Наверное, в интернете много таких историй. Но мне они попадались редко. Возможно, если бы это больше обсуждалось, я бы знала что с этим делать. Возможно, я не оказалась бы в такой ситуации. Как и многие другие дети. Возможно, тогда дети не были бы так жестоки друг ко другу...
Итак, я изгой. Ну, была им. Все началось ещё с садика. Почему-то всегда так получалось, что вначале все было хорошо, я всем нравилась, со мной дружили. Но потом что-то шло не так. И вот я тот самый ребенок, который всегда ест в одиночестве, в стороне ото всех, как чумная.
Видимо, родители попытались помочь мне. Из сада, где меня презирала даже воспитатель, забрали. А затем перевели в другой. Чтож, там меня просто обожали - тихий ребенок, который всегда сидит в уголке и читает книжки. Но дети так не считали. И вскоре я снова стала изгоем. Я начала привыкать.
Школа. Первый класс шел довольно неплохо. При всей своей застенчивости получалось быть довольно общительной и дружелюбной. Ничто не предвещало, как говорится. Во втором классе я начала учебу лишь через месяц, кажется. Болела я часто. За это время детские умы забыли о моем существовании. Но все ещё было хорошо... Кажется. Я не помню, когда все началось. Но возможно, когда мне стало плохо. Посреди урока меня начало тошнить. Я вылетела из класса, но... Замечательная учительница, всю начальную школу прививавшая детям взаимную ненависть друг ко другу, поощрявшая издёвки, заставила одноклассников за мной убирать. Узнала я об этом лишь через много лет.
Мои клички постоянно менялись. Но одно оставалось неизменным - соприкосновение со мной было опасным. Стоит тебе сделать это - и весь день ты будешь таким же изгоем, как я. Что уж говорить об общении?
Что иронично, стоило мне остаться с кем-то наедине - случалась магия. Одноклассники говорили со мной. Оказывалось, что вообще-то общаться со мной приятно. И я не знаю почему, но часто в итоге мне говорили какие-то очень личные, грустные вещи. А я слушала и сопереживала. И потом человек меня спрашивал - а почему все к тебе так относятся? Я лишь грустно пожимала плечами, а потом наблюдала, как в толпе людей этот самый человек вновь надо мной смеялся.
В конце концов я привыкла. Настолько, что любое дружелюбие к себе воспринимала с недоверием. Так начался мой десятый класс. Всю параллель разбили по профилям и из моего прошлого класса осталось лишь несколько человек. По обыкновению я заходила в кабинет тихо, игнорируя весь окружающий мир. И когда новый одноклассник возмутился, что я никогда не здороваюсь, я лишь со злостью посмотрела на него. Я думала, он издевается... Лишь со временем я поняла - он просто хотел вежливости. Как от любого нормального человека. Нормального?..
Впоследствии я влюбилась в свой новый класс. Люди, которых я по определению считала плохими, оказались... Добрыми. Несмотря на долгие годы издевок, в глубине души я всегда мечтала быть нормальной. Мечтала о школьных друзьях. О человеческом отношении к себе. И я всегда старалась влиться в класс, цеплялась за каждый момент, когда казалось, будто меня воспринимали как человека. Но каждый раз через мгновение мои надежды разбивались об новые издёвки. Но только не теперь.
Я превозмогала. Боролась с собой. Училась доверять. Словно Маугли, взрощенный волками. И это было не напрасно. Новые одноклассники старались помочь мне. Когда я стояла в стороне, они звали меня к себе. Когда устраивали активности - звали меня участвовать. Девочки звали в гости на чай, мальчики - поиграть в Quake 3 на информатике. А в совместной поездке выслушали мой грустный рассказ о том, как трудно давались мне все эти годы - и сказали "Ты молодец. Ты стараешься. Мы видим это".
Да, ко мне все ещё не относились как ко всем. Я слышала шептание за спиной. Я видела презрительные взгляды. Но не от всех. И не всегда. И теперь я даже думаю - а было ли? А может, это уже просто была паранойя?..
Университет. 1 сентября. Единственная мысль, которая заполоняла мою голову - "Я должна избежать этого любой ценой. Я больше не буду изгоем. Не буду. Не буду!" Нам раздают студ. билеты с зачетками. Меня трясет. Называют мою фамилию. Я выхожу и понимаю, что у меня кружится голова. Беру документы и еле держу их в руках. Тряска и неимоверная слабость не позволяют расслабиться. До парты я еле дошла. Но я справилась. Я смогла.
Я настолько хотела исправить свое прошлое, что в универе была впереди планеты всей. Моя активность распылялась на все, что я видела. Чуть ли не стала старостой, по всем вопросам однокурсники обращались ко мне. За пол года режим хомячка меня вымотал. С такой социальной активностью я в итоге не справилась и закрылась в себе. Но сделанного было достаточно. Я наконец не изгой. Я со всеми поладила. Меня уважают и ценят. Я - как все. Просто как все. И это все, о чем я мечтала.
Стоит сказать, что в обычной жизни, за пределами школы и сада, проблем с общением у меня не было. Да, я была очень скромной и тихой. Но за это меня и любили. У меня было много друзей, много поклонников, что у самой меня вызывало непонимание - почему так? Откуда така разница?
Друзья сыграли немалую роль в том,что я смогла в итоге социализироваться. Сейчас никаких проблем с этим у меня нет, общение и дружбу завожу легко, вливаюсь в любой коллектив без проблем.
Но отголоски прошлого навсегда со мной. Долгое время одно упоминание школы вызывало неостановимый поток слез. И сейчас, если глубоко погрузиться в воспоминания, я чувствую злость, обиду и боль.
Всегда, когда вижу закрытого в себе человека, такого же изгоя - стремлюсь помочь. Вытащить. Как когда-то вытащили меня. И больше всего на свете боюсь, что когда-нибудь мой ещё не рождённый ребенок тоже с этим столкнется. И я даже не знаю как ему помочь. Ведь сама я справилась лишь с чужой помощью.
Итак... Монолог затянулся, да? Очень многое я опустила. Тут хоть книгу боли пиши, обо всем, через что пришлось пройти. Но я знаю. Я такая не одна. И кто-то проходит через это прямо сейчас.Кто-то уже прошел и справился лучше меня. А кто-то не справился и мучается до сих пор.
Расскажи мне свою историю. О таком важно и нужно разговаривать. И учиться с этим бороться, всем вместе.
