Насколько я знаю, байка - но забавно
Переворот, приведший к власти Елизавету, фельдмаршал Петр Ласси мирно проспал. Утром победители-гвардейцы разбудили его и спросили, за какую он династию. Старый хитрец, даром что спросонок, нашелся мгновенно: "За ныне царствующую!"
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Советский посол в Зимбабве и сломанный кондиционер
Автор: Александр Викторов.
Как известно, в истории Зимбабве был такой короткий период времени, когда чернокожие большинства уже пришли к власти, а белых фермеров еще не начали мочить. Вот в начале этого промежутка времени, когда у Роберта Мугабе СССР еще был неплохим другом, а КНДР и КНР - еще не самым тесным союзником, случилась у работников советского посольства одна проблема. Сдох кондиционер. А люди в посольстве работали суровые, с холодов, к жарам и духотам непривычные. Делать нечего, пришлось ехать в магазин покупать дорогостоящий иностранный агрегат, превращающий любую температуру в родные и комфортные плюс 19 по Цельсию. Нашли вроде бы неплохой магазинчик на окраине Солсбери, спешно переименованного в Хараре, пообщались с улыбчивым негром, который показал им недорогой, но неплохой девайс, включил, дал потрогать, показал все особенности работы. Довольный сотрудник посольства его с радостью купил, после чего поставил у себя в квартирке и попробовал включить. Нифига. Ноль внимания.
Посольский работник и так его пошуровал, и эдак - не работает, блин. Вернулся в магазин требовать по капиталистическому обычаю гарантийного обслуживания - негр притворился, что он кафр только что из глухой деревни, английским и русским матерным не владеет. Делать нечего, вернулся несолоно хлебавши в посольство, где случайно проговорился какому-то по счету помощнику атташе по культуре. Тот, по известной привычке всех органов, был не совсем помощником атташе и не совсем по культуре, но все же горю смог помочь. Свел с главным военным советником от контингента ГДР, который в это время занимался обучением новой правительственной армии, а тот в свою очередь отправил с этой проблемой к командиру десантников. Выглядевший совершенной нацистской бестией с плакатов СС капитан усмехнулся, поправил краповый десантный берет и заявил, что справится с этой проблемой за две бутылки водки лично ему и еще 5 на солдат, которых он возьмет с собой. И мол не надо нам заливать, что у вас в посольстве сухой закон и облико морале, на спецснабжении-то.
Сотруднику посольства ничего не оставалось, кроме как согласиться, выдать условленный гонорар, после чего сопроводить немцев до магазина и ткнуть пальцем в виновника торжества. Капитан выбрал очень простую линию поведения - подошел к негру и потребовал обмена бракованного товара. Тот отказался. Десантники послушно, по команде, расстреляли несколько телевизоров. Новая просьба. Снова отказ и снова автоматные очереди по бытовой технике. Лишь на третий раз до продавца дошло и он вручил счастливому сотруднику посольства нормальный работающий кондиционер, сделавший его жизнь в жаркой Родезии-Зимбабве чуточку легче и приятнее.
Всем добра и меняйте технику по гарантии!
Источник: https://vk.com/wall-162479647_113880
Автор: Александр Викторов. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_259085253
Личный хештег автора в ВК - #Викторов@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)
Байка армейская
В 1968 году на территорию Чехословакии для «приведения к согласию» оной были введены войска стран Варшавского Договора. Так сложилось, что недалеко друг от друга расположились части СССР и ГДР. В советском расположении не было своих источников воды, поэтому грузовик с цистерной отправляли в соседнее чешское село. Съездили раз, два — на третий раз цистерна пришла наполовину пустая. В чем дело? Оказалось, благодарные жители братской Чехословакии тихонько прокернили в цистерне отверстие. Дырку с матюками заварили, но история стала регулярно повторяться. Местные проявляли недюжинную смекалку лишь бы насолить "проклятым оккупантам".
А тут как раз с дружеским визитом нагрянули немцы из ГРДовской дивизии. Слово за слово, стаканом по столу — зашла речь о проблемах с местными. От такого нарушения «ордунга» у немецкого капитана задергался глаз и он предложил, мол, ящик коньяка и я вашу проблему решу.
На следующей неделе цистерна отправилась в село в сопровождении немецкого капитана и двух грузовиков с пехотой. Прибыв на место, пехота в пять минут молча окружает село, а капитан с цистерной выезжает на главную улицу и ненавязчиво привлекает внимание селян автоматной очередью в воздух. После чего ПРОСИТ собраться всё мужское население. Просит. По-хорошему. Со Второй Мировой прошло больше 20 лет, но как выглядит «по-плохому» в исполнение двух взводов немецких автоматчиков вспомнили все. Собрались за 10 минут. Капитан влезает на цистерну и начинает говорить речь. Ich frage euch: Wollt ihr den totalen Krieg?! Кхм, извините, не та методичка.
Словом, толкает он вдохновленную речь о дружбе народов, братской взаимопомощи и строительстве социализма во всём мире аж Геббельс в аду напильником слёзы утирает. После чего ПРОСИТ всех собравшихся, для закрепления услышанного, разобрать привезенные армейские кружки (400 мл) и наполнить ими цистерну (5 000 литров). Просит. По-хорошему. Со Второй Мировой прошло больше 20 лет, но… Ну вы поняли.
По завершению экзекуции капитан выразил надежду, что больше инцидентов с водой не повторится, иначе в следующий раз цистерну будут заполнять наперстками.
Инцидентов больше не было. Хотя на капитана селяне всё же накатали жалобу и дивизию перевели в другое место.
Всё вышеописанное является непроверенной источниками байкой, но в целом - вполне могло иметь место.
Источник: Cat_Cat. Автор: Дима Шуман.
Личный хештег автора в ВК - #Шуман@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)
История о Петре Первом и находчивом солдате
Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.
Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунду тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".
ПыСы. Пост не мой. Честно найдено в телеграмме. История очень зашла, вот и решил поделиться.
Ссылка на оригинал: https://t.me/joinchat/AAAAAEtpIYrTuW9OfoZXyA
Босс. Хьюго Босс
Сегодня у меня случилась нечаянная радость - друг позвонил. Он с семьёй по-прежнему в Москве, я тут, в провинции, созваниваемся редко. Я зажата тисками нищеты, он в капкане кредитов, на звонки не хватает. А тут позвонил!
Говорит, что жена соблюдала его все праздники. Коршуном, орлицей бдила, чтоб не пил, зараза. А вчера ушла в магазин. Ну он и того... Остаканился, разговелся... Напоролся, короче. Хвастаться тут нечем, все понимают, ну вот так получилось. Сегодня на работу, а он помирает. Ну чтобы в живых остаться, пришлось опохмелиться... Да знаю, знаю, ужас, ужас, ну вот так вышло...
На работу с таким амбре стыдно. И родилась в его светлом - или нефильтрованном? - сознании одна мысль... Тем более что 10 утра, парфюмерный магазин должны открыть. Подходит к дверям, а там заперто! В Москве нынче дождь, он в куртке с капюшоном, стоит на крыльце перед закрытой дверью в образе воплощённой скорби.
Наконец подошёл охранник, открыл дверь. И пошёл мой дружок, печатая шаг, гордо вздёрнув подбородок, прямиком к стендам с мужским парфюмом. Даже капюшон не снял. Взял пробник "Хьюго Босса", побрызгал себя, поставил флакон на место, повернулся через плечо кругом и печатая шаг, направился на выход.
В магазине их было двое: дружок мой и охранник. Даже девочек-продавщиц не видно. Охранник, сглотнув от неожиданности, прошептал:
- Спасибо за визит! Приходите ещё!
- Всенепременно, - откликнулся мой лучший друг.
И вот, говорит, иду я сейчас и воняю на всю улицу. Видно, надо было скромнее в магазине на себя одеколон лить... А мне от смеха как-то ничего антиалкогольного не выговорилось. :)
Ну, за находчивость!
Курица всего одна...
Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал-майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
- Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
- Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
- Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...😁
Примечание:
кэп - командир полка
комдив - командир дивизии, он же генерал