Думаю, ситуация, описанная ниже, будет очень знакома многим. Есть обычная школа, в одной из параллелей есть 2 противоборствующие группы людей:пусть будут группа А, и группа Б. Они конфликтуют между собой, тихо так, не демонстративно. Из серии "Против кого, девочки, дружим?". Но между тем непримиримо и принципиально. И вот однажды в группировке Б происходит раскол. Одна из девочек давно уже не очень пользуется популярностью среди своих подруг, а тут ещё она начала выражать недовольство в адрес негласного лидера группы. Пыталась подбить и других на революцию в своем девчачьем коллективе, но понимания не встретила. И тогда она идёт к лидеру группы А, и прямым текстом, не стесняясь в выражениях, рассказывает, что вот, мол, я к вам теперь прибиться пришла. Они там дуры все, и вообще бесят меня. Зато я вам щас столько всего про них расскажу, вы офигеете! Ну и соответственно группа А, переполненная энтузиазмом, встречает нового члена своей группы, всячески ее хвалят, демонстрируют свою дружбу и поддержку. Вся школа видит, что вот, мол, девочка-то переметнулась, и там ее вон как встретили, лидируют они, значит, в рейтинге школы-то. Ну и девочка день за днём рассказывает всякое про свою прошлую группу Б, гадостями их посыпает, группу А этим самым доводит до истерической радости. Они теперь могут эти гадости вообще всем рассказывать, у них же вон какой козырь, из первых рук все знают. Так идут день за днём, истории постепенно повторяются и иссякают. Девочка это понимает, начинает пытаться придумать что-то новое, ложь ее, естественно, всем очевидна. Ей прямо об этом не говорят, но начинают как-то уже снисходительно терпеть её старания. А ещё и оказывается, что не такая уж она и интересная, и ничего в ней особенного, ещё и не честная..и вообще, вон как легко она своих друзей променяла, ещё и за спиной про них всякое рассказывает. А можно ли ей вообще доверять.. Ну и начинают потихоньку члены группы А дистанцироваться от этой девочки. Она не понимает, пытается втянуться, подражать, завоевать, даже уже где-то навязывается..Время идёт, группы по-прежнему тихо враждуют, но про ту девочку все как-то быстро забыли, и масштаб ее поступка уже совсем обесценился, хотя когда-то казался неслыханной смелостью. И девочку игнорируют вообще все, даже те, кто придерживается нейтралитета. А группы по-прежнему существуют, активны и бодры, продолжают свои интриги и вобщем-то нормальную повседневную жизнь. Вот такая вот история без морали.

Ну что сказать.

Ты слабый. Жалкий. Но не тупой, а это - уже что-то. Склонен к аналитике.
Ты упускаешь один момент: ты сливаешь свою неспособность к адаптации на других людей.
Смотри:

Хотел феменисток приплести, но сейчас они подъутихли.

Ну офигеть. Фемки виноваты.

Общение, увлечение, ему это больше не интересно.

Опа. Тут ты уже требуешь от человека соответствия твоим ожиданиям

Да, одногруппнику, у которого была такая же любимая игра, она ему больше не интересна.

Опять кто-то кроме тебя виноват.

И могу поспорить, что у тебя со всеми сферами так: ты - белый, пушистый, ранимый, чувствительный одуванчик, а злой мир не хочет соотвествовать твоим ожиданиям.
Злой мир. Плохой. Ужос.

С такой позицией, ты сам скоро возьмешься за лезвие.

Но ты ведь, не тупой, да? Процитирую:

Идёт время я так и продолжаю быть нытиком одиночкой,

То есть, ты констатируешь факт нытья.

И тут ты решил, что на развлекательном ресурсе, видимо, рассчитывая, что большая толпа поддержит толстячка-добрячка?
Не, братан, так это никогда работать не будет.

Мой тебе совет: похудей. Серьезно. Это твой первый шаг к самоуважению. Справься с собой.
Увидишь, что быть стройным, красивым и одиноким - куда лучше и сексуальнее, чем жирным нытиком.

Как второй этап, можешь пойти на курсы риторики и ораторского искусства.

Дальше сам разберешься.

За тебя никто ничего делать не будет. На сайте - тем более.

P.S: с тебя $200 за консультацию

За свою жизнь, хоть и не такую уж большую, 18 лет. Я пережил слишком много (для этих лет) , говорил с не малым кол-вом людей, пережил уже предательства. И вот, я уже понял что до конца мне остаётся быть одиноким, с удачным исходом не свихнуться от одиночества.

Почему я так понял это? Начнём по порядку.

Я уже 10 лет (вычёркиваем 8 лет, ибо там детсад и начало школы) живу без каких либо компаний "друзей" так называемых, был ли я интересен противоположному полу? Нет, только дочь маминой подруги рассказывала про свои отношения, которые уже заколебали. Со школы я был фактически изгоем класса, что я есть что меня нет одинаково. Редкие разговоры, лишь иногда разбавляли это, к этому прибавлялась травля из-за лишнего веса. Мне мать предлагала уйти в другую, но я тогда был наивным идиотом, считая друзьями тех людей, которые никогда ими не были. Почему? Всё просто, в их компании я чувствовал одиночество, они увлекались тем что я не знаю, постоянные подколки меня (ПРЕКРАСНО зная то что рофлы, я могу не отличать от действительности) и ещё соглашение на что либо, на мои идеи 300 тысяч отговорок что не могу и редко соглашаются, я же соглашался через мелкие нехочу, но шёл.

Сейчас же я обучаюсь в ином месте и в другом городе, лишь 2 раза видел своих однокашников, и то случайная встреча в магазине. В колледже сейчас лучше, но друзей не появилось, всё также фактически изгой, хорошо что травли нет. Жил я с соседом по комнате, одногруппник, под конец года свалил в другую комнату, поближе к WiFi. Идёт время я так и продолжаю быть нытиком одиночкой, наступает та пора, когда с одной девушкой общение происходит куда ближе, раньше оно было отсраненным. Ближе ближе, открываемся друг другу. Я её поддерживал, иногда она порой меня, криво косо, я помогал ей решать трудные обстоятельства с роднёй. Были моменты когда она бралась за лезвие, то выпадало когда я мог говорить лишь через экран телефона и отговривал, написывая чуть ли не поэмы чтобы не делала. Всё шло дальше, от неё пошли видео с тикиток а по типу "Если это, то ты мне нравишься". "Если это так, то я тебя люблю". Ну вот, тупой дебил написал что любит её. Ответ убил всё моральное состояние, оно было не рыдания, ни злости, ничего. "У меня есть парень". Спросив почему врала всё время, говорила что всем друзьям отсылала подобное. Забрал все слова что я ей говорил, мол не было в твоей жизни (имя) который спасал тебя от суицида.

Прошёл месяц с чем-то, я пытался забить но порой были моменты когда злость скапливалась и вот однажды, я ей поэмой уже написал не добрые слова а ненависть, до желаний скорой кончины не опускался, я такой уж человек.

"С такими как ты, не хочу разговаривать, потому иди на" понятно.

То что из добряка, я превратился в того чюкто её ненавидит, походу в её башке не сработало ибо отупела.

Ну и так дальше, что повлияло на тот срыв?

Чёртовые маячущиеся парочки, которые чуть ли не сосутся у всех на виду, люди с друзьями которые говорят, веселятся и смеются. Идёшь мимо так противно, и завидно. Что хочется наорать, чтобы такого не повторялось, но понятное дело что ничего не поправится.

Что по итогу? Я больше не верю в любовь и дружбу. Не существует её для меня. Любой, повторюсь, любой человек будет с таким сценарием

Знакомство, общение, открытие, предательство.

Не было исключений, даже та дочь маминой подруги больше не пишет, ибо что? Отношения больше не обсуждаем. Почему я в чужих больше понимаю чем в которых у меня никогда не было?

Да и смотреть сейчас противно на большую часть девушек не реально. Либо которые любят быдло обрыганов, которые их побьют, унизят а потом извиняются и скажут что любят, сразу простят. Или любители большого кошелька.

Хотел феменисток приплести, но сейчас они подъутихли.

Сейчас кто-то скажет "Ищи друзей по тем же интересам"

Хах, смешно. Школа и даже нынешний колледж один сценарий

Общение, увлечение, ему это больше не интересно.

Да, одногруппнику, у которого была такая же любимая игра, она ему больше не интересна. Когда мне уже с нескем её обсуждать.

Много вещей хочется делать с кем-то, но это не реально. Ибо мне всю жизнь придётся провести в одиночестве. Вся, вся Родня с друзьями или с парой (у некоторых она была). А я человек "В семье не без урода" и не в старом смысле, а урод как нынешняя его трактовка.

Не несите пожалуйста бред про около 8 млрд людей и среди них якобы найдётся кто-то для тебя , эти слова полный бред.

Первое это можно спокойно срезать до около 3млрд людей, если не меньше (Китай со своими 1,5 млрд и нейтральные или дружественные страны к России). И всё плывёт по одному сценарию, ниразу, НИКАК, не меняясь.

Ну, так вот, как же привыкнуть к этому одиночеству ещё 17 лет наверное. Ибо в 35, не считая сестры (у неё много подруг) , вряд-ли уже кто-то будет среди родных, да и долго жить я не собираюсь. Слова отца повторяю, он кстати тоже предал меня с матерью, когда мне было 3 годика.

Была со мной похожая история… на тот момент исходные данные: Наташа, 32 года, есть: образование высшее, плюс пошла учиться на среднее в тот период, родители, работа (из дома, привязанная к близости к метро), девушка, которая разочарована во мне уже года 2 (всё, что я делала-всё не так, вечно всем недовольна), живём в квартире девушки (тк рядом с метро), из имущества моя квартира за МКАДом, пёс, смартфон, шмотья минимум, голова и прямые руки. Из совместно нажитого, во что одинаково вложились: диван у меня на кухне, 2 ноута (древний и новый), ремонт в её квартире, тачка, её косметолог, полный шкаф одежды, стилист, мелкая бытовая техника и тд.

Теперь чего у меня не было: самооценки не было, какой-либо близости, уверенности. За 13 лет отношений мне здорово промыли мозги, что я очень плохой человек, постоянно делаю всё не так. Что сама ни на что не способна. Что вот если бы не она (бывшая), то я бы ничего в жизни не добилась.

Про жизнь в эти 13 лет: познакомились в 19 и 21 год. Все отлично поначалу (хотя были на тот момент звоночки, на которые я по молодости внимания не обращала). Съехались, всё хорошо. Я такой человек, что сначала думает и делает о других, потом для себя. И всегда так себя вела, веду и буду вести. Конфликты были, я пыталась разговаривать-толку ноль, человек слышал только себя. Самая жопа началась, когда я начала работать на себя из дома. Зарабатывали мы одинаково (иногда я больше). Так как я работала дома, то, по её мнению, я должна была и деньги зарабатывать и абсолютно все дела по дому делать. Доходило до того, что я днём: погуляла с псом, сходила в магазин, заработала денег, убралась (пропылесосила и пол помыла, пыль протёрла), приготовила ужин и обед на завтра. Приходит моя мадам и начинает выговаривать, что вот плинтуса плохо протёрты или кран в ванной не блестит. Или чай я забыла заварить. В итоге с её стороны слёзы: ты меня не ценишь. С моей психи уже. И так всё делаю. И по дому ремонт мелкий на мне: прибить, прикрутить.

Года полтора так прожили. И в очередной раз мои нервы сдали. Я забрала пса и уехала в свою квартиру. С расшатанной психикой от этих качелей постоянных. С самооценкой где-то на дне канавы. В шоковом состоянии от понимания того, что всё, что я строила 13 лет слито в никуда. Думала что всё, жизнь закончена. Не понимаю как я в тот период умудрилась ни в одно ДТП попасть, но обошлось.
Всё совместно нажитое, разумеется, осталось там. Кроме моих личных вещей, старого ноута и оборудования для работы. Ремонт (его стоимость), крупная и мелкая домашняя техника, хороший новый ноут, машина-я оставила всё и ничего не стала пытаться забрать, только чтоб не трепать себе нервы.

Я была в жутком раздрае. Помогла подруга (причём познакомились мы вот когда всё уже произошло. Да и подружились как то быстро). Но вот человеческое, дружеское отношение и поддержка в тот момент для меня было бесценно. Когда мне было совсем хреново, она с мужем просто приезжали и меня обнимали. И от них такая положительная энергетика шла. Я чувствовала поддержку прям.

Прошёл с того момента год (чуть больше) За это время я завела кучу хороших знакомых. Воплотила в жизнь 2 мечты: прыгнула с вышки и в тандеме с парашютом. Познакомилась с девушкой (за историю нашего первого свидания мне дали ачивку «свидание 80lvl»), у меня в доме поселился второй пёс (девушкин).

И ещё спустя полтора года. Живём вместе, мы, собаки (оба пацана). Пережили гибель её отца, смерть моих бабушки и дедушки. Завели ещё и кота. И знаете, сейчас я, оказывается, самая лучшая. Сильная духом. Я всё смогу и у меня всё получится. В меня верю я и девушка. И она меня во всем поддерживает. Как и друзья, которых раньше не было.

Так что не опускайте руки! Живите! Знакомьтесь с людьми. Не ставьте себе цель найти кого то, просто общайтесь. То, что вам не надо-само уйдёт. А то, что надо придёт и останется.

Простите за много букв)

Здравствуйте.
Сначала, впрочем как и всегда, хочу извиниться за мою манеру подачи и за то, что извиняюсь и ещё много за что. Я даже понимаю что это ненормально, но там, ниже, ещё больше трэша, так что простите.

О себе немного: Сергей, 30 лет, есть: работа, жена, которая разочарована во мне уже года 3-4(как она говорит), "временное" жилье у тещи, из имущества только смартфон, компьютер и аудио аппаратура для проведения шумных мероприятий(покрытая столетней пылью) ну пара штанов и 5 рубашек не в счёт, есть ещё испорченная напрочь кредитная история, руки ноги, голова;

Теперь чего у меня нет: образования высшего, родителей нет с 20ти лет, наследство "взял" брат(я ему сам занял, говорил через год отдаст, но мне уже 30). детей нет и вряд-ли будут, самооценки нет, какой-либо близости нет, уверенности нет, вредных привычек нет, своего жилья нет, родственников нет. Всё смешалось в голове.
Обобщаю: я лох.

Всё чаще приходит твердая уверенность в том что я никто и будущее у меня не то что бы в тумане, его вообще нет.
Когда был моложе лет на 8 - хотел уехать с женой из СНГ в страну, где трава зеленее, но жена быстро дала заднюю мол "я маму не брошу одну с братом"(Отца у неё нет)... -"И вообще меня все устраивает и если ты хочешь уехать, значит ты меня не любишь...".
где-то месяцев 8 назад на ровном месте поругались с тёщей, съехал в съёмную квартиру за 3/4 от моей зарплаты, жил там 3 месяца. Пока жил жена спустя пару недель начала навещать, оставалась несколько ночей"приготовить борща", страсть была близость. Но потом она, воспользовавшись форс-мажорными обстоятельствами убедила меня вернутся обратно.
Спустя месяцы я тут, пишу.

Человек я начитанный "википедией". И думаю что понимаю некоторые вещи что происходит вокруг, хоть и понимаю какая пропасть между или знаниями, и тем что знают специалисты по профилю. Что мои мысли переполнены кучей когнитивных ошибок. ...Ну вот потерял мысль, пока корректировал текст. ((

Ну в общем, я не обладаю достаточными знаниями для того, чтоб заявить что я умею делать какое-либо дело лучше чем хотябы 10 процентов людей, которые занимаются тем же самым. Но иногда на меня нападает уверенность (после дождичка в четверг). Но я этот момент не использую себе во благо.

Хочу пойти к психологу, а лучше к психотерапевту, чтоб мне разъяснили как не самоубится пытаясь выжить в этом неблагоприятном мире, но уже многие годы постоянно, неосознанно нахожу причины чтоб туда не ходить. Зарплаты (из-за отсутствия профильного образования) хватает только на еду(я обычного телосложения, не имел никогда лишнего веса, если что) и раз в год заменить прохудившиеся ботинки.

Может быть мне тут чем-нибудь помогут?
Меня несколько лет назад до этого уже посещали мысли суицидальные, и я частенько ходил ночью по крыше высотки, думая: сколько хорошего, что случилось за мою короткую жизнь я могу вспомнить пока буду лететь 20 этажей... это будет около 4х секунд... или около того... не так много времени... но не так много и хорошего, что можно вспомнить.