Про дружбу
Собрался ко мне друг приехать.
Созваниваемся. Говорю адрес, как проехать...
- Ну что? Ты сегодня в настроении? - улыбается в трубку, намекая на интим.
- Ты опять забыл, что я - женщина?
- Ааа! Точно! Ты ж женщина! Я забыл, что вас каждые пять минут глючит!
Потеря.
Из воспоминаний прошлого.
Было у меня два хороших друга. Друг друга они тоже знали, хорошо общались. И вот иду я как то по улице, навстречу мне друг 1 (Д1) с девушкой за компанию.
Д1: Привет, вот знакомься моя девушка Оля. Ты извини, некогда, потом поболтаем.
Я: Хорошо, до встречи.
Проходит неделя звонит мне друг 2 (Д2).
Д2: Привет, если свободен пригоняй в кафе, посидим.
Я: Ладно, скоро буду.
Прихожу, там Д2 с девушкой, и, да твою мать, это та самая Оля. Она меня увидела, глаза округлила О_О и молчит сидит, ладно сделал вид, что первый раз вижу. Через время Д2 идёт в туалет, я этой курве говорю: " Ты совсем охренела, как ты успела?", а она в ответ типа у Д1 увидела фотку где они с Д2 вместе, вот решила и со вторым замутить. Щас говорит, выбираю с кем лучше мне будет. Тут приходит Д2 обратно, я смотрю на неё и выкладываю Д2 всю правду. Он смотрит на нас обоих, она сразу слёзы, типа я такой плохой, наговариваю. Д2 мне говорит -"Извинись, а то я тебе в рожу заеду", - я закипаю, - "Давай!" - говорю, - "Пошли хоть сейчас выйдем". В итоге психанул, послал их обоих. Сижу вечером, звонок от Д1, оказывается его знакомая видела Д2 и эту Олю в кафе, типа сидели они и целовались. А потом, та-дам, пришёл я, и мило с ними провёл время. И что я такой вот гад, ничего Д1 про измену его девушки не сказал, плюс наоборот поддержал Д2 и её в этом. В итоге они между собой в ссоре жёсткой, я для них в полном игноре. Олечка их обоих отдинамила, сейчас бывает видимся, но чисто привет и все.
"Выживешь ли ты на необитаемом острове?"
Недавно, в разговоре с друзьями, был поднят вопрос о выживании в нереальных условиях. К примеру, необитаемый остров. За основу взяли и облизали со всех сторон фильм "Изгой" и Американское шоу "Голые и напуганные"....
В итоге пришли к выводу, что в любом случае, человеку нужен минимальный набор для выживания.
Путём мозгового штурма мы сошлись что нужно: Топор (мачете или большой нож) + Кастрюля (котелок, или любой металлический сосуд, хотя бы на 0.7 литра)) + Огниво..... К этому набору пришли осознанно через дискуссию и примеры.
Ну поболтали, посмеялись... А дома мне стало интересно... а много ли моих друзей готовы выжить в таких условиях? И я разослал очень многим своим контактам такой вопрос:
"Представь, что ты попадаешь на необитаемый остров, на неизвестное время, у тебя с собой нет ничего, но есть выбор любых ТРЁХ вещей, небольшого размера (каждую вещь ты можешь взять в руку и идти), которые ты можешь взять туда с собой. Назови эти три вещи.")
И вот тут начался прям КВН. Естественно, были и такие ответы как "я заберу с собой сердца моих врагов"... Но ответы тех, кто проникся заданием, были ещё веселее.
В первую очередь ответы мужчин и женщин координально отличались. И я вот что понял:
Женщины сдохнут через неделю, за-то в комфорте.
Мужики выдержат пару месяцев, и сдохнут как герои!
Ответы женской половины: 1. "Ложка, кружка и бутылка воды" (в новый офис как будто переехала)... 2. "Палатка, надувной матрас и удочка" 3. Спички, бутылку воды и книгу, я же люблю читать. 4. "Сумку с одеждой, сумку с едой и спутниковый телефон" (ну так-то умнО, но по умолчанию, в задании связи со спутником нет) 5. "Аппарат который передаёт SOS, компас, бутылка воды" (Компас!!! На острове!!! Офигенски нужная штука!") 6. "Нож, палатка, водка - протирать ушибы" - ну тут хоть как-то...
А теперь героические мужики: 1. "Ружьё, пакет патронов и топор." 2. "еда, вода и топор" (не влился в задание явно). 3. "Лук, топор, и фляга с водой" 4. "Ракетница, нож, моток веревки."
5. "Жена, тёща + их кошка. И пусть на другой берег идут, а без них я точно выживу, ещё и мотивация будет быстрее спасись"...
В общем, девушки в основном воспринимают это как возможность отдохнуть на природе, а мужики, как возможность почувствовать себя первобытным охотником.... охотиться, пускать кровищу...
И все абсолютно считают что вода в бутылке не закончится и сумки с едой хватит до тех пор, пока их не спасут! Огонь вообще мало кому нужен.
А спросите своих друзей! Пишите в комментах ответы.
Зятёк
Сережке недавно стукнуло двадцать шесть лет. Он молод, полон сил, работает на заводе, свое дело знает, на работе его ценят, но у него есть один маленький недостаток, который перечеркивает все его достоинства. Если Сережка выпьет, хоть чуть-чуть, то дальше у него сносит крышу и он не может остановиться. Так продолжалось до одного случая.
После работы Сережка со своим приятелем Женькой зашли выпить пивка. После пивка взяли по сто грамм водочки, ну а дальше понеслось.
Проснулся Сережка от того, что задыхается. Ему катастрофически не хватало воздуха, он пытался вдохнуть, но у него это плохо получалось. Что-то страшно тяжелое лежало у него на груди. Сережка открыл глаза, у него на груди лежала большая голая ручища и не давала ему продохнуть. Сережка с трудом повернул голову, рядом с ним лежала большая толстая страшная незнакомая девица. Сережка абсолютно ничего не помнил, кроме того, что куда-то зачем-то ехал в трамвае. Хотя, чтобы доехать домой ему совсем не нужен трамвай.
Сережка стал пытаться высвободится, девица не просыпалась, а только всхрапнула. На звук из соседней комнаты появилась огромная бабища, чем-то неуловимо похожая на похрапывающую под боком девицу. Бабища заулыбалась и стала говорить:\»О, зятек проснулся.\» Сережка с ужасом содрогнулся. Стал лепетать, что ему на работу пора, что она страшно опаздывает, что уволят.
Бабища собрала ему с собой обед и сказала, что будут ждать его после работы. Сережка схватил сверток и был таков.
Он бежал вниз по ступенькам и его мучили две мысли, как он здесь оказался и куда девался Женька.
После этого случая прошло уже полгода Сережка до сих пор не пьет.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мужики порой как бабы
Случился со мной намедни такой множественный диалог:
звонит мне в 5 часов Стас, гооврит: "Серега, я щас с Максом сидим шашлык жрем, давай через час пошпилим втроем в игру одну по сети?" Ну я говорю окей. Итог: прошло 2 часа, звоню Стасу: говорю, ну что? Он говорит мол Макса ждем. Ну ок, звоню Максу, Макс говорит домой иду. Жду еще пол часаЮ звоню Стасу, говорю, ну что? Он говорит, "Заебали, вас не дождешся, жду вас хуй знает сколько, я уже не буду, Макс пидарас, долго шел", звоню Максу, говорю, ну что?" он говорит: "Стас заебал, он уже не хочет, гандон, а я хотел". И пиздец. Как бабы тупые пересрались гондоны