2007 не нужно. Верните лучше 1907
Ностальгический пранк
Детство мое прошло в «совке», без этих ваших интернетов.
Отдельная благодарочка, кстати этому, постоянная движуха на свежем воздухе в любое время года = залог здоровья.
Про похождения по недостроям, карбиде и многих других вещах, несовместимых с жизнью, запилено не мало постов.
Я хочу рассказать о другом.
Почему пишу это?
Просто в последние дни во многих пабликах почему-то попадаются видео различных пранков.
В основном не очень добрые.
Википедия говорит что пранк (англ. prank) — шутка с целью одурачить, поставить в глупое, неловкое положение.
И вспомнил я как мы, мелкие пиздюки, шутили, правда тогда не знали что мы пранкеры)
80-е годы, провинция.
Машин мало, никто не гонят, наоборот даже, каждый владелец едет помедленнее, дабы окружающие смогли заметить крутость его железного коня ну и соответственно его самого крутость.
Мы выходили на автобусную остановку (человек 5-6), и когда проезжал АВТОМОБИЛЬ! (читать голосом Якубовича в восприятии владельца оного), мы толпой показывали пальцами на колеса, с озабоченным лицом что-то обсуждая.
Водитель, немедля тормозя, выскакивал из машины, начинал все осматривать.
Не найдя ни какой патологии обращался к нам:
-Что??
Мы хором:
-Колеса!!
И начинаем снова осуждающе что-то обсуждать.
В зависимости от психики владельца чудного движимого имущества, многим не доступного, на уже истерические выкрики:
-что колеса? ЧТО,БЛЯТЬ, КОЛЕСА??
Мы отвечали:
-они крутятся…
Всем добра)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Случай из моего детства
Проходило моё детство в обстановке суровых 90х и соответственно развлекались мы как могли. Благо спектр развлечений был приличный, от самых безопасных, которые подразумевали заседанием перед стареньким телевизором за играми на приставке, до идиотских, таких как бабаханья, либо просто сжигания чего-нибудь в костре. А конкретно расскажу об одном случае.
Учился я наверно тогда в 7 классе дело близилось к Новому году, на нашем "черном" рынке в виде бабушек, которые пытались хоть как-то заработать, начали появляться петарды. К слову о самих петардах, у нас на тот момент были популярны 2 вида петард, первые это корсары которые зажигались чирканьем об ребро коробки и лента розовых или оранжевых петард, которые связаны между собой фитилем, количество в такой связке было 100 штук.
Так вот, гуляли мы как-то с моим другом Виталей, заняться особо было нечем и тут он вспоминает что у него осталось штук 30 петард корсаров, ну он бегом домой, прибегает обратно, мы быстренько взорвали штук 20, попутно нас ругают люди проходящие мимо. Из боеприпасов остается совсем ничего, и тут к нам в голову приходит "великолепная" идея, разыграть гангстерскую сценку, дескать один парень трясет с другого деньги, а заодно посмотреть на реакцию людей. Обговорили моменты, нужен ствол, находим трубу издали похожую на ружейный ствол ( по нашему на тот момент мнения), приделываем рукоятку, пока ковырялись стало уже темно. Выбрали подходящее место, чтобы тактично можно было убежать, если что-то пойдет не по плану.
Встали приготовились: мой друг бандюга держит ствол, я жертва. Проходит молодая пара, наш диалог:
Друг зажигает петарду, засовывает в ствол и яростно говорит- "Где деньги? Я устал за тобой бегать!"
Я, поднимаю руки и умоляюще говорю - "Я все отдам, только не стреляй!"
Далее выстрел, я падаю, причем падаю так чтоб видеть реакцию людей. А реакции ноль, они просто проходят мимо, не обращая на нас внимания :(
Обсуждаем моменты, понимаем что актерская игра у нас очень слабая, а больше всего палимся когда зажигаем петарду. Пробуем еще несколько раз, реакции нет... "Не верю!" как сказал бы Станиславский.
В итоге остается у нас 2 петарды, затея не реализована. Говорю другу "Давай я буду стрелять, а ты будешь жертвой?", тот соглашается. Выходим на исходную, но перед этим оцениваем на сколько далеко идут люди, готовимся. Я зажигаю петарду, закидываю ее в трубу, выходит женщина лет 60ти мы начинаем наше шоу:
Я кричу на друга "Где мой чертовы деньги!?"
Друг умоляюще взмолился "Прости, я все отдам, только дай мне время, пожалуйста!"
Взрыв петарды, Виталя падает и замирает, я поворачиваю голову смотрю на реакцию женщины.... Она стоит смотрит на нас с офигевшими глазами, открытым ртом и даже не шевелится. Далее неловкая минута, я стою и не понимаю что теперь мне делать. Обстановку разрядил мой друг, он видя реакцию тетки, начинает дико ржать, я понимаю, что мы достигли чего хотели. Но мне как то было не по себе, глядя на эту бедную женщину. Больше я такого вида розыгрышами не занимался.
Орфография хромает.
Топите если хотите :)
Школотроллинг
Была у меня одноклассница по имени Руфина, а у неё была родная старшая сестра Регина.
А моему другу на летних каникулах приспичило херней позаниматься. Ну и стали мы им звонить. Поднимает трубку Руфина, просим позвать Регину, Регину просим позвать Руфину ну и так несколько раз. Думали с нескольких раз им это надоест и трубку бросят, так нет, мало того что продержались вызывая друг друга более 10 раз каждая точно, так ещё и разругались потом, минут 10 слушали их выяснения отношений, каждая доказывала, что просили то Ее к телефону, а не Ее.
Гарри Поттер и волшебная трава
Прочитав данный пост http://pikabu.ru/story/kak_poyavlyayutsya_legendyi_o_potusto..., вспомнила историю, которую однажды поведала мне подруга. Далее с ее слов.
Время действия: 2000-е, как раз тот период, когда все дети увлекались книгами о Гарри Поттере. Место действия: наш двор.
У нас во дворе было не очень много детворы. И, казалось, из-за этого должна была царить атмосфера мира, дружбы и жвачки. Но, наверное, в каждой компании есть один ребенок, который остается отвергнутым остальными ровесниками. И у нас была такая девочка. Правда, никто ее не отвергал, наоборот мы с ней общались, и даже чересчур, но в нашей особой манере. Тогда мы еще не знали понятия «стебать», но именно этим мы и занимались.
Как и любые дети 10 лет, прочитавшие хотя бы одну книгу о Гарри Поттере, мы все мечтали о том, чтобы попасть в школу волшебства. И мы не были исключением. Поэтому решили подшутить однажды над той девочкой. В то, что мы учимся в Хогвартсе, она сразу же поверила и, конечно же, начала спрашивать нас, как туда попасть. Не долго думая, мы изобрели гениальный план: нарвали во дворе травы и сказали ей: «Ешь». Типа это такой обряд, который должны пройти все дети перед поступлением в Хогвартс. После этого вдобавок посыпали ее семенами подорожника. «Ну все, теперь жди письма», - мы улыбнулись и разбрелись по домам. На следующий день эта девочка пожаловалась нам, что ей ничего не пришло, и мы заставили ее пройти обряд еще раз. То же самое повторилось и на следующий день, пока однажды она не вышла гулять, потому что у нее сильно болел живот. После этого она стала относиться к нам как-то осторожнее, видимо, родители объяснили ей что к чему.
В общем, фиг знает, почему мы над ней такое проделывали, наверное, потому что она была младше нас на год. Ведь в детстве очень гордишься тем, что ты старше кого-то на целый год (КАРЛ!!!). В общем, Ленка, если ты это читаешь, то прости.
Как "маскировка на местности" спасла меня от родительских люлей
Мне было шесть, сеструхе два года. Забрались в бабушкин шкаф, висли на перекладине для одежды типа на турнике, типа спортсменки. Мелкой было не дотянуться, я предложила ей встать на коробку. Она на нее влезла и сломала. И орет, как ненормальная. Потому что из коробки был виден утюг, такой черный, хромированный, новый, но морально устаревший - бабушка купила, но забыла про него. Чего орала - не понятно. Но я, будучи тем еще троллем, часто ей напоминала - брала утюг и с присказкой "УТЮЮЮЮЮГ!" показывала ей, а она прикольно орала, а я угорала и тоже прикольно огребала от родителей, потому что "заикой сделаешь".
В один день снова захотелось чисто поржать, а повода не было. Но был утюг. И сестра. И все в одном помещении. Про родаков что-то забыла. Ну, она орет, я катаюсь по полу со смеху и слышу мамино "да что это за такое?! я кому говорила?!" Мне стало стремно получать от мамы и я моментально решила схорониться. А дверь уже вот-вот откроется, я даже до шкафа не добегу! Да и за прятанье в мамином шкафу могли наказать (мяли одежду). В итоге я прикинулась ветошью в уголке между родительской кроватью и тумбой для белья, то есть почти на самом видном месте. Мама ходит, грозится покарать, ищет меня по шкафам, по углам, но реально проходит мимо моего схрона много раз. Она уже "да где ты спряталась-то?!" Ну я, ладно, встала в полный рост и грю "Я удивлена, что ты меня не видела". Наказать меня так и не смогли - долго смеялись. Но и я прекратила пугать сеструху этим методом. И поняла, что прятаться - очень тупо. Приколы перешли на новый уровень.