Автосервис, истории. Часть 62. Мини-пост.
Пилю пока не забыл.
***
Год примерно 2004-2005. Я работаю шиномонтажником второй или третий год.
Короче, приезжает мужик 40-45ти лет на...
Проколол шину, нужно отремонтировать.
Я - Ну ок, только мне ещё секретка нужна.
М - А, да, пойдём.
Мы с мужиком подходим к задней части автомобиля, мужик открывает багажник и.....
Увидев моё выражение лица, мужик улыбнулся.
М - Расслабься! Это кровь лося (оленя или кабана, я не помню), ездили с мужиками на охоту. Держи секретку )
***
***
***
***
Извините за ошибки.
alekseev77
Автосервис, истории. Часть 61.
Итак. 2007 год. Я тогда работал менеджером.
***
Короче, приезжает мадам, 30-35 лет, на
***
Стандартная замена шин.
И вот пока монтажники достают шины из багажника, я обговариваю с девушкой детали работ и заполняю заявку.
Два важных момента:
1. Девушка ведёт себя крайне высокомерно.
2. Девушка шины привезла с собой. Т.е. у неё в багажнике 4 летних колеса, а на машине 4 зимних. Их нужно поменять местами.
***
Бл..ть, вы даже не представляете что сейчас будет )
Ну, ну, интрига же, согласитесь )
А то начинается "Алексеев уже не Тор", "Алексеев скатился", неее ребят, есть ещё прах в пороховнице )
***
Короче, я заполняю заявку (заказ-наряд):
Я - Так эти сюда, эти туда, бла-бла-бла, итоговая стоимость работ составит хххх рублей.
Лучше сразу озвучить цену, штоб потом вопросов не было.
Девушка, невозмутимо, даже не глядя на меня:
Д - Я по акции, - и пошла....
***
Бл..ть, "обожаю" таких клиентов:
- Я по акции, всё, иди нах..й! Чё уставился, холоп? Сказано тебе по акции! Ух, сущеглупый холоп.
Нужно будет тоже, как-нибудь проверить эту схему.
Зайти в супермаркет, набрать продуктов и направиться к выходу.
А на вопрос охранника:
-Эй, а платить кто будет?
Высокомерно бросить:
- Я по акции.
И уйти.
***
Ладно, продолжим.
Д - Я по акции, - и пошла....
Я - Девушка, секундочку, а можно уточнить по какой акции?
Девушка, оборачивается и с выражением лица "наберут по объявлению", выдаёт:
- Бесплатный шиномонтаж.
***
Понимаете, да? Бесплатный шиномонтаж. Вы приехали, переобулись и уехали, ничего не заплатив.
Ах..ительная акция.
В Москве такие акции на каждом шагу.
Бесплатная пицца - пришел, взял пиццу и ушел.
Бесплатный Ламборджини, бесплатный дом на Рублёвке и т.д.
Это я к тому, что акция, как минимум предполагает какие-то условия, ну типа "вы нам это - а мы вам это бесплатно ", логично?
***
Короче, до меня начинает доходить.
Я - Девушка, а можно вас на секундочку?
Веду девушку в торговый зал. Сажусь за комп, девушку сажаю перед собой.
Открываю наш сайт, где на главной странице примерно такая картинка..
Никаких звёздочек и сносок, никаких мелких текстов.
Всё просто, приехали, купили комплект шин - шиномонтаж в подарок.
Просто на тот момент, у нас это была единственная акция.
***
Я разворачиваю монитор к девушке:
Я - По этой акции?
Д - Да.
Я - Т.е. вы хотите купить комплект шин Nokian?
Д, удивлённо
- Зачем?! Я же с собой шины привезла! Вы же видели!
***
***
***
Я - Ну тогда итоговая стоимость работ составит хххх рублей.
Д, тыкая пальцем в монитор
- Но у вас же на сайте написано БЕСПЛАТНЫЙ ШИНОМОНТАЖ!
Я - Да, бесплатный шиномонтаж...ПРИ ПОКУПКЕ КОМПЛЕКТА ШИН NOKIAN.... вы будете покупать комплект шин Nokian?
Д - Нет! Я же сказала у меня свои шины есть, вы же видели, зачем мне ещё одни?!....
***
Вот вы сейчас наверно сидите и недоумеваете:
- Что это бл..ть такое, Алексеев пи..дит или действительно такие люди существуют?
И я вас отлично понимаю.
А теперь представьте на секунду, что всё это правда.
Как вы думаете, какие мысли у меня тогда были в голове...
- Что происходит?! Я в другой вселенной? Может это иллюзия? Может я сплю? Может меня похитили инопланетяне и ставят на мне опыты, тестируя мою психику....
ЧТО БЛ..ТЬ ВАПЩЕ ПРОИСХОДИТ?!!
Короче, через пять минут наши отношения перешли на новый уровень.
Д - Т.е. вы хотите что бы я у вас шины купила?
Я - Девушка, я от вас ничего не хочу, эту акцию придумал не я, но согласно её условиям при покупке комплекта шин Nokian, шиномонтаж для вас будет бесплатным.
Д - Т.е. вы хотите что бы я у вас шины купила?
Я (про себя) - Оххх, бл..ть.....
***
В итоге девушка уехала со словами...
***
Извините за ошибки и за то что так мало,
всех с наступающим )
alekseev77
Безвозмездная помощь на дороге.
[https://pikabu.ru/story/mir_ne_bez_dobryikh_lyudey_6361811] Не знаю, запустится волна или нет, но напишу свою историю. Пятница вечер, с друзьями договорились встретиться пожарить мяса, пива попить, пообщаться. Лето солнышко. Как это всегда бывает когда с работы куда то торопишься то обязательно ближе к вечеру навалят. Так и в тот день было. Я раскидал все наваленное, уже выезжаю отзваниваюсь что бы разжигали угли скоро буду. Встрял в пробку, уже звонят спрашивают, рассказываю про пробку.
Осталось пять минут до конца маршрута, на обочине вижу Хендай Гетц и две дамы рядом стоят и домкрат в руках вертят, я уже было пролетел потому как пиво и мясо уже практически были в моих руках, но что то ёкнуло, я по зеркалам, никого, я по тормозам, задним ходом метров сто. Мама, видимо с дочкой, спустило колесо. Спрашиваю нужна ли помощь, мнутся, вроде даже пытаются отказаться или согласится, сами не поймут. Пока они мялись я оценил установленный вверх ногами домкрат, спущенное колесо, запаску, отсутствие балонного ключа у них, дочку и маму, эх, где тогда были мои 18 либо 40 лет?.
Достал насос пытался подкачать, фиг там, боковой порез внутренней части покрышки, достал свой балонник, хорошо что у меня их два (основной на 21, и 17 от секретки) а у них гайки на19. Мне повезло что закручены слабо было, а вот им не повезло если бы раскрутилось на дороге. Взяв 21 балонник подложив монетку внутрь ключа открутил. Руки в пыли дорожной, я в светлых шортах и белой футболке, телефон разрывается, я немного нервничаю, мама с дочкой смотрят как я пыхчу и про себя проклинаю пятницу, работу, свою доброту.
Но все закончилось хорошо, колесо притянул на столько на сколько возможно, пробежался по остальным, порекоммендовал прямым ходом до шиномонтажки поехать и затянуть колеса динамометрическим ключем с необходимым усилием.
На их вопрос " Чем отблагодарить?" я попросил салфетку влажную, которая слабо помогла, предложили газировкой на руки полить, отказался. Пожелал хорошей дороги и поехал, задержавшись с учетом пробки и замены колеса почти на 40 минут к остывающему шашлыку и теплеющему пиву.
Бонус, если это можно так назвать в комментариях.
Работа Мск - Спб на кот В (а\м ситроен джампер штора)
Значит устроился я работать к барину (барин отношение начальства к работнику я раб он церь) Спб-Мск-Спб. Время прохода по расходу в 8.5л на 100км 3 заправки выезд - валдай - вьезд. То есть теряешь полтора часа. Время на дорогу 10-11ч итого я спал эээ нет такого небыло я кемарил. Вообщем прошел рейс диск расколот. Пара рейсов ситуация повторилась, в итоге садится со мной прокладка в виде диспетчера (друг барина) И началась эпопея. После Твери на прямой и ровной дорого в районе заправки м10 проезжая мелкую впадинку на мосту цок ии тудудудудуду -1 диск. Прокладка офигел. Окей поменяли едем, через 5-7км начинается битье руля. Останавливаюсь к болтам и даааа он их не затянул а я не проверил... Окей затянули. Торжок (тогда он был не починен и мы все плелись 20км в час) Цок тудудудуду внимание загрузка 1.8т прокладка офигел опять, достали совсем старую запаянную (треснутый диск) поставили едем. Валдай ничего не предвещает беды, проходим рельсы Едрово. Там кафе моя любимая с мантами. Встали покушали вышли, мне не нравится как стоит машина, обхожу и дааа супер приз спущено колесо (нет не заварка) Снимаю, разбираю, смотрю иии ТРЕЩИНА (у нас безкамерки) окей я ученый ставлю камеру и не спеша едем на шинку. Дотелепали до крестов (только там нашли замененный диск) прокладка в шоке. Ударов, гонок, ничего небыло:) Внимание напомню -2диска уже и это 3й :) Поставили едем, прошли кресты (ямки) встали после новгородской окружной. И таки да:) спущена заварка:) окей я сразу лезу за камерой у прокладки дикие глаза... Ставим телепаем, находим в лен области диск под замену... День я сплю он крутится по Спб. Загрузились, выезжаем иии покупаем 2 НОВЫХ диска у ОФИЦАЛОВ. Естественно и они померли на Валдае:) где нет ямок ни фига просто треснули, и в Твери. Прокладка на след день звонит Барину, так и так за рейс 6 дисков + шинка рейс в убытке иииии вердикт ВОДИТЕЛЬ ХРЕНОВЫЙ :) вот так я ездил почти год с перерывом на срач и ругань ибо у Барина есть друг с 3мя такими машинами и у них ничего не ломается:) Всем добра, коллегам не гвоздя ни жезла. Буду еще писать посты из моей жизни в дальнобое так как сейчас не работаю и вообщем халявничаю и заняться нечем:)
Шиномонтажное-24
Моя жопа сегодня превратилась в пылающий адов термоядерный реактор на антиматерии.
Пока пожарные тушат нашу догорающую шиномонтажную, которую мы с мастерами имели несчастье подпалить реактивными струями, вырывающимися из наших раскаленных срак, поведаю, что же стало причиной столь бурной реакции.
В этот день ничего не предвещало... Блин да все было как обычно. Просто сезон, просто запара, усталость. Они так и остались бы очередными безликими клиентами, которых шиномонтажная потребность на мгновение сводит с нами в стенах мастерской, если бы не одно, на первый взгляд, незначительное происшествие.
Если выпадает свободная минутка, то я люблю спускаться в ремзону и наблюдать как ребята технично переобувают клиентов.
- Женщина, вы что делаете?!! - валерин окрик выдернул меня из медитативного созерцания чужой трудовой деятельности.
- Что надо?! - недовольный женский голос тем временем ответствовал Валерию.
- Барышня, в смысле, надо? Вы ничего не спутали, это шиномонтаж, а не туалет! - интрига нарастала и пульсировала новизной - такого у нас еще не было. Изменив угол обзора, я лицезрел картину, от которой мой охуеметр начал выдавать подкритические значения и мигать лампочками: молодая мамаша держа на руках упитанного карапуза, вытирала ему попу влажными салфетками, а на полу дымилась нехилая такая кучка говна. То, что слева от кучки говна находился верстак с инструментами, и справа пульт подъемника, тётеньку похоже никак не смущало. Закончив полировать шоколадный глаз своего сирунидзе, мамаша бросила салфеточку поверх кучки экскрементов. Типа прикрыла.
- Девушка, - заводится Валера, на рабочем пространстве которого высится теперь сраная горка - а вас ничего не смущает, нет? Если вы не в курсе, то на втором этаже есть специальное помещение, которое называется туалет, так вот там, если вы не в курсе, нормальные люди справляют нужду.
- Ой, да хватит шуметь, ребенка мне напугаете! - гаркнула мамаша так, что до того тихий тугосеря зашелся в криковизге. Вот, ты мне ребенка довел, козел!
Хватая ртом воздух и судорожно пытаясь подобрать слова, Валера только смог выдать: "Вы хоть уберите за собой!"
- Сам приберешь, козел, ну тише-тише, понаберут дебилов, а-а-а-а, а-а-а-а, - ребенок тем временем орал не переставая.
- Женщина, - вступаю я, - это просто неприлично...
- Еще один, вместо того, чтобы помочь, морали мне тут читает! Ты чё мне отец?! Не видишь, я с ребенком, вот и завали ебало!
- Мадам, вы переходите границы...
- Слышь, герой, я сейчас наберу мужа, тогда поговорим!
- Валера, ты закончил?
- Да, мля.
- Замечательно, отпускай клиента. Колеса сами в багажник уберете?
- А ты не охренел часом? Я как их класть буду?
- Действительно. Валера, помочь надо даме с младенцем.
Когда красная БМВшка ХЗ скрылась в закате, я обратил внимание, что обгаженное место сияет чистотой.
- Валера, опа, а ты уже и прибраться успел?
- Успел, успел - загадочно улыбнулся Валера, закуривая и на ходу натягивая куртку, чтобы свалить на обед, - перенервничал я что-то, Миш, пойду похаваю. Ну его нахер, дети. Фу бля.
Где-то я его понимаю...
Воры с шиномонтажки
На шиномонтажке висела банка с деньгами.. она висела там для удобства клиентов. Кинули монетку-подкочали колесо. Так вот эти люди на видео украли эту банку.Автомобиль белый Паджеро г.н А092тс41. Пусть увидят себя и пусть им будет стыдно.
Место действия г. Петропавловск-Камчатский.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Новогоднее настроение
Ёлочке, ёлочке не холодной зимой