Земля
Автор: Чилик
Сообщество: vk.com/becomeascientist
Автор: Чилик
Сообщество: vk.com/becomeascientist
Будет длиннопост. Про коронавирус, разумеется. Какие мысли возникают, если прочитать эти новости?
Синьхуа – новостное агенство Китая, официальное, одобренное компартией Китая. Статья 2 года назад:
http://russian.news.cn/2018-05/05/c_137157668_3.htm
Одна из цитат:
35-летний Чжоу Пэн из Уханьского института вирусологии /провинция Хубэй, Центральный Китай/ Академии наук Китая /АНК/ в прошлом месяце стал в один ряд с ведущими авторами международного научного журнала Nature, разместив на сайте издания результаты исследований, в ходе которых в организме летучих мышей был обнаружен коронавирус – возбудитель эпидемии смертельной диареи у поросят.
Недавно:
https://www.bbc.com/russian/news-51404637
Цитата: Ли Вэнлиань работал офтальмологом в одной из больниц Уханя. Еще в декабре 2019 года он заметил семь случаев неизвестного ему заболевания, возбудителем которого был вирус, похожий на коронавирус SARS.
30 декабря он предупредил своих коллег в групповом чате, а через четыре дня его вызвали в Управление общественной безопасности, где заставили подписать признание в том, что он распространял ложь с целью подрыва общественного порядка.
Затем новости, что сотрудников ВОЗ не пускают в Ухань и Китай отказался предоставить образцы живого вируса. Это было во многих СМИ, но попалась эта статья:
https://www.rbc.ru/politics/03/05/2020/5eaee6f69a7947b8a304a...
Цитата: "Китай отказался предоставить иностранным специалистам доступ в лабораторию в Ухане"
Далее, совсем недавно:
https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/8389571/amp
Тут уже без цитаты. Это не так важно. Интересно, как мне поверить теперь, что все это просто случайность и совпадение?
Альтернативная теория заговора
В чем сила, брат? В деньгах?
Общество настолько пропиталось различными теориями, о тайной власти банкиров, о еврейском сообществе, которое хочет поработить весь мир, что это уже выглядит, как массовый маниакальный психоз.
Так в чем же сила, брат? А сила, брат, в правде. Если глобально рассмотреть идею рационального существования общества, то одно не может существовать без другого, а именно: деньги, как инструмент для приобретения наших с вами потребностей и благ - не могут существовать без экономического института, и управленческого режима.
Многие говорят, что люди во власти являются марионетками людей, которые крутят деньгами. Да, с какой-то точки зрения это так, но и у тех, кто держит в руках весь валютный резерв мира - есть руководители, и кукловодами "тайной закулис" - Являемся мы с вами, простой народ, "рабское" население земного шара.
Мы - являемся главной потребительской силой, мы - являемся голосом, мы - являемся желанием. Мы - создаём и производим, мы - выбираем условия для нашего благополучного существования, и во всей своей социальной массе даем право грамотно распределять по нуждам и потребностям все накопленные за время существования человечества мировые богатства.
Мы - своим желанием крутим и вертим мир, как захотим. Единица потребительского общества, т.е. один человек материализует свой органичный мир для своего благополучного существования, а во всей нашей массе, "наши якобы властители" подстраиваются под нас, и работают непокладая рук, как рабская сила, только бы угодить всем и каждому.
Мы, народ земли - Являемся тем самым тайным правительством мира. Мы, обычные люди создали мир таким, каким мы его видим сегодня.
Остановись на секундочку и задумайся, насколько сильно твоё бессознательное желание.
Мир такой, каким сделал его ты, и только ты.
Власть и банкиры - подневольные люди, пляшущие под нашу с вами дудку.
Всем добра. Будьте сознательны.
Сейчас вот посмотрел фантастику, а ведь если все правительства уже захватили либо массоны, либо рептилоиды, либо инопланетяне, то им сейчас очень удобно нас всех по одиночке захватить, бросаешь на район глушилку и пошел всем в мозг червя подсаживать, Москву вон видимо в оборот уже взяли.
На космическом корабле, где миллионы относительно бессмертных пришельцев с разных звёзд и планет колбасятся и оттопыриваются, очень плохо воспринимаются истории о геноциде. Стрессовое состояние вообще плохо воспринимается.
Поэтому об этой истории мы стараемся не вспоминать.
Но из песни слова не выкинешь. Но обо всём по порядку.
Мы сидели за столом и играли в живое-неживое. Правила игры очень просты. Ты прячешь в кулаке объект, а остальные пытаются угадать живой объект или не живой.
Среди нас был Карх - синий и очень мудрый осьминог, способный наводить галлюцинации.
А ещё среди нас был Уэнзип - прямоходящее дерево, которое умело читать души. И ещё было две обезьяны, у которых были кулаки. А я был пятым в этой компании.
Мы, то есть обезьяны, по понятным причинам постоянно проигрывали. Ибо не могли отличить галлюцинации от объективной действительности, а Уэнзип легко читал биополя в наших кулаках.
- В пизду такие игры, - произнесла наконец прекрасная Сралитип. - Давайте полежим уже на травке под ясным солнышком.
Мы выбрали планету с травкой и полетели на неё. Карх остался в корабле, а вот Уэнзип пошёл с нами...
Итак, три обезьяны бредут по лугу. Дерево пустило корни на лужайке. Пара сотен инопланетян вышла размять кости и хрящи.
Идиллия, да?
И тут вдруг Уэнзип достаёт корни из земли и молвит:
- Ребят, тут вокруг всё мёртвое...
Прекрасная Сралитип достаёт из плечевой сумки умклайдет, срывает травинку и сканирует её. А потом говорит:
- Это что за хуйня такая?
И тут все замирают в ужасе.
- Ребята... - робко говорю я. - В чём проблема?
- Это искусственная планета, - отвечают мне. - Каждая травинка, бабочка и дерево на этой планете - продукт жизнедеятельности искусственного интеллекта.
И пока мы с обезьянами соображали, все остальные запрыгнули в летучий корабль и встали на орбиту.
Продолжение следует...
А откуда вообще взялась Кавабанга? Что это за концепция такая?
До сих пор считалось, что межзвёздные полёты - это что-то такое сакральное. А установление контакта между инопланетянами - что-то очень сложное. И тут появился сериал "Лекс".
Который сходу сломал все шаблоны.
Оказывается, сексуально-озабоченный чмошник, которому и ай-фон доверить нельзя, может управлять самым разрушительным оружием во Вселенной!
Ну и там у него приключения всякие разные...
Вызов принят!
Пилотная серия здесь: Кавабанга!
Вторая серия здесь: Кавабанга! 2 серия
Никто не знает когда и кто построил этот летучий корабль, бороздящий просторы космоса. Никто не знает его цель, смысл и миссию.
Но если тебе повезло оказаться на его борту, то сойти с него уже невозможно. Ибо столько чудес таится в его недрах... Внешне он размером с пятиэтажное здание, такой же блеклый и серый, и одному богу известно как в этом небольшом сооружении уживаются миллионы инопланетян со всех концов нашей необъятной вселенной.
Это был третий вечер моего путешествия на корабле. Мы в очередной раз употребляли наркотики с собратьями по разуму и весело болтали о том о сём. И тут я понял, что мне чего-то не хватает для счастья.
- Слушайте, - обратился я к товарищам. - А как тут вообще с бабами?
Товарищи притихли и начали слушать перевод в своих шлемах. Тут надо пояснить. Сегодня я бухал с Ансторгом и Венредаилом. Ансторг с точки зрения эволюции был деревом и размножался корнями. А Вендредаил, будучи гермофродитом, удовлетворял и оплодотворял себя сам, высиживая впоследствии яйцо. Поэтому их шлемам пришлось сначала объяснить про мою двуполую обезьянью сущность, принципы психоэмоциональных реакций спаривания с самкой и всё такое прочее...
Пятнадцать минут спустя Ансторг вежливо уточнил:
- Я правильно понял, у вашей расы принято залезать на дерево, кидаться сверху фекалиями, расплёскивать гормоны, а потом, когда придут другие, то поедать их, а потом вводить часть своего тела в их тела?
- Я понял по другому, - ответил Вендредаил. - Их раса разделена на два лагеря. Одни высиживают яйца, а другие их оплодотворяют. И наш брат и товарищ Игорь хочет оплодотворить яйцо. Это вызовет у него приятные ощущения...
Я некоторое время подумал, а потом ответил:
- Ладно, проехали, сам справлюсь...
- Не-не-не... - зоголосили братья. - Если у брата проблемы, то кодекс "Кавабанга" обязывает нас осуществить помощь! У тебя в шлеме в левом углу есть зелёная точка. Посмотри на неё.
Я скосил взгляд в левый угол шлема. Появилась надпись "Взаимопомощь".
- Угу, вижу. Что дальше?
- Нажми на неё глазом.
Я попробовал выпучить глаз, а потом нажал на точку пальцем. Корабль затих. Похоже этой хернёй на корабле пользовались редко.
- Кхм... - произнёс я. - Мне бы бабу...
Три секунды спустя появилось десять тысяч ответов. Я тыкнул в первый попавшийся.
- Помогу. Ты на какой палубе?
- На десятой. В столовой.
- Погодь. Ща буду.
Братаны, разумеется, читали чат и поэтому заозирались. Некоторое время спустя к столу подошла баба. На мой взгляд не очень, сиськи маловаты, бёдра широковаты разрез рта тоже широковат, кожа излишне синеватая, череп слишком длинный, но в целом желание я почувствовал.
Мы прошли в одиночную каюту.
- Меня Игорь зовут, - сказал я.
- Привет, Игорь, - ответила она. - Как у вас это принято?
- Ну... сначала мы употребляем наркотики, потом знакомимся, потом... Мнэ... Потом ходим в разные места на свидания и устанавливаем психоэмоциональный контакт. Потом самец зовёт самку в некоторое место для спаривания, но при этом говорит, что это не место для спаривания, а придумывает другой повод. Ну там кино посмотреть или театр. Или в сауну. Самка понимает, что будет спаривание и готовится к этому. Бреет ноги, моет подмышки и всё такое... Но при этом говорит самцу, что спаривания не будет.
- Мда... Понятно...
- А у вас как это принято?
- Я выросла в окрестностях Эмбугдаила и каждый год седьмого месяца Великий Пророк взоходит на гору, воздевает посох в вышину и тогда под рокот грома и молний сотни тысяч странников...
- Хватит. А как на этом корабле принято?
- Обезьяны одновременно съедают таблетки, влюбляются друг в друга, спариваются, а потом съедают ещё одни таблетки и перестают любить друг друга.
- Давай лучше так сделаем.
- Давай.
Продолжение следует.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Пилотная серия здесь: Кавабанга!
И вот, значит, бреду я по космическому кораблю. Вокруг колбасятся инопланетяне всех цветов и размеров. Кто-то спит вниз головой, зацепившись присосками за потолок...
На голове у всех шлем-переводчик, поэтому взаимонепонимания на почве разной лингвистики нету. Я пытаюсь вспомнить как выглядели вчерашние пацаны, с которыми мы поглощали наркотики, но в воспоминаниях какая-то каша. Тогда я останавливаю синего осьминога и говорю:
- Здорово брат. Помоги, а?
"Брат" тыкает в меня шупальцем, в котором зажата палочка, закатывает к потолку несколько глаз и отвечает:
- Тебе бы с бодуна хлебнуть чего-нибудь освежающего, пошли за мной.
- Ну ладно, пошли. А чего это у тебя в руке за палочка?
- Это не рука, это нога, - отвечает осьминог. - Рук у меня нету. А в ноге у меня...
Далее в шлемофоне послышалось несколько щелчков.
- Перевод термина не найден. Прошу разрешения на сканирование вашего подсознания для облегчения процесса перевода.
- Ну... ээ... разрешаю... - ответил я и перед глазами на миг потемнело.
- ...это умклайдёт.
- А зачем ты в меня умклайдётом тыкал? - спрашиваю я осьминога.
- Я переключил его в режим эмпатического сканера. Это чтобы понять твоё состояние и разобраться как тебе помочь. Тут все так делают, привыкай.
Осьминога я для простоты обозвал Кархом, так как он был похож на соответствующего персонажа одной компьютерной игры. И вот заходим мы в столовую. Я сразу понял, что это столовая, потому что в ней много столов. А в углу помесь холодильника с микроволновкой. Карх подводит меня к этой штуковине, нажимает кнопку и говорит:
- Опохмелин для обезьяны и два струденя по мозголынски для меня.
Потом открывает дверцу, достаёт стакан с соломинкой, передаёт мне и молвит:
- Пошли к пацанам.
Мы идём к столу, вокруг которого расположились три существа. Пингвин с щупальцами и хоботом, муравей с большими ушами и... ну... третий не очень похож на кого-то, но у него есть чешуйчатый хвост, на котором он сидит, две конечности и человеческий рот.
- Здоровой, пацаны, - говорит Карх. - Тут новенький у нас - вот эта обезьяна. Ей помочь надо, вникнуть во все дела и всё такое.
- Здорово обезьяна! Привет! Как жизняка? Давно ли ты срал? Хочешь яйцо высидеть? - галдят пацаны приветственно.
Я отхлёбываю опохмелина и башка тут же прочищается. Становится хорошо и весело. Отвечаю:
- Я бы хотел узнать куда мы, так сказать, летим? Какая миссия у этого летучего корабля?
- Летим куда хотим, - отвечает муравей. - А миссии у нас нету. Сплошная кавабанга!
- Ну а куда сейчас летим? - уточняю я.
Пингвин достаёт хоботом из задней части своего туловища умклайдёт, трясет его и над столом появляется голограмма звёздного скопления с красной точкой посередине.
- Ну походу сейчас никуда не летим. А ты куда хочешь?
- Э... а куда можно?
Звёздное скопление пропадает и появляется список:
ЕН(0)
ЕН(1)
ЕН(2) и так далее.
- Везде можно, - отвечает пингвин. - Куда хочешь, туда и можно.
- ЕН(i), где i меняется от единицы до n - это названия звёзд? - спрашиваю я.
- Ну да.
- А чему равно n?
- 160 триллионов примерно.
- Угу, 160 триллионов звёзд это много, - отвечаю я. - А сколько из них имеют планеты с разумной жизнью?
- Так это уже с фильтром по разумной жизни твоего уровня развития список выведен, - отвечает муравей с ушами.
"Хера се... - думаю я про себя." А вслух говорю:
- А давайте полетим на 200 миллиардов триста миллионов шестнадцатую звезду в списке. Туда сколько лететь?
Пингвин тыкает в нужную строчку умклайдётом и отвечает:
- Восемнадцать минут. Летим?
- Давай. Погнали. А где корабль бензин берёт?
- Общая энергоёмкость вселенной равна нулю. Есть материя и есть антиматерия. При встрече материя и антиматерия аннигилируется. Корабль создаёт из пустоты материю и антиматерию. Антиматерию складывает в один мешок, а на бензине из материи летает.
- А антиматерию потом куда?
- Обычно на свалку. Но иногда что-то по ходу дела аннигилирует. Летит он, например, прямо, а впереди скопление астероидов. Облетать глупо, поэтому он высчитывает массу материи прямо по курсу и выбрасывает из мешка соответствующее количество антиматерии.
- Разумно... - говорю я. Так за разговорами пролетает 18 минут.
И вот над столом снова висит голограмма со звездой, вокруг которой вращается 26 планет. И красная точка в виде нашего корабля.
- Куда дальше, капитан? - спрашивает пингвин.
- А на каких планетах есть жизнь?
- На всех.
- Ну... давай к четырнадцатой.
Когда мы подлетаем к четырнадцатой планете, то от неё отделяется пятнадцать тысяч зелёных точек.
- А это что? - спрашиваю я.
- Это комитет по встрече, их космические корабли - отвечает Карх. - Сейчас они будут входить с нами в контакт.
И тут я слышу в шлемофоне голос нашего корабля:
- От комитета по встрече идёт сигнал, взывающий к диалогу. Кто будет отвечать?
И тут существо за нашим столом, сидящее на своём чешуйчатом хвосте, вскакивает, расправляет перепончатые крылья и писклявым голоском восклицает:
- Ребята, а можно я проведу переговоры? Пожаааалуйста! Я умею! Я училось!
Пацаны за столом оборачиваются ко мне:
- Приказывай, капитан!
- Э... Ну... ладно...
- Заебись! - хвостатый радостно щёлкает крыльями и говорит:
- Приветствую вас, браться по разуму! Миссия нашего экипажа летучего корабля "Кавабанга", от лица которого мне доверено вести с вами переговоры...
- Молчать! - отвечает кто-то из скопления комитета по встрече. - То, что вы выучили наш язык - это правильно! Это значит, что по Вселенной гремит слава о нашем могуществе. В качестве жеста доброй воли мы забираем ваш корабль, а весь экипаж обращаем в рабство. Садитесь на четырнадцатую планету, выходите с поднятыми руками и тогда мы не будем убивать вас долгой мучительной смертью! Даю своё слово капитана великой империи Мбонгов!
Я холодею от ужаса. Заебись первое приключение в качестве капитана устроил. И поворачиваюсь к переговорщику с крыльями. Как он вырулит эту ситуацию?
- Корабль! - говорит переговорщик. - Рассчитай энергоёмкость ближайшей к нам звезды.
- Десять в сто двадцать шестой степени единиц.
- Какова энергоёмкость антиматерии в мешке корабля?
- Десять в триста пятьдесят первой степени единиц.
- Выдели из мешка десять в сто двадцать шестой степени единиц антиматерии и аннигилируй ближайшую к нам звезду.
- Выполнено.
Звезда исчезла.
- Ну чё, питухи, видали! - грозно воскликнул в эфир писклявым голосом переговорщик. - Будете знать как выёбываться! Впредь это будет вам уроком!
Эфир некоторое время молчал, а потом осторожно произнёс:
- Я правильно понял, вы сейчас уничтожили нашу цивилизацию?
- Ну почему уничтожил? У вас достаточно кораблей, чтобы возродить цивилизацию вокруг новой звезды.
- Мнэ... Мы пока ещё не умеем летать между звёздами...
- Ну а если вы летать не умеете, то хули выёбывались?
Продолжение следует.