Скучно... Памагите)))
Как дорисовать в нижнем левом углу?
Как дорисовать в нижнем левом углу?
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Давно это было...
Утром просыпаюсь, девушка злая... А дело вот в чём:
Вечером припёрся уставший, принял душ, и после она захотела сделать мне приятно... А я в этот момент УСНУЛ!
Как сказала, "я стараюсь, а ты храпеть начал..."
Потом с этого смеялись даже.
Но стыдно до сих пор(
Выпивали как то с приятелем у него на веранде. Веранда наглухо застекленная, зимой можно сидеть в ней. Но было лето, окна открыты. И вот в определенный момент в открытое окно влетела летучая мышь. Сразу заблудилась и стала носиться по веранде в поисках выхода. Под столом сидела кошка Мурка, мы ей со стола всяких вкуснях нет-нет подкидывали. И когда мышь в очередной раз пролетала мимо стола на удобной высоте, Мурка просто высунула из под стола лапу с растопыренными когтями. В следующее мгновение мы увидели летучую мышь в зубах у Мурки, она несла её прочь с веранды. Перед тем как переступить порог Мурка выразительно оглянулась в нашу сторону, мол:- бухайте дальше спокойно, парни, всё под контролем!))
К слову об интересной жизни вокруг.
Жили тогда в квартире жены в рабочем посёлке Астраханской области. Итак - утро, лето, шесть утра, настойчивый стук в дверь. Одеваюсь, иду открывать. На пороге соседка с первого этажа.
- Слушай, - говорит, - помоги шкаф подвинуть, а? А то муж уехал, а я одна не могу.
Нет, я конечно привык, что летом там народ рано вставал: уже к десяти утра набегало + 45 градусов, а потом и всё +50, так что единственный шанс словить "холодок" градусов на десять ниже - встать пораньше. Но что б в шесть утра шкафы ты срочно двигать...
- Ну ок, - говорю, - помогу.
Спускаемся, провожает меня в довольно захламлённую комнату, где стоит здоровенный шкаф-купе. Полный барахла, да. Я так-то не очень крупный и если б и смог его отодвинуть, то только пустым.
- А тебе зачем вообще этот шкаф двигать? И куда? - спрашиваю.
- Да вот, понимаешь, летучая мышь к нам залетела. Я её выгнать пыталась, а она - за шкаф. Давай ты его отодвинешь и вот!
И протягивает мне швабру.
- А это зачем?
- Ну, ты шкаф сдвинешь и шваброй её убьёшь.
- Так, - говорю, - Никого мы убивать не будем. Эта мышь тебя куда больше бриться, чем ты её! Тащи тряпку какую-нибудь, я её поймаю и выпущу.
Тут мышь, видимо, начала подозревать что-то про швабру и вылетела торпедой, да прямо под кровать.
- Во, под кроватью её ещё проще убить! - обрадовалась соседка и снова протянула швабру.
- Тряпку неси! - буркнул я и начал снимать скомканное постельное бельё и матрас. Подивился количеству мусора под койкой и пыльных презервативов б/у, но таки смог схватить забившуюся в угол мышь старой наволочкой и вытряхнул на улицу.
- Да ты прям гринпис, - заржала соседка и ушла к себе.
Живность благополучно улетела, а я поплёлся домой, размышляя на тему, как же скучно я живу. Впрочем, соседка ещё не раз мне этот тезис доказывала, будет интересно - могу рассказать.
Ах да, тут почему-то все напременно уточняют, что история именно их и ничья больше, так у меня та же фигня. Картинку тоже сам рисовал, правда по другому поводу.Прошедшая суббота была насыщена событиями.
Соседи снизу бурно выясняли отношения. Выясняли так, что в курсе был весь подъезд. Жена узнала что у мужика есть любовница на стороне, и вскоре внутрисемейный скандал перерос в боевую баталию: билась посуда и из окна вылетали вещи.
Потом вроде начало затихать, и тут новый всплеск эмоций. Жена в запале крикнула что "она ещё ничего и у неё "было разок" с соседом Витей. Сосед Витя в этот момент во дворе копался в своей машине, и был очень удивлён, когда из под капота ему прилетело от разгневанного мужа. После третьей плюхи Витёк смог вычленить из рычания оппонента в чём дело и выкрикнуть что он не втыкает что ему предъявляют и что он не один Витя в подъезде. А есть ещё, живет на верхнем этаже.
Муж, оставив не того "Витю" летит наверх, но нужный Витя сообразив что к чему, закрылся и приготовился держать оборону. Через минуту рёв был слышен по обе стороны двери. С одной гулящий муж, с обратной истеричный визг жены Вити, узнавшая кой чего интересное про мужа и соседей. В это же время "невиноватый Витя" вызывает милицию, соседка снизу по телефону вызванивает соперницу мужа и устраивает дикий разнос. Тут же откуда-то с пакетом руках во дворе нарисовывается жена Вити-с-машиной, видит мужа с рихтованным лицом, слушает его объяснение, но по женской природе либо не дослушивает до конца, либо концовку додумывает сама и начинает охаживать пакетом несчастного Витю обвиняя его в кобелизме. Тут во двор влетает старенькая "ауди", откуда выскакивает внушительный мужик с усами (как оказалось батя соседки снизу), бежит в подъезд, хватает "козла" зятя, отдирает от Витиной двери, изрядно помятой, и начинает его месить до самого нижнего этажа. Появление патруля стало апофеозом. Да они сами подохренели от того, что увидели и тем более услышали. Причём вся компания, столпившись у подъезда на улице орала, причём все вместе и одновременно. Причём патрулем было замечено, что усатый батя был в изрядном подпитии, и параллельно на место вызывается ГАИ.
Всю эту картину мы с другом, зашедшему ко мне в гости накануне, наблюдаем с балкона. И мой друг, глубоко вздыхая, изрекает : "Твою мать, как же скучно я живу"!
Занавес)!