Истории таксиста. История 2
Водитель "Убера" я молодой — вторая неделя идет новой жизни, а в день моего рождения, как таксиста, приключилась такая история:
Приезжаю по вызову к одному ресторану возле Марбейи (южная Испания), ожидают трое изрядно подвыпивших англичанина, точнее — двое мужчин и одна женщина.
Англичанка, сходу мне и говорит:
— Я перенесла операцию на пятой точке, можно я поеду на заднем сидении "раком"?
Думаю:
"Дык, нельзя, до первого полицая, но за сегодня это первый заказ за приличную цену".
Говорю:
— Ну ладно.
На переднее сидение вознамерился влезть двухметровый сорокалетний детина, а места сзади для позы "раком" маловато. Пришлось максимально придвинуть переднюю седушку к торпеде, аж хруст коленей долговязого услышал, али показалось? Не суть.
Едем: пятая точка клиентки, по размерам, давно переросла упитанную попу в жирную жопу, но все еще вполне фигуристую, да еще и упакованную в серое спортивное трико.
Едем в популярный торговый центр, где полиции, точно лягушек в затхлом пруду в брачный период.
Останавливаемся на светофоре, аккурат возле постового. Гвардеец заглядывает сквозь отсвечивающее закатным солнцем лобовое стекло, морщится, силясь сфокусировать зрение, и взгляд его, по всей видимости, выдирает из всей "картины маслом" только Жопу. Секундное недоумение на лице гвардейца, затем встреча взглядом со мной, и красноречивый жест рукой, мол:"Хлопни ты за меня бабу по "рекламному щиту", будь по мужицки солидарен со скучающим ментом!"
У меня "хлопалка" со страху онемела, но не язык — говорю клиентке:
— Если я вас сейчас не хлопну по попе, то гвардеец нас оштрафует.
Секундное замешательство в англицком обществе, а затем два клиента мужика как заржут:
— Давай, делай что должен, и будь что будет!
Я и "хлопнул". К ржущим пьяным англикам добавился неистовый хохот полицая.
Опасность миновала.