Крым блокадный
— Эй, Крым!
— Чего тебе, Украина? Опять Майдан? Без меня на этот раз…
— Не Майдан! Хуже!
— Куда уж хуже…
— Мы объявляем тебе блокаду, Крым!
— Какую блокаду?
— Водную, продуктовую и электрическую!
— А венерической блокады у вас нет?
— Не дерзи, Крым! Довозвращался ты в Россию!
— А кто блокирует?
— Мы – «Правый сектор»* и меджлис! Короче, – вся Украина!
— А что, на Украине кроме «правосеков» и меджлиса больше никого не осталось?
— Всё, Крым, ты доигрался!
— А зачем вы обезьянку в костюм с галстуком вырядили? Бааа, да это Мустафа Джемилев! Не узнал старичка, богатым будет. Что он тут делает — на Чонгаре гранты раздавать начали?
— Вот сейчас, Крым, ты реально призвал на себя гнев всего крымско-татарского народа!
— С чего это вдруг?
— Потому что Мустафа Джемилев — лидер!
— Чей?
— Меджлиса! И блокады!
— Нелегитимный у вас междлис.
— А у вас легитимный?
— У нас легитимный. А мужик рядом с Джемилевым – это Порошенко бороду отрастил?
— Это Рефат Чубаров! Тоже лидер меджлиса и блокады!
— Не многовато два незареганных меджлиса для одной страны? Нам и одного выше крыши хватало при Украине…
— Не многовато! Вдвоём они вдвое больше денег выпросить могут.
— Логично. Ух, ты! Баба с веником на голове!! Офигеть – дайте две!!!
— Во-первых, это не баба, а активист блокады Лиза Богуцкая. Во-вторых, на голове у неё не веник, а венок. В-третьих, нам она самим нужна…
— Ну, отдайте! Мы, как Россией стали, так все блаженные перевелись, к вам сбежали, поржать не с кого!
— Не отдадим. Она тортики вкусненькие готовит – с трезубцами.
— С какими трезубцами?
— С такими — украинскими. Внутри – из карамели, снаружи – из крема…
— А «Жигулёнок» в канаву зачем перевернули?
— Да был тут один сепаратист-террорист, хотел две банки с вареньем и мёдом провезти…
— Провёз?
— Пронёс. Пешком-то можно…
— А вот фуру сейчас пропустили – её почему можно?
— Эта фура – какая нужно фура. Гуманитарная помощь.
— Кому?
— Украинскому народу в Крыму, страдающему от гнёта российских оккупантов, незаконно аннексировавших Крым в результате так называемого референдума, противоречащему конституции Украины!
— Ух, ты… так быстро произнесла…
— А то! У нас курсы специальные для этого есть.
— И почём «гуманитарку» к нам провезти? Штука баксов – одна фура?
— Только не надо вот этих вот провокационных вопросов!
— Гражданка правосек, а можно мне помочь украинцам в Крыму, стонущим от гнёта и так далее? У меня фура с мебелью неделю уже стоит, ваши не пропускают…
— Пропустим… Когда блокада закончится…
— А когда она закончится?
— Мужчина, давайте попозже поговорим, думаю, найдём общий язык…
— Ага, значит, не штука баксов, а полторы…
— Вот не надо вот этих вот ваших штучек типично крымских! Крым, скажи, а тебе совсем не страшно?
— Чуть более, чем полностью – нет, не страшно.
— Но ведь с голоду помрёшь! И в темноте!
— А почему в темноте?
— А мы вам электричество отключим!
— А мы – ответку, со стороны России вам отключим!
— Это же не цивилизованно!
— А фуры по штуке баксов пропускать – это цивилизованно?
— Да не пускаем мы фуры! Вообще! Наша блокада – капитальная, тотальная и… и…
— Генитальная.
— Всё, Крым! Ты договорился! Сейчас мы тебе свет выключать будем!
— А как?
— Столбы взорвём!
— Украина, ты бы края видела бы. Одно дело – сиськами перед выборами на людях трясти, другое – теракт, тем более – групповой. По максимуму ведь получишь…
— А мы взорвём – и скажем, что это ты сам взорвал!
— Ага, сук отпилил на котором сидел.
— В качестве провокации!
— А какая тут провокация, если ты во все поля венерическую блокаду нам устроила?
— А?! Что это?!!
— У вас столб взорвали… Украина, ты такая непредсказуемая…
— Крым! Это ты сделал!
— Украина, не начинай…
— Ты, ты! Все видели! А почему у вас свет горит?
— Не тот столб взорвали.
— Тогда – это точно ты, Крым!
— Да-да, и часовню тоже я развалил…
— Эй! А почему у нас свет погас?! Крым, ваши ответку раньше времени запустили?! Крым, где ты?!!
— Здравствуйте, гражданка Украина…
— Здра… А вы кто? Что-то физиономия у вас больно москальская…
— Если хотите, я – Капитан Очевидность.
— Тогда здравия желаю.
— Украина, тебе блокаду объявили.
— Кто?
— Все.
— Как все? Совсем все?
— Абсолютно.
— Какую блокаду?
— Капитальную. И тотальную.
— А США?!!!!!
— Можешь попробовать электричество вёдрами из Калифорнии потаскать. А всё остальное – из Вашингтона, округ Колумбия, ты в курсе.
— Не может быть!!!!!
— Может, Украина, может…
— И куда мне теперь?! Как же мне теперь?!! А может… Крым! Крым, где ты, родименький?! Крым, выручай свою Украину!!! Я же была частью тебя!!! Не дай погибнуть среди врагов!!!! Крым, ты слышишь?!! Крым, отзовись!!!
Крым, ты отзовёшься?..
— Чего тебе, Украина? Опять Майдан? Без меня на этот раз…
— Не Майдан! Хуже!
— Куда уж хуже…
— Мы объявляем тебе блокаду, Крым!
— Какую блокаду?
— Водную, продуктовую и электрическую!
— А венерической блокады у вас нет?
— Не дерзи, Крым! Довозвращался ты в Россию!
— А кто блокирует?
— Мы – «Правый сектор»* и меджлис! Короче, – вся Украина!
— А что, на Украине кроме «правосеков» и меджлиса больше никого не осталось?
— Всё, Крым, ты доигрался!
— А зачем вы обезьянку в костюм с галстуком вырядили? Бааа, да это Мустафа Джемилев! Не узнал старичка, богатым будет. Что он тут делает — на Чонгаре гранты раздавать начали?
— Вот сейчас, Крым, ты реально призвал на себя гнев всего крымско-татарского народа!
— С чего это вдруг?
— Потому что Мустафа Джемилев — лидер!
— Чей?
— Меджлиса! И блокады!
— Нелегитимный у вас междлис.
— А у вас легитимный?
— У нас легитимный. А мужик рядом с Джемилевым – это Порошенко бороду отрастил?
— Это Рефат Чубаров! Тоже лидер меджлиса и блокады!
— Не многовато два незареганных меджлиса для одной страны? Нам и одного выше крыши хватало при Украине…
— Не многовато! Вдвоём они вдвое больше денег выпросить могут.
— Логично. Ух, ты! Баба с веником на голове!! Офигеть – дайте две!!!
— Во-первых, это не баба, а активист блокады Лиза Богуцкая. Во-вторых, на голове у неё не веник, а венок. В-третьих, нам она самим нужна…
— Ну, отдайте! Мы, как Россией стали, так все блаженные перевелись, к вам сбежали, поржать не с кого!
— Не отдадим. Она тортики вкусненькие готовит – с трезубцами.
— С какими трезубцами?
— С такими — украинскими. Внутри – из карамели, снаружи – из крема…
— А «Жигулёнок» в канаву зачем перевернули?
— Да был тут один сепаратист-террорист, хотел две банки с вареньем и мёдом провезти…
— Провёз?
— Пронёс. Пешком-то можно…
— А вот фуру сейчас пропустили – её почему можно?
— Эта фура – какая нужно фура. Гуманитарная помощь.
— Кому?
— Украинскому народу в Крыму, страдающему от гнёта российских оккупантов, незаконно аннексировавших Крым в результате так называемого референдума, противоречащему конституции Украины!
— Ух, ты… так быстро произнесла…
— А то! У нас курсы специальные для этого есть.
— И почём «гуманитарку» к нам провезти? Штука баксов – одна фура?
— Только не надо вот этих вот провокационных вопросов!
— Гражданка правосек, а можно мне помочь украинцам в Крыму, стонущим от гнёта и так далее? У меня фура с мебелью неделю уже стоит, ваши не пропускают…
— Пропустим… Когда блокада закончится…
— А когда она закончится?
— Мужчина, давайте попозже поговорим, думаю, найдём общий язык…
— Ага, значит, не штука баксов, а полторы…
— Вот не надо вот этих вот ваших штучек типично крымских! Крым, скажи, а тебе совсем не страшно?
— Чуть более, чем полностью – нет, не страшно.
— Но ведь с голоду помрёшь! И в темноте!
— А почему в темноте?
— А мы вам электричество отключим!
— А мы – ответку, со стороны России вам отключим!
— Это же не цивилизованно!
— А фуры по штуке баксов пропускать – это цивилизованно?
— Да не пускаем мы фуры! Вообще! Наша блокада – капитальная, тотальная и… и…
— Генитальная.
— Всё, Крым! Ты договорился! Сейчас мы тебе свет выключать будем!
— А как?
— Столбы взорвём!
— Украина, ты бы края видела бы. Одно дело – сиськами перед выборами на людях трясти, другое – теракт, тем более – групповой. По максимуму ведь получишь…
— А мы взорвём – и скажем, что это ты сам взорвал!
— Ага, сук отпилил на котором сидел.
— В качестве провокации!
— А какая тут провокация, если ты во все поля венерическую блокаду нам устроила?
— А?! Что это?!!
— У вас столб взорвали… Украина, ты такая непредсказуемая…
— Крым! Это ты сделал!
— Украина, не начинай…
— Ты, ты! Все видели! А почему у вас свет горит?
— Не тот столб взорвали.
— Тогда – это точно ты, Крым!
— Да-да, и часовню тоже я развалил…
— Эй! А почему у нас свет погас?! Крым, ваши ответку раньше времени запустили?! Крым, где ты?!!
— Здравствуйте, гражданка Украина…
— Здра… А вы кто? Что-то физиономия у вас больно москальская…
— Если хотите, я – Капитан Очевидность.
— Тогда здравия желаю.
— Украина, тебе блокаду объявили.
— Кто?
— Все.
— Как все? Совсем все?
— Абсолютно.
— Какую блокаду?
— Капитальную. И тотальную.
— А США?!!!!!
— Можешь попробовать электричество вёдрами из Калифорнии потаскать. А всё остальное – из Вашингтона, округ Колумбия, ты в курсе.
— Не может быть!!!!!
— Может, Украина, может…
— И куда мне теперь?! Как же мне теперь?!! А может… Крым! Крым, где ты, родименький?! Крым, выручай свою Украину!!! Я же была частью тебя!!! Не дай погибнуть среди врагов!!!! Крым, ты слышишь?!! Крым, отзовись!!!
Крым, ты отзовёшься?..
Грустная история
В эту пятницу, пошел я в магазин и накупил всяких вкусных и дорогих ништяков, офигенную колбасу полукопчёную, ветчину и сыра хорошего, разорился кароч.
Думал буду по утрам зашибатые бутеры с кофеём употреблять.
А в субботу пошел к корешам и накидался с ними неплохо, смутно помню как до дома добрался и немного помню что из холодильника чего-то ел.
В воскресенье утром наблюдаю упаковки и обертки от моих ништяков на столе и полное отсутствие их в холодильнике.
А самое обидное в этой грустной истории, что я даже не помню, как мне вкусно было. Такое ощущение, что какой-то посторонний мудак всё сожрал и ему за это ничего сделать нельзя.
Думал буду по утрам зашибатые бутеры с кофеём употреблять.
А в субботу пошел к корешам и накидался с ними неплохо, смутно помню как до дома добрался и немного помню что из холодильника чего-то ел.
В воскресенье утром наблюдаю упаковки и обертки от моих ништяков на столе и полное отсутствие их в холодильнике.
А самое обидное в этой грустной истории, что я даже не помню, как мне вкусно было. Такое ощущение, что какой-то посторонний мудак всё сожрал и ему за это ничего сделать нельзя.
Мы, все таки платим за них
в ответ на пост http://pikabu.ru/story/_3737987
для женщин - бл* остальные проходите мимо
Ни для кого не секрет, что женский организм преподносит иногда сюрпризы, порой далеко не самые приятные. В медицинской карте о таких пишут "...обнаружила кровянистые выделения из половых путей". Что же делать, если это произошло?
Начнем с того, чего однозначно Не стоит делать.
Во-первых, и не мечтайте, что как-нибудь пройдет само. "Вот вроде бы уже поменьше стало, вот и вообще не капает, а мажет. Ой, опять потекло, но все равно уже не так, как вначале". В результате на вопрос о продолжительности кровотечения некоторые особо выносливые дамы и ответить затрудняются. Кто же вспомнит, что там было полгода назад?
Во-вторых, не занимайтесь самодеятельностью. Ни викасол, ни принятый в лошадиных дозах отвар крапивных листьев, ни прочие народные и инородные методы причин происходящего не устранят. Есть вероятность того, что кровянистые выделения временно прекратятся. И Вы отправитесь разгуливать под дамокловым мечом обильного кровотечения или сильнейшего воспалительного процесса, при которых ни о каких щадящих методах лечения уже и речи не пойдет.
В-третьих, не бросайтесь сломя голову в женскую консультацию. Там Вам не помогут, и не надейтесь. Сначала на общих основаниях постоите в очередь в регистратуру, где Вам расскажут, что запись к специалистам во-он в тех папочках во-о-он на том столике, можно еще через сайт. Будете достаточно настойчивы - есть шанс получить таки заветный талон и прорваться к кабинету доктора, который теоретически должен принять Вас незамедлительно и безотлагательно.
К сожалению, этого не произойдёт скорее всего. Истекая кровью, терпеливо (или нетерпеливо) дождетесь, пока доктор примет трех беременных и двух не беременных, которые еще за два часа до Вашего появления томились в очереди, а потом еще склочную старуху, которой и всегда-то больше всех надо, а уж в женской консультации - тем более.
Оказавшись же в заветном кабинете, можете даже и на эшафот не всходить. Вам и так расскажут о необходимости госпитализации. После чего заботливо проводят обратно к регистратуре, где и вызовут санитарный транспорт, которого предстоит ждать неопределенное время. Рано или поздно за Вами приедут. И Вы отправитесь в стационар без халата, без тапок, а возможно, и без страхового полиса.
Теперь, когда столько сказано о том, чего делать не следует, пришло время ответить прямо на вопрос, что же все-таки делать? Вызывайте "Скорую".
Слишком просто? К сожалению, не всегда. Иногда создается впечатление, что отдельно взятые гражданки в детстве не наигрались не то в прятки, не то в шпионов.
Если вызов принят, Вас скорее всего, в итоге, найдут. Но бригада "Скорой" едет для того, чтобы Вам помочь, а вовсе не сдавать очередной зачет по неспортивному ориентированию на местности. Поэтому постарайтесь четко и внятно назвать свой адрес, избегая по возможности слов "ну, там еще такая коричневая дверь направо", тем более, если она синяя и слева.
Дом Ваш значится по одной улице, а фактически расположен совсем на другой?
Во время ремонта с него убрали табличку с номером?
В парадных не сплошная нумерация квартир?
Ворота закрыты на замок, открыть который можно только ключом?
У домофона западает кнопочка, а может, он вообще не работает?
Для Вас это повседневно и привычно настолько, что можно и вовсе не замечать. "Скорая" точно заметит любой из этих милых пустячков. Неплохо было бы найти того, кто встретит машину и проводит бригаду непосредственно к Вам. Только не стоит самой томиться у края проезжей части, пристально всматриваясь в синюю даль с ожидании машины с мигалкой. Тем более, что у Вас до приезда бригады полно других занятий.
Первым делом правильно примените прокладку. Вас попросят ее показать. Шик, блеск, кружева и вершины чистоплотности в данной ситуации никого не заинтересуют. Оценивать будут не Ваш тонкий вкус, а характер кровотечения. Поэтому лучше всего использовать белую хлопчатобумажную ткань. А уж если таковой не нашлось - белый гигиенический пакет. Не бросайтесь судорожно в душ в попытках начисто отмыться. И цветастых махровых полотенец в трусы тоже не закладывайте, несмотря даже на то, что и впитывают они хорошо, и отстирывать их потом не так трудно.
Положили прокладку? Начинайте смиряться с мыслью, что придется ехать в стационар. Это мерзко, это противно, это совершенно неприемлемо... это неизбежно! В домашних условиях никто в матку не заглянет, а уж тем более не устранит причин, вызвавших маточное кровотечение. Так что начинаем собираться. Рубашка, халат, тапки, паспорт, страховой полис, средства личной гигиены, телефон и зарядное устройство к нему. Кружка с ложкой тоже могут пригодиться. Любите читать - возьмите книжку, времени на нее будет с избытком. Электронную игрушку брать с собой не спешите. Даже если в настоящий момент ножек у нее не наблюдается, в стационаре запросто приделают. Увы...
Смирились с мыслью, что едете в больницу? Не бросайтесь переделать совершенно необходимые дела. Даже если "Скорая" будет добираться полчаса, за это время все равно не успеть постирать и выгладить белье, закупить провизию, приготовить обед на всю семью ( и на неделю вперед), помыть полы, побелить потолки, высадить двадцать кустов помидорной рассады и дописать курсовую работу. Даже когтей любимой собаке не успеете подстричь как следует. Так что и не начинайте. Лучше попробуйте договориться с кем-то, кто за означенной собакой (кошкой, мышкой, рыбкой, птичкой, деткой и т.д.) присмотрит без Вас.
И скушать напоследок что-нибудь вкусненькое, домашнее тоже не торопитесь. Казалось бы, в предвкушении больничной каши, которую и дадут-то в лучшем случае завтра, сам бог велел хорошенько перекусить на дорожку. И тут не повезло! Очень не хочется никого огорчать, но в случае маточного кровотечения очень велика вероятность оперативного вмешательства. Конечно же, под наркозом. И чем более голодным окажется Ваш желудок, тем лучше. В первую очередь - для Вас.
Вещи собраны, дела заброшены, Жучка (Мурка) пристроена, героическое решение отказаться от пищи принято, а медиков все нет? Не отчаивайтесь. Вооружитесь календарем, карандашиком и листочком бумаги. И принимайтесь вдумчиво отвечать на следующие вопросы:
Когда у Вас были последние месячные? (На этот вопрос по возможности точно надо ответить, даже если менструации прекратились несколько лет назад).
Какого числа какого месяца последние месячные начались, сколько дней продолжались?
Были ли какие-то особенности (сгустки, слишком обильные или чересчур скудные выделения, незначительная задержка или несколько преждевременное на Ваш взгляд начало)?
Полностью ли Вы исключаете наличие беременности, или такое состояние все же возможно?
Если да, применялся ли тест?
Если применялся, то когда и с каким результатом?
Принимаете ли Вы противозачаточные препараты?
Если да, то какие именно? Как давно?
Когда приняли последнюю таблетку?
Были ли пропуски в приеме?
Есть ли у Вас какие-либо гинекологические заболевания?
Не состоите ли на учете у гинеколога?
Случались ли маточные кровотечения раньше?
Осталась ли какая-либо медицинская документация после предыдущих обращений к гинекологу?
Сколько было беременностей?
Чем они закончились (роды, выкидыши, аборты)?
Были ли осложнения после абортов или выкидышей?
Когда и чем закончилась последняя беременность?
В каком возрасте начались менструации?
Были ли нарушения менструального цикла? Через сколько дней и по сколько бывают месячные?
Есть ли у Вас какие-либо серьезные соматические заболевания (сердце, печень, почки)?
Состоите ли на учете у специалистов?
Принимаете ли Вы какие-либо лекарственные препараты? Если да, то какие именно?
Есть ли у Вас аллергия на какие-нибудь медикаменты?
Если есть, то на какие именно и как она проявляется?
Есть ли у Вас инфекционные заболевания (СПИД, гепатит, сифилис, туберкулез)?
Если да, то состоите ли на учете? (По СПИДу и гепатитам В, С необходимо знать эпидномер и дату его присвоения.)
И напоследок самый увлекательный вопрос: куда Вы уезжали за последний год? И долго ли там пробыли?
Пока отвечаете, "Скорая" приедет. Хотя очень хочется надеяться, что Вам и вовсе не понадобится ее вызывать, потому что Ваш нежный женский организм обойдется без неприятных сюрпризов.
Начнем с того, чего однозначно Не стоит делать.
Во-первых, и не мечтайте, что как-нибудь пройдет само. "Вот вроде бы уже поменьше стало, вот и вообще не капает, а мажет. Ой, опять потекло, но все равно уже не так, как вначале". В результате на вопрос о продолжительности кровотечения некоторые особо выносливые дамы и ответить затрудняются. Кто же вспомнит, что там было полгода назад?
Во-вторых, не занимайтесь самодеятельностью. Ни викасол, ни принятый в лошадиных дозах отвар крапивных листьев, ни прочие народные и инородные методы причин происходящего не устранят. Есть вероятность того, что кровянистые выделения временно прекратятся. И Вы отправитесь разгуливать под дамокловым мечом обильного кровотечения или сильнейшего воспалительного процесса, при которых ни о каких щадящих методах лечения уже и речи не пойдет.
В-третьих, не бросайтесь сломя голову в женскую консультацию. Там Вам не помогут, и не надейтесь. Сначала на общих основаниях постоите в очередь в регистратуру, где Вам расскажут, что запись к специалистам во-он в тех папочках во-о-он на том столике, можно еще через сайт. Будете достаточно настойчивы - есть шанс получить таки заветный талон и прорваться к кабинету доктора, который теоретически должен принять Вас незамедлительно и безотлагательно.
К сожалению, этого не произойдёт скорее всего. Истекая кровью, терпеливо (или нетерпеливо) дождетесь, пока доктор примет трех беременных и двух не беременных, которые еще за два часа до Вашего появления томились в очереди, а потом еще склочную старуху, которой и всегда-то больше всех надо, а уж в женской консультации - тем более.
Оказавшись же в заветном кабинете, можете даже и на эшафот не всходить. Вам и так расскажут о необходимости госпитализации. После чего заботливо проводят обратно к регистратуре, где и вызовут санитарный транспорт, которого предстоит ждать неопределенное время. Рано или поздно за Вами приедут. И Вы отправитесь в стационар без халата, без тапок, а возможно, и без страхового полиса.
Теперь, когда столько сказано о том, чего делать не следует, пришло время ответить прямо на вопрос, что же все-таки делать? Вызывайте "Скорую".
Слишком просто? К сожалению, не всегда. Иногда создается впечатление, что отдельно взятые гражданки в детстве не наигрались не то в прятки, не то в шпионов.
Если вызов принят, Вас скорее всего, в итоге, найдут. Но бригада "Скорой" едет для того, чтобы Вам помочь, а вовсе не сдавать очередной зачет по неспортивному ориентированию на местности. Поэтому постарайтесь четко и внятно назвать свой адрес, избегая по возможности слов "ну, там еще такая коричневая дверь направо", тем более, если она синяя и слева.
Дом Ваш значится по одной улице, а фактически расположен совсем на другой?
Во время ремонта с него убрали табличку с номером?
В парадных не сплошная нумерация квартир?
Ворота закрыты на замок, открыть который можно только ключом?
У домофона западает кнопочка, а может, он вообще не работает?
Для Вас это повседневно и привычно настолько, что можно и вовсе не замечать. "Скорая" точно заметит любой из этих милых пустячков. Неплохо было бы найти того, кто встретит машину и проводит бригаду непосредственно к Вам. Только не стоит самой томиться у края проезжей части, пристально всматриваясь в синюю даль с ожидании машины с мигалкой. Тем более, что у Вас до приезда бригады полно других занятий.
Первым делом правильно примените прокладку. Вас попросят ее показать. Шик, блеск, кружева и вершины чистоплотности в данной ситуации никого не заинтересуют. Оценивать будут не Ваш тонкий вкус, а характер кровотечения. Поэтому лучше всего использовать белую хлопчатобумажную ткань. А уж если таковой не нашлось - белый гигиенический пакет. Не бросайтесь судорожно в душ в попытках начисто отмыться. И цветастых махровых полотенец в трусы тоже не закладывайте, несмотря даже на то, что и впитывают они хорошо, и отстирывать их потом не так трудно.
Положили прокладку? Начинайте смиряться с мыслью, что придется ехать в стационар. Это мерзко, это противно, это совершенно неприемлемо... это неизбежно! В домашних условиях никто в матку не заглянет, а уж тем более не устранит причин, вызвавших маточное кровотечение. Так что начинаем собираться. Рубашка, халат, тапки, паспорт, страховой полис, средства личной гигиены, телефон и зарядное устройство к нему. Кружка с ложкой тоже могут пригодиться. Любите читать - возьмите книжку, времени на нее будет с избытком. Электронную игрушку брать с собой не спешите. Даже если в настоящий момент ножек у нее не наблюдается, в стационаре запросто приделают. Увы...
Смирились с мыслью, что едете в больницу? Не бросайтесь переделать совершенно необходимые дела. Даже если "Скорая" будет добираться полчаса, за это время все равно не успеть постирать и выгладить белье, закупить провизию, приготовить обед на всю семью ( и на неделю вперед), помыть полы, побелить потолки, высадить двадцать кустов помидорной рассады и дописать курсовую работу. Даже когтей любимой собаке не успеете подстричь как следует. Так что и не начинайте. Лучше попробуйте договориться с кем-то, кто за означенной собакой (кошкой, мышкой, рыбкой, птичкой, деткой и т.д.) присмотрит без Вас.
И скушать напоследок что-нибудь вкусненькое, домашнее тоже не торопитесь. Казалось бы, в предвкушении больничной каши, которую и дадут-то в лучшем случае завтра, сам бог велел хорошенько перекусить на дорожку. И тут не повезло! Очень не хочется никого огорчать, но в случае маточного кровотечения очень велика вероятность оперативного вмешательства. Конечно же, под наркозом. И чем более голодным окажется Ваш желудок, тем лучше. В первую очередь - для Вас.
Вещи собраны, дела заброшены, Жучка (Мурка) пристроена, героическое решение отказаться от пищи принято, а медиков все нет? Не отчаивайтесь. Вооружитесь календарем, карандашиком и листочком бумаги. И принимайтесь вдумчиво отвечать на следующие вопросы:
Когда у Вас были последние месячные? (На этот вопрос по возможности точно надо ответить, даже если менструации прекратились несколько лет назад).
Какого числа какого месяца последние месячные начались, сколько дней продолжались?
Были ли какие-то особенности (сгустки, слишком обильные или чересчур скудные выделения, незначительная задержка или несколько преждевременное на Ваш взгляд начало)?
Полностью ли Вы исключаете наличие беременности, или такое состояние все же возможно?
Если да, применялся ли тест?
Если применялся, то когда и с каким результатом?
Принимаете ли Вы противозачаточные препараты?
Если да, то какие именно? Как давно?
Когда приняли последнюю таблетку?
Были ли пропуски в приеме?
Есть ли у Вас какие-либо гинекологические заболевания?
Не состоите ли на учете у гинеколога?
Случались ли маточные кровотечения раньше?
Осталась ли какая-либо медицинская документация после предыдущих обращений к гинекологу?
Сколько было беременностей?
Чем они закончились (роды, выкидыши, аборты)?
Были ли осложнения после абортов или выкидышей?
Когда и чем закончилась последняя беременность?
В каком возрасте начались менструации?
Были ли нарушения менструального цикла? Через сколько дней и по сколько бывают месячные?
Есть ли у Вас какие-либо серьезные соматические заболевания (сердце, печень, почки)?
Состоите ли на учете у специалистов?
Принимаете ли Вы какие-либо лекарственные препараты? Если да, то какие именно?
Есть ли у Вас аллергия на какие-нибудь медикаменты?
Если есть, то на какие именно и как она проявляется?
Есть ли у Вас инфекционные заболевания (СПИД, гепатит, сифилис, туберкулез)?
Если да, то состоите ли на учете? (По СПИДу и гепатитам В, С необходимо знать эпидномер и дату его присвоения.)
И напоследок самый увлекательный вопрос: куда Вы уезжали за последний год? И долго ли там пробыли?
Пока отвечаете, "Скорая" приедет. Хотя очень хочется надеяться, что Вам и вовсе не понадобится ее вызывать, потому что Ваш нежный женский организм обойдется без неприятных сюрпризов.