Я что-то пропустил?
Почему обязательно черноголовкой?Я после замены сахара на всякое говно ей бы не мыл
Почему обязательно черноголовкой?Я после замены сахара на всякое говно ей бы не мыл
Мойте без остановки
Жопы и членов головки.
Граждане из флешмоба про гигиену бибы и бобы! Если вы собрались эпилироваться кремом, помните - он разрушает любой кератин, не только волосню, но и ногти!
Если вы не наденете одноразовые перчатки (перчатки для сварки тоже можно), то крем удалит не только бороду и бакенбарды вашего Капитана, но попытается удалить и ваши ногти. Они облезут и станут выглядеть ещё хуже, чем обычно выглядят ногти добытчика мамонтов.
Мы, женщины, об этом знаем, но специально молчим.
Ибо нефиг наш крем воровать, надо свой иметь.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У вменя вот несколько вопросов у тем кто моет жопу после каждого похода в толчок:
1. Вы срете только дома? На работе или в общественных сортирах нет?
2. Если все таки не дома, то как моете? Предположу сам - из бутылки. Ни разу не видел человека моющего зад в раковине общественной уборной. Тогда потом вы этой рукой, которой мыли зад, смываете за собой, трогаете дверную ручку кабинки, и вас смущает что она грязная. Вы же потом идете мыть руки с мылом?
3. Вы в принципе как часто моетесь? Что мешает просто вечером нормально все помыть? Не думаю, что бумагой можно настолько плохо вытереть зад, что от вас будет вонять.
А самое интересное выражение на эту тему: я мою жопу левой рукой, ведь правой я здороваюсь! Ты блин левую не моешь вообще чтоли? А если ты левша, как быть, ты ведь этой рукой пишешь, кушаешь, в носу ковыряешь? Мыть правой? Тогда как здороваться?
Эхх…не хотел поддаваться всеобщей истерии и писать на эту тему, НО! Господа и дамы, вы как блин так срете, что вам после каждого раза приходится анусай мыть? Стоя? Лежа на животе? Ну ладно, бывают единичные случаи когда при СРК, подлива под давление вылетает из сопла во все стороны. Но и тут справится влажная туалетная бумага, а следом за ней и обычная. Вряд ли, я думаю, кто-то будет нюхать ваш зад после туалета, тем более в гостях.
А на тему изначальных постов странной мадам, у которой что не партнер, так немытая обезьяна. Либо в таком обществе она вращается, либо это какое-то психологическое отклонение, нюхать чужие лобки, жопы, ноги и подмышки.
Спасибо за внимание, пойду посру!
С 5 класса отец учил меня мыть попу после туалета. Каждый раз. Ну как учил: не показывал и сам руками ничего не делал, а просто говорил и напоминал.
Эта тема вызывает неловкость и грустно, что мало кто из родителей осмеливается такое обсуждать с ребенком. Но я очень признателен папе за эту привычку. Теперь где бы я не посрал — всегда анус мою. Аккуратно и гигиенично (особенно, если в гостях). Левой рукой, так как правой здороваюсь.
Уже будучи в колледже — мой друг попал в больничку. И после нее он делился, что видел там кучу людей с больными жопами, а все из-за того, что они ее не моют. Это меня крепче утвердило в тех привычках, которые воспитал во мне папа.
Сегодня день отца. Я очень ему благодарен за многое, но в контексте поста — за то, что у меня всегда чистая попа.
2020: учим друг друга мыть руки. Рукопожатия исчезают из обихода.
2023: учим друг друга мыть пипы и попы. Астанавитесь пока не поздно.