Самые короткие отношения
Была девушка (не помню как мы познакомились), которая временно передвигалась на костылях.
После того, как она встала на ноги во всех смыслах, мы с ней расстались).
У кого ещё так было?
Была девушка (не помню как мы познакомились), которая временно передвигалась на костылях.
После того, как она встала на ноги во всех смыслах, мы с ней расстались).
У кого ещё так было?
Сегодня зашел на работе к гримерам. Они стали наность грим и тут обратил внимание, что перед этим нанесли крем. Развернул баночку, а там написано "для 35+". Ну спасибо, я был не готов к такому повороту.
А как вы узнали, что время пришло?
Забавная история вспомнилась.
Было это в году, не скажу каком, но мы с друзьями были совсем молодые и веселые, уже вовсю гуляли с девчонками и употребляли весьма крепкие напитки.
И вот, в один из прекрасных вечеров мы забурились к одному приятелю на хату. Много народу, водки ещё больше, горы салатов и громкая музыка - что ещё нужно растущему организму с бурлящими гормонами?
Пропустим в повествовании этап "разогрева", там всё просто и понятно любому, ныне взрослому, человеку. Начались танцы! А была, к слову, зима, и одет я был довольно тепло.
И вот, дрыгаюсь я с подругой под зажигательные ритмы неважно кого. Водка и физическая активность сделали своё дело - мне стало жарко. Дабы не оставлять свою даму сердца одну на танцполе квартиры - решил снять свитер без отрыва от танца. Что и выполнил с изрядной долей изящности - быстро, четко, никого и ничего не задев руками. Веселье продолжалось...
Предупреждая любые сомнения - выпито было не так много, как хотелось, ибо были планы на ту даму (которым, увы, не было суждено сбыться).
А спустя неделю моя сестренка, которой там и рядом не было, сообщила мне, что весь город в курсе, что я танцевал стриптиз.
После этого случая я вообще не доверяю информации из серии "а ты слышал?!", которую мне сообщают, пока сам не проверю все данные.
Вообще, я же всегда любил только ее. Ее одну. С шестнадцати лет любил. Да, не все у нас складывалось с самого начала. Мне даже довелось быть женатым на другой женщине. Да и она вышла замуж не за меня, чего уж там. Но все-таки, все-таки....
Это как было. У меня есть друг. Мы с ним в первом классе за соседними партами сидели, мы и сейчас за соседними столами на работе сидим. И у него в школе была девушка, ну типа первая любовь. А у этой девушки была подруга, тоже с детского сада прям подруга. И вот однажды та подруга, которая девушка моего товарища, ей и говорит - а хочешь, я тебе настоящий панковский флэт покажу? Ты такого никогда не видела, отвечаю! Пойдем!
И вот они приходят. Тогда сотовых телефонов не было, ходили просто так, без звонка, просто - раз и пришел. И вот она приходит - разумеется, женщине моего лучшего друга дверь всегда открыта - и говорит: Макс, привет, а это Оля.
БАММММ. Все. Я вылетел из реальности. Я смотрю на нее и - и вот всё. И знаете, возможно, обошлось бы, возможно, я бы отскочил, но тут она заговорила. Это было подло. Это было нечестно. Потому что когда я услышал ее голос - у меня уже не осталось шансов. И вот она стоит такая и говорит - привееееет. Ох. Привет, Оля.
С тех пор прошло двадцать пять лет. Я уже изрядно постарел. А она кстати нет, поразительно юна по сей день. Моя любовь. Моя девочка. Моя единственная.
Я раньше не верил в истории про единственную любовь и судьбу. Мне всегда это казалось какими-то сказками. А теперь - верю. Теперь я точно знаю. Оля. Моя. Девочка.
Не самый нищебродский мой поступок, но самый запоминающийся (и тупой).. ....
Не было денег на зарядку от motorola (древний кирпич, щас бы его в музей поставили). Достался он мне от покойного дяди (почти наследство)
Молодой, хочу быть крутым, поэтому нужен телефон (по тем временам это было круче чем иметь мотоцикл)
Взял зарядку от магнитофона на 6 вольт, подключил напрямую к батареи.
Пол часа зарядки и он зарядился.
На следующий день решил повторить процедуру.
Итог:
я забыл снять его с зарядки, через часа 4 батарея взорвалась, тем самым вызвав пожар в летней кухне (на улице под навесом, благо там, одному богу известно как вредно содержимое батареи)
Потушили бысто, я огреб пиздюлей от бати и остался без телефона.
Заработал фобию, не оставляю телефон на зарядке долго. Боюсь что взорвется.
(Знаю что виноват сам, нефиг заряжать батарею напряжением выше чем сама батарея)
Хотел бы и я рассказать подобную историю, но увы, все сложилось не так. Я заика(нихуя не за́йка). Так вот помните бармена из кинофильма Святые из Бундока? С заиканием я справлялся подобным же способом. И вот стою такой, читаю доклад и начинается т-т-т-т-т на слове не помню каком на букву тэ. Ну и что мой мозг(все еще не хочу винить себя) выдал в итоге: т-т-ты блядь!!! И все это в сторону преподавателя))) стоит ли говорить, что историю я потом заебался сдавать. Ща, кстати, заикаюсь реже, но бывает.
Про храп.
Новый год - первый раз отмечаю без родителей, у друзей (около 2000-х годов). Компания - супер, девчонки, алкоголь, еда, всё как у старших и взрослых, нам так казалось.
Нагулялись, напились, нужно ложиться спать, девочек положили на кроватях, сами легли на полу, не удобно, что пипец. Короче, начали мы с мужиками храпеть сильно, наверное.
Проснулись половина из нас от девчачего смеха, которые, прям захихикались (старались быть потише) , но нас разбудили всё равно.
Оказывается, они пытались угадать какое произведение из классиков мы исполняли храпом)
Более того, они додумались записать наш храп на диктофон в кассетном плеере.
Настало первое января, второй день тусовки, поменяли кассету в центре для квартирной дискотеки и посреди медляка, ВРУБАЕТСЯ храп!!! Хорошо, что других физиологических процессов слышно не было)
Девчонки - в ржач, момент поцелуев был испорчен.
Пока зима не уступила свои права чумазой и непредсказуемой весне, расскажу вам ещё одну новогоднюю историю из жизни.
Когда я училась на первом курсе университета и была молода, зелена и наивна, мама позвала на корпоратив. С коллективом я была хорошо знакома - вместе отработали летний сезон, потому согласилась без раздумий.
Всё шло как обычно: стол, закуски, танцы, шампанское. Вдруг свет погас, и в зал ресторана вошёл хозяин торжества - Дедушка Мороз (хотя, наряд его был чем-то средним между Сантой и лепреконом). Вопреки ожиданиям, он не стал просить рассказать стихи, не стукнул посохом, не прокричал раскатистым басом: "Ёлочка, гори!" и хороводы водить не заставил. Деловито оглядевшись по сторонам подошёл, схватил меня за руку, вывел в центр зала и усадил на стул.
Зазвучала ритмичная музыка и Дед стал скидывать с себя всё лишнее. Начал с тулупа, под которым не оказалось ничего кроме атлетической, абсолютно безволосой лоснящейся груди. В тот момент у меня ещё теплилась надежда, что старик просто в хорошей форме, да и запарился с дороги. Однако она за секунды растворилась подобно снежинке на тёплой ладони, когда слетели брюки и обнажились гладкие загорелые ягодицы в стрингах цвета алой розы.
Я, конечно, не провалилась сквозь землю от смущения. Я пробила толщу земной коры, стремительно пронеслась через слои мантии, врезалась в раскаленное ядро и, ошпаренная, со свистом проделала обратный путь за доли секунды!
Всё остальное заволокло туманом. Под конец Дед мороз, которого весьма позабавило моё замешательство, провёл моей ладонью по своему рельефному прессу (с кубиками льда, по всей видимости) и исчез под бурные аплодисменты.
Думаю, я бы и сейчас смутилась, случись такое. Но лучше уж так расставаться с детством и верой в сказки.