Приветствую всех, у кого название моего поста вызвало в душе отклик. Напишу о своей никчёмной жизни. Никчёмной на мой взгляд, потому что сейчас,как никогда ранее, я осознаю,что богатый человек - это тот, кто окружён близкими, понимающими и любящими людьми. Именно в таком состоянии ощущается то самое ценное и незаметное на первых порах спокойствие, дающее силы жить.
Мне 28 лет. Работаю в крупной компании аналитиком. Много путешествовала раньше. Да и внешность у меня более чем ничего.
До недавнего времени было много планов на жизнь, я была полна сил, амбиций и уверенности в завтрашнем дне. Твердо стояла на ногах и думала о следующем этапе - своей семье.
И вот настал и мой час переболеть ковидом. Была лёгкая форма, потом начались осложнения,которые длятся до сих пор. С ними я борюсь,как моряк с пробоинами в корабле. Закрыл одну, открылась другая и так по кругу. Выбилась из сил. Сейчас пишу пост в состоянии дереализации, сильной слабости, подавленном настроении, и в раздумьях, что же со мной происходит, так как теории врачей отличаются друг от друга. Очень хочется набраться сил и продолжить свою нормальную жизнь. Или хотя бы в какой-то день вернуться в человеческое состояние,чтобы перевести дух, и потом бороться снова. Но такого не бывает. Сил еле еле хватает до ближайшего магазина дойти и то, не каждый день. Пью и колю прописанные лекарства и витамины 2 месяца, толку мало. Очень страшно, непонятно сколько это все будет длиться, и будут ли улучшения.
Жизнь стала,как русская рулетка, день получше самочувствие, день - полумертвая и т.д. Ну а дереализация перманентно закрепилась в голове и отравляет жизнь уже несколько месяцев. Иногда справляюсь с ней по совету психолога, иногда сил и на это не хватает.
Сейчас пока живу у родителей и по месту прописки езжу в ближайшую поликлинику, сдаю анализы, общаюсь с врачами. Плюс родители - это пока единственные люди, кому вроде как не все равно. Ну хотя бы если упадешь в обморок дома, то хоть кто-то вызовет скорую помощь. А упадешь в своей квартире - сгниешь, пока все спохватятся...Жалею, что ещё не нашла надёжного спутника или надёжную подругу, которые могли бы поддержать в трудную минуту. Но видимо мне в личной жизни и социальном взаимодействии не так везёт, как в карьере.
Родителей жалко с одной стороны. Говорят, что замучила их тем ,что с детства болею. Чувство вины грызет меня тоже почти всю жизнь. Однажды мать от усталости сказала, что выселит меня, чтобы не видеть мой измождённый вид. Парень, с которым встречаюсь, намекает на то,что я его достала своими рассказами, хотя сам спрашивает что да как. Начинаю сомневаться в том, стоит ли с ним вообще продолжать общаться. Вместо поддержки - всюду раздражение. Стоило сильно заболеть. Раньше вообще никому никогда не жаловалась, болея всякими ОРВИ.
Я не из тех, кто постоянно ноет и жалуется, но в эти месяцы мне особенно тяжело. А поддержка:
- ты живёшь неправильно. Надо было не зацикливаться на работе, а искать мужа и радовать нас внуками;
- у тебя последнее время то одно,то другое, то третье;
- читай молитвы за свое счастье;
- надо было сексом заниматься почаще;
- хватит, ты все выдумываешь;
- ты сама себя довела. Ходишь где-то и цепляешь болячки;
- ты чё, опять умирающий лебедь?
- тебе уже почти 30, стареешь.

И т.д.
Возможно мне было бы гораздо легче среди понимающих и любящих людей, но увы...

Врачи - это вообще чужие люди. Им плевать будешь ли ты завтра жив или мертв. И это реальность.

Буду рада, если кто-то выразит моральную поддержку, что-то посоветует. Если кто знает хорошего психотерапевта- психиатра, который действительно вылечил - буду благодарна!

Здравствуйте всем!
Даже не знаю, с чего начать. Мне 47. Образование высшее. Уже много лет нахожусь в состоянии депрессии и тревожности. Невроз, ВСД, онкология - вот мои диагнозы. Последние 3 года сижу на антидепрессантах. После развода родителей в 10 лет словила первую паническую атаку. Тогда не знали, что это такое, чем это лечится, была на приёме у невролога, выписали какое-то лекарство, после которого стало немного легче, но панические атаки не прекратились. Из-за этого вся юность, можно сказать, прошла стороной. В 17 лет познакомилась с человеком, которого люблю до сих пор. Но мать влезла в наши отношения и сделала всё, чтобы мы расстались. Он женился, я назло вышла замуж... Муж меня обманул. Прекрасно знал, что не может иметь детей, но его родня выставила меня виноватой в бесплодности. Пока я не заставила его пройти совместное обследование и не стало понятно, в ком причина. Тут бы и разойтись, но я же честная, добрая, справедливая!!! Решила, что нужно усыновить ребёнка. Усыновили годовалого мальчика, который мужу оказался ну совсем не нужен. Мальчик был очень проблемный, но я старалась, как могла. Семью сохранить не получилось, подала на развод. Оказалось, что моя первая Любовь тоже в подобной ситуации, развёлся, хотел вернуться ко мне, но ему наши общие знакомые сказали, что у меня всё отлично (злюсь до сих пор, это был мой второй шанс). Роман у нас в итоге случился, но...ничего хорошего из этого не вышло, я опоздала. Да и был он со мной, не знаю из каких соображений.. Я сама виновата, знаю точно, вела себя не так и делала не то, но то чувство, когда он рядом, не могу забыть, настолько я была счастлива!!! Опять расстались (((( кое как пришла в себя.
Встретила мужчину, вышла замуж второй раз, родила дочь. Мать и отчим попытались испортить жизнь во второй раз. Настроили приёмного ребёнка против, пока я была беременная, на сохранении, потом его забрали, а представили всем так, будто я его бросила. После сами рассказали ему, что он приёмный. Мальчик и был проблемный, а потом и вовсе слетел с катушек. Стал наркоманом. Сейчас работает, вроде бы старается жить нормальной жизнью, но периодически употребляет запрещённые вещества. Меня, естественно, считает предательницей((( моя мать его всячески поддерживает.
Второй муж оказался запойным алкоголиком. Что я только не делала и как только не пыталась ему помочь. Можно было всё это бросить, но когда муж был трезвый, это вот прямо был мой человек! Меня устраивало в нём практически всё, я надеялась до последнего, что мы справимся с его зависимостью. На фоне многочисленных стрессов в 36 лет я заболела, поставили диагноз рак молочной железы, удалили одну грудь. Сейчас я на гормональных уколах и таблетках.
С мужем прожили 17 лет, в этом году он закодировался и через 4 месяца умер от передозировки алкоголем, сердечной недостаточности и алкогольной кардиомиопатии...
С момента его смерти прошло полгода, но я до сих пор не могу прийти в себя. Мне всё кажется, что я вот-вот проснусь, и всё будет хорошо., что муж жив и здоров, что он рядом. Но не получается. Первое время было слишком тяжело, меня мама буквально водила за руку, постоянно была со мной. Сейчас стало немного легче. Я понимаю, что его не вернуть, как не вернуть и той прежней жизни, что была у меня. Умом я также понимаю, что сейчас всё намного лучше, чем было до. У нас с дочкой собственное жильё, хоть и взятое в ипотеку. Да, денег сейчас крайне мало, но на еду и коммуналку нам хватает. Я иду домой с мыслью, что там уютно и тепло, меня и дочь никто не будет ругать и строить, никто не будет держать меня в постоянном страхе "выпью / не выпью","Убегу/ останусь дома". Я вольна в своих желаниях и действиях. Могу, наконец-то, начать заниматься творчеством, рукоделием (неплохо рисую, вяжу, делаю интерьерные вещи и аксессуары, сочиняю рассказы)... Могу сделать любую стрижку, выбрать свой цвет лака для ногтей и купить одежду по своим критериям.. Представляете, у меня сейчас дома совершенно спокойно стоит алкоголь - коньяк и вино! И я была в гостях у родственников, где абсолютно нормально, не беспокоясь, выпила бокал вина. Но вот чувство пустоты не могу заполнить ни чем. Появилось (или продолжилось?) ощущение безысходности. Что вот потолок, больше ничего не будет. Ни отношений, ни радости. Что я никому не нужна. Что я никчемная, полное ничтожество. Что это чувство сна никогда не уйдёт. Поговорить не с кем. У всех свои проблемы, причём, намного хуже. Да я и не могу навязываться, мне неудобно. Подруг нет. С мужем сами себе были друзьями в какой-то степени.Какие-то моменты обсуждаю с мамой, с дочкой, но в основном сама в себе всё переживаю. Лень, апатия,слабость, бессонница, плохой аппетит, всепоглощающая тревога. Раз в три дня стабильно истерика. Знаю, что мне надо сходить к психиатру/психологу, что мне нужно поменять антидепрессант, что всё ну не так плохо, что у меня хватит сил, чтобы всё это пройти, но не верю самой себе...
Примерно полторы недели назад заболела ОРВИ. Температура, головная боль, пропал аппетит, ну и опять по новой панические атаки, дикая тревожность, безотчетный страх, местами как во сне нахожусь, походу, это дереализация, сил нет никаких.
зачем пишу сюда? Не знаю. Просто поддержите меня, скажите, что всё не так плохо... Что всё пройдёт. Не минусуйте. Очень бы хотела найти друзей по переписке. Слишком тяжело быть одной.

Сейчас переживаю не самое простое для себя время, ибо слезаю с антидепрессантов, но стараюсь не унывать и не раскисать. И по этому решила нарисовать мини комикс о своей дереализации, ибо если не шутить над этим, можно и с кукухой совсем попрощаться :)

Скорее всего этот комикс не многие оценят и поймут, но вдруг если кто-то чувствует себя так же, не стесняйтесь показать себя психотерапевту. Всем мир и котиков :3

Вы знаете.. последнее время я чувствую непонятные мне эмоции. Приходит осознание, что мы просто тела, которым нужно есть, двигаться, делать всё, что необходимо для жизни. И всё это вызывает ощущение нелепости. У нас есть 4 конечности с помощью которых мы ходим и делаем что-то. Другие конечности тоже вызывают подобные ощущения. Почему мы не можем обойтись без приемов пищи, зачем всевышние силы нам сделали это? Почему мы не можем быть просто телом, которому ничего не нужно для поддержания жизни? Процесс приёма пищи так же нелеп, как и другие био потребности. И мне иногда даже стыдно принимать пищу, что ли? Я понимаю, что все в этом мире едят, пьют, двигаются и ходят в туалет. Но я не могу принять это касательно своего тела. Не могу точно передать эти ощущения.
Зачем? Движение руками или ногами выглядит так..странно? Почему они именно такие? Эти движения? Почему всё именно такой формы, для чего? А почему именно руки нам нужны? Почему нам нужно это всё делать? Зачем нам дышать? Почему нельзя обойтись без этого? Зачем нужно удовлетворение (например, секс)? Этот процесс так нелеп. И подобные мысли..
Всё это вызывает иногда отвращения и непринятие.

Всё это так глупо? Но это, возможно, в большей степени касательно моего тела, но иногда такие мысли появляются и насчёт других людей, но значительно реже.
Я читал про деперсонализацию и дереализацию, это близко к моим ощущениям, но мне кажется всё равно что-то не то..

И эти мысли не дают мне нормально жить, как справиться с этим? Что со мной? Было бы здорово услышать мнения специалистов или тех, кому это тоже знакомо, что это могло бы быть. А также, были у вас подобные ощущения? Поделитесь этим, если хотите. Если бы вы могли хотя бы навскидку сказать, что это может быть, безмерная благодарность вам!
Я хочу почитать об этом как можно больше.
Спасибо.

Как вылечить деперсонализацию? Что делать? Лучшее действие - бездействие, хотя это не совсем так.

Все зарабатывают данный синдром по разному, у всех разные ощущение от него, у всех он длится по разному. Вполне возможно, что человек который первый раз слышит про деперсонализацию, сталкивался с ней в своей жизни. Для тех кто не знает что такое деперсонализация, Google в помощь. Для тех кто "знает" - идем дальше.

Как человек который столкнулся с данным синдромом полтора года назад, и успешно вылечивший его, я могу дать действенные рекомендации:

1) Успокойся. Пойми, если деперсонализация пришла в твою жизнь, и она с тобой не первый день, то она уже не уйдет так быстро, как тебе этого хочется. Нет, волшебной таблетки которая в одночасье снимет все симптомы и ты будешь дальше жить "как раньше". Как раньше уже не будет, когда ты вылечишься, ты будешь другим человеком, ты станешь лучше, сильнее, тебе будет плевать на многие проблемы, так как перестанешь считать их серьезными.

2) Не откладывай поход к психиатру/психотерапевту, ты делаешь себе только хуже. Психиатр не сдаст тебя в дурку, не поставит тебе "недееспособность", не сделает из тебя овоща. Психиатр тот, кто действительно тебе поможет. Как помог и мне. Пропьешь антидепрессанты и перестанешь так сильно переживать. Главное идти сразу к частному специалисту, чтобы не терять время зря.

3) Займись спортом, нужно выпускать негативные эмоции, и давать отдохнуть мозгам, любой спорт, любые нагрузки, только не лежи на диване в ожидании "чуда".

4) Лучшее действие - бездействие. Забей ты на эту деперсонализацию, перестань искать ответы на вопросы связанные с ней. Поиски ответов "КАК ВЫЛЕЧИТЬ" сделают только хуже, ты будешь шокирован, как некоторые "клоуны" пишут, что кто-то не может вылечить это всю жизнь - брехня. Либо глупые, либо не пытались.

5) Отвлекись. Погуляй, встреться с друзьями, почитай книгу, посмотри хорошее кино, поиграй в игры. Не советую пить алкоголь вообще, ведь он разрушает нервную систему.  Есть риск подсесть на спирт, так как алкоголь имеет седативный эффект. Будет казаться, что деперсонализация уходит когда выпиваешь. Поверь, просто эффект от алкоголя сильнее чем, от деперсонализации. Так что лучше не пить, и даже потом, после выздоровления не пить, вообще, никогда.

6) Принимай витамины, желательно комплекс, например "OPTI-MEN", да дорого, но по 1 таблетке в день будет нормально. Так же желательно хорошо спать.

7) Тревога. Самый полезный пункт. Деперсонализация возникает в большинстве случаев, из-за тревожного-мнительно характера личности и самой тревоги соответственно. В теории, избавишься от тревоги, избавишься от деперсонализации. Ослабишь тревогу - ослабишь деперсонализацию.

У меня есть теория, что ноотропы могут повлиять, на деперсонализацию. И один из имеющих право на жизнь - L-Теанин. Это буквально зеленый чай в капсуле. Это вещество содержится в зеленом чае и является прямо таки "чудодейственным средством". Расширяет стенки сосудов, снижая давление. Снижает кортизол - что напрямую влияет на тревогу. Повышается концентрация. Если интересно, гугл в помощь. НО это не значит, что надо бежать покупать его. Пока что я экспериментирую над собой, как повлияет на меня, тревожно-мнительную личность. Может быть позже в комментариях расскажу о результатах эксперимента.

В общем, это все, что я хотел сказать. Мое пожелание тебе - держись, у тебя все получится, вылечишься. Сейчас тебе не легко, но нужно потерпеть, и поработать над собой. Старайся забыть и не вспоминать, все те страшные ощущения, что ты чувствовал, ведь с каждым днем, они будут по чуть-чуть отваливаться.

P.S. Прошу в комментариях общаться без токсичности. Если что-то хотите спросить - спрашивайте.

P.P.S. А на пикабу все как всегда, токсики и просто глупые люди всегда в комментариях.

Для особо одаренных, которых забанили в гугле:

Деперсонализация, — нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдалённый, лишённый своих красок и при котором могут происходить нарушения памяти.

Привет, мне уже 16 почти с половиной лет, только что решил зайти на пикабу, посмотрел историю мою 4 месячной давности, ностальгию словил аж, действительно, наверное я тогда словил лютое чувство отчаяния, если я смог опубликовать такую историю, так она ещё и стрельнула)

Как я чувствую себя сейчас? Я до сих пор не пошёл к психиатру) Хотя вроде как с мамой поговорили на эту тему более серьёзно, возможно в следующем месяце получится перебороть себя, но я могу сказать смело что я прокачал себя как личность очень даже не плохо, я ценю себя, в моей голове успели скорректироватся мысли о том - что жизнь это единственный шанс проявить себя, нужно быть особенным, вначале с этим может быть сложно, я про буллинг со стороны социума, потом они допрут, насколько они ошибались.

Но, если ты не контактируешь с социумом - никакого смысла от твоей уникальности нету.

А на счёт состояния дрдп, так вот, я начал все чаще "ловить просветы", чаще я чувствую себя живым, состояние нормальности длится дольше чем раньше.

Это далеко не хороший результат конечно, но жить, честно, стало приятнее.

Людям с такой проблемой советую эффективный метод лечения - это социум, обязательно нужно найти себя, найти себя в какой-то сфере, я нашёл себя в творчестве, я записываю музыку, прокачивайтесь, переосмысливайте некоторые вещи которые оказывают негативное влияние на ваше состояние.

Не знаю, будет ли 3 часть, надеюсь нет.пока