Смотри мама, я вампир! Причастись и веди себя тихо!

Был вот такой интересный вызов нашей бригады... в церковь, типо батюшке плохо. Ну приезжаем мы значит на адрес, а вокруг прихожане собрались и ни кто не заходит внутрь. Ну нам стой не стой нужно выяснить,что там происходит, открываем дверь, а там святой отец в рясе и с кадилом ,как кавбой с лассо,крутит над головой, бегает из угла в угол и кричит на весь храм -Зашибу не чистые, пошли вон черти и все в том же духе. Процесс фиксации и госпитализации описывать не буду, но что удалось выяснить- буквально за пару недель до этого происшествия,в храм был завоз кагора и батюшка его весь утилизировал в себя, а похмелиться было не чем, в результате чего и получил алкогольный психоз.

Сегодня пошёл в магазин за арбузом. Именно в магазин, а не универсам, т.к. первый вариант был ближе. Стою в очереди. Впереди мужчина лет 40-ка. Звёздная минута мужика настала, он продвинулся к окошку и говорит: «Дайте мне кагор». Продавщица уходит к витрине, показывает на стеклянную бутылку и смотрит на мужика ожидая одобрения. Мужик кивает. Продавщица берёт бутылку и идёт обратно. Сто пятьдесят рублей оказываются по ту сторону прилавка. Сдача собирается, а мужик вертит бутылку в руках и тщательно осматривает её. Потом ставит обратно на прилавок и говорит: «Так оно же красное!».
Белый кагор — такое даже Google не найдёт!