Пошли мы как-то с девушкой в сауну. Звучит как-то пошловато, не находите?
При слове «сауна» на ум приходят пузатые мужики, алкоголь и проститутки.
Но мы в самом деле хотели сауну. Настоящую, финскую. Просто посидеть в тепле, пообниматься. Ничего пошлого.
Но я, конечно, не мог не выпендриться. И выбрал банный комплекс, в котором была фишка: «комната смеха». Как основательный и заботливый мужчина, я приехал туда заранее, на рекогносцировку, так сказать.
«Комната смеха» оказалась обычной комнатой отдыха с двуспальной кроватью и зеркалами на стенах и потолке.
Отражали они как-то странно...
- А что тут смешного, простите?
- Поймёте, - сказала девушка-администратор. – Когда разденетесь. Вы с женой будете?
- Нет, я к тому, что предупредите её заранее. Это на любителя.
В общем, приехали мы. Заказали еду. Поплескались в бассейне, погрелись. Ну и, пошли в эту комнату… Задним числом перебирая подробности этого нашего отдохновения, я спрашиваю себя: секс-то был? Кажется, да. А может, и нет.
Потому что я вдруг увидел себя с дубиной между ног. Огромной такой, разве что не сучковатой. Я вроде бы в зеркале был сам на себя похож, если искажен, то совсем немного, но я был, мать его, с Молотом Тора!
А девушка… девушка вроде бы была тоже на себя похожа, но с такой пятой точкой, что Ким Кардашьян, случись ей присутствовать при этом, наверное, испепелилась бы от стыда!
Я честно попытался взять свою подругу, она – мне отдаться.
Её груди были до пола, я размахивал какой-то веревкой. Ее попа становилась как две горы, а моя – плоской, как блин. Ее руки внезапно удлинялись до бесконечности, а коротко стриженый лобок становился какой-то бородой. Обнимая ее, я чувствовал себя 6-руким Шивой, а она обхватывала меня 18-ю ногами. Про волосы и говорить не буду – впечатление было такое, что мы не на постели лежим, а на её прическе…
В общем, мы ржали. Просто как кони. Выходили, падали в бассейн, почти захлебываясь, надрывались, вытирали слезы, выпивали воды – и бежали обратно в комнату.
Вот пишу и спрашиваю себя: может, это всё мне привиделось? Выпили много? Или оба были озабочены? И черт возьми, где производят такие зеркала? Покажите мне это место! Может, в Гусь-Хрустальном?
Не помню, как мы вышли оттуда. И как заказали такси.
Таксист, который нас вёз, до какого-то момента сохранял самообладание, но не удержался, спросил:
- Концерт Петросян были, нет?
"Графиня и Сантехник" - лучший канал историй. Заходите, читайте, обсуждайте.