Хотел написать не "неадекваты", а "психбольные", но предугадал возмущение некоторых пикабушников-буквоедов: "Ты машинист, а не психиатр, откуда ты знаешь, больной человек или нет?" Поэтому просто напишу пару историй, а вы уж сами разбирайтесь, кто эти люди.
"Сапёр".
Работал я ещё помощником, как и во всех случаях, о которых напишу в этом посте. Следуем на станцию М. Вдруг кто-то по связи "пассажир-машинист" говорит: "Машинист! Тут бомба! Нас заминировали!" Мы с машинистом переглянулись. Это сообщение очень серьёзное и может привести к не менее серьёзным последствиям. Я пошёл разбираться. Шёл долго, только в предпоследнем вагоне увидел следующую картину: сидит заплаканная девушка, а возле неё в проходе стоит мужик лет пятидесяти. Увидев меня, он сразу заверещал:
- Вот! Берите её! Она террористка! Она хотела взорвать поезд!
Девушка через плач говорит:
- Я ничего не хотела взорвать! Я просто пошла в туалет, оставив сумочку.
Мужик не унимается:
- Ты хотела взорвать поезд! Достаточно маааааленькой пластинки, не больше шоколадки, чтобы всё взлетело на воздух! Проверьте её сумку! Там есть заряд!
Как оказалось, девушка пошла в туалет, а сумочку оставила на сидении (не будем оценивать разумность этого поступка, но факт есть факт). А мужик воспринял это как попытку теракта.
Я вижу по нему, что он, мягко говоря, "того". Применяю действенный во многих случаях приём. Поворачиваюсь к девушке лицом, чтобы мужик стоял сбоку, и я на него не смотрел, и говорю:
- Так... Хорошо, сейчас мы вызовем спецслужбы, но нам нужно им передать данные, ФИО и прочее, чтобы они начали проверку.
Мужика как ветром сдуло.
Но на этом история не закончилась. Мы приехали на станцию М., а потом возвращались обратно.
Уже знакомый голос по связи из вагона: "Машинист! Вызывай сапёров! Тут бомба!" Я пошёл в салон. Опять этот мужик. На сидении лежит пакет а-ля "из пятёрочки". В нём просматривается контейнер с остатками салата, пара кусков помидора, одноразовая вилка.
- Вот бомба! Вызывайте сапёров!
- Уважаемый, это пакет с объедками, а не бомба.
- Вот там, под контейнером, что-то проглядывается!
- Это помидор.
- Бомба может быть замаскирована под помидор!
- Хорошо, уважаемый, давайте запишем Ваши данные...
Мужик тупо побежал от меня.
Рассказывая этот случай коллегам, они ответили, что тоже встречали этого мужика, и он тоже им говорил о "минировании". Он в течении примерно месяца занимался этой ерундой, а потом исчез. Или стал принимать правильные препараты?)
***
Трезвенник.
От пассажиров поступила информация, что в вагоне мужчина орёт, нарушает спокойствие окружающих. Пошёл я разбираться. И действительно, сидит парень лет двадцати пяти и горланит:
- ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ!
- Уважаемый, чего орёте?
- ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! А Вы знаете, что Россия занимает первое место по употреблению алкоголя в мире? А Вы знаете, сколько денег страна зарабатывает на производстве алкоголя? Нужен полный запрет алкоголя, убрать этот яд с прилавков магазина! Люди вечером пьют, а потом утром ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ!
Меня удивило, что сначала говорил он вполне спокойным тоном и лицо было адекватно, но на слове "опохмеляются" он начинал орать и повторять это, будто у него пластинку заело. Я попытался его успокоить:
- Понимаете, Вы шумите. Это нарушает спокойствие других пассажиров, поэтому, собственно, я здесь и нахожусь. Вы можете не кричать?
- ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! Люди не понимают, как их травит власть! Власть делает их безвольными животными! Люди вечером пьют, а потом утром ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ!
Я понял, что всё бесполезно. В данной ситуации ему пришить нечего, я лишь сказал пассажирам перейти в другие вагоны, кому это мешает.
***
Озабоченная.
Эту психбольную знало всё депо. Она с удостоверением инвалида попрошайничала по поездам, поэтому видели её часто. У неё была "фишка" - приставать к мужчинам в форме. Она могла ущипнуть за задница мента или помощника, или даже попытаться поцеловать, короче, сдвиг у неё был на этой теме.
Мы следовали на станцию N, у нас возникла неисправность. Я пошёл её устранять. В тамбуре открыл шкаф, делаю свои дела. И тут заходит она. Увидев меня, мою форму, её глаза загорелись. Я понял, что дело пахнет жареным. Она заговорила:
- А ты чем голову моешь?
Я ничего не отвечаю, меняю вставку в предохранителе.
- А меня в О......... (называет населённый пункт, известный тем, что там находится крупнейшая в округе психбольница) помыли и постригли. А ты чем голову моешь? Хэденшолдерсом?
Я не отвечаю.
- Хочешь, анекдот расскажу? Мне в О......... рассказали. Гагарин долетался, а ты допи...ишься. Га-га-га-га!
Я думал, умалишённый смех из триллеров - это лишь киношный стереотип, но она реально ржала именно так, как в кино показывают психбольных. Когда глаза не смеются, а изо рта раздаётся этот жуткий смех. Она стала приближаться. Я наконец устранил неисправность, и бочком-бочком из тамбура.
Потом она куда-то пропала. Коллеги говорили, что погибла, перебегая с одной электрички на другую, но информацию эту я не проверял.
***
Стоматолог.
Лето. Птички поют, следуем на станцию М. Пассажиры сообщили, что кому-то в вагоне плохо. Я пошёл оценить ситуацию. Посреди вагона стоит мужик. И колупается во рту. Изо рта струйкой течёт слюна с кровью. Спрашиваю:
- Уважаемый, что Вы делаете?
- Мне нужен врач.
- Зачем?
- Зубы болят. Один уже вырвал сам. Нужно второй вырвать.
Я смотрю на пол. Валяется зуб. Правда, не знаю, целый он был или какая-то часть, но это реально был зуб.
- Зачем Вы стоите посреди вагона и вырываете себе зуб?
- Мне так удобнее.
- Уважаемый, прекратите пугать народ. Сядьте и перестаньте колупаться у себя во рту. Вам нужна "скорая"? Так мы вызовем. Не занимайтесь самолечением.
Странно, но он сел. Правда, "рвать зуб" не прекратил.
Мы вызвали ментов, они его выпроводили из вагона. Даже с ментами он не прекращал попыток залезть в рот. Вполне возможно, ему помогли с зубами.