Автоледи с пистолетом.
На заправке она забыла заправиться, а потом и остановиться..))
На заправке она забыла заправиться, а потом и остановиться..))
Это мужчина из Африки. Он опубликовал свою фотографию выразив гордость тем, что впервые садится на автобус, которым управляет женщина.
Через 10 минут он снова разместил свою фотографию.
В подмосковной Коломне весело. 14 августа девушка на Subaru проигнорировала знак "уступите дорогу", врезалась в Mercedes и со страху вместо тормоза зажала педаль газа. Автомобиль виновницы остановился только когда снёс цветочную конструкцию и два забора. Благодаря подушкам безопасности и счастливой случайности никто серьезно не пострадал.
На самом деле в Польше много женщин за рулем. Ездят на уровне с мужиками
Мы привыкли обращаться к своим любимых ласково, называя их милыми животными, например, "кошечка" или "котик", "зайка" или "зайчик". Но незнакомого человека мы можем грубо сравнить с такими животными, как козел или курица. Часто это связано с теми поступками или действиями, которые человек совершает. Вообще, сравнивать и осуждать зашито у нас где-то глубоко в ДНК.
Тип женщин-куриц глазами мужчин
1. Курица за рулем. Этот тип женщин встречается чаще всего, его каждый день можно встретить на дорогах, в большинстве случаев относится к блондинкам за рулем. Он характерен своим хаотичным и непредсказуемым, глупым и суетливым поведением, полным отсутствием умственной деятельности. Процент аварий с участием женщин-куриц гораздо больше, а еще больше – видео о том, как они паркуются.
2. Слепая курица. Это тоже подотряд автоледи. Женщин, которые плохо видят или вообще не видят ничего на дороге, мужчины называют таких "слепая курица".
3. Кудахталка. У женщин, в отличие от мужчин, от рождения есть склонность к болтливости, а именно много и без конца говорить. Мужики не могут слишком долго слушать женские разговоры, в их восприятии женщины представляются им курицами, которые постоянно кудахчут, когда бродят и все время что-то ищут на земле. Это касается и бесконечных телефонных разговоров с подружками и совместных куриных заседаний.
4. Кура гриль. Особый тип женщин, обычно они появляются после отпуска на море в очень солнечных странах или после посещения солярия, а так же к нему относятся те, кто переборщил с автозагаром. Таких называют "курочками гриль". Черные как негр, таких не легко разглядеть в темноте.
5. Ощипанная курица. Еще существует тип ощипанная курица – к ним относятся женщины с побритыми ногами, но есть еще и не ощипанные – когда женщина не успела или специально не бреет ноги. Зрелище жуткое.
6. Домашняя курочка. О таком типе женщины мечтает каждый мужчина. Обладательница невысокого интеллекта с неяркой внешностью, не устраивает скандалы, не настаивает на своем, у нее дома всегда чистота и порядок, на столе ждет обед из трех блюд. За пределами дома у мужчины полная свобода. Но мужчина, у которого женщина-курица, вполне ей соответствует. Хочешь иметь орлицу – стань орлом!
7. Куриная лапка. Этот, уходящий в прошлое, тип можно встретить в любой поликлиники, до которой еще не дошли технологии и где женщина врач записывает рецепт или диагноз на листочке от руки. Разобрать такие записи порой очень сложно. Про таких говорят, что пишет "как курица лапой". Таких куриц и среди мужчин-врачей много.
Называть женщину курицей все-таки оскорбительно, даже несмотря на то, что она натворила. Лучше скажите "милая курочка" и улыбнитесь. А для своих любимых поищите другую, более приятную кличку.
Такой вот куриный бихевиоризм!
Источник: Куриные истории
Думал я, что кот с лампой и так не отходил от меня, пока я писал это #comment_110531798 , но он, зверюга, еще прикидывался добрым и напал неожиданно со спины, когда я был к этому не готов.
А случилось то, что несколько недель назад, спустя почти год с момента публикации, забирая дочь из садика я услышал знакомое словосочетание. "Поворотники прямо". Я аки ниндзя бесшумно и максимально мимикрируя со стенами подобрался к двум женщинам. И в одной узнал старую знакомую.
Эта мадам рассказывала собеседнице что то возмущенное про поворотники прямо. Собеседница возражала. Я все не слышал, но концовку очень отчетливо. И прозвучало следующее:
- Да как не бывает? Если не знаешь и говорить не надо. Передо мной постоянно включают поворотник направо и налево, перестраиваются и включают оба сразу, что дальше едут прямо!
Женщина, если Вы меня узнали, простите ради бога, что напугал тогда своим смехом...))))
Эта тётенька, что на фото, наотмашь съездила мне кулаком по шее.
Вообще-то у неё были для этого основания. Я ударом ноги помял капот её машины.
Но и у меня была причина поступить именно так.
Это произошло летом 2011 года. Я с сыновьями отправился на Украину навестить бабушек.
К пограничному пропускному пункту «Бачевск» мы подъехали в субботу в 10 утра. Очередь легковых автомобилей растянулась километра на два.
К нам тут же подошел местный житель и предложил на своей машине проводить нас до Екатериновки, где по его словам очереди нет совсем. Свои услуги он оценил в шестьсот, «ну, ладно, - пятьсот рублей». Я посмотрел карту, - дорога простая, - и, сэкономив пятьсот рублей поехал самостоятельно.
В Екатериновке очередь оказалась меньше не на много — машин сто пятьдесят. Или двести.
Посадил старшего за руль, чтобы он двигал машину в очереди, а сам пошел вперёд — посмотреть, как и что происходит.
Много стояло машин с номерами сорок шестого региона.
Это местные — Рыльские — для них это скопление машин радость и хороший заработок.
Они занимают очередь, честно отстаивают её, а потом продают своё место за полторы-две тысячи рублей тем, кто только что подъехал и ужаснулся.
Походил вдоль нагретой солнцем автоколонны, присмотрелся к людям, и предложил им организовать пикет, чтобы не пропускать никого без очереди.
«Тогда, - говорю, - эти сорок шестые доедут до границы, и развернутся. Им же на Украину не надо. Зато с хвоста уже никто перед нами не встанет..»
Мужчины и женщины в возрасте от сорока до шестидесяти охотно поддержали моё предложение.
Из молодёжи никто не присоединился.
И вот мы группой человек в восемь стали на дороге и никого не пускали.
«Сорок шестые» не знали, как им реагировать. Деньги, которые они уже мысленно получили и посчитали, на глазах уплывали из рук.
Короткие диалоги:
- Ты чего здесь раскомандовался?! Езжай в свою Москву, и там командуй!
- А это моя страна! Чего ж мне здесь не командовать?!
___
- Мы уже позвонили! Сейчас наши ребята приедут, с тобой разберутся!
- Это хорошо! Пусть приезжают! Я их сфотографирую, статью напишу, денег заработаю, а они прославятся!
___
- Куда же вы все едете? На кого Москву-то оставили?! (С ехидством.)
- Так ведь там, - я показываю рукой в сторону Украины, - родина. И там, - машу в сторону Москвы, - тоже родина. Как же нам не ездить?!
Реплика произнесённая с искренним удивлением:
- Вы же москвичи! Вам что, две тысячи за очередь отдать жалко?
Я отошел от нашего импровизированного поста посмотреть – что там происходит у шлагбаума.
Вернулся – женщины стоят перед капотом уазика с черными номерами. Говорю:
- Это же армейская машина. Пропустите!
Пассажир – мужик лет сорока в штатском – в это время уже демонстрировал своё удостоверение майора погранвойск.
Я ему говорю:
- Вы же на территорию КПП едете? Вызовите милицию, пожалуйста! Думаю, она здесь понадобится. Нам уже драку обещали.
Он встревожено вскинулся:
- Какую драку? Кто обещал?
Я объяснил:
- Да эти сорок шестые. Которым мы бизнес порушили.
Он вышел из машины и пошел проводить воспитательную работу с местными водителями.
Вскоре они, - то один, то другой, - начали выезжать из очереди, предрекая нам всякие неприятности.
Я снова отправился к шлагбауму погранцов, а когда возвращался к нашему пикету, увидел едущую мне навстречу машину, с кричащей женщиной на капоте.
Я понял, что водитель не в себе. В этой очереди нервы у всех были на пределе.
Чтобы уберечь себя от возможного иска о возмещении ущерба, на бегу вынул из поясной сумки фотик-мыльницу, сделал снимок, и, набежав на машину, ударил каблуком по капоту.
Металл продавился с характерным хлопком. Машина встала. К моему удивлению, из-за руля вышла женщина. Взглянув на капот и увидев вмятину, она отвесила мне оплеуху.
Второй удар я блокировал. А потом между нами влез мой младший и схватил её за руки.
Набежали люди. Водительница и её муж кричали о возмещении ущерба. Я отвечал, что сделаю это по решению суда, на котором будет рассматриваться её наезд на пешехода и движение «по встречке» с человеком на капоте.
Женщина эта сказала, что у неё умерла мама на Украине, и она спешит на похороны.
Люди не верили, удивляясь отсутствию даже намёка на траур в её одежде.
За неё очень активно заступалась девушка-москвичка, которая заплатила за очередь аж три тысячи рублей, но вперёд проехать не смогла – очередники не пропустили. Деньги же ей сорок шестые не вернули.
Моя визави снова посмотрела на вмятину и закричала, что сейчас вызовет милицию и заставит меня платить.
Ей напомнили, что она спешит на похороны.
Её муж осознал, что вызов милиции сулит им большие неприятности, чем мне.
Погранцы, которым не нужны скандалы на прилегающей к их посту территории, предложили мне пропустить эту пару.
Я ответил, что ничуть против этого не возражаю, и берусь остальных в этом убедить.
Их пропустили, конечно.
Если она врёт – это будет на её совести. И пропустив её, мы усугубляем эту её вину. А если говорит правду - мы не берем грех на душу.
Проезжая мимо, она крикнула в мою сторону:
- Чтоб ты разбился!
На что я, перекрестив её, кротко ответил:
- Вразуми тебя Господь!
***
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Эту историю на днях рассказал мне мой папа, мама о ней умолчала почему-то в разговоре. Сейчас поймёте почему. Далее со слов отца.
Вышла маман утром, собиралась ехать на работу. Подошла к машине, нажимает на кнопку брелка, машина не реагирует. Дергает за ручку двери - закрыто. Ну думает, может, глюк какой, не сработало. Пробует ещё - реакции 0, при этом сам брелок звук издаёт, соответственно машина должна открываться. Пробует ключом открыть, ключ не лезет. Накануне машина была на мойке, видимо замок замёрз, холода все-таки, зима. Тут маман звонит отцу, объясняет ситуацию, он предлагает ей погреть ключ зажигалкой. Греет, пытается всунуть - никак. Тут папа предположил, что, возможно, у брелка батарейка села, может, ее заменить и все получится. Мама мчится домой, меняет батарейки, бежит обратно к машине, пробует открыть - ничего не происходит. Тут подъезжает мужчина, который работает в фирме на первом этаже нашего дома. Мама к нему, объясняет, что случилось в надежде, что он как-то поможет. Мужчина пытается проделать все то же самое, что уже полчаса пыталась сделать маман, но тщетно. В итоге время до начала рабочего дня поджимает и мужчина благородно предлагает довезти мою маму до работы, благо, она находится недалеко, а с машиной она уже вечером разберётся.
Благополучно отработав рабочий день, маман пешком возвращается домой, проходит мимо стоянки, смотрит в сторону своей машины и понимает «Машины нет на месте». Первая мысль - УГНАЛИ!!! Вторая - муж все-таки открыл машину и отогнал ее в гараж. Но тут взор моей мамы двигается немного дальше, к краю стоянки и там в самом углу стоит ее автомобиль. В этот момент я поняла причину, по которой утром машина не открывалась.) Моя мама пыталась взломать чужую машину!))) Дело в том, что обычно она ставит ее на одно и то же место, но накануне место было занято, и пришлось поставить в другом. Наутро, она естественно об этом забыла и прямиком направилась к своему привычному месту. Чужая машина оказалась примерно такого же цвета, поэтому подвоха мама не почувствовала. На вопрос, была ли эта машина вообще такой же марки или почему она не посмотрела на номер, маман ответила, что сейчас все машины в снегу, так и не разберёшь, что там под снегом и номера занесены.) Хорошо хоть владелец машины не наблюдал эту прекрасную картину взлома авто, а то мог бы и полицию вызвать, тем более что мать привлекла ещё и «соучастника».) Это, к слову, не первый случай, когда моя мама пытается проникнуть в чужие машины. Мужчинам, конечно, смешно, но вот такие мы женщины, увидела что цвет такой же и по форме похожа, значит моя.) Всем удачи на дорогах!)