Берегите друг друга.
На волне постов про цыган вспомнилась мне одна история из детства.
Было мне лет 10, занимался я карате (тогда это было дико модно). Летом наш клуб устраивал что-то вроде "детской дружины": на целый день родители отправляют своих чад в секцию, где они тренируются, играют, закаляются - короче полезными вещами занимаются. Ходил туда и я. Но однажды, то ли из-за соревнований, то ли ещё от чего, отпустили нас на пол дня раньше (родители были предупреждены). Ну, чтоб не скучать, компанией из 7-8 человек мы решили завалиться к нашему товарищу домой в гости. Жил он не в самом приятном районе и, что самое главное, там был рынок, а на рынке водились цыгане. Но об этом тогда особо никто не волновался.
Пошли мы к товарищу, а по пути решили закупиться разными снеками, чипсами и пивком колой. Всей оравой зашли в магазин, стали затариваться (каждый сам на себя). Получилось так, что первым всё купил из магазина вышел я и встал у входа в магазин, выходящий прямо на рынок, в ожидании друзей. Тут слышу за спиной: "Эй парень, купи телефон!". Оборачиваюсь и вижу цыганёнка, держащего в руке телефон, что-то вроде мотороллы. Надо сказать, что взгляд у него был нисколько не жалобный, а скорее наоборот, наглый, как и его оклик. Разумеется, я отказал. Но через некоторое время я снова услышал его: "Эй, покупай давай!". Ну, думаю, огребёшь сейчас, не даром же в карате хожу. Оборачиваюсь и вижу уже трёх цыганят, все примерно моего возраста, но у одного из них в руках здоровенная такая цепь. В подробности вдаваться не стану, скажу только, что намеревался разговорами да прибаутками время потянуть, дожидаясь друзей из магазина, но вышло это не очень удачно. Завязалась короткая драка, в ходе которой мне перепало цепью по голове (до крови). Однако сходу меня побить у них не получилось, а тут из магазина вышел один из наших и, увидев картину, завопил: "ДО *username*-А ДОКОПАЛИСЬ!!!11!". Ну, разумеется, выбежала вся толпа школо-каратистов, завязалась потасовка, которая была, из-за массовости и воплей, по видимому, бабушки цыганят быстро разогнана. Мы, испугавшись бабули, её проклятий, и моей окровавленной головы побежали к другу, где меня отмыли. Рана оказалась совсем пустячной, но я очень боялся, что мама будет ругаться, так что мы договорились засекретить этот инцидент. Не знаю насчёт родителей пацанов, а мои, на сколько я помню, в неведении до сих пор.
P.S. С тех пор я ненавижу цыган.
Пришлось мне как-то поработать на автомойке в городе миллионнике. Как любой рабочий опыт и этот сопровождался необычными историями, надеюсь, вы оцените.
История № 1: «Горе каратист».
Был у нас один постоянный клиент на родстере с мягкой крышей. Почему-то понтов у него из-за этого было немерено (жаль, что на чаевых это никак не отражалось). Зачастую, вел он себя, как обычный понторез, который во время мойки громко и серьезно говорил с кем-то по телефону возле бокса и показушно - сурово выкуривал несколько сигарет.
Но однажды он решил нас удивить.
Сдав авто мне с напарником, он остался в боксе возле администраторской и некоторое время старательно разглядывал отражение его белоснежного спортивного костюма в отражении окна. Но потом начал демонстративную разминку рук, которая плавно перешла в полноценную зарядку, вычурности коей позавидуют некоторые тибетские мастера. Резко прервав свои танцы, он с серьезным видом снял мастерку и подошел к Вадику (моему напарнику) с вопросом:
- Слух, братЭ, а можно я тут немного мышцы растяну, а то скоро кралю забирать, а я не в форме?
Я было уже приготовился объяснить ему, что у нас тут автомойка, а не спортзал, но у Вадика, видимо, была более развитая чуйка на веселые истории, поэтому, он дал добро.
Услышав положительный ответ, клиент с энтузиазмом бросился на мокрый пол и начал отжиматься с прытью физрука дяди Вани. Сделав пяток отжиманий, он полностью лег на пол, перекатился на спину и сделал гимнастическое возвращение на ноги, которое можно было назвать «Панда-неваляшка».
Мы с Вадиком уже давно забыли чем мы вообще занимаемся и уже минуту просто наблюдали за происходящим.
Оказавшись на ногах, человек – далматинец ( мокрый пол и пятна мазуты хорошо справились с его костюмом) начал издавать странные звуки по типу «Хиииия!» и махать ногами, как заядлый дворовой борцуха.
Честно признаться, никто из нас не знал, как вообще на это реагировать, но одно мы знали точно – пора прекращать этот цирк. Но дилемма заключалась в том, как именно это сделать?
Вадик аккуратно подался вперед в направлении бойца. На что сразу получил выкрик:
- Если попадешь по мне, я тебе 3 штуки дам!
Я ожидал всякого, да что там говорить, наверное, сам клиент вместе с Вадиком не были готовы к тому, что Вадик примет боевую стойку напротив клиента.
И вот он, момент, когда замерло все вокруг и казалось, что сейчас начнется бой на потеху богам. Клиент делает замах ногой в направлении головы Вадика и…
… с грацией мешка с картошкой плюхается мордой в пол, попутно издав неприятный хрустящий звук.
Вот так вот, наука всем и вся, что нельзя пытаться бить мойщика на его территории, потому что даже шланги будут верно падать врагам под ноги, чтобы вывести оных из равновесия.
В общем, это чудо в мокром бело- черном костюме с кровавым месивом вместо носа швырнуло Вадику горсть бумажек (там оказалось всего 500 рублей), прыгнул в свой мокрый автомобиль и поспешно скрылся с места событий.
Что с происходило в голове клиента и под какими веществами он был? – это мы так и не узнали.
Удивительно, что после этой истории он все также продолжал приезжать к нам на мойку, делая вид, что всего этого просто не было.
З.Ы. Прошу прощения за большое количество слов и неясность мысли, за окном половина пятого утра, а руки впервые за год зачесались написать историю, решил не терять момент.