Важен каждый миллиметр....
Работаю в крупной компании.Данную историю рассказали коллеги в курилке, поэтому тег моё!
Выходит, значит, коллега из туалета (мужского) и заливается хохотом, да так, что не остановить...тут все как полагается, слезы, красное лицо, сразу и слова не мог сказать, просто махнул своему другу в сторону данной обители, ну естественно, со вторым история повторилась.Поднялись в курилку и сквозь смех начали рассказывать, переодически есстественно в унисон ржать.Суть всего трабла в следущем(это уже было выявлено методом дедукции), в мусорной корзине были мелко разорванные частички втулки из под туалетной бумаги продуктами жизнедеятельности наверх, причем втулка не какая-либо Зева, а обычная дешевая.
Вы представьте эпичность данной ситуации, человек зашёл, не обратил внимание на наличие бумаги и сделал свои дела, а после осознал, что это фиаско, но деваться некуда, надо было искать выход из положения...ну видимо ничего лучше в голову не пришло.Так все бы ничего, если бы не дальнейшие комменты от коллег, кто бы как поступил и чем пожертвовал.Лайфхаки были разные, пожертвовать трусами, а потом их постирать, ну или выбросить...пожертвовать носками...самые безумные идеи были оторвать карман у брюк.
Ржали все! Оказаться в такой ситуации и испытать такую боль, естественно, не пожелаю никому!!!
Представляю, как прошел день данного сотрудника, наверно через попу.Думаю он еще долго вспоминал уборщицу и вынес из этого урок.
Всем добра!
Из жизни кошки гинеколога.
Несколько неприлично, но...
Уже который раз утром происходят в моем ватерклозете странные вещи. Понятно, что перед тем, как пойти на работу надо туда заглянуть, посидеть, проснуться наконец.
На приеме я часто в шутку интересуюсь природой синяков на ногах у пациенток, мол, кто избил то? Ответы не важны. Важно то, что попав к какому-нибудь врачу, у которого мне придется раздеваться, я не смогу объяснить наличие глубоких царапин на правом бедре.
Собственно к происшествию.
Сижу на унитазе утром. Просыпаюсь (это прям процесс). Слышу за дверью: «МЯУ, МЯААААААУУУУУООО, МЯУ БЛ$@ДЬ». Приоткрываю дверь, заходит пуля, начинает гнездиться на лотке, копать чего-то. Лоток справа от унитаза. Ну, я так за ней наблюдаю с интересом, Пуля кошка прикольная. Потом это исчадие кошачьего ада встаёт на задние лапки, передними лапками упирается мне в бедро, умильно смотрит мне в глаза, как кот из Шрека, и начинает срать. Стоя, сука! Еще и орёт при этом. К её чести надо признаться, что орет она мелодично, но громко. В лоток начинают сыпаться какашки, кошка орёт и выпускает когти. Орать начинаю я, больно же! Сон сгоняет как рукой. Смотрим друг на друга и орём: «МЯААААААААУООООУУООООУУУ, ААААААААААААА, МЯУООУУУУООООУУУУ, ААААА БЛ$@ДЬ, ТВАРЬ УЙДИ, МЯУОООУУУУ НЕ МОГУ АХГХРРРРУУУОУУУМЯУ»!
Потом её попускает. Она встает на четыре лапки и начинает закапывать продукты жизнедеятельности. Я поскуливаю. Поворачивает ко мне голову: «Выпускай, чего уж». Выпускаю. Лучший будильник в мире.
ДырФыр.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Очень справедливый препод.
Предыстория: во время зимней сессии по одному предмету у меня был очень требовательный к оформлению преподаватель, всё проверял по ГОСТу, требовал со всех одинаковые папки,одного цвета, всё нужно записать на диск (обязательно CD-R) доматывался даже до точки курсивом (да да он мог их отличить). После долгих мучений я кое как всё ему сдал.
История: Пару дней назад в универе мне очень захотелось в туалет и вот стою я, так сказать, справляю свою нужду и смотрю на бачёк, а там лежат лабы (ну вы поняли для чего) и самый верхний лист это титульник моей работы, до которой он очень долго доматывался!!! Теперь я ненавижу его ещё больше!!!
Держитесь! Всего вам доброго!
жизнь боль
ульяновск
"Как жить, если не разрешают гадить на кровать"
Кот повадился ходить в туалет родителям на кровать и получил за это дело. Фото после отхвата звездюлей
Туалетный лайфхак
Забота о посетителях - прежде всего! В новочеркасском ТЦ Магнит
Жизнь общажная
Ну сидишь ты такой на унитазе, никого не трогаешь, друг ручка дернулась. Понтяное дело - занято. Ровно через минуту сие действие повторяется. ТЫ ЧТО,СУКА, ДУМАЕШЬ МЕНЯ В ТОЛЧОК ВТЯНУЛО!?
у меня все.