Всем привет. Решил написать отзыв и вообще как я борюсь с: паническими атаками, тревогой, дереализацией, местами деперсонализацией, клаустрафобией.

Если кратко: мне сейчас уже легче, но препарат я сменил, самое главное не сдаваться и пройти через весь ад, заняться спортом и стараться мыслить позитивно и строить цели. Все это комплекс действий для выздоровления. Самое главное- почаще гулять и анализировать все встречающиеся вам объекты. Теперь длинно:

С первого чего начну, как можете посмотреть, я создавал пост о феварине и что я его сильно боялся пить из за побочек.

Я его начал пить. Первым делом, на меня подействовали все побочки, что там были. Мне по началу было страшно, но потом привык. Я просыпался в поту, в дрожании тела и с непонятными хаотичными мыслями, я не мог осознать где я, что это за комната и кто я вообще такой. Лечилось это тем, что я просто вставал, шел на кухню, пил воды, смотрел на свои руки, ходил посмотреть на себя в зеркало, постояв секунд 30 ко мне приходило осознавание и я шел дальше спать. Мне помогало.

После недели где то принятии таблеток у меня начиналось странное ощущение, что я вообще не в этом мире, а я в каком то виртуальном, будто вокруг меня боты, а не люди, и что все заскриптовано, я удивлялся когда предугадывал, что человек скажет. Лечилось это тем, что я отсеивал эти мысли и занимался домашним спортом: велотренажер, отжимание, гантели.

Какие были применены мной психологические трюки: Я вспоминал ключевые моменты в своей жизни, где я был здоров, я вспоминал, как я учился за 8тыс. км от дома (во Владивостоке), дом в Питере. Вспоминал все, где я был здоров и внушал себе, что вот я нормальный, это просто я болен временно и все пройдет. Это помогало, мозг действительно включался в реальность, но тоже было временно, но это работало в период когда был совсем ад. Я отвлекался на домашние дела, на кота, игрался с котом. Особенно когда у моего котенка была операция, я полностью переключился на него и я вообще не чувствовал ничего плохого, ни дереала, ни диперса, ни паники, ничего. Было даже ощущение, что я наконец то выздоровил. Но потом все вернулось когда мой котенок выздоровел. Я правда сильно плакал , я думал что он умрет и это ухудшило мое состояние, все вернулось. После любого стресса мне было хуже в разы. Так что, старайтесь огородиться от стресса.

Так же, хочу Вам сказать важную вещь. Не читайте отзывы о препарате, пожалуйста, не делайте этого, люди разные, если вы читаете негативный отзыв о препарате, это не значит, что у вас то же самое будет. Да, у меня были побочки, причем адовые, но я вытерпел, потому что понимал, что это временно. Побочные эффекты это просто реакция вашего организма на неизвестную таблетку ему, он будет офигивать вместе с вами, но потом когда препарат накопится, вы пойдете на выздоровление! НЕ читайте отзывы. Там бывают те еще ссыкуны, которые испугавшись побочек, сразу бросают лечение и пишут негатив. Если вы так же будете делать, Вам будет хуже!

Я хочу сказать всем тем, кто переживает их пить. Это не страшно, это нормально, совсем нормально испытывать побочки и вы не умрете! Делайте все по инструкции и все будет хорошо.

Почему я сменил препарат: феварин мне не подошел тем, что, пропив его 2 месяца моё состояние особо не изменялось. По сути говоря, кому помогает, кому нет. НО! Чтобы выйти из депрессивного состояния с элементами ДР и ДП (дереал и деперс), вам нужно комплексно заниматься: спорт, бег, готовка, сон, гуляние, бассейн, анализ мыслей и построение целей (планов).

Я перешел на триттико и сейчас мне супер херово, но мне просто плевать, у меня сухость во рту, головокружение, головная боль, диарея, я когда выхожу на улицу я не понимаю что и где я. Есть страх, но знаете что? Мне плевать, я просто выхожу и гуляю и мне плевать насколько мне плохо сейчас, я знаю, что это временно, я пил триттико и он мне помог уже через месяц! Я уверен в нем, и я хожу в бассейн, гуляю, общаюсь, веселюсь даже не смотря на то, что мне дико некомфортно сейчас. Я терплю! Мой организм просто реагирует на новую таблетку. Поэтому:

1) Не слушайте никого, не читайте отзывы.

2) Гуляйте, общайтесь, занимайтесь спортом, бегайте.

3) Не бойтесь своего состояние, внушите себе, что вы здоровы, мозг включится, вспоминайте все моменты вашей жизни, когда вы были здоровы.

4) Попросите своих друзей и родных, чтобы вам описывали, что вы в порядке, что это болезнь временная, что вы станете такими же, как раньше, здоровым.

5) Медитируйте, это расслабляет все мышцы, приводит сознание в порядок. Это очень полезная штука.

Всем спасибо, кто дочитал, этот пост направлен на тех, каким я был до этого: боялся всего, боялся таблеток, боялся побочек и прочего. Сейчас я понимаю, что так делать нельзя, и если так делать, лечение может затянуться надолго. Всем здоровья.
P.S. Мне все равно на плюсы или минусы в посте, моя цель, помочь тем, кто болен, и я хочу донести до них, что все пройдет, просто нужно потерпеть и вы будете жить как раньше.

#длиннопост

Всем доброго времени суток друзья.
Меня зовут Вытрезвитель, мне без пяти минут 20 лет, я девушка из восточной семьи.
И я хочу поведать про свои приключения в персональном аду.
Спойлер: я страдаю психическими расстройствами, анализирую, читаю литературу и хожу на психотерапию, в общем ищу как решить эту проблему. Хочу помочь и поделиться знаниями с людьми, которые так же страдают. Я с вами друзья.

Начался этот ад специфическим и немного внезапным способом, до сих пор не ясно точные причины его возникновения, хотя есть пару факторов.
Началось все с жаркой ночи сентября, 2019 год.
Просыпаюсь посреди сна, внезапно подскакиваю и замечаю как у меня странным образом кружится голова, будто она летает в невесомости. Ну делов-то, голова у меня кружится всю жизнь, (по жизни низкое давление) что тут удивительного? Я даже привыкла.
Но тут что то было не так. Обычный неприятный случай вызвал дичайший страх. Будто голова кружится не всю жизнь а в последний раз.
В последний смертельный раз.
Я вскочила с кровати, чувствовав сильное желание бежать. Открыла окно, а толку? Начала судорожно ходить по маленькой комнате, не имея ни малейшего желания прилечь или сесть. Мне казалось, если я остановлюсь, то остановлю в принципе всю работу органов. В голову лезли такие изощрённые страшные мысли, но так лишь казалось мне. Любой врач наверное, задохнулся бы со смеху от таких умозаключений. Но мне было совсем не смешно.
Я не могла понять что со мной происходит, особенно почему все так началось внезапно и без причины. (Мне не снился кошмар)
Кое-как замучавшись, уснула я под утро, и то еле.
На следующие сутки все нормально, как будто ничего не было. И так же до октября месяца.

Я уже и забыла про тот случай, если бы он решил...развиться. (и развился до громадных масштабов)
Я тогда работала в кофейне. Первая работа, 13 часов сутки, график 2/2. Да, график меня не устраивал, но что поделать, хороших альтернатив не было, да и вроде коллектив с начальником приятные.
Проработала весело три недели, на четвертую стала замечать за собой странные вещи как в ужастиках.
Но то был мой личный ужас.

Ну что, вам уже интересно с чем я столкнулась дальше? А дальше хуже, намнооого хуже.
Так вот, на тот момент я страдала бессонницей из-за жары. В жаркое время я не могу уснуть до утра, хоть ты лопни хоть ты тресни а кондер на первом месте. Но ясен пень, на всю ночь шайтан-машину не включишь, да и прохлада быстро заканчивается:(
Пока мучалась от бессонницы, сидела и лялякала со своими товарищами до трёх утра в дискорде. И проспав всего пять часов, тащилась на работу, где в ближайшее время я буду всю смену клевать носом в чашки и допивать третью кружку кофе. (Дааа, на работе я страшно баловалась кофе, я та ещё кофеманка, лол)
Продолжалось такое неделю полторы, а дальше мозг начал не выдерживать такой темп.
В очередную ночь с посиделками до утра со своими друзьяфффками, я стала замечать что мне все равно плохо, и общение с друзьями вообще не спасает.
И тут начинается шарманка, я просыпаюсь посреди сна, с той же знакомой компанией чувств и мыслей, что в ТУ ночь. Мне снова необъяснимо страшно, мне снова лезут безумные мысли, я снова хочу бежать.
А куда? Куда бежать?
Почему я должна бежать?
А от чего бежать?
Почему мне страшно, хотя я вообще не вижу угрозы?

И так начались адские ночи. Не успела уснуть до 12 — получай атаку и уснёшь ты минимум под утро.
Пришлось отказаться от ночных посиделок в пользу сна. Но и этим не закончилась моя кошмарная история.
Поверьте друзья, она только начинается ;)

Я все продолжала не обращать внимания на эти тревожные звоночки от психики. Мне казалось что это просто недосып даёт от себе знать. В принципе да, но...это все таки что-то большее.
Я даже перестала удивляться атакам, когда ночью в очередной тряске я просто залипала в телефон. Ну трясёт и трясёт, ну и что? Все равно утром как ни в чём не бывало.
В общем, полностью забила болт.
А мои карусели таки разгонялись. Страх начал теперь действовать не только ночью. Я начала за собой замечать плохие предчувствия днём. Ожидание чего то...необъяснимо страшного. Меня не трясло, но были очень уверенные мысли что я умру. Да, вот так просто. Возьму и сдохну на месте, мозг даже не сомневался, он мне словно кричал фактом. Ты сдохнешь, неважно как и где, главное что конец твой близок. И плевать что нет ни проблем ни угрозы ни смертельной болезни. Ты умрёшь.
Я смотрю, вы уже крутите палец у виска? То-то же. Я знаю что все мы смертны, и бояться или избегать этого глупо. Но с другой стороны не может человек просто скончаться на ровном месте не имея причины. Будто...от одних мыслей. От одного предчувствия.
Но я была уверена, что будет именно так. Я избегала любой тематики смерти, вплоть до любого намёка. Даже упоминание про кончину где-то из телика с другого конца квартиры, вгоняло меня в страшную панику.
С каких пор я вообще стала в свои молодые годы бояться смерти???

Тогда стала мучаться от панических мыслей даже днём. Но и это меня не сломило, я отчаянно пыталась закрыть на это все глаза, нет у меня никакой паники, я в порядке. Нет даже никакой угрозы!
Стала максимально забивать своё время чем то. Каждые выходные гулянки до поздна, те же посиделки в дискорде.
И работа. Ооо, моя долгая 13часовая работа, плюс вторая подработка в кондитерской.
Я выжимала себя как лимон.
Дошло всё до такой степени что я в принципе целый день испытывала предчувствия. Даже весело отдыхая с товарищами меня все равно поглощали мрачные мысли. Они крутились в моей голове как заезженная пластинка. Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Мне хотелось разрыдаться прямо на глазах друзей. Меня потихоньку парализовывал страх, но внешне я не подавала виду. Я никому не могла рассказать что я чувствую, меня...никто бы не понял. Меня это мучало. Я умираю, а никто не видит. Ни у кого не попросишь о помощи. Да какой там "кто то" ты и себе даже не можешь помочь.
Ты умираешь и всё.
Тебе этого не избежать.

Запасайтесь попкорном друзья, сейчас начнется сюжет.
Камера, мотор, экшн!

20 октября. Тот самый роковой день, с которого началось целое адское приключение.
Утро. Прихожу на работу выспавшаяся. Занимаюсь своими делами. Даже нет тревожных мыслей. Ничто не предвещает беды, солнышко светит, птички поют, собаки размножаются. Всё прекрасно.
Я проголодалась. Поднимаюсь на пятый этаж в предвкушении картошечки фри, я уже представляю как буду ею давиться. Вот уже поднимаюсь на заветный этаж, а рот попутно набивается слюнями.
Стою в очереди. Утро, посетителей толком нет. Стою за одним человеком, расслаблено свищу мелодию у себя в голове, потому что не умею свистеть в реале.

И меня внезапно бросает в жар.
Так... что-то я юмора не поняла.
Что?
Бросает в жар сильнее. Оцепенение.
Я в тревоге оглядываюсь по сторонам и на себя, никакой угрозы нет. Но меня продолжает колбасить. Ну его нахер сегодня эту картошку, думаю я и спускаюсь обратно.
Походив и подышав, обслуживаю клиентов. Снова тот же жар в груди доходящий до всех концов тела. Я уже ничего не понимаю, на прежние атаки это не похоже. Готовлю кофе и разговариваю приветливо с клиенткой, а внутри я просто судорожно ору во все горло, всё моё тело бьёт тревогу. Тревогу бл#ть без причины, в ясный день!
В глазах аж начинает темнеть. Клиентка уходит, а я уже начинаю бегать по заведению как Усейн Болт, но ни движение ни спокойствие не могут меня угомонить. Мои ноги тупо не держат меня, а мозг упорно хочет выключиться. Предчувствую обморок. Очень не хочу туда, держу себя в руках что есть силы.
Ловлю такси и еду в скорую.
Приезжаю в скорую, меня колбасит сильнее. Голова не стоит на месте, всё плывёт перед глазами как будто я с жёсткого бодуна. Упасть в обморок хочется сильно.
Но я держу, стойко себя держу в руках. Страшно, безумно страшно.
Делают мне экг, где сердце скачет как бешеное. Никакого инсульта/инфаркта не обнаружили да и в принципе что-то, дали узбагоительное (персен) и отправили домой. Я уволилась написав начальнику по пути домой, ибо знала, что в таком состоянии вряд ли мне хватит больничного. Я понимала что это дерьмо надолго. И была права.
Придя домой, не могла найти себе место, мои рыдания успокаивали родители.
Начались все эти бесчисленные обследования, беготня по всем поликлиникам города. Делали мрт, кт, узи шеи, узи сердца, гормоны, узи всего живота, биохим крови и многое другое. И ничего не нашли. Моя паника только начала расти, мысли о смерти увеличивались в геометрической прогрессии.
Горе-кардиолог ставит мне аритмию, а другой тахикардию, и готовят документы в столицу на прижигание катетером сердца.(абляция вроде как называется)

В ноябре, по приезде в столицу меня сразу госпитализируют где я лежу дней пять по приколу, на шестой день меня уже отправляют прижигать.
Лежу я голенькая и готовенькая на столике, дядьки—тетьки засунули мне с ноги и ключицы провода и...аритмию обнаружить не могут. Мучают и мучают меня, а потом спрашивают, хули я вообще у них забыла со здоровым сердцем. Пока лежала на столе под шутеечки/подколов и улюлюканье врачей, меня даже сватали за молодого медбрата, а то он видите ли, без дела шатается.
Помучав, отправляют в палату, где меня вскоре выписывают и мы с моей матушкой через пару дней едем домой.


После поездки я немного стала отходить, и успокаиваться. По прежнему туман в голове, и непонятное головокружение, но уже не так сильно колбасит.
Но.
С того дня, я перестала выходить на улицу вообще, только одна переступлю порог подъезда — темнота в глазах и полуобморок. Не могла даже выйти в ларёк. По врачам меня таскать пришлось либо отцу либо матери, и большое им спасибо за это.
Я скролила интернет целыми днями напролёт, в поисках ответов. Меня успокоило осознание того, что я не единственная в мире кто мучается. Жить мне стало немного легче.
Самое главное — я постоянно думала что умираю или падаю в обморок, но как видите я ещё жива:D (И в обморок до сих пор не рухнула, тьфу-тьфу-тьфу)
Пару недель я бегала по всем неврологам города, последний же надо мной поржал, с моей мнительности, поставил вегето-сосудистую дистонию и отправил к психологу.
О том, что я страдаю паническими атаками я узнала в интернете. Ни родители, ни ВСЕ врачи скорой и поликлиники вообще не знали что это такое и с чем его едят. У меня было же представление об этом но...не хотелось признавать.
Раздобыв номер местного психолога в Мухосранске, едем к нему и после потока моих жалоб эта психолог_иня выдаёт что все проблемы от отсутствия цели в жизни. Грубо намекнув на то что я конкретно деградировала, я молча выслушала помои в свой адрес, и скрепя сердцем заплатив, быстро ретировалась домой.

Нахожу еле-еле душа в теле психотерапевта/психиатра, под быструю консультацию она мне ставит "невроз/срыв адаптации" и выписывает сертралин 50мг-грандаксин 50мг-бетамакс. Вот тут и начинается новое увлекательное путешествие под курс антидепрессант и нейролептиков.

И так, первый день приема. (8 декабря 2019 год)
Встаю с утра, закидываюсь тремя таблетками, днём выхожу выгуливать кошачий сад.(своих кошек)
Солнышко светит, птички поют, коты гуляют, ничего не предвещает беды. Что?Где то вы слышали уже похожее, да? После "непредвещающей беды" всегда следует некоторое дерьмо.
Вечером, стоя на кухне, у меня внезапно плывет картина перед глазами. Я охреневаю но продолжаю мазюкать крем на пирог. Картина плывёт
ещё раз и тут начинают отниматься ноги. Буквально не удерживаясь на ногах, сажусь диван и пытаюсь расслабиться. И тут же волной накрывает паника. Аж в удвоенном размере.
Подробнее описывать такие кошмары не буду, ибо не хочу даже и вспоминать, до такой степени мне было ужасно плохо. Скажу что это как обычная атака, но в более усиленном масштабе. Когда начинает бить тревогу по всем фронтам.
Уснуть смогла опять же под утро, эта паника длилась всю ночь. На следующий день у меня было страшное измотанное состояние. Ни ходить по квартире, ни есть я не могла.
Я боялась пить такие таблетки. Прочитав инструкцию с побочками меня так вообще чуть кондратий не хватил.
Первая неделя прошла просто ужасно. Из дома я не выходила вообще, чувствовала себя натуральным овощем. Никому и ничего делать абсолютно не хотелось. Психотерапевт же настаивал на препаратах да и свойства АД'ов проявляются не сразу, минимальный эффект и то через две недели. А с началом курса у меня жестко удвоилась паника. Я была в растерянности, а может ну его, эти препараты нафиг? А с другой стороны, проблема реально в психике, и класть болт на него мне теперь уже страшно.

После жуткой недели, мать не выдержав, отвозит меня к местной "бабке". Ну что вы! Как же тут без народных целителей! :D
Поговорив с ней, ставит мне магический диагноз "смертельный сглаз" и проводит ритуалы с ножиком по моей кожице.
Прописывают волшебный ритуал, обливаться каждый вечер канистрой заговоренной воды — курсом неделю.
А что я? Мне терять нечего, готова оставить свой здравый смысл, лишь бы под плацебо-эффектом полегчало. После такой жути была готова на всё, лишь бы крыша на место встала.
Под порывом тупизны бросаю АД'ы на неделю, но потом возвращаюсь их пить вместе с грандаксином (бетамакс пока не пила)
Вторая неделя препаратов прошла так же, овощное и тревожное состояние, иногда колбасило атаками, выйти на улицу даже с сопровождением было кошмаром и желанием поскорее свалить домой.
Спустя какое то время, наблюдался милипиздрический прогресс с моей агорафобией. Я могла на тот момент лишь поехать самостоятельно на такси к матушке на работу, чтобы ей помочь. (Благо соседний мкр)(Она администратор)
Целыми днями сидеть я не могла на одном месте, а устроиться на работу в моём состоянии не варик...в общем пыталась хоть как то выйти в люди после такого застоя.
Поначалу тяжело давалось просто идти по улице, ( с кем-то) ноги будто становились чугунными, присаживалась каждые десять минут. Но с каждым днём это давалось немного легче.
Я уже могла выходить сама во двор (и только), не падая в обморок и не испытывая мощнейший ужас.

И с середины декабря добавляются в нашу кошмарную компанию два моих новых весёлых приятеля — дереализация и деперсонализация.
Сенситивные ощущения притупились, будто касаюсь онемевшими руками до чего либо. Не отдаю себе отчёта, что это я двигаю своё тело а не кто-то извне. Мир кажется плоским и двумерным, а всё старое — новым. Увы, ощущения совсем не из приятных
Перестала чувствовать себя живой, про эмоции, настроение, позитивные ощущения, забыла нахрен.
Засыпала каждую ночь с тревожными мыслями, с ощущением того, что этот день который прожила — последний.
Конечно же, до сих пор поздней ночью накатывала тревога от того что во мне вообще не чувствовалась какая либо жизнь.
До конца декабря атаки меня мучали в основном ночью. Почему то страх начал накатывать в тёмное время суток.

2020 год, начало января.
Начинаю жизнь с чистого листа. Выгуливаю каждый день животных, уже захожу дальше от дома, но продолжает мучать дереализация.
Пошла как то раз на корпоратив у матери. Только зашли, расселись, и вместе со мной заявляются мои верные и преданные друзья в виде паники и дереализации. Сижу молча а внутри хочется кричать от страха. Уже хочется в слезах мамке попросить отвезти домой а не тут то было! Меня увлекают разговором, сама того не замечая начинаю вливаться в беседу а потом дэнсить под караоке да ещё и петь в соло Айзека Криса. Моему кривоухому таланту апплодируют, я чувствую себя Мадонной а паники и вовсе след простыл. Оторвались мы на корпорате до поздней ночи. Панику я послала в пешее эротическое:3
Но дома атаки иногда мучали.

Где то 10 января записываюсь на аквааэробику и понимаю как мне это круто заходит! Я обожаю плавать.
Попутно беру свою психику в свои руки, составляю цель и план победы над агорафобией и тревогой.
Первый день цели и уже успех, поехала сама из одного конца Мухосранска в другой, на психотерапию. Мы беседуем с ней пытаясь выяснить причину расстройства. Дала мне задание, пошебуршить от и до своё прошлое, найти хоть какие то зацепки. А это было сложно, ибо расстройство возникло внезапно без видимых на то причин.
Первая неделя проходит не шибко замечательно. Как американские горки, то колбасит атаками то нормально выхожу из дома.
Вторая неделя проходила уже с немногими успехами! :) Могла сама ездить и на автобусе и на аквааэробику, пешком ходила на "работу" туда и домой.
Попутно ездя самостоятельно к одному весёлому и мудрому дядьке на массаж, вправлять свой сколиоз и остеохондроз. Несмотря на очень болючий массаж, этот дядька болтал не переставая делясь со мной своим опытом и мудростью, нажитым с годами. Мне очень нравилось его слушать, времяпровождение с ним было приятным:)
На последнем визите к психиатру мне ставят официальный диагноз депрессия и паническое расстройство. Оказалась депрессия у меня и задолго до этих событий появилась. Ощущение пустоты и невозможность получения удовольствия.

И мы плавно перешли на мой текущий уровень.
На данный момент я могу недолго ездить в автобусе в знакомые места со знакомыми людьми. Выхожу из дома с паникой и дереализацией, но засунув их в жопу вместе с грандаксином продолжаю идти. Спустя какое то время привыкаю к окружающей среде. Занимаюсь физической активностью, возвращаю себе выносливость.
Приятный сюрприз: мне с этого года не сняться кошмары. Осенью постоянно снилась резня и убийства, до этого вообще ничего, сплошь черный экран. Теперь мне снятся приятные сны:3
Мне уже не мерещится обморок при самостоятельном выходе из дома. Да и смысл бояться, если я ни разу так и не упала, и ничего такое состояние не вызовет?...

Пы.Сы. Вот такие дела мои товарищи. Пишите обязательно свои истории как вы с этим справились.

Расстройство Дереализация-деперсонализация

Начнём по порядку.

Как оно развивается?

Как говорят врачи, симтомы дереализации-деперсонализации (далее ДР/ДП) иногда возникают даже у обычных, здоровых людей в качестве реакции на стресс. Как пишет Справочник MSD, «Около 50% от общей численности населения хотя бы один раз в жизни кратковременно переживали»

Глубокие и сильные формы ДР/ДП развиваются на фоне:

• Депрессии

• Сильных эмоциональных потрясений

• Употребления ПАВ

• Других психических расстройств и даже эпилепсии

• Физического и эмоционального насилия

Что у нас есть? То, что ДР/ДП довольно распространена. И я почувствовала это на себе.

Часто этот симптом совмещён с тревогой, паническими атаками. Т.к. в таком состоянии теряешь реальность мира и будто бы теряешь контроль над происходящим. А ещё лично меня преследует жаме-вю – обратное дежа-вю. Я вижу родные и знакомые места, я знаю, что это, но не чувствую, что уже это видела.

А как ощущается-то?

Ну смотрите. Моя ДР/ДП – это постоянная отстранённость от близких, от работы, мыслей, движений… Т.е. это практически полный автоматизм действий (не осознаёшь свои же движений) и искажение окружающего мира. Моё сознание по ощущением отдельно от тела, а тело-то, кажется, не моё, мир не мой и очень странный.

Я наблюдаю компьютерную игру со мной в главной роли, а не живу. Я постоянно в тревоге (до препаратов была) и ловлю панические атаки длительностью больше часа, когда этому ничего не предшествует.

Иии… На фоне этого у меня появилась реккурентная депрессия.

Что говорить врачу? Какое сейчас используется лечение?

Врачу надо детально описать ваше состояние. Учтите, доктора не любят, когда пациенты кидаются терминами. Хотя в конце беседы стоит упомянуть ДР/ДП ради того, чтобы специалист обратил внимание на этот симптом.

ДР/ДП лечится как обычная психическая болезнь. Сперва снимают «шапку» из тревоги нейролептиками, далее начинается лечение депрессия антидепрессанты. А дальше как скажет врач 😊

Отмечу за себя: лечение действенное, главное, чтобы врач подобрал правильные препараты.

И ещё момент. Не затяжная ДР/ДП может проходить сама. Но в случае наблюдения постоянной и тяжёлой симптоматики, очень советую обратиться к психиатру и/или психотерапевту.

А почему к психотерапевту? Это ж психологи, шарлатаны и фу такими быть

Неправда. На ранних стадиях, как мне кажется, психотерапия может вытащить вас из дереализации. Но вот если не помогает, то надо наведаться к психиатру.

Мифы о психотерапии и о психиатрах я освещала ранее.

Резюмируя

ДР/ДП – распространённая штука, встречающаяся у многих даже здоровых людей. Состояние субъективно неприятное, тяжёлое, поэтому в случае затяжной симптоматики надо идти к хорошему врачу.

Спасибо, что читаете! В своих новых постах я буду делиться деталями ДР/ДП и своей историей.

Буду рада обсудить детали в комментах.

Добрый день, уважаемые пикабушники! Пишу сюда первый раз, и почему-то выбрал именно эту тему...
Я думаю, особенно интересно почитать пост будет тем людям, которые столкнулись с паническими атаками, агорафобией, социофобией, дереализацией, не выдержали и пошли сдаваться в ПНД (психоневрологический диспансер)

Там их радушно принял врач-психиатр, и послушав, назначил самые разные таблетосы. Ладно там феназепам, амитриптилин - это классика жанра.

Но когда тебе, здоровому, по меркам большой психиатрии, человеку назначают нейролептики, которые предназначены для купирование симптомов шизофрении - это сразу наводит на мысли, что, дескать, какого хрена?? Конечно, если вы до этого прочитаете аннотацию к препарату (что я делал всегда - получаю от этого некий кайф. что ли..)

Разумеется, ты пойдешь и задашь вопрос своему врачу - так и так, почему эту дичь назначили мне, тревожно-мнительному человеку, я что - шизофреник?? И ещё возможно впадете в панику...

Но суть далеко не в этом. Я уверен на 98%, что если бы в базовый курс психиатрии входило бы обязательный прием нейролептика как минимум 3 раза, то психиатры НЕ назначали бы эти "лекарства" здоровым людям, без галлюцинаций.

Но ближе к делу...Что было, когда я по незнанию принял таблетку риспаксола, любезно выданную мне врачом в ПНД + ещё 3 вида лекарств? Год был по моему 2011, страдал я паническими атаками.

Дело было так: я приехал утром - я ходил на дневной стационар, встал в очередь на получение лекарств. Выпил таблетки прямо там - это был мелипрамин, флюанксол и этот ядрёный риспаксол..Она ещё была желтенького цвета.

Далее я поехал по своим делам, забыв вообще о том, что я был в ПНД.

Примерно через час я почувствовал дикую слабость и полное нежелание что-либо делать. Все было неинтересным, скучным, общаться не хотелось, дискутировать вообще было страшно - казалось что ты не найдешь что сказать, и тебя примут за полоумного...

Для справки: рисперидон блокирует дофаминовые и серотониновые рецепторы. Другими словами - они напрочь отбивают мотивацию, умение получать удовольствие и радоваться солнышку, уничтожают желание слушать музыку, ходить, говорить и даже думать.

Я решил отложить дела и поехать домой,  ибо состояние было далеко не айс...Доплелся до дома и лег в свою кушетку моментально. Уснул спустя 10 минут, проспал до вечера.

Вы думаете это все? Отнюдь! До утра следующего дня у меня было состояние полного отсутствия интереса к окружающему миру! И главное - я не сразу связал это с желтой таблеткой...Ведь я выпил их с другими лекарствами одновременно..И я захотел почитать инструкцию в интернете к этим препаратам.

Однако читать было нереально в тот день, смутно помню что было...в итоге я снова уснул и уже на следующий день (как я помню) прочитал.

Сразу понял, что дело в риспаксоле, потому что это НЕЙРОЛЕПТИК и что он блокирует дофамин и серотонин . Благо, мозгов хватило, что это далеко не хорошо - хотя почему то на это мало кто обращает внимание.

И ещё, чему я рад - так это тому, что я больше не принимал эти таблетки. Хотя нет, принял ещё второй раз - чтобы удостовериться что это точно они, ну и принял на ночь. Хотя это не поменяло положения дел...ведь следующий день я был как растение - шатался по дому и тупил, было крайне неуютно и депрессивно - не радовал вкус еды, питья.

Оказывается, действующие вещества рисперидона выводятся 3/24 часа из организма. Так что, даже если вы примите таблетку в 21:00, её действие закончится в 21:00 на следующие сутки. Инфа 100%-ная, проверял на себе : )

Поэтому, господа невротики, не пейте эту дрянь - от нейролептиков сохнет мозг и...возникает зависимость. Правда мне непонятно, как к этой дряни можно привыкнуть... Но видимо можно.

Другие препараты-нейролептики, которые любят назначать психиатры: хлорпротиксен, галоперидол, аминазин, трифтазин, тералиджен, сонапакс.

Но самые ублюдские - это рисперидон и хлорпротиксен.

Почему не галоперидол с аминазином? Потому что о них знает практически каждый и будет относиться с осторожностью :-)

А те два волка в овечьей шкуре выше - это просто абзац...

В общем, надеюсь, что я вас убедил, и если вам назначат эти лекарства, но вы не страдает галлюцинациями и бредом, манией величья...не следует принимать то, от чего у вас будет депрессия и полный дегенерат мозга...Успехов! : )

Здравствуйте всем,начну с того что мне 16 лет, учусь в 11 классе и как-то раз мы гуляли с моими друзьями по улице ни что не предвещало беды.После я решил позвонить моим другим друзьям чтобы была компания побольше,я им позвонил спросил место где они сидят и мы пошли в то место,мы уже почти подошли к тому месту,но мои друзья сказали что не хотят к ним идти, ну я им сказал что сейчас я пойду с ними поздороваюсь хотябы и вернусь,я пошёл поздоровался возвращаюсь,а моих друзей уже нет, я им звоню а они не берут трубку (у одного друга был сломан телефон,а у другого он был разряжен) ну и я решился остатся с теми друзьями.А они уже собирались идти к моему другу в гости, ну я не долго думая решил пойти с ними.Пришли мы к нему в гости,он нам налил пару рюмочек водки за встречу так сказать и за первое сентября.Потом он предложил нам попробовать траву которую он сам выращивает (сорт травы Sativa) тогда он собрал и как раз подсушил шишечки и предложил попробовать,ну первый друг сделал 3 тяги и ему стало весело,я сделал около 4-5 затяжек чтобы прям взяло и мне стало очень плохо,голова начала болеть такими как жгучими болями,мне стало холодно,меня начало трясти и сердце начало стучать очень сильно.Я испугался и пошёл к нему в дом, лёг на кровать и укрылся пледом,через минут 20 вроде полегчало и я сел на стул и начал как будто втыкать в одну точку и такой типо опоминатся,как будто завтыкал и такой -А ДА! и опять завтыкал и такой опомнился,потом все начали собираться домой и я тоже решил пойти домой,когда я шёл мне казалось как будто у меня ограниченное поле зрения,я вроде иду быстро а зрительно я будто медленно иду.

Пришёл домой и сразу лёг на кровать,долго не мог уснуть примерно часа 3 потому что мерещилась всякая фигня.На утро проснулся я не хотел вставать было очень плохо,проснулся где-то в 13:00,потом вроде стало полегче.

Следующие дни мне вроде было нормально,около 3 недели я чувствовал себя хорошо.

Но потом началась странная штука с моим организмом,оно наростало постепенно: сначало были боли в голове опять такие как жгучие,потом боли в сердце,потом что-то как давило на глаза или на зрение и мне трудно было смотреть на мир.через 20 дней это постепенно начало проходить (я про головные боли и боли в сердце) но появились другие симптомы по типу: пропали практически все чувства, ухудшилась память,пропало воображение практически,я смотрю на мир как будто задумчивым взглядом как будто о чём то задумался но я не очем не задумался, мыслительные функции тоже очень нарушились,я очень странно стал смотреть на мир.

Ездили к эндокринологу и кардиологу во время моих болей в голове и сердце.

Вообщем скажите пожалуйста что это может быть и может ли это быть из-за травы, потому что это состояние у меня длится около 2 месяца и практически ничего не меняется.

Траву я больше курить никогда не буду и вообще употреблять какие либо наркотики я не хочу, я хочу снова вернуться к нормальной жизни и нормально и искренне чувствовать свои чувства и эмоции.

Друзья говорят хапни ещё травы и всё пройдёт,но я отказываюсь, потому что знаю что может быть ещё хуже.

Подскажите пожалуйста кому не сложно что делать и через сколько примерно это пройдёт

Внутри

Выворачивало,ломало, крутило, отправляло в неизвестность.

Разум в 5 плоскостях распыленный на вселенную.

Сотня путешествий и долины, край которых скрывался за горизонтом.

"Это не бэд трип, это бред трип"

Да и стаффа сменилось много.

Течение времени в обратном направлении.

Визуалы доводящие до сумасшествия все личности в голове сразу.

Сонные параличи как пройденный этап.

Панические атаки - как настоящее

задыхаться на полу в прихожей? Кто или что ты сидящий у меня на груди и невидимый моими глазам. Уже и обереги на спасают.

Если ты пришел за мной -слезай, покурим и пойдем.

А то что, как не родной.

Уважаемые товарищи, дамы и господа, здравствуйте! Я хочу задать вопрос тем людям, которые разбираются в данном вопросе, или же тем, у кого есть похожие симптомы..

Ситуация такая : я периодически чувствую резкий и внезапный упадок сил, до такой степени сильный, что иной раз создается такое впечатление что я через пару секунд ( как минимум) потеряю сознание, или ( как максимум) откину коньки...

Начну наверно из далека..

У меня была насыщенная и беззаботная жизнь в период от 0 до 16 лет)), учился, дружил, гулял и радовался жизни... В 16 лет я столкнулся с двумя очень нехорошими вещами:

1) у меня умер дедушка мой, и меня практически насильно потащили на похороны, о которых раньше я слышал только из рассказов.. Скажу сразу, я являюсь атеистом на 147%,.. Во время прохождения мной данного ритуала, на данном событии принимал непосредственное участие священнослужитель из местной епархии, который постоянно читал ( или пел) молитвы размахивая ладаном в комнате, где находился я, мои родственники и труп моего деда.... короче такое себе ощущение я испытал от всей этой церемонии...

2) Спустя примерно 2х дней после похорон, я по предложению своих "старших" со двора, первый раз в жизни попробовал покурить анаши), (скажу сразу, в жизни я пробовал всего раз 5 курить данное чудо природы, но к сожалению, или к счастью,я абсолютно не понял "прикола"), после чего я перекурил( судя по тому как диагностировали мое состояние пацаны), это дебильное ощущение прихода так называемого вызвало у меня паническую атаку ( наверно первую в моей жизни), конечно панику я не разводил... я, собрав свои яйца в кулак, с абсолютным хладнокровием на лице пошел домой и лег спать... прошло пару дней, после данного инцидента, (все было отлично, от прихода я отошел через пару часов сна и чувствовал себя прекрасно) ночью, когда я лег спать,  я испытал до боли знакомое и неприятное состояние ( очень похожее на то самый приход) и испытывал я его наверно минут так 30, на фоне чего у меня произошла ПА( паническая атака), которая длилась с пол ночи...с того случая меня в течении 7 месяцев преследовали данные "приступы" ежедневно! Мне не помогали ни таблетки, ни микстуры, ни прочее подобное.. спустя 7 месяцев приступы пропали сами собой.. ( к стати небольшое отступление: приступы эти очень хорошо вызывал алкоголь, а именно даже запах спиртного который я мог унюхать!)

Приступы пропали! Я так радовался 7 лет! И это действительно счастье не испытывать эти состояния, это будет понятно тем людям кто в "теме"...

Примерно в возрасте 23х лет все симптомы вернулись, ПА были на столько сильными, что я думал что все, я сойду с ума! При чем они благополучно сопровождались дереализацией ( я на форумах искал похожие симптомы, и сделал такой вывод, я могу ошибаться, так как я не компетентен в данном вопросе, я не врач, но симптомы 1 в 1). Случалось такое, что ПА были по 15-20 раз на дню, и каждая сильнее предыдущей! Я начал проходить все возможные обследования во всех мед учреждениях... Я прошел все обследования, вот понимаете ? Все!!! И гормоны, и тесты на онкологию, узи, мрт, тесты у психолога... ВСЕ! Везде и от всех врачей заключения одни и те же : ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ( ну единственное у психолога, у меня не стабильный эмоциональный фон, вспыльчивость незначительная... ну как сказала врач мне, такое у каждого второго и это не критично!)

На данный момент мне 26 лет, я женат, у меня 2ое детей, живу я отдельно ( я имею в виду жилье свое у нас, не с родителями).. У меня свой маленький бизнес ( пришлось заняться своим делом, так как у меня есть проблемы со зрением, из за чего я не могу пройти медкомиссию для трудоустройства, по специальности я электрик), живу как все: работа, дом, семья , дети...

Приступы остались, они у меня по сей день, единственное что я наверно к ним привык, и научился перебарывать свой страх к ним! Переношу я их в 20 раз легче чем раньше!

Приступы поменялись! Если я в 16 лет испытывал состояния передозировки анашой, то теперь они выражаются в сильной сонливости, рассеянности, постоянно закладывает правое ухо, такое чувство как будто около меня разорвался снаряд, как контузия! (состояние знакомо, в 14 лет в руке разорвался "поджиг"кто знает, тот знает что это, много пороха забил в него...)Или состояние нокдауна ( я кмс по боксу).

Еще есть ощущения как будто в голове создается давление и ее распирает, мрт делал головы и с фоном и без, все в пределах нормы!

Скажите мне что это и с чем это связано? Стресс есть, я отец 2х детей, у меня бизнес свой, я один кормилец в семье, так что я

нервничаю частенько, поводы есть...

Как с этим бороться? буду благодарен за любую путную информацию в рамках данной статьи! Спасибо огромное за ваше драгоценное время и внимание!