Ну что полетели
Взято здесь.
Взято здесь.
Я принёс тебе дохлую мышь.
Вон, на коврике. Можешь потрогать.
Ну чего ты, как дура, кричишь?!
Это мышь, а не сломанный ноготь.
Я с любовью её приволок,
Это так романтично и мило.
Ну куда ты её на совок?!
Съела б сразу, пока не остыла!
Извини, но ты просто балда!
Я полночи в засаде под крышей…
Твой мужчина тебе никогда
Не принёс даже хвостик от мыши!
И вот как мне, простому коту,
На тебя не шипеть и не злиться?
Ладно. Помни мою доброту -
Вон, в углу, ещё дохлая птица.
@ Д.Купревич
Эх, мыши.
Отношусь к ним довольно спокойно. На работе были. На стул не прыгала, не вопила. Улыбалась и говорила: Ой, пробежала. И смотрела, как вокруг прыгают и вопят: Мышь!! Ну, так считала, что отношусь спокойно.
Пока не появились свои. Дома. Переехали мы в свою квартиру вместе с кошкой. Обычная хрущевка. 5-й этаж 5-ти этажного дома.
Все было нормально, пока Руся была с нами. Но, через 14 лет она ушла от нас. И тут пришли мыши. Сначала даже не поняла, что это за звуки. Позвала мужа. И он четко вынес вердикт – мыши. Как? Откуда? На 5-том этаже 5-ти этажного дома. Не верила. Думала, что что-то потустороннее. Но, мышеловки закупила.
Первая попалась практически сразу. Взрослая толстая Мышь. Не знаю, кто больше верещал: она или я. Ее путь был один - с балкона. Разводить мышей мы не собирались.
Потом, с периодичностью в две недели попалось еще шесть, но мелких. Путь у них был тот же. Спрашивали у соседей. И были удивлены. Мыши – это нормальное явление в нашем подъезде. Они гуляют по трубам, как у себя дома.
Больше мы экспериментировать не стали. И у нас появилась Мася. Зато мышей не слышим, и не видим. Они просто забыли наш 5й этаж. Потому, что там живет кошка.)
В общем, люди, подержите моего манула, щас тоже про мышь расскажу.
Мышь пришла к нам из подвала, когда в июне начали внезапно таять снега, и подвал залило к чёртовой матери почти до самого потолка. Она, мышь-то, в целом вела себя прилично: шуршала в коридоре упавшими за холодильник квитанциями за квартиру, свет и газ, глодала порожек туалета, с разбегу запрыгивала на стену и вила гнездо в мужниных кроссовках. В общем, ничего предосудительного не делала. И я стала считать ее кем-то вроде еще одного питомца.
А зря.
Выползаю я как-то в кухню поутру, кофейку тяпнуть. Подхожу к окну, гляжу на подоконник - мать честная. Весь подоконник завален грудами земли. А в горшках с геранями прорыты не ямы, а прямо ямищи. До Кольской сверхглубокой скважины ну максимум пару метров не дотягивают. Ну зашибись, думаю я. Эти несчастные герани и так непонятно каким чудом зиму пережили, страдая поочередно от жары, холода, засухи, котиных набегов, нехватки минеральных веществ и потемков, а тут еще и это. Видимо, обнаглевшая мышь решила тут у нас навеки поселиться и отрыла для себя капитальную нору с несколькими комнатами и даже спортзалом.
Конечно, оставался шанс, что это коты внезапно помутились невеликим своим рассудком и решили заняться добычей нефти и попутного газа прямо у нас в кухне. Но допрос с использованием форсированных методов показал, что коты к скважинам непричастны, как и мои наследники. Предположить, что ямы в геранях под покровом ночи чайной ложкой втихаря вырыл зачем-то мой дорогой супруг я не могла. Фантазии не хватило, хоть обычно я на ее недостаток не жалуюсь.
Оставалась только мышь.
Больше некому потому что.
И решать проблему нужно было срочно. Потому что общаться потом с налоговой на тему неуплаченного налога на добычу полезных ископаемых мне не хотелось. Тем более, что ископать в тех горшках что-то полезнее тощих и хилых гераниевых корней все равно было невозможно.
Однако, ликвидировать мышь самостоятельно мне было лень, и я решила в последний раз воззвать к совести котов - в конце концов, это их природное назначение, грызунов истреблять, думала я, составляя в уме мотивационную речь.
- Послушайте, вы, жалкие волосатые мешки с потрохами, - вещала я, расхаживая вдоль дивана, размахивая кулаком и напоминая себе не то Франциска Ассизского, прославившегося любовью потрепаться со зверушками за жизнь, не то некоего Адольфа Алоисовича Г., вообще ничем хорошим не прославившегося, - вы думаете, я вас тут и дальше буду просто так кормить деликатесами за здорово живёшь?
Сидевшие рядком на диване коты недоумевающе переглянулись.
Волосатые? - читалось в обалдевшем взоре лысого, как коленка, Василия.
Деликатесы? - возмущенно пучил глаза зажравшийся Бусина.
Судя по всему, мой ораторский талант на наглые лысо-волосатые мешки с потрохами особого впечатления не произвел.
Короче, завтра утром чтоб тут лежала эта мышь без признаков жизни. Или я из тебя, морда вислоухая, шапку сошью. А тебя, лысый, на бульон пущу, уж больно ты на бройлера похож, - быстренько закруглила мотивационную часть своей речи я. И снова удалилась в/на кухню, заливать горе остывшим кофием.
- И что, часто ее так накрывает? - вполголоса поинтересовался у Бусины будущий бульонный бройлер.
- Весна, авитаминоз, - философски пожал ушными пеньками будущий малахай.
Было очевидно, что даже перспектива стать бульоном и шапкой не заставит милых котиков пробудить в себе охотничий инстинкт и прекратить надругательство над геранью. Поэтому я забила в поисковой строке "мышеловка своими руками" и погрузилась в увлекательный мир домашнего мышеловкостроения.
Через три часа стало ясно, что для создания простой мышеловки из подручных материалов требуется диплом технического вуза, полностью оборудованные слесарная и столярная мастерские, и ассортимент средних размеров строймаркета.
Ни того, ни другого, ни третьего у меня не было.
Дело начинало принимать скверный оборот. Стараясь отогнать стоящий перед мысленным взором образ огромной мыши, с глумливым хохотом выкапывающей из горшка бульдозером последнюю герань, я полезла в оставшуюся закладку. Видимо, в этот момент стоявшие у меня за плечами пять поколений инженеров в отчаянье хором воззвали к инженерным богам - ребята, ну вы же видите, какой уродец в семье завелся, помогите, что ли! - и боги смилостивились. Мышеловка последнего шанса представляла собой сложенный из картонной коробки треугольный домик. Домик нужно было поставить на край стола, так, чтоб один его конец висел в воздухе, и положить туда кусок обжаренной сальной шкуры. А на пол, под него, поставить ведро. В зависимости от того, как сильно достала мышь, наполненное на треть водой, чтоб она утопла, или пустое, но обмазанное изнутри растительным маслом, чтоб не смогла смыться, когда домик рухнет со стола вместе с мышью в это самое ведро.
Такую конструкцию соорудить мог даже такой инженерный инвалид, как я.
Домик у меня получился с третьей попытки. Кособокий и невозможно безобразный, он не имел внятного центра тяжести и никак не хотел стоять на краешке стола, постоянно норовя рухнуть в ведро, даже без мыши. Понимая, что в этакую халабуду ни одна мышь в здравом уме не поедет, я сунула туда почти двести граммов подпаленного на конфорке "Шпика домашнего копченого". Ради меньшей добычи, будь я на месте мыши, я б туда ни в жисть не полезла. Паленый "шпик домашний" вонял просто нещадно, будя в памяти воспоминания о набережной Геленджика, где в сезон между безудержно чадящими мангалами невозможно было протиснуться даже боком. Зато домик, придавленный глыбой горелого сала, прекратил заваливаться то на один, то на другой бок. Прикинув, насколько сильно мне надоела клятая мышь, я вылила в ведро полбутылки растительного масла, поставила его под сальной избушкой и отправилась спать.
Утро встретило меня несущимся из кухни протяжным кошачьим мявом.
- Хозяаааайкааааа, хозяаааайкаааа, - дуэтом выводили коты, - иди сюдааауууу!
Придерживая обеими руками разошедшийся остеохондроз, я выползла на кухню. Коты с видом победителей голодными акулами кружили вокруг ведра. Из ведра доносилось икание и сдавленный мат и отчетливо разило июльским Геленджиком. Насквозь промасленная мышь лежала, привалившись спиной к уполовиненному куску "шпика домашнего", и что-то невнятно бормотала про мезим, фестал и поджелудочную.
- Видишь, мы тебе ее поймали, - важно повел ушными кривульками Бусина.
- Всю ночь ловили, - подтвердил Василий, опасливо косясь на стоящую на плите суповую кастрюлю.
- Мезиму дайте, уроды, - простонала обожравшаяся мышь.
Мышь вместе с ведром, маслом и остатками шпика я подбросила в подвал соседнего дома. Пускай теперь соседи развлекаются.
Уже как-то писала здесь,напишу ещё раз.Приехали мы как-то в гости к родственникам в хутор,а у них отдельно дом стоит,отдельно кухня,и вот они жили в кухне,а дом некоторое время стоял нежилой.Определили меня спать в дом,однажды ранним утром просыпаюсь от резкой боли в безымянном пальце.Дергаю рукой,и вверх по ней пробегает мышь.Эта сучка укусила меня до крови.Паники особой не было,скорее шок и удивление,как такое вообще возможно,я же ей ничего плохого не сделала)Палец залила спиртом.Мне тогда лет 15 было.Ближайшая больница хрен знает где, добираться затруднительно,плюс ко всему,дело происходило в России,а на тот момент были из Украины, соответственно ни полиса,ни СНИЛСа у меня не было.Но мама меня "успокоила" тем,что это полевая мышь и вряд ли она бешеная,типа,не помойная же.Тогда я успокоилась,это сейчас понимаю,что и полёвки тоже могут быть больны.Не знаю,о чем мама тогда думала,но хорошо,что все обошлось.
P.S. Там же меня и клещ кусал,но ранее.Тоже не было никаких больниц,просто вытащили его пинцетом,как кошке)Деревенские люди к такому проще относятся, наверно.
На прежней работе московское руководство просто обожало проводить селекторные совещания по вечерам, когда у них 18, а у нас уже 21 час вечера. Вот сидим мы, слушаем докладчика, и вдруг я чувствую, как что-то явно щекочет ногу у колена, я вслух спрашиваю сам у себя "что за херня", все смотрят на меня, я топаю ногой, из штанины выпадает мышь и уносится под шкаф. Коллеги потом долго интересовались, как там "хозяйство", цело ли осталось. Под брюками же у меня было тёплое трико, Сибирь как-никак.
P.S.
Мышей у нас в тот год было очень много, их травили, ставили мышеловки, а их не становилось меньше. Попортили много чего, сгрызли уплотнительную резинку у холодильника и весь его загадили, в архиве попортили документы, сгрызли сетевые провода у мониторов и системных блоков, причем предпочитали серые, черные не трогали, съедали верхний слой изоляции не трогая внутренний, так, что жилы болтались раздельно, у нескольких мышей, (компьютерных), выгрызли колесики. Ушли только весной
Было мне в ту пору двадцать, сдала летнюю сессию, в школе, где работала, наступили каникулы, ну, и у меня тоже - отдых.
Бабушка, которая два года лежала парализованная, умерла за пару недель до этого. Перед смертью у неё начался отёк лёгких, поэтому дыхание стало тяжёлым, с хрипами.
И вот, утро. Родители уехали на работу. Я проснулась, когда лучи солнышка доползли до подушки... Июнь. Лето впереди.
И тут, из задней комнаты я слышу скрип окна, там была натянута марля от комаров и половинка окна так, поскрипывает от ветерка. И тут к этому звуку и писку птиц с улицы примешивается другой - такое тяжёлое дыхание с хрипами и как будто храп.
Несмотря на тёплую погоду меня просто приморозило к кровати. Лежу, не дышу практически, не шевелюсь. И слышу опять, более явственно такой храп со всхлипом. Ещё и ещё.
В голове только пронеслось - Господи, привидение что ли? Да не, бабушка легко ушла, отпели, похоронили.. Опять хрипит...
И понимаю, что вечно я тут не пролежу - этаж второй, выход на веранду как раз там, в той комнате. Да ну, не может быть! Мы же диван её вынесли ещё перед похоронами.
Когда желание пойти в туалет пересилило любые страхи, я тихо выползла, доски пола предательски скрипнули.
В комнате, на стуле около окна спала старая кошка, которая накануне поймала птицу.
Как оказалось позже в тот день у ветеринара - горло опухло у неё от раздражения перьями и появились хрипы.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ночью иду на кухню. Там звук будто что-то скрежещет по металлу. На печке стоят металлические тарелки. Я начинаю аккуратно их приподнимать и вдруг по телу проходит что-то похожее на удар током.
Оно перемещается от руки к телу, я начинаю извиваться и пятиться в коридор.
И вдруг из под кофты выпадает маленькая мышь и юркает под лестницу.
Официально заявляю - когда по твоему телу бегает напуганная мышь а ты об этом не знаешь - тот еще хоррор.