Дорогое сообщество делюсь своей усталостью. Мне 32, 2 работы по 14000, жена, которую я наверно люблю, точно не знаю. Сын которого точно люблю! В общем устал от жизни без будущего, не вижу будущего ни с женой, ни на работе, постоянно хочу найти новую (работаю по образованию, но зп чисто символическая). Устал каждое утро вставать с болью в теле и с мыслью как бы себя убить, через час после вставания проходит это чувство, но всё равно устал каждое утро получать и физическую и моральную боль... Про реальный уход из жизне речи не идёт, так как сына нужно растить, ему 6, а я обещал себе и жене его вырастить до 18 лет, а там видно будет. Я к своим 32 годам не имею ничего, ни земли, ни жилья своего, живу в общежитии. Очень хочу участок земли, хорошо бы без соседей или подальше от них, там бы я развел огород, и была бы отдушина. Но видимо не судьба... Купить участок или комнату тоже не могу все деньги уходят на  квар. плату и гречу с макаронами, картошка теперь для нашей семьи большая роскошь, только по праздникам. В кафе не ходил лет 7. В кинотеарт ходил 2 раза в жизни с женой (фильмы ВИЙ и про оборону Китайской стены, шли пару лет назад). В театр 1 раз на Травиату. В отпуске на юге не был никогда, как и моя жена. Если доживу до пенсии поеду в Ялту поесть фруктов с дерева, там говорят прямо на улице всё растёт. Вот теперь когда цены поднялись ещё выше, думаю, а как кормить сына едой полезной? Фрукты ему покупаем, курицу раз в неделю тоже отвариваем (ножки буша). Вот такая вот жизнь. Устал дико, жду смерти каждый день. Готов работать на жизненно опасном рабочем месте, только бы обеспечить настоящее и  будущее семьи. Да ещё я устал помнить все ценники и акции в магазинах, потому что все продукты я покупаю много лет только по акции. Как-то сел посчитал, сколько на еду тратим, получилось, что моя знакомая на собаку больше тратится, вот так и живём по собачьи... Верно служа родине и отечеству. Иногда думаю зачем я получал высшее образование и заканчивал аспирантуру, если мой сосед сварщик зарабатывает за месяц столько же сколько я за пол года? В сентябре думаю пойти учится на сварщика, но не знаю дадут ли рассрочку платежа за обучение. Если есть советы по тому куда идти работать, пишите, мне это важно. Образование биологическое. 

Услышала сегодня эту фразу в попсовом фильме с Джей Ло и, почему-то, она плотно засела мне в голову.

На #Мой2022 были возложены огромные надежды.

В начале года составила список желаний, которые планировала реализовать, хотя, никогда не верила в силу визуализации, но увы, произошло то, что произошло.

Почти пол года живу с ощущением, что нахожусь в незнакомом мне мире, это накладывает определённый отпечаток на воспитание жизни. Ничего не приносит удовольствия, надежды и мечты куда-то улетучились. Чувствую, что это гнетущее и щимящее душу состояние затягивает меня в глубочайшую депрессию и мешает жить.

К сожалению, ничего нельзя вернуть или изменить, но то, что со мной происходит, пожирает изнутри.

Я хочу вытащить себя из этого состояния, этим то и планирую плотно заняться.

Дерзай, дорогая! Я в тебя верю, все точно получится.

Пикабу дарит силы именно поэтому и пишу.
Не судите строго за ошибки- я не писатель.
Кто читал мои первые посты знает, что в прошлом году меня свалила на больничную койку довольно частое в наше время заболевание ЖКТ - язва выходного отдела желудка. Намерено не буду употреблять в своём повествовании много медицинских терминов, кому интересно - отвечу в комментариях. И все довольно удачно закончилось в июле 21 года. Рак отступил. Я продолжил работать и тянуть семью на новом месте. Дочь осталась жить и учиться на прежнем месте жительства, а я с сыном и супругой обживались на новом месте, строя планы о будущем и веря в доброе, светлое и хорошее. Тянулись дни, но восстановление после резекции не прогрессировало. Я медленно, но верно терял вес и ни как не мог подружиться с нормальным пищеварением. В ноябре наступил финал, сил не осталось ни на семейные дела, ни на работу. Подступила непроходимость желудка, как потом выяснилось. Супруга не могла на это больше смотреть и отвезла меня в приемный покой (теперь я верю в женскую интуицию и всегда прислушиваюсь к ней, вопреки любой логике). Ещё бы несколько часов и исход был бы летальным... Катя, может быть когда то ты прочитаешь мои слова благодарности на Пикабу.
Терпя боль, прошел все необходимые при приёме процедуры и анализы был экстренно госпитализирован в хирургию и буквально сразу был извещен об операции. В палату поочерёдно приходило несколько врачей. О диагнозе не распространялись. Очнулся тяжело весь в трубках и казалось всё позади. В голове витали мысли что все скоро наладится. Телефона с собой не было - все ценные вещи приняли по описи сестрички. И мои родные толком ни чего не знали пока. Утром голова немного прояснилась от наркоза и я попросил вещи и телефон. Но обход врачей свёл планы на нет. Что-то пошло не так. Опять осмотры хирургов и их задумчивое молчание. Сказали готовиться к повторной операции. Тревога внутри меня усиливалась...
Очнулся (если можно назвать это пограничное состояние этим словом) в реанимации. Мысли были только о семье. Полусон-полуявь, галлюцинации, ощущение выхода меня из тела - если вкратце описать мое состояние. В реанимации провел 2 суток ( в сумме уже шли третьи сутки). Попытки понять что же случилось, расспросы появляющихся врачей ясности не внесли. Тоже самое происходило и с другой стороны. Супруге сообщали противоречивую информацию, вплоть до полного поражения нижней половины меня метастазами полном отсутствии шансов...
Прошу прощения за паузу в повествовании - сон валит с ног. Доброй ночи, продолжение следует...