🔰 Ты не поверишь, но иногда нужно просто отключить разум и действовать, иначе бесконечное планирование и размышления могут стать препятствием на пути к цели к Secbes!

Андрей устало растёр лицо. Сколько раз он повторял: «Я разберусь»? Десять? Двадцать?

Но кто-то там, на другом конце линии, уже не хотел слушать.

📌 «Ваш долг передан в работу. Ожидайте визита».

📌 «Кредитор готов на уступки, но ждёт гарантий».

📌 «Вы должны были оплатить ещё месяц назад».

И вот уже не он решает, кому и когда отдавать деньги. Теперь решают за него.

Как это началось?

Андрей не был тем, кто живёт в долг. Он платил по счетам, вёл дела честно, доверял проверенным людям.

Но однажды ошибся в партнёре. Один контракт. Один человек. Одна сумма — и всё посыпалось.

— Ты ведь сказал, что деньги будут! — отец.

— Ты понимаешь, что нас могут выселить? — жена.

— Пап, а почему ты такой грустный? — сын.

📌 Когда долг — это не просто цифры, а лица.

Что будет дальше?

Андрей больше не мог ждать.

💡 Он понял: если не возьмёт ситуацию в руки — его жизнь возьмут в руки другие.

💡 Он понял, что выход есть, но не там, где он его искал.

💡 И он сделал первый шаг к тому, чтобы разорвать этот круг.

Но будет ли этого достаточно?

Продолжение скоро.

Привет всем. Меня зовут Костя, мне 14 и я в буквальном смысле перестал чувствовать эмоции.
Я не знаю как это объяснить. Раньше я радовался, смеялся с друзьями, также на тот момент было что-то типо "девушки", думаю у всех были "отношения" в 10-12 лет. Соответственно в тот возраст Я часто испытывал симпатию, грусть, радость. Был такой случай, что мне понравилась девочкп, Я буквально подстраивал свою жизнь под нее. В итоге я получил отказ и очень долго грустил, бывало даже плакал.
Если взять меня сейчас и тогда, то вы увидите огромную разницу. Сейчас я не испытываю симпатию ни к кому. Дело не в том что я сам этого не хочу, Я очень хочу что бы мне кто-то понравился. Одним словом, Я хочу влюбиться по уши. Наверное звучит абсурдно.
За эти 2 года многое изменилось, Я стал более закрытым, в 21 году были проблемы с весом, очень стеснялся выходить на улицу да и в общем общаться с людьми в живую. Мне было очень обидно когда я выходил на улицу с добрыми намерениями, хотел с кем то познакомиться, погулять. В ответ Я слышал что-то типо "ты так расстолстел"," зачем мне дружить с булочкой" и т.д. За лето 2021 Я привел себя в форму, проблем с лишним весом совсем нету.
Также, в 7 классе (сейчас я закончил 8) у нас была дистанционка. Из-за того что у меня был совершенно новый класс, у меня не сходилось мнение с более половиной класса. Соответственно, Я постоянно с кем то ругался, спорил и т.п. Заработал себе звание "изгой класса". Со временем это забыл почти весь класс, но есть люди которые относятся ко мне также как и тогда.
Сейчас я не чувствую никаких эмоций. Моя жизнь как полоса, что ниже - то грусть, а что выше - радость. Представьте полоску которая идёт не выше середины. Так это моя жизнь сейчас. Я не знаю как это исправить.
Родители говорят что это я себе напридумывал, такого не бывает и т.д.
Хочется каких-то отношений. По внешности не скажешь что я не красивый, ко мне часто подходят девочки и пытаются завести диалог. И вроде бы что тут не так? Я не вижу в них симпатии.. Возможно вы хотите сказать что я нетрадиционной ориентации и т.п; но нет, меня привлекают только девушки. Пожалуйста, если у вас было такое, расскажите как из этого выбраться.. Спасибо.

как выжить в нормальной семье,как жить дальше

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ.

Если бьют, то с этим понятнее - остаются следы: ссадины, синяки. Есть что показать милиции, есть что увидеть самой и понять для себя «Да, было, больше не допущу». Моральное психологическое насилие сложно найти в себе и признать, но оно оставляет травмы как после битья. Это когда за разбитую чашку с ребенком долго не разговаривают «сиди в комнате одна и думай, что ты натворила». Это когда мама обрезает ногти до мяса, больно терпеть, орать нельзя, больно и долго ждать пока чуть отрастут. Это когда голову мне моют кипятком, потому что «профилактика простуды». Когда за непослушание перед ребенком разбивают табуретку и говорят «следующая ты». Щепка рикошетит мне в щеку. Это когда в пятнадцать лет нельзя помаду купить, потому что «в подоле принесешь, курва». Это когда забыла в садик надеть юбку, и вернуться нельзя «вот ты и получишь урок за забывчивость, и все дети будут над тобой смеяться». И я иду и знаю, что не в силах ничего изменить. Это когда у всех прически и стрижки в десятом классе, а у меня коса, потому что опять же «в подоле принесу». Психологическое насилие - это когда разбитые коленки нужно прятать, потому что «мама загрустит» и «сама виновата», это когда простуду лечат чесноком в нос и спиртовым компрессом через все лицо и ночью снится пожар, глаза завязаны компрессом. Сопротивляться нельзя, ведь «мама уйдет из дома». Здравый смысл говорит, что она пьет кофе у подруги за три дома, но остальные рассказывают - рисуют картинку смерти ее и «виновата в этом конечно я». Это когда нужно ходить к костоправу, когда ничего не болит, болит очень после его «работы», но нужно терпеть и молчать, потому что «это ж тебе, дуре во благо, потом спасибо мне скажешь». Молчать и терпеть нужно всегда. Нельзя поделиться с другим, нельзя крикнуть о помощи, потому что вложено знание, что «семья бросит и другой нет». Психологическое насилие - это когда пробовала защитить себя и меня оставили. Одну в шесть лет на трамвайной остановке надолго «для воспитания». Огрызаться нельзя - «ведь слезы огорчают бабушку, и она болеет из-за тебя». Психологическое насилие - это на день рождения каждый год говорят, что подвела, что родилась девочкой. А хотели мальчика «папа даже трубку бросил, когда про тебя узнал». Это когда родители смотрят ужастик на полной громкости, а я «уложена спать», но слышно все рычания. Психологическое насилие сводит с ума, потому что когда семья вышла на улицу, то все идеально. Милая и вежливая семья, все очень добры, а дома все по-другому. Психологическое насилие - это когда за непослушание выбрасывают мои книги - по стопке каждые 10 минут, и стопка уже в мусорнике и сломалась обложка книги. А что дальше? Уйти, но ведь вроде «семья - это милые люди и ничего такого особо плохого в детстве не было». Последствием может быть что партнеры будут такие же «свои и милые», привычные. И психологическое насилие продолжится. И снова все хорошо, друзья берут пример с внешней картинки и никто не знает, что там внутри по-прежнему психологическое насилие. Что если привыкла терпеть и молчать, то это въедается в душу. Это трудно осознать, ведь «ведь вроде все нормально» и «идеальная семья». А если он ночью забирает одеяло, то «все пары так за одеяло играют», все может и играют, но спала я замерзшая несколько лет, утром тело ломило, потому что спать в позе эмбриона теплее. Паттерны будут похожи. Когда он также насильно «лечит, спасает и улучшает». И хочется сбежать, но сбегать некуда. А потом приходят силы сбежать «в никуда» и там отдельно от «добрых и милых» постепенно делается легче жить и медленно приходит понимание истины. Психологическое насилие сложно осознать. Вроде внешняя картинка идеальна. Постановочно идеальна, для соседей, для учителей. И когда это осознать, много боли выходит наружу. И разница внешнего и внутреннего больше не режет глаза. И приходит четкость восприятия мира. На осознание уходит много времени и психотерапии, и боль стучит в теле и переполняет и давит в груди. И отпускает постепенно и уходит. Только шрамы на душе остаются. Хотя иногда я до сих пор нахожу моменты, которые въелись в душу и отпускаю их. И есть что увидеть самой и понять для себя «Да, было, больше не допущу».

Мой первый пост тут,прошу строго не судить.Хочу посоветоваться с вами.2 года назад случилось так,что моя бабуля умерла.Похороны частично пришлось взвалить на свои плечи.Воспользовался кредиткой Тинькоф,в течении полугода я ее закрыл.Начал встречаться с девушкой (до сих пор живу с ней),у нее начались проблемы по-женски.Обследования,куча врачей,препараты,2 операции - итого кредит в 350 к у меня,и в 200к у нее.Проходит еще несколько месяцев,мне звонит далекая родня и сообщает что мой папаня(с матерью уже не живут 20 лет) буквально со дня на день может склеить ласты.Он начал бухать конкретно,и по сути кроме меня ему никто не смог бы помочь.Отношения с ним мягко говоря были всю жизнь были не очень.Плюнув на все,засучив рукава мчусь к родной крови в деревню.Попутно пишу заявление на отпуск за свой счет,благо руководство адекватное.Приезжаю,вижу синюшного отца в лучах уходящего весеннего солнца.Впадаю в транс,ищу наркологичку ,врача.На следующий день хватаю в охапку горе папашу,и сбагриваю его в платную наркологичку.Отслюнявливаю с кредитки Райффайзен банка 50 к за 10 дней ,и сваливаю.Вообщем лечение со всеми вытекающими обошлось в 80 к.Батя ессесно деньги эти мне в жизнь не отдаст (долго рассказывать,проще сказать что он судак).Думаю что все закончилось,через месяц у сестры младшей с почками траблы,она с детства мучается с ними,а тут началось обострение.Поправляя свой нимб,лечу в Альфа - банк,беру кредит.Вообщем еще - 80к .Ну все,вроде спас весь мир,все обошлось.Но тут на работе урезают зп в 2 раза,и я решаю открыть свое дельце.Беру еще 200 к ,в надежде выкарабкаться из неожиданной благотворительности во имя родни.Пишу заявление на увольнение,и в свободное плавание.Впахиваю как вол,путаю день с ночью,даже почти заработал геморрой,но к концу лета осознаю что не вывожу.Отбил около 50к ,и те ушли вникуда.Понимаю дело пахнет жеренным,нужно искать работу .Знакомые пытались к себе пристроить ,но не получалось.Ибо или меня не было определенных навыков,или 10 к зп(я не брезгливый,но этих денег не хватило бы даже на оплату 2 - х кредитов).В дальнейшем с трудом выискиваю вроде норм работу,зп хорошая.Подписываю договор на месяц,и тут понеслась.По итогу первого месяца получил я 11200,как оказалось потолок 20к,который можно получить 30 февраля каждого года.Тикаю элегантно оттудова,меняю еще 2 работы.Я бы и продавцом консультантом пошел,риэлтором,или Хз лишь бы платили норм.Но,к сожалению навыков маловато у меня,и проблемы с психикой (нет,я не ванильная вульва,с депрессией из за того что мне дали не тот латте,и я не ПсИх,как любят писать юные герои нашего времени) ,у меня официально есть 2 диагноза из за которых мне сложно контактировать с новыми людьми в живую,т.е видеть их и общаться.Хотя по телефону и черта лысого уболтаю,и переписываться могу.По итогу работаю сейчас в вшивом колл центре за 18500,звоня и предлагая различную фигню.Входе всего этого пришлось расчехлять еще одну кредитку,ибо от лапши быстрого приготовления у меня походу развился гастрит.По итогу я имею долги почти в 800 к.По всем ним ежемесячные платежи 40к.Вот так ,помогая всем,в клоаке оказался я .Денег осталось до декабря,брать еще один кредит не хочу,да и не дадут наверное.Богатой родни нет ,да и не знает никто кроме моей.Бегать закладчиком в свои годы,и присесть на бутылку так же нет желания.Идти с болгаркой к банкомату снимать деньги,тоже такое себе.От отчаянья купил даже несколько билетов русского лото,но чуда как ни странно не произошло.Единственный вариант наверное стать банкротом,не знаю вообщем.Вот честное слово,каждый раз ложусь спать ,и моя рядом лежит,и как в этих зарубежных фильмах,глаза полные надежды смотрят на меня и говорит что мы со всем справимся.Хотя я уже в это не верю,опускаются руки.Вот Че делать ,а ?p.s Сорян за пунктуацию,на эмоциях.И да,как у Вас там говорят?Верю в чудесную силу Пикабу!