Крым блокадный
— Эй, Крым!
— Чего тебе, Украина? Опять Майдан? Без меня на этот раз…
— Не Майдан! Хуже!
— Куда уж хуже…
— Мы объявляем тебе блокаду, Крым!
— Какую блокаду?
— Водную, продуктовую и электрическую!
— А венерической блокады у вас нет?
— Не дерзи, Крым! Довозвращался ты в Россию!
— А кто блокирует?
— Мы – «Правый сектор»* и меджлис! Короче, – вся Украина!
— А что, на Украине кроме «правосеков» и меджлиса больше никого не осталось?
— Всё, Крым, ты доигрался!
— А зачем вы обезьянку в костюм с галстуком вырядили? Бааа, да это Мустафа Джемилев! Не узнал старичка, богатым будет. Что он тут делает — на Чонгаре гранты раздавать начали?
— Вот сейчас, Крым, ты реально призвал на себя гнев всего крымско-татарского народа!
— С чего это вдруг?
— Потому что Мустафа Джемилев — лидер!
— Чей?
— Меджлиса! И блокады!
— Нелегитимный у вас междлис.
— А у вас легитимный?
— У нас легитимный. А мужик рядом с Джемилевым – это Порошенко бороду отрастил?
— Это Рефат Чубаров! Тоже лидер меджлиса и блокады!
— Не многовато два незареганных меджлиса для одной страны? Нам и одного выше крыши хватало при Украине…
— Не многовато! Вдвоём они вдвое больше денег выпросить могут.
— Логично. Ух, ты! Баба с веником на голове!! Офигеть – дайте две!!!
— Во-первых, это не баба, а активист блокады Лиза Богуцкая. Во-вторых, на голове у неё не веник, а венок. В-третьих, нам она самим нужна…
— Ну, отдайте! Мы, как Россией стали, так все блаженные перевелись, к вам сбежали, поржать не с кого!
— Не отдадим. Она тортики вкусненькие готовит – с трезубцами.
— С какими трезубцами?
— С такими — украинскими. Внутри – из карамели, снаружи – из крема…
— А «Жигулёнок» в канаву зачем перевернули?
— Да был тут один сепаратист-террорист, хотел две банки с вареньем и мёдом провезти…
— Провёз?
— Пронёс. Пешком-то можно…
— А вот фуру сейчас пропустили – её почему можно?
— Эта фура – какая нужно фура. Гуманитарная помощь.
— Кому?
— Украинскому народу в Крыму, страдающему от гнёта российских оккупантов, незаконно аннексировавших Крым в результате так называемого референдума, противоречащему конституции Украины!
— Ух, ты… так быстро произнесла…
— А то! У нас курсы специальные для этого есть.
— И почём «гуманитарку» к нам провезти? Штука баксов – одна фура?
— Только не надо вот этих вот провокационных вопросов!
— Гражданка правосек, а можно мне помочь украинцам в Крыму, стонущим от гнёта и так далее? У меня фура с мебелью неделю уже стоит, ваши не пропускают…
— Пропустим… Когда блокада закончится…
— А когда она закончится?
— Мужчина, давайте попозже поговорим, думаю, найдём общий язык…
— Ага, значит, не штука баксов, а полторы…
— Вот не надо вот этих вот ваших штучек типично крымских! Крым, скажи, а тебе совсем не страшно?
— Чуть более, чем полностью – нет, не страшно.
— Но ведь с голоду помрёшь! И в темноте!
— А почему в темноте?
— А мы вам электричество отключим!
— А мы – ответку, со стороны России вам отключим!
— Это же не цивилизованно!
— А фуры по штуке баксов пропускать – это цивилизованно?
— Да не пускаем мы фуры! Вообще! Наша блокада – капитальная, тотальная и… и…
— Генитальная.
— Всё, Крым! Ты договорился! Сейчас мы тебе свет выключать будем!
— А как?
— Столбы взорвём!
— Украина, ты бы края видела бы. Одно дело – сиськами перед выборами на людях трясти, другое – теракт, тем более – групповой. По максимуму ведь получишь…
— А мы взорвём – и скажем, что это ты сам взорвал!
— Ага, сук отпилил на котором сидел.
— В качестве провокации!
— А какая тут провокация, если ты во все поля венерическую блокаду нам устроила?
— А?! Что это?!!
— У вас столб взорвали… Украина, ты такая непредсказуемая…
— Крым! Это ты сделал!
— Украина, не начинай…
— Ты, ты! Все видели! А почему у вас свет горит?
— Не тот столб взорвали.
— Тогда – это точно ты, Крым!
— Да-да, и часовню тоже я развалил…
— Эй! А почему у нас свет погас?! Крым, ваши ответку раньше времени запустили?! Крым, где ты?!!
— Здравствуйте, гражданка Украина…
— Здра… А вы кто? Что-то физиономия у вас больно москальская…
— Если хотите, я – Капитан Очевидность.
— Тогда здравия желаю.
— Украина, тебе блокаду объявили.
— Кто?
— Все.
— Как все? Совсем все?
— Абсолютно.
— Какую блокаду?
— Капитальную. И тотальную.
— А США?!!!!!
— Можешь попробовать электричество вёдрами из Калифорнии потаскать. А всё остальное – из Вашингтона, округ Колумбия, ты в курсе.
— Не может быть!!!!!
— Может, Украина, может…
— И куда мне теперь?! Как же мне теперь?!! А может… Крым! Крым, где ты, родименький?! Крым, выручай свою Украину!!! Я же была частью тебя!!! Не дай погибнуть среди врагов!!!! Крым, ты слышишь?!! Крым, отзовись!!!
Крым, ты отзовёшься?..
— Чего тебе, Украина? Опять Майдан? Без меня на этот раз…
— Не Майдан! Хуже!
— Куда уж хуже…
— Мы объявляем тебе блокаду, Крым!
— Какую блокаду?
— Водную, продуктовую и электрическую!
— А венерической блокады у вас нет?
— Не дерзи, Крым! Довозвращался ты в Россию!
— А кто блокирует?
— Мы – «Правый сектор»* и меджлис! Короче, – вся Украина!
— А что, на Украине кроме «правосеков» и меджлиса больше никого не осталось?
— Всё, Крым, ты доигрался!
— А зачем вы обезьянку в костюм с галстуком вырядили? Бааа, да это Мустафа Джемилев! Не узнал старичка, богатым будет. Что он тут делает — на Чонгаре гранты раздавать начали?
— Вот сейчас, Крым, ты реально призвал на себя гнев всего крымско-татарского народа!
— С чего это вдруг?
— Потому что Мустафа Джемилев — лидер!
— Чей?
— Меджлиса! И блокады!
— Нелегитимный у вас междлис.
— А у вас легитимный?
— У нас легитимный. А мужик рядом с Джемилевым – это Порошенко бороду отрастил?
— Это Рефат Чубаров! Тоже лидер меджлиса и блокады!
— Не многовато два незареганных меджлиса для одной страны? Нам и одного выше крыши хватало при Украине…
— Не многовато! Вдвоём они вдвое больше денег выпросить могут.
— Логично. Ух, ты! Баба с веником на голове!! Офигеть – дайте две!!!
— Во-первых, это не баба, а активист блокады Лиза Богуцкая. Во-вторых, на голове у неё не веник, а венок. В-третьих, нам она самим нужна…
— Ну, отдайте! Мы, как Россией стали, так все блаженные перевелись, к вам сбежали, поржать не с кого!
— Не отдадим. Она тортики вкусненькие готовит – с трезубцами.
— С какими трезубцами?
— С такими — украинскими. Внутри – из карамели, снаружи – из крема…
— А «Жигулёнок» в канаву зачем перевернули?
— Да был тут один сепаратист-террорист, хотел две банки с вареньем и мёдом провезти…
— Провёз?
— Пронёс. Пешком-то можно…
— А вот фуру сейчас пропустили – её почему можно?
— Эта фура – какая нужно фура. Гуманитарная помощь.
— Кому?
— Украинскому народу в Крыму, страдающему от гнёта российских оккупантов, незаконно аннексировавших Крым в результате так называемого референдума, противоречащему конституции Украины!
— Ух, ты… так быстро произнесла…
— А то! У нас курсы специальные для этого есть.
— И почём «гуманитарку» к нам провезти? Штука баксов – одна фура?
— Только не надо вот этих вот провокационных вопросов!
— Гражданка правосек, а можно мне помочь украинцам в Крыму, стонущим от гнёта и так далее? У меня фура с мебелью неделю уже стоит, ваши не пропускают…
— Пропустим… Когда блокада закончится…
— А когда она закончится?
— Мужчина, давайте попозже поговорим, думаю, найдём общий язык…
— Ага, значит, не штука баксов, а полторы…
— Вот не надо вот этих вот ваших штучек типично крымских! Крым, скажи, а тебе совсем не страшно?
— Чуть более, чем полностью – нет, не страшно.
— Но ведь с голоду помрёшь! И в темноте!
— А почему в темноте?
— А мы вам электричество отключим!
— А мы – ответку, со стороны России вам отключим!
— Это же не цивилизованно!
— А фуры по штуке баксов пропускать – это цивилизованно?
— Да не пускаем мы фуры! Вообще! Наша блокада – капитальная, тотальная и… и…
— Генитальная.
— Всё, Крым! Ты договорился! Сейчас мы тебе свет выключать будем!
— А как?
— Столбы взорвём!
— Украина, ты бы края видела бы. Одно дело – сиськами перед выборами на людях трясти, другое – теракт, тем более – групповой. По максимуму ведь получишь…
— А мы взорвём – и скажем, что это ты сам взорвал!
— Ага, сук отпилил на котором сидел.
— В качестве провокации!
— А какая тут провокация, если ты во все поля венерическую блокаду нам устроила?
— А?! Что это?!!
— У вас столб взорвали… Украина, ты такая непредсказуемая…
— Крым! Это ты сделал!
— Украина, не начинай…
— Ты, ты! Все видели! А почему у вас свет горит?
— Не тот столб взорвали.
— Тогда – это точно ты, Крым!
— Да-да, и часовню тоже я развалил…
— Эй! А почему у нас свет погас?! Крым, ваши ответку раньше времени запустили?! Крым, где ты?!!
— Здравствуйте, гражданка Украина…
— Здра… А вы кто? Что-то физиономия у вас больно москальская…
— Если хотите, я – Капитан Очевидность.
— Тогда здравия желаю.
— Украина, тебе блокаду объявили.
— Кто?
— Все.
— Как все? Совсем все?
— Абсолютно.
— Какую блокаду?
— Капитальную. И тотальную.
— А США?!!!!!
— Можешь попробовать электричество вёдрами из Калифорнии потаскать. А всё остальное – из Вашингтона, округ Колумбия, ты в курсе.
— Не может быть!!!!!
— Может, Украина, может…
— И куда мне теперь?! Как же мне теперь?!! А может… Крым! Крым, где ты, родименький?! Крым, выручай свою Украину!!! Я же была частью тебя!!! Не дай погибнуть среди врагов!!!! Крым, ты слышишь?!! Крым, отзовись!!!
Крым, ты отзовёшься?..