Самые нелепые отмазки, застигнутых на измене жён
1.
Вернулся из командировки домой пораньше, ночью, картина маслом. Жена спит с каким-то парнем, оба голые. Разбудил обоих. Версия жены: Это мой дальний-дальний родственник, я тебе о нём ничего не рассказывала, он приехал в гости, я постелила ему в зале, ему стало холодно и он пришел ко мне греться. Я откровенно заржал. Мало того, что на улице лето и +29 (ночью, а днем еще жарче), так еще и одежда мужская и женская раскидана по всей спальне, а возле кровати, журнальный столик с пустой бутылкой из под шампанского, два фужера и полупустая коробка конфет. А на диване в зале, даже покрывало не помято. Смеялся до коликов, но все же поинтересовался, не отморозил ли родственничек чего? Потом отправил деда Мороза. Пока я ржал держась за живот, он успел одеться.
2.
Поехал встречать жену с корпоратива, машину оставил за углом. Захожу к ним в офис, там веселье, спрашиваю, где моя? Кивнули на подсобку, одеваться пошла (в рабочее время, сотрудники там чаи гоняют, ну и как раздевалку используют), приоткрыл дверь и в ах.. какой сюжет. Парень (сотрудник их новый), целуя мою жену, залез ей рукой в трусы. Я громко кашлянул, оба вздрогнули, жена оттолкнула парня. На мой вопрос, что тут происходит, жена ответила: Мне что-то попало в трусы и очень кололось, а ****** (имени не называю, сами понимаете, а то еще засудят) помогал мне эту колючку достать… На вопрос, а почему целовались в засос, у жены ответа не нашлось.
3.
Заскочил домой днем, утром уехал на работу и забыл портмоне, а там документы, деньги, водительские права. Благо ДПСников не попалось. Открыл дверь, захожу в коридор и хотел уже было жену позвать но… Слышу из-за закрытой двери кухни «эротические звуки», я к кухне.. Открываю дверь кухни, жена в распахнутом халате на голое тело и ажурных чулках, снимает с мужчины трусы. Увидев меня, жена: Это сотрудник газовой службы, он пришел проверять газ, хотел меня соблазнить и разделся догола, я сказала ему, что я замужем и люблю мужа. Я просто помогаю ему одеть трусы.. В общем, выпроводил я «сотрудника горгаза», а заодно попросил, чтобы он и жену с собой прихватил. Были слёзы, стенания, что я все неправильно понял и прочая фигня о любви до гроба и что я должен ей верить.
4.
Давно я подозревал, что мне жена изменяет, только доказательств всё не было. Решил я нанять человека, который бы за ней «присмотрел». Уже через три дня был результат. Вечером дождался когда жена вернется с работы. Пришла. Поужинала, я тут ей и предъявил. Легенда была такая, что это не она, что это ее сестра-близнец (насколько я знаю, у нее кроме брата больше никаких сестер и братьев, нет и уж тем более близнеца), которая пропала давным-давно и что эта сестра периодически появляется и строит ей козни. И даже устроила трагикомедию, что она и сама боится и переживает за себя и свою репутацию, потому-что «сестра-близнец» «подставляет» её не впервые. И даже когда я предоставил фото, того с кем она в кафе, в машине и на квартире и назвал имя мужчины с которым они сидят в одном кабинете на работе, жена продолжала твердить, что на фото не она, а пропавшая сестра-близнец. Короче не стал я дальше разборки чинить, собрался и свалил, благо было куда. С женой развёлся, хотя она и была против и продолжала твердить своё правда на суде заявила, что не сошлись характерами.
5.
Муж с женой пришли в гости к друзьям, собралось, три пары, прилично подпили. Квартира трехкомнатная, ну и дабы не светиться в непотребном виде по среди ночи, решили заночевать, благо место позволяет. Разошлись по комнатам и заснули.
Один из друзей проснулся. Сами понимаете сушняк, а жены рядом нет. Ну он на кухню, за водой. А ванной свет горит и изнутри заперто. Конечно же он туда ломиться начал. Через пару минут открывает его жена, а в ванной еще и один из товарищей. Жена с мокрой головой в халате хозяйки, на голое тело, а товарищ хоть одет в джинсы, но то тоже мокрый.
Первые слова жены: "мы просто беседовали". Я принимала ванну, а дверь закрыть забыла. Он вошел и мы просто разговаривали, ничего не было.
Когда жена - реинкарнация Ш. Холмса
Всех подробностей этой истории я не знаю, но ключевые моменты доложу. Остальное - додумаю. )))
Однажды некий муж (назовём его Бенджамином, чтоб почти никому в России обидно не было) вышел из дома под совершенно благовидным предлогом. Но как только за ним закрылась дверь, жена кинулась на балкон и принялась наблюдать за выходом из подъезда. Ждёт-пождёт, а мужа нет и нет. Версию о похищении его инопланетянами вдумчивая женщина отсеяла сразу, она точно знала, что все проживающие в подъезде - вполне земные сволочи.. Но на всякий случай пробежалась по этажам - мало ли что? Хоть в "мало ли что" она тоже не очень верила. Но ведь Ш. Холмс учил рассматривать все возможные версии. А о его приключениях женщина в детстве читала. И, как на грех, усвоила методы дедукции и логического сопоставления.
"Мало ли что" не обнаружилось, осталась только одна версия. Версия проживала парой этажей ниже и была она одинокой бабой относительно приятного вида. Не знаю, кто из женщин был приятнее, но наша хитроумная героиня понимала, что у соседки имеется куча преимуществ - она была "другая", "чужая" и "левая". И наверняка блудливая шлюха, как и любая другая женщина, которая оказывалась в пределах видимости её драгоценной собственности - законного мужа. Тут бы самое время вспомнить поговорку "По себе людей не судят", но статья не о нравственности, а о дедукции.
Женщина позвонила (или постучала?) в дверь этой б... Ну вы поняли, кого... Почему соседка открыла дверь, я не знаю. Могу только предположить, что наша героиня встала так, чтобы её в дверной глазок видно не было. А может и глазка не было? Но это и неважно. Дальше произошло то, ради чего этот пост и написан. Женская версия Холмса ласковым и привычным голосом позвала:
- Беня!
- Чё? - так же привычно откликнулся Бенджамин из глубин непривычного места.
Ну и всё...
Что было дальше не знаю, но говорили, что победителя в том баттле определял участковый.
Теперь по закону жанра должен появиться глуповатый доктор Ватсон и возопить:
- Но как?..
Элементарно, Ватсон! Во-первых Бенджамин перед выходом принял душ, хотя с утра под душем уже побывал. Он не был грязнулей, но не настолько же! Во-вторых, проницательная жена догадывалась, что лень - это краеугольный камень в фундаменте верности мужа. Стало быть, интрижка на далёкой стороне - не его вариант. Сложив эти два обстоятельства и умножив полученную сумму на свободную бабу по соседству, женщина села в засаду на балконе.
Вот это Ш. Холмс и называл "дедукцией и логическим сопоставлением".
А Беню он бы назвал "burdock". Это "лопух" по-английски.
Женская логика
Познакомился в зале с женщиной, но не сразу, а постепенно. Приходила она в зал одна, кольца нет, занималась серьезно, но для получения результата не так занимаются. Видно, что стала она задумываться, что вложенные усилия не приносят ожидаемых плодов и начала смотреть по сторонам. Ну и один раз она подошла совета попросить, потом второй, потом поболтали немного, в другой посидели в кафе. Так и постепенно дошло до интима. Договорились встретиться на моей территории. Не особо люблю по чужим квартирам ползать. Были прецеденты на моей жизни... Дальше все прошло как у всех, рассказывать нечего особенно. Единственное, что секс был все три раза в собачьей позе. На другую вообще не соглашалсь, ну я и не стал напирать. Не один ли хрен мне) После я спросил её в чем прикол с этой позой. Нравится ? Она мне и говорит, что если во время секса буду видеть твое лицо, то это будет считаться изменой мужу, а так нет. Я ,типа...Мужу?? Она мне тогда, ну да мужу. А в чем проблема? Он хороший, говорит, человек, но много работает, потом ест и сидит у компа, смотрит всякий бред. Потом спит. Вес набрал, делать с собой ничего не хочет. Скучно с ним, но уходить тоже не хочу. А я женщина и у меня молодость проходит рядом с пухляком с чипсами у компа. Мне нужны эмоции и отношения, а не стирать трусы и носки.
В голове один ветер
Тоже после прочтения поста "Что у них в голове?" вспомнилась одна ситуация, которая развивалась в стенах нашего учреждения.
Устроилась к нам на работу молодая, красивая сотрудница. Многие парни решили за ней приударить, потому что девушка была свободной и видной. Один молодой человек был очень настойчив, не смотря на то, что уже сам был женат. Но девушка не обращала внимания на него, игнорировала его ухаживания. Спустя год она встретила военного и уже объявила о своей будущей свадьбе с ним. Тот парень продолжал за ней ухаживать, делал подарки, много времени проводил на её рабочем месте, никто его не выгонял если это не мешало работе. Другие сотрудники ему говорили успокоиться и отстать от девушки. Он не унимался, а она всем жаловалась, что этот ухажёр буквально преследует её. Многие осуждали парня, упрекали в том, что у самого молодая и красивая жена, жалели девушку, взрослые люди стыдили, обещали пожаловаться начальству, но его это не останавливало. А после свадьбы эта девушка, многие люди как мы знаем, считали её жертвой в этой ситуации внезапно для всех начинает в открытую изменять своему супругу с тем парнем, который за ней всё это время ухаживал, но муж до сих пор не в курсе. Видите ли, она не могла переспать с ним, пока была девственницей, но после свадьбы уже можно по её логике. Тем более её ухажёр давал ей денег, дарил подарки, ей было жалко уже его терять. Обо всём этом узнала её мать, приехала на работу, устроила скандал, вытащила на наших глазах её за волосы, парень спрятался. Через какое-то время она родила, до сих пор гадаем чей ребёнок, девушка ушла в декрет, сменила место жительства. А своему любовнику не дала новый адрес. Вот и думайте, что у них в голове. Значит всё-таки настойчивость берёт своё, потому что многие сдавались на ранних этапах ухаживания.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Мой очень женский мозг)
Познакомилась я со своим нынешним мужем, трам пам пам, начали жить вместе. Так уж сложилось, что до меня он был женат. Его бывшую жену звали, допустим, Татьяна и его маму тоже Татьяна. Получилось две Татьяны Синичкины, допустим в одном городе К. В один прекрасный день мой тогда еще парень собрался в свой родной город по бумажным делам... Я попросила его планшетик взять на работу, чтобы фильмец посмотреть. Не знала я тогда что такое синхронизация) Прошло несколько дней, мой благоверный приехал, все хорошо, трескаю мамины котлетки с капустой квашеной, смотрю фильмец все на том же планшете. Вдрууууг приходит сообщение в скайпе от Татьяны Синичкиной: "Петя, как ты добрался? Волнуюсь, не потекла ли капуста... Надеюсь, вкусно? Я так старалась)"... И следующим сообщением ПОЦЕЛУЙЧИК! И тут у меня в глазах потемнело, котлетка поперек горла стала. Ну с.ка! - думаю я. Мало того что он с ней продолжает общаться, так она еще имеет наглость писать ему! Да я еще и ее котлетки жру!!! Аж подступило. Прошло некоторое время, я решила, что я в состоянии конструктивно беседовать, я обдумала все возможные варианты развития событий. Я ж адекватная вся такая. Пишу ему гневное сообщение, говорю, что не ожидала такого предательства с его стороны, бла бла бла...
Он - о чем ты, женщина?
Я - о том, что твоя Татьяна Синичкина ох..ла в конец! Еще и котлетки... И капуста... Ты у нее был все эти дни!
Он - Ну да, был. Она передала привет и ждет знакомства...
Я - ЧТОООООО?!
Он - @pachkaA4, Татьяна Синичкина - мама моя. И куча ржача.
Вы только представьте весь мой гнев, а потом и стыд))) Мне даже на мгновение не пришла в голову мысль, что все может быть не так, как мне показалось.
Прошло 5 лет, каждый раз, вспоминая этот случай, они ржут, а я до сих пор краснею)))
Первый мой пост, если что)