" Плохой песик ''
Про капризных детей
Про капризных детей
Капризы
Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич — врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.
Дети, как всем известно, капризничают. Часто. Практически все. Иногда делают это так, что становятся просто невыносимыми. Родители ненавидят капризы. Они не знают, что с этим кошмаром делать. С одной стороны понимают, что уступать детским истерикам нельзя. С другой, — так хочется уступить капризничающему чаду, чтобы поскорее любой ценой прекратить кошмар детской истерики. И часто уступают. Взрослым не хочется терять лицо, наказывая при всех (в садике, на улице, в магазине) и они прекращают сопротивление ребенку. Взрослые говорят себе: «Уступлю ему в последний раз, не буду его ломать, унижать, а потом разберусь, как воспитывать, или схожу к психологу». А, зачастую, скатываются в банальное: «Уступлю, его ведь так жалко».
А что такое капризы?
Как ни странно для статьи о детях, приведу в качестве иллюстрации поведение своей пожилой соседки. Это заслуженный, очень образованный и мудрый человек, но капризный. С возрастом, обладая всевозможными регалиями и высоким социальным статусом, она начала бурно выяснять отношения с соседями по подъезду. Поводов находилось бесконечное множество: сдвинутые цветочные горшки на подоконниках, степень проветренности лестничной клетки, температура батарей и т.п. Своими капризами соседка добивалась того, чтобы все в подъезде было как ей хочется, вопреки пожеланиям жильцов.
Чем ее поведение похоже на капризы детей? Формой проявления протеста и требований. Капризная соседка отказывалась проходить в свою квартиру и успокоиться, пока ей не шли на уступки. При этом её действия были шумными и скандальными. Кого-то это приводило в бешенство, некоторых раздражало или вызывало замешательство. С ней пытались вести себя агрессивно, напористо, пробовали уговорить, взывая к разуму и совести. Однако, учитывая возраст и регалии, в конце концов ей уступали.
Такое поведение ребенка, равно как и поведение моей соседки, по сути одно и то же: своеобразная «специфическая реакция психики на внешние раздражители». В целом реакция тождественна и для ребенка и взрослого, называется капризом или истерическим способом решения проблемы. Суть каприза в конфликте между требованиями, желаниями человека (не имеет значения ребенка или взрослого), и окружающей реальности в виде соседей, родителей, посторонних, которые не желают их выполнять. И для ребенка, и для пожилого человека – это иллюстрация беспомощности в противостоянии с их окружением, а так же способ борьбы с ним. Для пожилого человека в данном примере — с соседями, а для ребенка в его детском капризе – с родителями. Капризничая, человек провоцирует окружающих на эмоции, на бурный эмоциональный ответ. Таким образом, и тот и другой пытается преодолеть свою беспомощность, вызванную игнором его желаний и интересов. При этом наличие смысла у этих желаний значения не имеет. Каприз – форма борьбы с соседями, родителями, членами семьи, нянями и т.д. С теми, кто всегда рядом.
Представьте себе, что каприз просто сигнальная лампочка, которая загорается тогда, когда ваш ребенок испытывает тревогу и напряжение. Следовательно, капризы не просто неудобная форма поведения ребенка, и, тем более, не детская блажь или игра.
Капризы являются естественной для детского возраста формой поведения детей, сопровождающей развитие и взросление. Но, если она закрепится, станет доминирующей перекочует с ребенком в следующий возрастной период, легко может стать нарушением, которое потребует вмешательства специалистов психологов и даже психотерапевтов. Например, любой ребенок должен играть в игрушки, лепить пирожки в песочнице, спать с плюшевой игрушкой, но в определенном возрасте и при других обстоятельствах он должен не делать этого. Так же он должен в определенное время своей жизни капризничать, но делать не только это.
Для реализации каприза помимо самого чада, всегда необходима страдающая от каприза сторона, т.е. лицо на которое каприз направлен. Обычно это родители, бабушки, няни. То есть люди, которые выступают посредниками между ребенком и окружающим его миром.
Причина капризов: Малыш ведет себя противно и истерично для того, чтобы с помощью вышеназванных персонажей управлять окружающим его миром, потому, что просто не умеет делать это иным способом.
Сформулирую первые выводы:
Капризы нельзя подавлять жестко и грубо, иначе вы лишите ребенка возможности влиять на свою собственную жизнь. Ему станет тревожно и страшно. Он почувствует, что такое неуверенность в себе, впервые познакомится с чувством собственной неполноценности.
Капризы нельзя оставлять, пускать на самотек и потакать им. Таким образом, вы закрепите неверный способ действий ребенка. Он поймет, что капризы – это хорошо, правильно и эффективно. Творчески подойдет к делу. Тогда спасайся, кто может. И, закрепившись, такая форма поведения может стать основой для различной истерической психопатологии в более старшем возрасте.
Если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, то истерики – это внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. Такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.
Как психотерапевт я обязан кратко раскрыть психофизиологические причины такого поведения:
Особенности темперамента ребёнка, незрелость саморегуляции его эмоциональных структур. Если по-простому и без терминов, то психика ребенка неравномерно созревает. То есть к действию ребенок способен, а к регуляции этого действия еще нет. Соответствующая часть детской психики еще не существует. Примерно как прекрасный автомобиль, на который не поставили тормоза… Автомобиль быстрый, красивый, хороший, но тормозить нечем.
Некомпетентное воспитание. Сюда отнесу недостаток родительского внимания. Бессмысленность и непонятность требований к ребенку. Волевое решение взрослых жестко навязываемое малышу. Пример со стороны взрослых неадекватных эмоциональных реакций, там где они не требуются, что и копирует ребенок.
Капризы по ситуации, которые обусловлены недомоганием, испугом и иным стрессом. А также капризы от неумение вести себя по другому в ситуации простого бытового дискомфорта. Как, например, в садике, когда ребенок не может сам завязать шнурки, а мама отказывается ему помочь в этом.
Вывод: Ребенок сам еще не может понимать реальную бессмысленность своих действий. Его поведение кажется глупым, вредным и нелогичным окружающим, но не ему самому. С возрастом поводов для эмоций становится больше и, если родители не понимают этого, капризы начинают осложнять жизнь, как взрослым, так и самому ребенку.
Важность ограничений
Уступать ребенку нельзя. Жалеть его и успокаивать во время каприза неверно, так как капризное поведение станет для него способом получить от вас дополнительную порцию ласки и внимания. Чувство его собственной значимости и важности для родителей будет от этого только расти и ребенок будет требовать подтверждения этому все больше и больше. Он будет еще больше озлобляться, плакать, шуметь и т.д.
Ребенку категорически нельзя давать возможности принимать решения там, где он не компетентен. Именно для этого ему и нужны родители. Самый простой пример — животные воспитывающие своих детенышей. Хищники приносят им слабую или предварительно ослабленную добычу, позволяя приобретать навыки охоты, постепенно усложняя задачу.
Если мы допустим потакание детским капризам, отсутствие жестких ограничений в поведении, мы помешаем психике ребенка сформироваться спокойно и адекватно по отношению к возникающим ситуациям.
Личность человека может формироваться только с помощью ограничений. Прочность фундамента человеческой психики, в отличие от психики животных, как раз находится в ограничениях.
Пример: Первобытная общность людей, в которой начала формироваться психика современного человека, возникла вместе с социальными ограничениями. Например – сначала за общим столом едят мужчины, затем женщины, затем дети. Или жесткий порядок поведения по отношению к старшим, без какого–либо обсуждения и дискуссии просто делать, что говорят и немедленно. Именно эти ограничения в конечном итоге позволяли сохранить жизни ребенка и его родителей. Если бы не было таких ограничений, наши предки не смогли бы создать в итоге то современное общество в котором мы и наши дети живем сегодня. Вместо жесткой иерархии подчинения, современное общество создало ограничения внутренние, такие как мораль нравственность.
Наличие ограничений в поведении, является ключевым отличием человека от зверей. Неважно внешние эти ограничения или внутренние.
Кто может дать ребенку эти ограничения? Правильно – родители и тот социум в котором ребенок живет – садик, школа и т.д.
В нашем обществе так же насаждаются глупости по поводу того, что ребенок не должен быть ограничен в поведении, свободен и независим. Обществом принята опасная ошибочная установка о том, что воспитанием могут заниматься только родители ребенка. Глупость о том, что никто не имеет права доминировать над ребенком тиражируется СМИ и соцсетями. У людей появилась фобия «кто посмел воспитывать моё любимое чадо!». Учитывая наличие этой фобии, люди, увидевшие хулиганские поступки (порчу имущества, моральные или физические издевательства над другими детьми, курение и т.п.) чужого ребенка просто проходят мимо. Вместо того, чтобы трудиться над воспитанием своего ребенка, а это ежеминутный сложный процесс, родители ругаются с учителями, сверстниками детей, соседями, которые, видите ли посмели, сделать замечание их ребенку. Среди моих пациентов встречаются родители, которые возмущаются, что их великолепный ребенок-подросток отказывается купить бабушке продукты и помыть у нее полы… Они и не предполагают, что десятью годами ранее, отчитывая соседку, пытавшуюся приструнить их чадо, сами создавали образец этого поведения. На самом деле сложно понять, что эти события просто вытекают одно из другого. Таким образом, наше общество упускает в воспитании детей серьезные возможности.
Специфика воспитания без ограничений в Японии (разоблачение мифа)
Мне могут возразить о необходимости ограничений в воспитании приведя в пример Японию. Согласно социальному мифу, там до пяти лет ребенка никто не ограничивает и не воспитывает, ему дают свободно развиваться. Но на самом деле там все как раз наоборот.
В Японии, при кажущемся отсутствии внешних ограничений, ограничения в поведении жесточайше определены с самого рождения японца. Как известно, Япония – страна жесткой монокультуры. И любой японец с самого младенческого возраста во всех своих проявлениях жесточайше ограничен рамками этой монокультуры от вкусовых предпочтений до выбора цветовой гаммы, от стиля в одежде до музыкальных пристрастий, от походки, до мимических гримас. То есть родители совершенно безопасно отстраняются от ограничений в поведении ребенка, тогда как монокультура, тысячелетний социум двигают ребенка в совершенно предопределенном поведенческом направлении, защищая от любых посторонних воздействий. В том числе и от воздействия самих родителей.
Завершение
Родители должны понимать, что если устранить внешние воздействия на ребенка, не ограничивать его поведение и не направлять, у ребенка не будет возможности развития ряда моральных качеств. В таких условиях ребенок может вырасти аморальным. Ребенок должен четко усвоить на уровне морального рефлекса, что он не является центром мироздания, что его интересы не являются главными, что интересы других не менее важны и необходимы. Способность чувствовать и учитывать интересы других может возникнуть (или не возникнуть) в определенном возрасте. И этот возраст совпадает с возрастом капризов. Если в раннем детском возрасте не воспитать в детях способность сопереживать и принимать интересы других людей он не приобретет их уже потом никогда. Но именно способность ставить интересы другого человека или общества, выше своих собственных и есть важнейшая часть формирования полноценной личности. Эта способность создала человеческую цивилизацию и очень грустно наблюдать, как современное общество пытается от нее отказаться.
Update from Андрей Алексеевич Неровных: Уважаемые читатели! Спасибо за комментарии. Как вы верно заметили, я старался о сложном написать просто. Мое мнение подкреплено десятилетиями работы с конкретными практическими случаями с конкретными людьми. Часто люди, в том числе многие мои пациентки и пациенты, (а я в основном психотерапевт для взрослых), задают вопросы, связанные с воспитанием и психокоррекции детей. И, получив помощь сами, приводят их на прием… Но, теперь по сути статьи.
Практические рекомендации не являлись целью обсуждаемой статьи. Моя практика предусматривает максимальную информированность о пациенте и, крайне желательно, визуальный или хотя бы аудиальный контакт с ним. Тем не менее, как и в любой другой сфере человеческой деятельности, в коррекции капризного поведения есть свои законы. Попробую сформулировать их:
Истерическая реакция, как и все в этом мире, разворачивается во времени. Следовательно, если вы решили прервать ее грамотно, не пытайтесь это делать ситуационно, наспех. Например, если в магазине ребенок упал на пол и лежит плача и стуча ручками, ножками, не стремитесь прекратить это немедленно. Ведь немедленная реакция, как раз то, чего добивается капризный ребенок. Этой реакции неважно, отругаете вы его и шлепните или похвалите, погладите, пожалеете. Для его психики это одинаковое немедленное внимание. Сделайте паузу, дайте ребенку возможность почувствовать физические ощущения дискомфорта, которые возникают при такой реакции. К тому же, реакции каприза и истерики очень энергозатратны и энергия такого эпизода через какое-то время иссякнет сама собой.
Помните, что все действия ребенка направлены на провокацию ответных эмоций. И как только вы начинаете эмоционально реагировать, с этого момента вы ведете себя точно также как ваш любимый истязатель. А это и есть вторая цель истерики и каприза — добиться равноправия, одинаковости в поведении с вами. И неважно орете вы при этом или демонстративно смеетесь, гневаетесь или угрожаете. Все равно вы делаете то же самое, что ваш малыш — эмоционально решаете конкретную ситуацию. И это — его «победа» над вами.
Соответственно нам, нужны три вещи для искоренения каприза:
Адово терпение;
Куча времени;
Последовательность.
Если в ответ на свои демонстрации ребенок в течение длительного времени будет получать один и тот же ответ, такое поведение потеряет смысл и исчезнет, ведь смысл его реакций — возможность управлять Вами.
А вот дальше начинается конкретика, которая возможна только при прямой работе с пациентами лично или дистанционно. Варианты зависят от возраста, пола ребенка. Социального статуса семьи. Интеллектуального развития ребенка и его родителей и т.д. и т.п.
Некогда я был начальником одной технической службы в гостинице ****. Однажды моя сотрудница, мастер Ирина, привела с собой утром своего сына Жеку, 3,5 лет - не с кем было оставить, а садик по какой-то причине не работал. Сидим в одном помещении - я и 2 мастера, Ира и Мишка. Жека - пацан конкретный, хорошо упитанный и самостоятельный, сразу угнездился за мамкиным столом, получил цветные карандаши, засопел и стал рисовать каляки-маляки. Вдруг прибегают от директора, ахтунг, секретарша придёт только с обеда, надо, чтобы Ира до обеда посидела в приёмной. Говно вопрос, да и директору не откажешь... Ира сообщила об этом Жеке, сунула ему в одну руку сосиску, в другую набор фломастеров - и за дверь. Жека тоже хотел двинуть за мамкой, но до ручки дверной он не дорос, а мы, злые дядьки ему открыть дверь не помогли. Заорал он густым рёвом, сосиску метнул в один угол, фломастеры в другой, упал, стал кататься по полу под столами, требовать воссоединения семьи. Мишка хотел было его утешить, но я велел не обращать на него внимания (мои дети были тогда чуть постарше Жеки, так что я эти детские финты знал). Сидим, работаем с документами. Жека поорал ещё минуты три, потом замолчал, перевернулся на живот, посмотрел на нас, немного подумал, поднял сосиску из одного угла, фломастеры из другого... Сел за стол, молча продолжил рисование, время от времени подкрепляясь сосиской. Время до обеда прошло незаметно, а там и Ирина подтянулась...
"Почему ты плачешь?"
Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
-Да! Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?
-Да! Аа-а!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
-Аа-а!!!
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.
Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?
Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!
Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.
Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...
Зачем прощаться?
Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было).
Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.
Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;
- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.
А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:
- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;
- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.
Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!
А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.
Как лучше прощаться
Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.
Итак, ребенок хочет:
- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.
В то же время взрослый хочет:
- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.
Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.
- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.
- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".
- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.
Сцены и манипуляции
"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.."
Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее!
Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?
"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых.
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!"
Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Как избежать сцен и манипуляций
Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!
Победить "сцены" помогут "ритуалы".
"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:
- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.
Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:
- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Искусство успокаивать ребенка
Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!" или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Автор: Aннa Kрaвцoвa
Навеяно постом
Женщины вообще любят потакать детям - подмечал несколько забавных ситуаций
Есть у меня два родных племянника - примерно 2 и 3 года. В разные моменты их жизни их воспитанием занимались по большей части, то родители вместе, то мама, то мама со мной, то мама с бабушкой, то я с отцом.
За развитием детей вообще интересно наблюдать - они очень ярко проявляют эмоции и плохо скрывают их, когда это сделали бы взрослые.
1. Плач. Большинство детей в этом возрасте часто плачут или хнычут.
Есть три ситуации, когда ребёнок в этом возрасте плачет
- ему больно или (температура, тошнит)
- он сильно расстроен или (напуган, что-то беспокоит)
- он пытается чего-то добиться
Для взрослых, как правило, не трудно различить эти виды плача маленького человека, который плохо умеет притворяться, поэтому к каждому плачу свой подход:
- избавиться от раздражителя (не от ребёнка)
- утешить
- а вот тут между мужчинами и женщинами различия
Собственно, как обычно поступают женщины: не хочешь омлет - держи пельмени; не хочешь спать - ну поиграй ещё; хочешь на ручки - беги скорей на ручки; запнулся и упал - беги скорей на ручки.
Когда я оставался с детьми, было тяжеловато. Младший сопротивлялся сну без мамы и сну вообще. 40 минут лежал рядом со мной и очень громко орал. Терпеть было сложно, но оно того стоило ) В итоге племянник заснул, на следующий день капризничал куда меньше, а через несколько дней засыпал без нареканий.
Дети не хотели есть суп (хотели вареники) только первые пару часов после того, как проголодались. Больше капризов по поводу еды не было.
Когда отец возвращался из командировки, дети за пару дней переставали плакать по пустячным падениям и постоянно проситься на руки.
Казалось бы: нужно несколько дней принципиально держать характер - создавать задел на будущее. Решать проблему капризов в корне, а не потакать им ради сиюминутной тишины.
Да, нам было очень жалко детей в моменты перехода из одного поведения в другое.
Нет, дети не стали относиться к нам хуже - с радостью встречают, играют, скучают по нам.
2. Подарки. Считал, что дарить подарки (игрушки или сладости) с каждым приходом в гости не стоит. В итоге вышло, как и предполагал - друзей отца дети стали встречать с вопросом "а что ты принес?". Мне льстит, что дети просто радуются моему приходу, что я ни разу не услышал этого вопроса, и следовательно каждый подарок является сюрпризом, а не обыденностью.
3.Игры и игрушки. Ну тут много не напишу. Игра за 2к из магазина - занятие на 15 минут. Кидать камни и палки в озеро, мастерить кораблики из травы, листьев и веток - весь день, каждый день. Оставить ребёнка на интернет и телевизор - вечно (но не стоит)
П.С. Тег "Родители и дети" заменяется на "Отцы и дети". Кому-то сильно нужна была ачивка...