На посту
***
великий пост он чем опасен
что ты не ешь не ешь не ешь
потом нажрёшься как свинота
и набухаешься ещё
© реалист
***
***
великий пост он чем опасен
что ты не ешь не ешь не ешь
потом нажрёшься как свинота
и набухаешься ещё
© реалист
***
Придорожный киоск, мужчина явно не избалованный фаст-фудом, выбирает, чем бы перекусить. Фаготтини, гипфель, круассан или пиццерин, и что это вообще такое. Но аппетитный запах провоцирует ускорить процесс выбора. А вот нашёл, вот оно, то, что нужно.
- Дайте, пожалуйста, пирожков с мясом, штучек пять.
Увидев размер пирожков, добавляет:
- Нет, лучше десять.
Довольный собой, удаляется в недалеко припаркованный автомобиль.
Спустя две минуты, наш герой рядом с киоском:
- Извините, вы мне дали десять пирожков с капустой.
- Вы что за минуту все надкусить успели?
Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок,выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..
- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
я жену восьмого
разбужу чуть свет
пусть идёт готовить
праздничный обед
© Пятница
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
© Вороныч
не хочу конфеты
не хочу цветы
подари конвертик
толстый как и ты
© Пти4ка
подарю любимой
новый карандаш
он не хуже шубы
и нужнее даж
© KPACHOB
мне кольцо на праздник
милый преподнёс
плюс что золотое
минус то что в нос
© shumok
нету от клиентов
мне подарочка
потому что в морге
санитарочка
© polya
взял коньяк конфеты
пару хризантем
в гараже бухаю
нюхаю и ем
© Вороныч
чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург
© ОК
счастливы восьмого
павлик и олег
в их отделе нету
девушек коллег
© polya
ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы
© zlobins
Ну и мой любимый традиционный:
я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в жопе ухожу
Арончик, широко известный в узких кругах одесский фотограф, был пламенно верен сразу нескольким женщинам. И это был далеко не предел. Со своей первой женой он развелся, потому что они слишком часто занимались сексом. Часто, но не одновременно.
Когда он направлял свой длиннофокусный объектив в сторону очередного "обЪэкта", в тщательно уложенной голове с макияжем начинало набатом бить предательское "а почему бы и нет?", и одежда сама собой падала, как падал уже не раз моральный облик самого Арончика. А в итоге Арончик так часто видел женские груди в пору цветения на своих фотосъёмках, что в стриптиз клубе, если он туда забредал совершенно случайно, как это бывает с любым взрослым мужчиной, ему казалось, что заплатить за просмотр уже должны ему.
А потом появилась Циля.
Она влюбилась в Арончика мгновенно, как, наверное, мгновенно выбирает себе трусы моряк - один раз и навсегда. Она поняла, что в сердце обнаружился серьёзный квартирант, когда на вопрос Сёмочки из пятой квартиры "я, наверное, поздно позвонил?", она ответила: "не только поздно, но уже и зря!". И сама не ожидала такого поворота.
Циля имела некоторые принципы. Касательно личного, она категорически была против работать в команде. И добивалась своего, чего бы это кому ни стоило.
Нельзя никак было верить слухам про Арончика, потому что на деле всё было гораздо хуже. На пути Цилиной любви пролегала целая Курская дуга женских тел, состоявших в неприличной связи с предметом этой самой любви. Таки надо было брать этот бастион, щоб он был здоров!
Первым делом Циля напрочь отказалась от всех намеков на постельное-шмастельное времяпрепровождение. Зачем кормить гостя до отвала, если он ещё не выложил подарки? Если в постели предстоит состязание с прекрасной половиной любимого города, то нужно заходить с козырей.
Она решила приготовить свои "женильные" пирожки. Ими кормила её мама папу, когда он ещё и не думал, что скоро станет отцом. Как и где накормить ими Арончика - это уже дело третье, но таки я не видел дела, которое бы не сделала женщина, если она правда влюбилась.
"Возьмите немного муки, масла, соды и воды и сделайте такое ласковое, мягонькое тесто. Оно не липнет к рукам и раскатывается в тоненький пласт. Далее берите лучший кусок "гран-филе", рубите тесачком на мелкие кусочки, добавляйте туда злого лука, соль, перец, лаврушку. И смешайте ту начинку с картошкой, порезанной кубиками. Пирожки получаются круглые, с дырочкой сверху. В ту дырочку налейте топленого масла. И всё. Ставьте в духовой шкаф до готовности"
В тот солнечный день Арончик гулял с Цилей и совсем не подозревал дурного. Словно сытый кот, он глядел на солнышко, мурчал и думал, что свобода - это дар, а подарки надо беречь. И что женщина-друг - это вдвойне хорошо, в случае чего можно рассчитывать на кое-чего.
- Цилечка, я за вами соскучился, - Арончик начал свою пластинку записного мастера по шахер-махер.
- Ой, не делайте мне стыдно, мы уже с вами виделись.
- У меня молодой организм, я могу скучать по несколько раз в день, - сказал Арончик, шуткой своей показывая, что период долгой дружбы он уже готов окончить.
- Ойц, да перестаньте трепаться. Лучше давайте подумаем за покушать вкусно.
Дальнейшее Арончик рассказывает так:
"Взял я пирожок, подул на румяный бок, откусил, начал жевать и "знаете, Циля, нам обязательно нужно жить вместе, выходите за меня, хочу видеть ваших родителей, когда мы назначим уже свадьбу?"
Мужчины, будьте внимательны! Вот так однажды вкусив пирожка можно стать навсегда счастливым... А оно вам надо?
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Структура фастфуда была совершенно иной, чем сегодня: а основном продавали пироги с разнообразного рода начинками, которых делали сногшибательное количество. Нам даже не представить себе, что это было.
Например, вкуснейшие пироги с соленным огурцами. Делается все довольно просто: бочковые огурцы трутся на терке, на сковородке из них выпаривается жидкость, после чего туда добавляется нарезанный лук. Когда он становится золотистым, начинка готова. По вкусу напоминает курятину, интересный, изысканный вкус, при этом такие пироги низкокалорийны. Очень вкусно и сытно.
И вариантов этих начинок было бесконечное множество, начиная со знаменитой визиги. Пирогами с ней торговал на рынке Александр Меншиков, где с ним по легенде и познакомился Пётр I. Современному человеку даже представить себе невозможно, что это хорды из рыбы, из стерлядки. Никто уже не знает и не понимает, что это. Почти повсеместно можно было обнаружить торговцев пирожками. Сидеть они не имели права, за это наказывали, так что ребята и мужики ходили по городу с большими лотками, на которых лежали пирожки, накрытые тканью. Продавались они по очень сходной цене, многие ими обедали, запивая кипятком или чаем.