В плену кошмаров. Моя история
#длиннопост
Всем доброго времени суток друзья.
Меня зовут Вытрезвитель, мне без пяти минут 20 лет, я девушка из восточной семьи.
И я хочу поведать про свои приключения в персональном аду.
Спойлер: я страдаю психическими расстройствами, анализирую, читаю литературу и хожу на психотерапию, в общем ищу как решить эту проблему. Хочу помочь и поделиться знаниями с людьми, которые так же страдают. Я с вами друзья.
Начался этот ад специфическим и немного внезапным способом, до сих пор не ясно точные причины его возникновения, хотя есть пару факторов.
Началось все с жаркой ночи сентября, 2019 год.
Просыпаюсь посреди сна, внезапно подскакиваю и замечаю как у меня странным образом кружится голова, будто она летает в невесомости. Ну делов-то, голова у меня кружится всю жизнь, (по жизни низкое давление) что тут удивительного? Я даже привыкла.
Но тут что то было не так. Обычный неприятный случай вызвал дичайший страх. Будто голова кружится не всю жизнь а в последний раз.
В последний смертельный раз.
Я вскочила с кровати, чувствовав сильное желание бежать. Открыла окно, а толку? Начала судорожно ходить по маленькой комнате, не имея ни малейшего желания прилечь или сесть. Мне казалось, если я остановлюсь, то остановлю в принципе всю работу органов. В голову лезли такие изощрённые страшные мысли, но так лишь казалось мне. Любой врач наверное, задохнулся бы со смеху от таких умозаключений. Но мне было совсем не смешно.
Я не могла понять что со мной происходит, особенно почему все так началось внезапно и без причины. (Мне не снился кошмар)
Кое-как замучавшись, уснула я под утро, и то еле.
На следующие сутки все нормально, как будто ничего не было. И так же до октября месяца.
Я уже и забыла про тот случай, если бы он решил...развиться. (и развился до громадных масштабов)
Я тогда работала в кофейне. Первая работа, 13 часов сутки, график 2/2. Да, график меня не устраивал, но что поделать, хороших альтернатив не было, да и вроде коллектив с начальником приятные.
Проработала весело три недели, на четвертую стала замечать за собой странные вещи как в ужастиках.
Но то был мой личный ужас.
Ну что, вам уже интересно с чем я столкнулась дальше? А дальше хуже, намнооого хуже.
Так вот, на тот момент я страдала бессонницей из-за жары. В жаркое время я не могу уснуть до утра, хоть ты лопни хоть ты тресни а кондер на первом месте. Но ясен пень, на всю ночь шайтан-машину не включишь, да и прохлада быстро заканчивается:(
Пока мучалась от бессонницы, сидела и лялякала со своими товарищами до трёх утра в дискорде. И проспав всего пять часов, тащилась на работу, где в ближайшее время я буду всю смену клевать носом в чашки и допивать третью кружку кофе. (Дааа, на работе я страшно баловалась кофе, я та ещё кофеманка, лол)
Продолжалось такое неделю полторы, а дальше мозг начал не выдерживать такой темп.
В очередную ночь с посиделками до утра со своими друзьяфффками, я стала замечать что мне все равно плохо, и общение с друзьями вообще не спасает.
И тут начинается шарманка, я просыпаюсь посреди сна, с той же знакомой компанией чувств и мыслей, что в ТУ ночь. Мне снова необъяснимо страшно, мне снова лезут безумные мысли, я снова хочу бежать.
А куда? Куда бежать?
Почему я должна бежать?
А от чего бежать?
Почему мне страшно, хотя я вообще не вижу угрозы?
И так начались адские ночи. Не успела уснуть до 12 — получай атаку и уснёшь ты минимум под утро.
Пришлось отказаться от ночных посиделок в пользу сна. Но и этим не закончилась моя кошмарная история.
Поверьте друзья, она только начинается ;)
Я все продолжала не обращать внимания на эти тревожные звоночки от психики. Мне казалось что это просто недосып даёт от себе знать. В принципе да, но...это все таки что-то большее.
Я даже перестала удивляться атакам, когда ночью в очередной тряске я просто залипала в телефон. Ну трясёт и трясёт, ну и что? Все равно утром как ни в чём не бывало.
В общем, полностью забила болт.
А мои карусели таки разгонялись. Страх начал теперь действовать не только ночью. Я начала за собой замечать плохие предчувствия днём. Ожидание чего то...необъяснимо страшного. Меня не трясло, но были очень уверенные мысли что я умру. Да, вот так просто. Возьму и сдохну на месте, мозг даже не сомневался, он мне словно кричал фактом. Ты сдохнешь, неважно как и где, главное что конец твой близок. И плевать что нет ни проблем ни угрозы ни смертельной болезни. Ты умрёшь.
Я смотрю, вы уже крутите палец у виска? То-то же. Я знаю что все мы смертны, и бояться или избегать этого глупо. Но с другой стороны не может человек просто скончаться на ровном месте не имея причины. Будто...от одних мыслей. От одного предчувствия.
Но я была уверена, что будет именно так. Я избегала любой тематики смерти, вплоть до любого намёка. Даже упоминание про кончину где-то из телика с другого конца квартиры, вгоняло меня в страшную панику.
С каких пор я вообще стала в свои молодые годы бояться смерти???
Тогда стала мучаться от панических мыслей даже днём. Но и это меня не сломило, я отчаянно пыталась закрыть на это все глаза, нет у меня никакой паники, я в порядке. Нет даже никакой угрозы!
Стала максимально забивать своё время чем то. Каждые выходные гулянки до поздна, те же посиделки в дискорде.
И работа. Ооо, моя долгая 13часовая работа, плюс вторая подработка в кондитерской.
Я выжимала себя как лимон.
Дошло всё до такой степени что я в принципе целый день испытывала предчувствия. Даже весело отдыхая с товарищами меня все равно поглощали мрачные мысли. Они крутились в моей голове как заезженная пластинка. Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Мне хотелось разрыдаться прямо на глазах друзей. Меня потихоньку парализовывал страх, но внешне я не подавала виду. Я никому не могла рассказать что я чувствую, меня...никто бы не понял. Меня это мучало. Я умираю, а никто не видит. Ни у кого не попросишь о помощи. Да какой там "кто то" ты и себе даже не можешь помочь.
Ты умираешь и всё.
Тебе этого не избежать.
Запасайтесь попкорном друзья, сейчас начнется сюжет.
Камера, мотор, экшн!
20 октября. Тот самый роковой день, с которого началось целое адское приключение.
Утро. Прихожу на работу выспавшаяся. Занимаюсь своими делами. Даже нет тревожных мыслей. Ничто не предвещает беды, солнышко светит, птички поют, собаки размножаются. Всё прекрасно.
Я проголодалась. Поднимаюсь на пятый этаж в предвкушении картошечки фри, я уже представляю как буду ею давиться. Вот уже поднимаюсь на заветный этаж, а рот попутно набивается слюнями.
Стою в очереди. Утро, посетителей толком нет. Стою за одним человеком, расслаблено свищу мелодию у себя в голове, потому что не умею свистеть в реале.
И меня внезапно бросает в жар.
Так... что-то я юмора не поняла.
Что?
Бросает в жар сильнее. Оцепенение.
Я в тревоге оглядываюсь по сторонам и на себя, никакой угрозы нет. Но меня продолжает колбасить. Ну его нахер сегодня эту картошку, думаю я и спускаюсь обратно.
Походив и подышав, обслуживаю клиентов. Снова тот же жар в груди доходящий до всех концов тела. Я уже ничего не понимаю, на прежние атаки это не похоже. Готовлю кофе и разговариваю приветливо с клиенткой, а внутри я просто судорожно ору во все горло, всё моё тело бьёт тревогу. Тревогу бл#ть без причины, в ясный день!
В глазах аж начинает темнеть. Клиентка уходит, а я уже начинаю бегать по заведению как Усейн Болт, но ни движение ни спокойствие не могут меня угомонить. Мои ноги тупо не держат меня, а мозг упорно хочет выключиться. Предчувствую обморок. Очень не хочу туда, держу себя в руках что есть силы.
Ловлю такси и еду в скорую.
Приезжаю в скорую, меня колбасит сильнее. Голова не стоит на месте, всё плывёт перед глазами как будто я с жёсткого бодуна. Упасть в обморок хочется сильно.
Но я держу, стойко себя держу в руках. Страшно, безумно страшно.
Делают мне экг, где сердце скачет как бешеное. Никакого инсульта/инфаркта не обнаружили да и в принципе что-то, дали узбагоительное (персен) и отправили домой. Я уволилась написав начальнику по пути домой, ибо знала, что в таком состоянии вряд ли мне хватит больничного. Я понимала что это дерьмо надолго. И была права.
Придя домой, не могла найти себе место, мои рыдания успокаивали родители.
Начались все эти бесчисленные обследования, беготня по всем поликлиникам города. Делали мрт, кт, узи шеи, узи сердца, гормоны, узи всего живота, биохим крови и многое другое. И ничего не нашли. Моя паника только начала расти, мысли о смерти увеличивались в геометрической прогрессии.
Горе-кардиолог ставит мне аритмию, а другой тахикардию, и готовят документы в столицу на прижигание катетером сердца.(абляция вроде как называется)
В ноябре, по приезде в столицу меня сразу госпитализируют где я лежу дней пять по приколу, на шестой день меня уже отправляют прижигать.
Лежу я голенькая и готовенькая на столике, дядьки—тетьки засунули мне с ноги и ключицы провода и...аритмию обнаружить не могут. Мучают и мучают меня, а потом спрашивают, хули я вообще у них забыла со здоровым сердцем. Пока лежала на столе под шутеечки/подколов и улюлюканье врачей, меня даже сватали за молодого медбрата, а то он видите ли, без дела шатается.
Помучав, отправляют в палату, где меня вскоре выписывают и мы с моей матушкой через пару дней едем домой.
После поездки я немного стала отходить, и успокаиваться. По прежнему туман в голове, и непонятное головокружение, но уже не так сильно колбасит.
Но.
С того дня, я перестала выходить на улицу вообще, только одна переступлю порог подъезда — темнота в глазах и полуобморок. Не могла даже выйти в ларёк. По врачам меня таскать пришлось либо отцу либо матери, и большое им спасибо за это.
Я скролила интернет целыми днями напролёт, в поисках ответов. Меня успокоило осознание того, что я не единственная в мире кто мучается. Жить мне стало немного легче.
Самое главное — я постоянно думала что умираю или падаю в обморок, но как видите я ещё жива:D (И в обморок до сих пор не рухнула, тьфу-тьфу-тьфу)
Пару недель я бегала по всем неврологам города, последний же надо мной поржал, с моей мнительности, поставил вегето-сосудистую дистонию и отправил к психологу.
О том, что я страдаю паническими атаками я узнала в интернете. Ни родители, ни ВСЕ врачи скорой и поликлиники вообще не знали что это такое и с чем его едят. У меня было же представление об этом но...не хотелось признавать.
Раздобыв номер местного психолога в Мухосранске, едем к нему и после потока моих жалоб эта психолог_иня выдаёт что все проблемы от отсутствия цели в жизни. Грубо намекнув на то что я конкретно деградировала, я молча выслушала помои в свой адрес, и скрепя сердцем заплатив, быстро ретировалась домой.
Нахожу еле-еле душа в теле психотерапевта/психиатра, под быструю консультацию она мне ставит "невроз/срыв адаптации" и выписывает сертралин 50мг-грандаксин 50мг-бетамакс. Вот тут и начинается новое увлекательное путешествие под курс антидепрессант и нейролептиков.
И так, первый день приема. (8 декабря 2019 год)
Встаю с утра, закидываюсь тремя таблетками, днём выхожу выгуливать кошачий сад.(своих кошек)
Солнышко светит, птички поют, коты гуляют, ничего не предвещает беды. Что?Где то вы слышали уже похожее, да? После "непредвещающей беды" всегда следует некоторое дерьмо.
Вечером, стоя на кухне, у меня внезапно плывет картина перед глазами. Я охреневаю но продолжаю мазюкать крем на пирог. Картина плывёт
ещё раз и тут начинают отниматься ноги. Буквально не удерживаясь на ногах, сажусь диван и пытаюсь расслабиться. И тут же волной накрывает паника. Аж в удвоенном размере.
Подробнее описывать такие кошмары не буду, ибо не хочу даже и вспоминать, до такой степени мне было ужасно плохо. Скажу что это как обычная атака, но в более усиленном масштабе. Когда начинает бить тревогу по всем фронтам.
Уснуть смогла опять же под утро, эта паника длилась всю ночь. На следующий день у меня было страшное измотанное состояние. Ни ходить по квартире, ни есть я не могла.
Я боялась пить такие таблетки. Прочитав инструкцию с побочками меня так вообще чуть кондратий не хватил.
Первая неделя прошла просто ужасно. Из дома я не выходила вообще, чувствовала себя натуральным овощем. Никому и ничего делать абсолютно не хотелось. Психотерапевт же настаивал на препаратах да и свойства АД'ов проявляются не сразу, минимальный эффект и то через две недели. А с началом курса у меня жестко удвоилась паника. Я была в растерянности, а может ну его, эти препараты нафиг? А с другой стороны, проблема реально в психике, и класть болт на него мне теперь уже страшно.
После жуткой недели, мать не выдержав, отвозит меня к местной "бабке". Ну что вы! Как же тут без народных целителей! :D
Поговорив с ней, ставит мне магический диагноз "смертельный сглаз" и проводит ритуалы с ножиком по моей кожице.
Прописывают волшебный ритуал, обливаться каждый вечер канистрой заговоренной воды — курсом неделю.
А что я? Мне терять нечего, готова оставить свой здравый смысл, лишь бы под плацебо-эффектом полегчало. После такой жути была готова на всё, лишь бы крыша на место встала.
Под порывом тупизны бросаю АД'ы на неделю, но потом возвращаюсь их пить вместе с грандаксином (бетамакс пока не пила)
Вторая неделя препаратов прошла так же, овощное и тревожное состояние, иногда колбасило атаками, выйти на улицу даже с сопровождением было кошмаром и желанием поскорее свалить домой.
Спустя какое то время, наблюдался милипиздрический прогресс с моей агорафобией. Я могла на тот момент лишь поехать самостоятельно на такси к матушке на работу, чтобы ей помочь. (Благо соседний мкр)(Она администратор)
Целыми днями сидеть я не могла на одном месте, а устроиться на работу в моём состоянии не варик...в общем пыталась хоть как то выйти в люди после такого застоя.
Поначалу тяжело давалось просто идти по улице, ( с кем-то) ноги будто становились чугунными, присаживалась каждые десять минут. Но с каждым днём это давалось немного легче.
Я уже могла выходить сама во двор (и только), не падая в обморок и не испытывая мощнейший ужас.
И с середины декабря добавляются в нашу кошмарную компанию два моих новых весёлых приятеля — дереализация и деперсонализация.
Сенситивные ощущения притупились, будто касаюсь онемевшими руками до чего либо. Не отдаю себе отчёта, что это я двигаю своё тело а не кто-то извне. Мир кажется плоским и двумерным, а всё старое — новым. Увы, ощущения совсем не из приятных
Перестала чувствовать себя живой, про эмоции, настроение, позитивные ощущения, забыла нахрен.
Засыпала каждую ночь с тревожными мыслями, с ощущением того, что этот день который прожила — последний.
Конечно же, до сих пор поздней ночью накатывала тревога от того что во мне вообще не чувствовалась какая либо жизнь.
До конца декабря атаки меня мучали в основном ночью. Почему то страх начал накатывать в тёмное время суток.
2020 год, начало января.
Начинаю жизнь с чистого листа. Выгуливаю каждый день животных, уже захожу дальше от дома, но продолжает мучать дереализация.
Пошла как то раз на корпоратив у матери. Только зашли, расселись, и вместе со мной заявляются мои верные и преданные друзья в виде паники и дереализации. Сижу молча а внутри хочется кричать от страха. Уже хочется в слезах мамке попросить отвезти домой а не тут то было! Меня увлекают разговором, сама того не замечая начинаю вливаться в беседу а потом дэнсить под караоке да ещё и петь в соло Айзека Криса. Моему кривоухому таланту апплодируют, я чувствую себя Мадонной а паники и вовсе след простыл. Оторвались мы на корпорате до поздней ночи. Панику я послала в пешее эротическое:3
Но дома атаки иногда мучали.
Где то 10 января записываюсь на аквааэробику и понимаю как мне это круто заходит! Я обожаю плавать.
Попутно беру свою психику в свои руки, составляю цель и план победы над агорафобией и тревогой.
Первый день цели и уже успех, поехала сама из одного конца Мухосранска в другой, на психотерапию. Мы беседуем с ней пытаясь выяснить причину расстройства. Дала мне задание, пошебуршить от и до своё прошлое, найти хоть какие то зацепки. А это было сложно, ибо расстройство возникло внезапно без видимых на то причин.
Первая неделя проходит не шибко замечательно. Как американские горки, то колбасит атаками то нормально выхожу из дома.
Вторая неделя проходила уже с немногими успехами! :) Могла сама ездить и на автобусе и на аквааэробику, пешком ходила на "работу" туда и домой.
Попутно ездя самостоятельно к одному весёлому и мудрому дядьке на массаж, вправлять свой сколиоз и остеохондроз. Несмотря на очень болючий массаж, этот дядька болтал не переставая делясь со мной своим опытом и мудростью, нажитым с годами. Мне очень нравилось его слушать, времяпровождение с ним было приятным:)
На последнем визите к психиатру мне ставят официальный диагноз депрессия и паническое расстройство. Оказалась депрессия у меня и задолго до этих событий появилась. Ощущение пустоты и невозможность получения удовольствия.
И мы плавно перешли на мой текущий уровень.
На данный момент я могу недолго ездить в автобусе в знакомые места со знакомыми людьми. Выхожу из дома с паникой и дереализацией, но засунув их в жопу вместе с грандаксином продолжаю идти. Спустя какое то время привыкаю к окружающей среде. Занимаюсь физической активностью, возвращаю себе выносливость.
Приятный сюрприз: мне с этого года не сняться кошмары. Осенью постоянно снилась резня и убийства, до этого вообще ничего, сплошь черный экран. Теперь мне снятся приятные сны:3
Мне уже не мерещится обморок при самостоятельном выходе из дома. Да и смысл бояться, если я ни разу так и не упала, и ничего такое состояние не вызовет?...
Пы.Сы. Вот такие дела мои товарищи. Пишите обязательно свои истории как вы с этим справились.